2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"Αόριστα, κατά βάθος, ξέρουμε ποιοι είμαστε πραγματικά. Αυτό προκαλεί τη θλίψη της ψυχής μας: δεν είμαστε αυτό που θα θέλαμε να είμαστε".
Άλντους Χάξλεϋ
Για πολλούς ανθρώπους, η αηδία για τον εαυτό είναι πολύ πιο οικεία από την αγάπη. Μπορεί να εκτοξευτεί ανοιχτά στην επιφάνεια του υποσυνείδητου και να ξαπλώσει ήσυχα σε βάθος … απελευθερώνοντας περιστασιακά φυσαλίδες δηλητηριωδών αερίων.
Το μίσος για τον εαυτό είναι μια από τις πιο καταστροφικές συμπεριφορές και, μαζί με την τοξική ντροπή, είναι η βάση για πολλές διαταραχές προσωπικότητας και νευρωτικών. Έχοντας τέτοιες γοητείες στο κεφάλι του, ένα άτομο βιάζει ανελέητα τον εαυτό του όλη του τη ζωή.
Το μίσος για τον εαυτό είναι μια συναισθηματική στάση απέναντι στον εαυτό του, πίσω από την οποία υπάρχουν πολλές διαφορετικές αισθήσεις, συναισθήματα, σκέψεις, ιδέες και επιρροές. Είναι μια συχνά εμφανιζόμενη ή ακόμη και επίμονη εχθρότητα προς τον εαυτό. Διαφέρει από τον θυμό ή τον ερεθισμό σε μεγαλύτερη δύναμη και διάρκεια. Εμφανίζεται όταν ένα άτομο βλέπει κάποιου είδους ασυνέπεια με τις κοινωνικές απαιτήσεις, οι οποίες είναι εξαιρετικά σημαντικές για αυτόν, με αποτέλεσμα ένα άτομο να μην μπορεί να δεχτεί ορισμένες ιδιότητες ή εξωτερικά χαρακτηριστικά. κατηγορεί τον εαυτό του για λάθη. δεν μπορεί να συγχωρήσει τον εαυτό του για κάποιο κακό προς τον εαυτό του ή τους άλλους κ.λπ.
Κατά κανόνα, ένα τέτοιο άτομο προσπαθεί πάρα πολύ για την τελειότητα, αλλά δεν μπορεί να είναι τέλειο σε όλα. Από αυτό, υποφέρει και αρχίζει να βιώνει αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με τον εαυτό του, τα οποία δηλητηριάζουν το σώμα και τη ζωή του.
Το μίσος μπορεί να προκύψει για: την προσωπικότητά σας, το σώμα σας, τις ικανότητές σας, τις ενέργειές σας, το φύλο, την ασθένειά σας, που ανήκουν σε μια συγκεκριμένη ομάδα (οικογένεια, εθνικότητα, κοινωνική τάξη), τον πολιτισμό και την κοινωνική. στερεότυπα.
Μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή επιθετικότητας προς τον εαυτό του (αυτο-επιθετικότητα), η οποία εκφράζεται με κατάχρηση αλκοόλ, κάπνισμα, δίαιτα ή υπερκατανάλωση τροφής. πόθος για ακραίες δραστηριότητες που δημιουργούν δυνητικά επικίνδυνες καταστάσεις. μόνιμοι "τυχαίοι" τραυματισμοί, κοψίματα, εγκαύματα κλπ. ακαταστασία (μπαγιάτικα ρούχα, ακανόνιστο ντους κ.λπ.). προκαλώντας άλλους ανθρώπους να συμπεριφέρονται επιθετικά προς τον εαυτό τους κ.λπ.
Το μίσος εκδηλώνεται ως άρνηση του εαυτού του (αυτό που είναι πραγματικά ένα άτομο), ως νευρωτικό αίσθημα ενοχής, ως συνεχής αγώνας μέσα του, απόρριψη του εαυτού του, απόδραση από τον εαυτό του κ.λπ. Αυτός είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης των δυσκολιών της ζωής του.
Αναδύεται όταν ένα άτομο προσπαθεί να κρύψει τα συναισθήματα και τον πόνο μέσα του, αλλά ταυτόχρονα δημιουργεί μια πραγματικότητα που επιβεβαιώνει τη γνώμη του για τον εαυτό του ως μια επαίσχυντη ασημαντότητα.
Δύο παίκτες συμμετέχουν στη δημιουργία αυτού του μοτίβου: το κομμάτι των παιδιών, το οποίο, λόγω του ψυχικού τραύματος που δέχτηκε, «διατηρήθηκε» και δεν έλαβε περαιτέρω ανάπτυξη (όταν το παιδί αισθάνεται όπως λένε οι άλλοι για αυτόν, χωρίς να έχει ακόμη ικανότητα να συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους και να αναλύει) και το γονικό μέρος (κατηγορώντας) - την εσωτερική εικόνα του σημαντικού ενήλικα, η οποία ήταν η πηγή της αρνητικής αξιολόγησης. Αυτός, σε αντίθεση με το χαζό ευαίσθητο παιδικό κομμάτι, είναι πολύ καλός στο να μιλά και να σχολιάζει τη ζωή ενός ατόμου με εξαιρετική σκληρότητα.
Για παράδειγμα, όταν κάτι πάει στραβά, η απειλητική φωνή του γονικού μέρους σε μια περιφρονητική φωνή προφέρει μια κατηγορία σχετικά με το θέμα: "δεν είσαι τίποτα". Το κομμάτι των παιδιών αρχίζει να νιώθει μια φλογερή ντροπή και το πιστεύει άνευ όρων αυτό (χωρίς καν να προσπαθήσει να παραδεχτεί ότι αυτό μπορεί να μην είναι αλήθεια). Και, δεδομένου ότι το παιδί είναι προσκολλημένο στον γονέα, με τον οποίο η μόνη αλληλεπίδραση συμβαίνει μέσω συναισθηματικής κακοποίησης, θα προσπαθεί ξανά και ξανά, εκτελώντας ενέργειες λόγω των οποίων το γονικό μέρος θα του δώσει προσοχή (τουλάχιστον να το αποκαλέσει ασήμαντο).
Επιπλέον, το παιδί, κατά κανόνα, δεν έχει την ευκαιρία να επιδείξει επιθετικότητα, να υπερασπιστεί τον εαυτό του ή να εκφράσει επιθυμίες (εξάλλου, τίποτα δεν έχει το δικαίωμα να το κάνει). Ως αποτέλεσμα, τα απωθημένα συναισθήματα τυλίγονται γύρω τους ή εκτοξεύονται σε τυχαίους ανθρώπους (για να δείξουν στο κατηγορούμενο μέρος ότι υπάρχουν χειρότεροι άνθρωποι).
Ένα τέτοιο κόλπο μπορεί να μειώσει για λίγο την ένταση των συναισθημάτων της δικής του αναξιότητας. Όμως, καμία προσοχή στην αναγνώριση «βοοειδών χωρίς ταλέντο», «χοντρών αγελάδων» και «ηλίθιων προβάτων» δεν βοηθά στην ικανοποίηση του εσωτερικού κατήγορου, αφού είναι απλώς μια φωνή που καταγράφεται στο κεφάλι του. Και δεν έχει καμία σημασία για εκείνον τι είδους χορός του χορεύει ένας άνθρωπος. Το κομμάτι των παιδιών θα εξακολουθεί να αντιδρά σε αυτόν με ντροπή και αυτο-σαμποτάζ.
Ένα άτομο που μισεί τον εαυτό του μπορεί να αναζητήσει για τον εαυτό του τέτοιες συνθήκες όπου θα μισηθεί. Άλλωστε, αυτοί που είναι «χειρότεροι» από αυτόν μπορούν να υποστούν διάφορους βαθμούς επιθετικότητας από την πλευρά του, οι οποίοι δεν μπορούν να προκαλέσουν θετικά συναισθήματα στους άλλους.
Για να σταματήσετε να μισείτε τον εαυτό σας, πρέπει πρώτα να συνειδητοποιήσετε και να αποδεχτείτε ότι αυτό το συναίσθημα ζει μέσα. Αντιμετωπίστε τα παιδικά σας τραύματα. Αναπτύξτε έναν αγαπημένο, υποστηρικτικό ενήλικα μέσα σας. Διατηρήστε μια δραστηριότητα που θα εκπαιδεύσει αδύναμες περιοχές, παρά το γεγονός ότι ο εγκέφαλος θα τραβήξει προς τα πίσω, επειδή τα παλιά είναι εγγυημένα μπόνους (αν και αδέξια, αλλά τόσο οικεία).
Μία από αυτές τις πρακτικές είναι η τεχνική του να συγχωρείς τον εαυτό σου, που θα σε βοηθήσει να καθαρίσεις την ψυχή σου από ενοχές και να αρχίσεις να ζεις με ελαφριά καρδιά. Οποιοσδήποτε διαλογισμός μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την πραγματοποίηση αυτής της πρόθεσης. Το κύριο πράγμα είναι η κανονικότητα (κάθε μέρα για τουλάχιστον ένα μήνα).
Για παράδειγμα, η τεχνική της συγχώρεσης «συγχωρώ τον εαυτό μου για …».
Για να εκτελέσετε αυτήν την τεχνική, πρέπει να πάρετε μια άνετη θέση ψέματος και να αρχίσετε να απαριθμείτε διανοητικά όλες εκείνες τις στιγμές και τις πράξεις της ζωής σας για τις οποίες συγχωρείτε τον εαυτό σας, ξεκινώντας με τις λέξεις "Συγχωρώ τον εαυτό μου για …". Μην κουράζετε πολύ το κεφάλι σας, απλώς παραδοθείτε στη βούληση της ελεύθερης συναναστροφής.
Είναι σημαντικό να προφέρετε τη φράση εν συντομία, χωρίς να χύσετε τη σκέψη κατά μήκος του δέντρου - όλα όσα έρχονται στο μυαλό. Το κύριο καθήκον σας: να περιμένετε για διορατικότητα (όταν το υποσυνείδητο αγγίζει κάτι σημαντικό, σίγουρα θα νιώσετε μια απίστευτα ευχάριστη χαλάρωση σε μια συγκεκριμένη μυϊκή ομάδα - αυτή που δεν έχει ξαναζήσει).
Στη συνέχεια, πρέπει να σταθείτε μπροστά στον καθρέφτη και να αρχίσετε να λέτε όλα όσα σας έρχονται στο μυαλό εκείνη τη στιγμή. Ακόμα και αυτό που με την πρώτη ματιά μοιάζει με απόλυτη ανοησία (για παράδειγμα, "συγχωρώ τον εαυτό μου για το γεγονός ότι έχω μια ηλίθια κόμμωση, ότι έχω ένα κουρασμένο βλέμμα, ότι φαίνομαι γελοίος κ.λπ."). Και πάλι πρέπει να περιμένετε για τη διορατικότητα (τη στιγμή που ένα καλό και ευχάριστο άτομο θα σας κοιτάξει από τον καθρέφτη, του οποίου το πρόσωπο θα είναι εντελώς ανέμελο, απαλό και χαρούμενο και του οποίου η εμφάνιση θα σας ταιριάζει απόλυτα).
Συνιστάται:
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Οικογενειακή κρίση. «Στον αγαπημένο μου σύζυγο, τον οποίο μισώ!»
Δεν αντέχουν όλες οι σχέσεις τη δοκιμασία της δύναμης όταν οι σύντροφοι εισέρχονται σε κρίση μέσης ηλικίας. Αλλά οι εξαρτώμενες σχέσεις είναι το πιο δύσκολο να αλλάξουν. Αυτή είναι μια σχέση όπου υπάρχει μόνο "εμείς" και "μας"
Γιατί μισώ τον εαυτό μου όταν τρώω
Αυτή τη φράση την ακούω αρκετά συχνά από γυναίκες. Αυτή η ιδιαίτερη στάση απέναντι στο φαγητό και στο σώμα σας δεν σχηματίστηκε από τη μια μέρα στην άλλη. Αυτό το συναίσθημα μεγάλωσε και έγινε ισχυρότερο κατά τη διάρκεια μιας συγκεκριμένης περιόδου ζωής, υποστηριζόμενο από διάφορες ιδέες που λαμβάνονται από τον έξω κόσμο, καθώς και από τα δικά του συναισθήματα και εκτιμήσεις.
Είμαι υπεύθυνος για τον άντρα μου, για τον γιο μου Για όλα
«Είμαι επίσης υπεύθυνος για τη μαμά, τον μπαμπά, την κόρη, τους αμελούς υφισταμένους. Είναι άτακτα παιδιά. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα κάνουν; » Η επιθυμία να είμαστε υπεύθυνοι για όλους και για όλα - από πού μεγαλώνουν τα πόδια; Υπάρχουν γυναίκες στα ρωσικά χωριά που μπορούν να κάνουν τα πάντα.
Τα επιπλέον κιλά είναι η αγάπη μου για τον εαυτό μου
Παρά το γεγονός ότι στην κουλτούρα μας υπάρχουν στιγμές που εγκρίνουν το υπερβολικό βάρος (Ένα γεμάτο άτομο είναι ευγενικό άτομο. Θα πρέπει να υπάρχει πολύ καλός άνθρωπος), το υπέρβαρο είναι κυρίως επιδείνωση της σωματικής υγείας, συναισθηματική μοναξιά, αποφυγή στενές συνεργασίες, δυσαρέσκεια για την εμφάνισή σας και πώς το αποτέλεσμα είναι απογοήτευση, συναισθηματική αστάθεια, αίσθημα δυσαρέσκειας.
