Μεγαλώνοντας - πότε έρχεται

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το να μεγαλώνεις για όλους είναι πολύ ατομικό και, φυσικά, υπάρχουν ψυχολογικά κριτήρια για την ενηλικίωση ή τη συναισθηματική ωριμότητα. Όσο περισσότερο δουλεύω, τόσο πιο πολύ μου φαίνεται το πιο σημαντικό κριτήριο είναι το πόσο ένα άτομο είναι έτοιμο να αφήσει τις προσδοκίες του από τους γονείς του και να δει ότι ένας γονέας είναι ενήλικας, ένα άτομο ανεξάρτητο από αυτόν, που έχει το δικαίωμα να να είναι διαφορετικός από τον εαυτό του

Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε πιο προσεκτικά.

Αρχικά, όταν ένα παιδί αναπτύσσει συνείδηση και αυτογνωσία, είναι γενικά αποδεκτό ότι το παιδί αντιλαμβάνεται τον γονέα ως μέρος του εαυτού του. Αυτό είναι το μέρος που, όταν ένα παιδί χρειάζεται κάτι, το ικανοποιεί - το ταΐζει, του δίνει νερό, αλλάζει ρούχα, επικοινωνεί κ.λπ. Και φαίνεται στο παιδί ότι ελέγχει και ελέγχει αυτό το μέρος.

Σταδιακά, καθώς το παιδί μεγαλώνει, μαθαίνει ότι δεν μπορεί πάντα να αναγκάσει αυτό το μέρος του (τους γονείς) να ενεργήσει όπως χρειάζεται. μερικές φορές πρέπει να περιμένει για να πάρει αυτό που θέλει, μερικές φορές παίρνει κάτι ως αντάλλαγμα και μερικές φορές δεν παίρνει τίποτα. Είναι ενδιαφέρον ότι ακριβώς αυτές οι στιγμές τον βοηθούν να καταλάβει ότι οι γονείς του είναι κάτι ξεχωριστό από αυτόν, ότι δεν είναι καθόλου μέρος του που ελέγχει εύκολα (αυτό δεν σημαίνει ότι ο αριθμός τέτοιων στιγμών πρέπει να αυξηθεί, αυτό συμβαίνει φυσικά).

Αυτή η ανακάλυψη έρχεται σε πολύ απλά πράγματα - δεν παίρνουμε φαγητό αμέσως, μας αρνούνται το επιθυμητό παιχνίδι, αλλά παρ 'όλα αυτά δεν σταματάμε να περιμένουμε, περιμένοντας τους γονείς μας να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας, έστω και όχι τώρα, όχι αμέσως, αλλά κάποια μέρα.

Σταδιακά, μαθαίνουμε να εξυπηρετούμε μόνοι μας τις ανάγκες μας, στην αρχή απλώς μιλάμε για αυτές, στη συνέχεια αναζητούμε βοήθεια, στη συνέχεια μαγειρεύουμε το φαγητό μας, για παράδειγμα, ή καθαρίζουμε τον χώρο μας και ούτω καθεξής, μέχρι την ικανότητα να κερδίζουμε χρήματα για τον εαυτό μας και ζουν χωριστά. Αυτό σημαίνει ότι περιμένουμε όλο και λιγότερο από τους γονείς μας και όλο και περισσότερο ενεργούμε μόνοι μας.

Συμβαίνει όμως ότι η εξυπηρέτηση της ανάγκης για συναισθηματική επαφή και υποστήριξη παραμένει προνόμιο των γονέων για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν το παιδί κάποια στιγμή έλαβε μικρή συναισθηματική επαφή με τον γονέα. Σαν να είναι αυτός ο τομέας όπου είναι πολύ δύσκολο να αναλάβεις την ευθύνη για τον εαυτό σου και να μάθεις πώς να ικανοποιείς εσύ αυτή την ανάγκη.

Συχνά ακούω από πελάτες - "Αλλά είναι μητέρα, πρέπει να με καταλάβει", "Θέλω να καταλάβουν ότι έκαναν λάθος", "Πρέπει να με βοηθήσει".

Συνεχίζουμε να περιμένουμε για ειδική επαφή, αναγνώριση, κατανόηση, συγκατάθεση, αγνοώντας το δικαίωμα των γονέων να μην ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας (ειδικά επειδή δεν είμαστε πλέον παιδιά).

Πολύ συχνά, κάποια από τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς των γονιών μας μας πιάνουν, ενοχλούν, προκαλούν παρεξήγηση. Για μένα, αυτός είναι ένας δείκτης ότι όσοι έρχονται σε μένα για βοήθεια συνεχίζουν να περιμένουν "ιδανική" συμπεριφορά, "σωστά" λόγια από τους γονείς τους. Ένας γονιός για αυτόν εξακολουθεί να είναι προέκταση του εαυτού του και όταν κάποιο μέρος του συμπεριφέρεται «λανθασμένα», αυτό φυσικά μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό και άλλες αντιδράσεις.

Εάν αυτό εκδηλώνεται στη διαδικασία της θεραπείας, τότε μέρος της εργασίας είναι η επιστροφή της ευθύνης στον ίδιο τον πελάτη στην εξυπηρέτηση της ανάγκης του για συναισθηματική επαφή και υποστήριξη, στην ανάπτυξη της ικανότητας να φροντίζει τον εαυτό του και σταδιακή εγκατάλειψη προσδοκιών για βοήθεια και υποστήριξη από τους γονείς. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ένα άτομο δεν μπορεί να ζητήσει βοήθεια και υποστήριξη από έναν γονέα. Σίγουρα μπορεί. Αλλά ταυτόχρονα αποδέχεται και συνειδητοποιεί το δικαίωμα των γονιών του να του το αρνηθούν, και τότε έχει τη δύναμη και την ικανότητα να αντιμετωπίσει αυτήν την άρνηση.

Αυτή η άρνηση δεν «καταστρέφει» τον ενήλικα με τον ίδιο τρόπο που θα μπορούσε να «καταστρέψει» το παιδί. Ένας ενήλικας έχει εναλλακτικές επιλογές για συναισθηματική υποστήριξη και βοήθεια, παύει να ξοδεύει εσωτερική δύναμη για να διατηρήσει τις προσδοκίες υποστήριξης από έναν γονέα ή ελπίζει στην αποδοχή και κατανόηση. Χρησιμοποιεί αυτές τις εσωτερικές δυνάμεις για να διαμορφώσει τη ζωή του.

Αυτή δεν είναι πάντα μια εύκολη διαδικασία - η διαδικασία να εγκαταλείψετε τις προσδοκίες σας από τους γονείς σας και μπορεί να λάβει χώρα καθόλου γρήγορα και ταυτόχρονα. Αλλά μετά από λίγο, υπάρχει ανακούφιση και εμφανίζεται μεγαλύτερη εσωτερική ελευθερία, δύναμη και ενέργεια για τη ζωή και εκπληκτικά, η επαφή με τον γονέα γίνεται πληρέστερη και βαθύτερη.