Πώς να δεχτείς μεγαλώνοντας γιο. 7 απαραίτητα για τη μαμά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η πόρτα άνοιξε και μια καλοντυμένη γυναίκα περίπου πενήντα μπήκε στο γραφείο και ακολούθησε ένας νεαρός άντρας περίπου 25 ετών. Κάθισε μπροστά μου, εκείνος παρέμεινε δίπλα στην πόρτα. Η πρώτη της φράση ήταν: «Κάνε κάτι μαζί του, έχει 2 ανώτερες σπουδές, είναι τόσο καλός μαζί μου, αλλά για κάποιο λόγο δεν θέλει να ζήσει». Ταυτόχρονα, ο τύπος δεν αντέδρασε με κανέναν τρόπο και συνέχισε να κοιτάζει έξω από το παράθυρο. Στα μάτια του, δεν υπήρχε επιθυμία να λάβει βοήθεια και γενικά να ξεκινήσει διάλογος. Επομένως, η ερώτησή μου απευθυνόταν στη γυναίκα: «Maybeσως χρειάζεστε βοήθεια; Maybeσως δεν ξέρεις πώς να συμπεριφερθείς με τον γιο σου; » Στην οποία έλαβα την υποτιθέμενη απάντηση: «Τι είσαι; Έχει προβλήματα. Του αφιέρωσα τη ζωή μου, αλλά είναι αχάριστος, δεν θέλει να ζήσει ». Αυτή είναι μια πραγματική περίπτωση από την πρακτική μου. Η μητέρα φρόντιζε τον γιο της για 25 χρόνια, έκανε τα πάντα για αυτόν και ΓΙΑ ΤΟΝ. Και της είναι δύσκολο να καταλάβει ότι έχει στερήσει από τον γιο της μια ανεξάρτητη ζωή. Ότι πήρε από τον γιο της την επιθυμία να επιθυμεί και να επιλέγει. Ακόμα και η επιθυμία να πάει σε ψυχολόγο τον απομάκρυνε και προσπαθεί να ελέγξει την επιλογή μεταξύ ζωής και θανάτου. Σε μεγάλη ηλικία, η επιμέλεια του γιου της αρχίζει τελικά να επιβαρύνει μια τέτοια μητέρα και φέρνει τον γιο της να δει έναν ψυχολόγο και λέει: "Κάνε κάτι μαζί του". Αλλά ποτέ δεν παραδέχεται ότι λόγω του εγωισμού του, ο σωματικά υγιής γιος της έγινε ουσιαστικά ανάπηρος - ανήμπορος και ανίκανος για υποκριτική και ανεξάρτητη ζωή.

Θέμα σχέσης γονέα-εφήβου. Παιδιά που έχουν ήδη ενηλικιωθεί με το ένα πόδι, αλλά δεν έχουν καταφέρει ακόμη να βάλουν σταθερό πόδι. Παιδιά που είναι 13, 14, 15. Και μεγαλύτερα, μεγαλύτερα … Παιδιά 25, παιδιά 30, ακόμη και σαράντα.

Θα μπορέσουν ποτέ να πατήσουν το πόδι τους στην ενήλικη ζωή;

Η μαμά ανησυχεί για το μέτωπο του 16-17 ετών, ότι κάθεται στον υπολογιστή, δεν είχε πρωινό μέχρι τις 12 το μεσημέρι, δεν επέλεξε ένα εκπαιδευτικό ίδρυμα, στο οποίο θα μπει σε 4 μήνες. Και έχει τόσο πρόβλημα με αυτόν - να φτιάχνει πρωινό, να πλένει, να το φέρνει, να επιλέγει τον μελλοντικό του χώρο σπουδών, και κάθεται στον υπολογιστή και δεν σηκώνει μύτη. Και η δυστυχισμένη, ανήσυχη μητέρα το αποκαλεί: «Δεν κάνει επιλογή». Or, με άλλο τρόπο, ακόμη πιο «ήπια»: «Δεν μπορεί να κάνει μια επιλογή - είναι ακόμα παιδί». Και αρχίζει να φασαρεί, να επιλέγει ένα πανεπιστήμιο, να διαπραγματεύεται με φίλους, να δανείζει χρήματα, να τον τραβάει από τα αυτιά.

Και αυτος? Ότι είναι - δεν είναι τίποτα. Αυτός, σαν αμοιβάδα, σέρνεται πίσω από τη μητέρα του στις προμήθειες εισαγωγής, κοιτώντας το YouTube και το VK στο τηλέφωνο, αλλά η μαμά αποφασίζει τα πάντα, δεν χρειάζεται να αναλάβετε εσείς την ευθύνη για τίποτα. Πηγαίνει στα μαθήματα χωρίς κίνητρο. Μετά την αποφοίτησή του, δεν μπορεί να βρει το ρομπότ. Η μαμά είναι έτοιμη να απαντήσει και σε αυτό: "Η ώρα είναι τώρα - δεν μπορείτε να βρείτε δουλειά στην ειδικότητά σας". Και τότε η μητέρα μου πήρε την ιδέα για μια λύση: "Δεν πρέπει να πάω στο πανεπιστήμιο για άλλη ειδικότητα;" Η μαμά επιλέγει το πραγματικό, το ζητούμενο και πάλι ψάχνει χρήματα, δουλεύει για το καλό του γιου της και … Και μετά από μερικά χρόνια έρχεται με τον γιο της σε έναν ψυχολόγο με τα λόγια: "Κάνε κάτι μαζί του". Και ήταν απαραίτητο να έρθει πριν από 15 χρόνια.

Έτυχε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, οι μητέρες ασχολούνται με την ανατροφή σε μια σύγχρονη οικογένεια. Ως εκ τούτου, αυτό το υλικό απευθύνεται σε μητέρες ωριμότερων γιων (για τους μπαμπάδες θα είναι επίσης χρήσιμο και δεν αποκλείω σε καμία περίπτωση τους μπαμπάδες από τη διαδικασία ανατροφής παιδιών, απλώς οι μπαμπάδες έχουν άλλες λευκές κηλίδες στην ανατροφή τους, κάτι που δεν κάνω αναφέρω εδώ).

Τα παιδιά μας μεγαλώνουν και αλλάζουν και μαζί με αυτά εμείς, οι γονείς, πρέπει να αλλάξουμε. Όλα όσα σχετίζονται με τη ζωή των παιδιών είναι πολύ δυναμικά και αυτό έχει τα υπέρ και τα κατά του. Και ένα από αυτά είναι ότι αλλάζουν πολύ γρήγορα και μερικές φορές δεν έχουμε χρόνο να αλλάξουμε μαζί τους.

«Σε οικογένειες με έφηβα παιδιά, τα προβλήματα ελέγχου μπορεί να σχετίζονται με την αδυναμία των γονέων να περάσουν από το στάδιο της φροντίδας του μωρού στο στάδιο του σεβασμού του εφήβου. Σε αυτήν την κατάσταση, τα παλιά προγράμματα, τα οποία εξυπηρετούσαν καλά όταν τα παιδιά ήταν μικρά, παρεμβαίνουν στην ανάπτυξη μιας νέας μορφής οικογένειας. Perhapsσως τα παιδιά έχουν ήδη συνηθίσει σε ένα νέο επίπεδο ανάπτυξης, ενώ οι ΓΟΝΕΙΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΤΑΔΙΟ ΤΗΣ ΔΙΚΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΠΤΥΞΕΙ ΝΕΑ ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΑ ». - μας λέει ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής S. Minukhin. Δηλαδή, ο γονέας μπορεί να είναι ένας αδύναμος κρίκος στη στενή και αλληλένδετη αλυσίδα της οικογενειακής ζωής. Και όπως θυμόμαστε, δεν παρατηρείτε καν τη δέσμη στο μάτι σας.

Η δυναμική του οικογενειακού κύκλου ζωής διακρίνει ως ξεχωριστό στοιχείο την περίοδο κατά την οποία το παιδί διανύει μια μεταβατική ηλικία. Αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη περίοδος για τους γονείς, για το παιδί και για την οικογένεια στο σύνολό της. Αυτή τη στιγμή, αρχίζει ο εσωτερικός ψυχολογικός διαχωρισμός του παιδιού από την οικογένεια, εμφανίζεται η ανεξαρτησία της αυτοεκτίμησής του από την εκτίμηση των γονέων, επιδεινώνονται όλες οι λανθάνουσες και ρητές συγκρούσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας. Τα καθήκοντα αυτού του σταδίου οικογενειακής ανάπτυξης είναι: η δημιουργία ισορροπίας στην οικογένεια μεταξύ ελευθερίας και ευθύνης. δημιουργία κύκλου ενδιαφερόντων για συζύγους που δεν σχετίζονται με γονικές ευθύνες και επίλυση προβλημάτων σταδιοδρομίας.

Επαναλαμβάνω, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε σαφώς ότι οι μορφές και τα στυλ συμπεριφοράς που χρησιμοποιούμε με μικρά παιδιά είναι απαράδεκτα για εφήβους και μεγαλύτερα παιδιά.

Τι ακριβώς πρέπει να αλλάξει στη συμπεριφορά της για τη μητέρα του γιου της, η οποία γιόρτασε τα 13α γενέθλιά του και έλαβε ένα ξυράφι ως δώρο.

7 απαραίτητα πράγματα για τη μαμά να ωριμάσει

1. Αλλάξτε τη στρατηγική της δικής σας συμπεριφοράς … Όπως έχετε ήδη καταλάβει, πρέπει να ξεκινήσετε με τον εαυτό σας. Είστε μια μητέρα που γέννησε και μεγάλωσε το παιδί της σε 13, 14, 15 ετών. Τώρα αυτό το παιδί χρειάζεται βοήθεια για να ενηλικιωθεί. Είναι άμεση ευθύνη σας να επιτρέψετε στον γιο σας να λαμβάνει ανεξάρτητες αποφάσεις. Και είναι καθήκον σας να ΜΑΘΕΤΕ να παίρνετε τις ανεξάρτητες αποφάσεις του και να ΑΠΟΣΥΡΘΕΤΕ τη διαφορά τους με τα σχέδιά σας.

2. Μετασχηματισμός της μητρικής φροντίδας. Για να γίνει αυτό, πρέπει να αλλάξετε τη συνήθη μορφή επικοινωνίας σας. Η φροντίδα στη συνήθη μορφή σας - ξέρετε τι χρειάζεται και φροντίζετε εκ των προτέρων γι 'αυτόν και τις ανάγκες του - θα είναι πλέον επιβλαβής. Είναι απαραίτητο να κάνετε ερωτήσεις στον γιο σας: Τι πιστεύετε; Εσυ τι θελεις? Γιατί επιλέγετε αυτό; Ποια είναι τα σχέδιά σας για την επόμενη χρονιά, δύο, πέντε; Τέτοιες ερωτήσεις θα πρέπει να γίνουν ο κανόνας για την επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών από την ηλικία του νηπιαγωγείου. Αλλά - καλύτερα αργότερα παρά ποτέ. Κάντε ερωτήσεις, ρωτήστε τι θέλει και τι του αρέσει. Εξετάστε τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες του σε όλα. Αυτό είναι επίσης ανησυχητικό, αλλά δίνει μια ευκαιρία για την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας του παιδιού. Δεν θέλει να έχει πρωινό - μην το κάνετε. Αφήστε τον να πεινάσει. Πίστεψέ με, όταν σταματήσεις να πείθεις, θα έρθει τρέχοντας στην κουζίνα μπροστά σου.

3. Προσδιορίστε τα όρια της υλικής υποστήριξης. Φυσικά, οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να παρέχουν στα παιδιά τους ρούχα, τρόφιμα, παιχνίδια κ.λπ. Αλλά λίγοι άνθρωποι σκέφτονται - σε ποια ηλικία. Πρέπει να σημειωθεί ότι κάθε χρόνο μετά την ηλικία των 18 ετών, η οικονομική υποστήριξη των γονέων θα μειώνεται. Ο γιος πρέπει να γνωρίζει ότι δεν θα είναι δυνατόν να κάθεται στο λαιμό των γονιών όλη την ώρα. Από 13-14 ετών, μπορείτε να του δώσετε την ευκαιρία να κερδίσει το δικό του μικρό χαρτζιλίκι. Για παράδειγμα, ένας μαθητής λυκείου μπορεί να είναι δάσκαλος για μαθητή δημοτικού, μπορείτε να φτιάξετε χειροποίητες καρτ ποστάλ και να τις πουλήσετε σε εκθέσεις, να βοηθήσετε τους γείτονες να περπατήσουν τον σκύλο με ονομαστική αμοιβή, να φροντίσουν τον μικρότερο ανιψιό σας κ.λπ. Προκειμένου ο περιορισμός της υλικής υποστήριξης να μην μοιάζει με μπουλόνι από το γαλάζιο σε ηλικία 18-20 ετών, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για αυτό από 13-14 ετών. Και αν όλη τη ζωή σας πρόκειται να τον ταΐσετε και να τον ντύσετε, να αγοράσετε τηλέφωνα και υπολογιστές, γιατί να κουραστεί και να μελετήσει, τότε μην εκπλαγείτε από την παθητικότητα και την απροθυμία του να αναπτυχθεί ανεξάρτητα.

4. Ασχοληθείτε με την αύξηση της οικονομικής παιδείας του γιου του. Ένας άντρας είναι ψωμί. Κάθε γυναίκα ονειρεύεται να δει έναν αξιόπιστο και κερδοφόρο άντρα δίπλα της. Ο γιος σας θα μεγαλώσει σύντομα. Τι άνθρωπος θα γίνει; Η μελλοντική σας όμορφη γήρανση εξαρτάται επίσης σε κάποιο βαθμό από την ικανότητά του να κερδίζει χρήματα.

Αυτή τη στιγμή υπάρχουν πολλά ψυχολογικά παιχνίδια, μεταξύ των οποίων υπάρχει ένα παιχνίδι που ονομάζεται "Ταμειακή ροή" για την ανάπτυξη του οικονομικού γραμματισμού. Η σύστασή μου είναι να αφήσετε το παιδί σας να παίξει αυτό το παιχνίδι. Το σχολείο της γνώσης δεν παρέχει μια τέτοια μορφή και ο σύγχρονος κόσμος είναι δεμένος με το χέρι και το πόδι με την ικανότητα να κατέχει και να αυξάνει τα οικονομικά του. Είναι πολύ σημαντικό για έναν άντρα να μπορεί να κερδίζει χρήματα, να διαχειρίζεται το εισόδημά του και να μπορεί να τα αυξήσει. Το κύριο πράγμα σε αυτό το παιχνίδι είναι ότι με την πάροδο του χρόνου, αναπτύσσεται μια συγκεκριμένη στρατηγική για την αντιμετώπιση των οικονομικών, η οποία μπορεί αργότερα να μεταφερθεί στην πραγματική ζωή. Το παιχνίδι διεξάγεται από τον παρουσιαστή, ο οποίος δείχνει τα δυνατά και αδύνατα σημεία της τακτικής των συμμετεχόντων στο παιχνίδι. Οι ταμειακές ροές μπορούν να παιχτούν από οικογένειες, υπάρχουν ενήλικες και παιδιά.

5. Ξεπεράστε τον φόβο σας για την αδράνεια του. Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν: «Ακόμη και χωρίς να κάνουμε τίποτα, κάτι κάνουμε». Και πάντα, ακόμη και η αδράνεια θα ακολουθείται από ένα αποτέλεσμα. Και το άτομο είναι αναγκαστικά υπεύθυνο για αυτό το αποτέλεσμα μετά από την αδράνεια. Εάν το παιδί σας δεν ενδιαφέρεται για το μέλλον του, αυτή είναι η επιλογή του και το μέλλον του. Εάν δεν πάρει τα μαθήματά του σήμερα, θα λάβει ένα επάξιο σήμα αύριο. Δεν θα εγγραφεί σε πανεπιστήμιο φέτος, θα πάει στη δουλειά, θα σπουδάσει σε μια επαγγελματική σχολή και θα καρπωθεί τους καρπούς της τεμπελιάς του στη δουλειά. Η ζωή δεν θα τελειώσει αν είναι πολύ τεμπέλης και δεν ολοκληρώσει τα μαθήματα, αλλά το αποτέλεσμα δεν θα αργήσει να έρθει. Η ποιότητα της ζωής του θα εξαρτηθεί μόνο από τον εαυτό του. Δώστε του την ευκαιρία να σκοντάψει τώρα, να κάνει λάθη και να σηκωθεί. Υποστηρίξτε τον αφού ανέβει στη γκανιότα του. Αφήστε τον να καταλάβει ότι το νερό δεν ρέει κάτω από την πέτρα που βρίσκεται, ότι όλοι πέρασαν τις εξετάσεις, αλλά έμεινε εκτός εργασίας. Αφήστε τον να ζήσει μια πικρή εμπειρία και επιλέξτε ένα έργο που θα του φέρει χαρά. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη και στερώντας από τον γιο σας αυτήν την ευκαιρία, του στερείτε την εμπειρία ζωής. Μη φοβάσαι γι 'αυτόν. Νίκησε τον φόβο ΣΟΥ. Και οι νέοι είναι άφοβοι. Θα σηκωθεί, θα το αποτινάξει και θα σκαρφαλώσει για να κατακτήσει τις κορυφές του περαιτέρω.

6. Καθορίστε τα προσωπικά σας όρια. Είσαι απλά μια μαμά. Αγαπώντας και φροντίζοντας, αλλά μόνο μια μαμά. Δεν μπορείς να ζήσεις τη ζωή σου για αυτόν, δεν μπορείς να βάζεις πάντα καλαμάκια για να πέσει απαλά. Δεν είσαι αθάνατος ή παντοδύναμος. Διδάσκοντας το γιο σας να παίρνει αποφάσεις για ενήλικες και να αναλαμβάνει την ευθύνη γι 'αυτές, θα μείνετε μαζί του στη μνήμη του για μια ζωή και θα σας είναι ευγνώμων για αυτήν την ικανότητα. Παίρνοντας αποφάσεις για αυτόν, δένεις το παιδί στον εαυτό σου με ένα σχοινί εθισμού, το οποίο τελικά θα σε βαραίνει. Αποφασίστε πού τελειώνει η ζωή σας και οι επιθυμίες σας και οι επιθυμίες του γιου σας αρχίζουν. Σε αυτό το σημείο της εφηβείας παίζονται τα περισσότερα οικογενειακά δράματα. Όταν η μητέρα δεν έχει τα δικά της όρια και δεν αισθάνεται τα προσωπικά όρια του παιδιού, δεν μπορεί να τίθεται θέμα αυτοδιάθεσης.

7. Η πιο χρυσή λέξη είναι η γιαγιά. Θυμηθείτε, το παιδί σας μεγαλώνει. Γίνεται ενήλικας και ανοιχτός στον κόσμο και τους ανθρώπους. Για λίγο, θα γίνεις μια δευτερεύουσα φιγούρα γι 'αυτόν. Τώρα η γνώμη των συνομηλίκων του θα είναι πιο σημαντική για αυτόν. Η περίοδος αποφοίτησης από το σχολείο, η είσοδος στο πανεπιστήμιο, η δημιουργία οικογένειας. Όλα αυτά θα χρειαστούν χρόνο. Μπορείτε τελικά να το αφιερώσετε στον εαυτό σας και στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο πολύ, χρησιμοποιήστε το. Άλλωστε, σύντομα θα γίνετε γιαγιά και η αγάπη και η φροντίδα σας θα είναι και πάλι απαιτητικά και απαραίτητα!

Συνοψίζοντας, θα ήθελα να τονίσω ότι το κεντρικό καθήκον της εφηβείας είναι ο ΑΥΤΟΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΜΟΣ του παιδιού. Το κύριο σημάδι αυτής της ηλικίας είναι η ανάγκη του εφήβου να πάρει τη θέση ενός ενήλικα, να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του ως μέλος της κοινωνίας, να προσδιορίσει τον εαυτό του στον κόσμο (να κατανοήσει τον εαυτό του και τις δυνατότητές του, τη θέση και τον σκοπό του στη ζωή). Οι γονείς έχουν κάθε ευκαιρία να δημιουργήσουν τις κατάλληλες συνθήκες. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε λίγο και να κάνετε μια προσπάθεια.

Αφήστε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν ελεύθερα στις επιθυμίες τους και στην επιλογή τους, κάποια στιγμή αυτό μας έλειπε τόσο πολύ, θυμάστε;

Psychυχολόγος Σβετλάνα Ρίπκα.