Υπαρξιακή μοναξιά. Τύποι μοναξιάς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η υπαρξιακή μοναξιά είναι ένα είδος λαχτάρας, ένα έντονο ψυχικό άγχος σε συνδυασμό με θλίψη και πλήξη που βιώνει ένα άτομο συνεχώς ή σε ορισμένες περιόδους της ζωής του.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά - ποια είναι αυτή η κατάσταση, πώς βιώνεται, ποιοι είναι οι λόγοι για την εμφάνισή της;

Η μοναξιά είναι δύο τύπων - εξωτερική και εσωτερική. Η εξωτερική μοναξιά είναι μια απλούστερη κατάσταση, κατά κανόνα συνδέεται με εσωτερικές διαδικασίες.

Ποιες είναι οι αιτίες της μοναξιάς;

Πρώτα απ 'όλα, αυτό είναι μια απόρριψη του εαυτού του ως ατόμου (ένα άτομο αισθάνεται ότι είναι εντελώς διαφορετικό, επομένως, ντρέπεται για τον εαυτό του και τα χαρακτηριστικά του, γιατί διαφορετικά κανείς δεν θα τον δεχτεί σε αυτήν την κοινωνία, τους γύρω του, όπως ο ίδιος μέσα στη συνείδησή του, θα τον απορρίψει - "ξέρω ότι αυτό το άτομο σίγουρα θα με απορρίψει. Δεν μπορεί να είναι διαφορετικά!"); προβολική κριτική σκέψη αξιολόγησης σε σχέση με τους άλλους ("Όλοι οι άνθρωποι είναι ηλίθιοι, κακοί, δυσαρεστημένοι, αδιάφοροι κ.λπ."). Δύο καταστάσεις μπορεί να προκύψουν εδώ - όταν ένα άτομο έχει μικρό ενδιαφέρον ακόμη και για τον εαυτό του, ή, αντίθετα, ενδιαφέρεται πολύ για τον εαυτό του (κατά συνέπεια, οι γύρω του είναι πολύ «ξεθωριασμένοι» σε σύγκριση με αυτόν).

Μια άλλη επιλογή είναι μια οδυνηρή ιστορία παιδικής ηλικίας που σχετίζεται άμεσα με σχέσεις με αντικείμενα πρώιμης προσκόλλησης (μαμά, μπαμπάς, γιαγιά, παππούς) που απέρριψαν, επέκριναν και δεν δέχθηκαν το παιδί στην «ομάδα» τους («Εδώ είμαστε ενήλικες, έξυπνοι και ενδιαφέροντες, και κάθεσαι στη γωνιά σου και δεν ανακατεύεσαι σε συζητήσεις ενηλίκων »). Κατά συνέπεια, αυτή η συμπεριφορά θα αναπαραχθεί στην ενήλικη ζωή με άλλα άτομα, ακόμη και με εκείνους με τους οποίους το άτομο δεν έχει ακόμη συνάψει σχέση. Το θέμα είναι ότι έχουν πραγματοποιηθεί ήδη ορισμένες αλλαγές στη συνείδηση της προσωπικότητας λόγω προηγούμενων παιδικών σχέσεων, απορρίφθηκε και επέστρεψε "στη γωνία", έτσι προσπαθεί να μην αντιμετωπίσει την ντροπή και την απογοήτευσή της στους ανθρώπους.

Στη ρίζα του προβλήματος βρίσκεται η βαθιά δυσπιστία προς τους ανθρώπους, η έλλειψη πίστης στην ειλικρίνεια και η ευσυνειδησία των άλλων και, γενικά, η αδυναμία εμπιστοσύνης (δεν πρόκειται για εμπιστοσύνη στις υλικές αξίες ή, για παράδειγμα, μηχανή · στο πλαίσιο - εμπιστοσύνη στα βαθιά συναισθήματα ενός ατόμου, τα οποία είναι πολύ σημαντικά για αυτόν) …

Επιπλέον, εδώ μπορούμε να αντιμετωπίσουμε μια τάση εξιδανίκευσης-σχετικά μιλώντας, όλοι οι άνθρωποι με τους οποίους θα αλληλεπιδράσω θα πρέπει να είναι 90-60-90, δηλαδή, έχουν διατεθεί ορισμένα πλαίσια. Εάν ένα άτομο «ξεπεράσει» τα καθορισμένα όρια, δεν μπορεί να επιβιώσει από αυτή την απογοήτευση - το αντικείμενο της επικοινωνίας είναι ατελές και δεν ταιριάζει στο καθορισμένο πλαίσιο εξιδανίκευσης. Με την πάροδο του χρόνου, η κατάσταση απογοήτευσης γίνεται ανυπόφορη, οπότε ένα άτομο αποφασίζει να μην προσκρούσει σε κανέναν, ώστε να μην ξαναβιώσει οδυνηρές αισθήσεις, να μην αντιμετωπίσει το γεγονός ότι οι άνθρωποι είναι ατελείς και κάνουν λάθη, ότι είναι ηλίθιοι, αδιάφοροι και σκεφτείτε περίεργα - είναι καλύτερα να μην έρθετε σε επαφή. Γενικά, οποιοδήποτε ανθρώπινο πρόβλημα σχετίζεται με το γεγονός ότι δεν μπορεί να επιβιώσει από τυχόν εμπειρίες που συμβαίνουν σε παρόμοιες καταστάσεις. Τι σημαίνει αυτό? Ένα άτομο βγαίνει έξω και, μπαίνοντας σε καταστάσεις που του προκαλούν απαράδεκτα συναισθήματα, αποφασίζει να απομονωθεί από τον κόσμο γύρω του («Όλα … Είναι αδύνατο να αντέξω … Καλύτερα να κρυφτώ στο σπίτι μου, θα αρνούνται και καταπιέζουν, χρησιμοποιώντας όλες τις πιθανές ψυχολογικές άμυνες, τόσο αφόρητος πόνος! ).

Έτσι, μιλώντας για εξωτερική μοναξιά, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι για ένα άτομο η διαδικασία εξιδανίκευσης και απο-εξιδανίκευσης μπορεί να είναι πραγματικά αφόρητη λόγω της εμφάνισης απογοήτευσης.

Η εξωτερική μοναξιά αντιστοιχεί στην εσωτερική, πάνε πάντα σε ζευγάρια. Μερικές φορές υπάρχει μια άλλη κατάσταση - ένα άτομο έρχεται σε επαφή με ανθρώπους, αλλά μέσα του αισθάνεται μοναξιά («μόνος στο πλήθος ή μόνος μαζί»). Πώς να καταλάβετε την έκφραση «μοναξιά στο πλήθος»; Αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι γύρω τους δεν μπορούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες ενός ατόμου, στην πραγματικότητα, αυτό είναι το επόμενο στάδιο μοναξιάς λόγω της απογοήτευσης της εξιδανίκευσης (δηλαδή, το άτομο μπόρεσε να έρθει σε επαφή και να δημιουργήσει σχέσεις, αλλά εξακολουθεί να βιώνει απογοήτευση λόγω ατελών ανθρώπων).

Μια τέτοια απογοήτευση μπορεί επίσης να είναι οδυνηρή, αλλά αυτό είναι ήδη ένα σημαντικό βήμα στην περίοδο του χωρισμού και της εξατομίκευσης (η διαδικασία σχηματισμού προσωπικότητας), όταν ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι κανείς δεν θα τον σώσει, δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι γύρω, και πράγματι εσείς πρέπει να συμβιβαστούν με όλη αυτή την κατάσταση και να λάβουν από τους άλλους αυτό που μπορούν να δώσουν (αν και αυτό μπορεί να είναι το ελάχιστο των δικών τους επιθυμιών).

Η πρώιμη εκδήλωση της εσωτερικής μοναξιάς σχετίζεται με αντικείμενα προσκόλλησης. Κατά κανόνα, εάν ένα άτομο αισθάνεται συνεχώς μια οδυνηρή εσωτερική λαχτάρα για τους ανθρώπους και βρίσκεται σε κατάσταση απομόνωσης (ανεξάρτητα από το αν υπάρχει κάποιος κοντά), αυτό δείχνει, πρώτα απ 'όλα, μια λαχτάρα για το αντικείμενο στοργής. Μια τέτοια βαθιά μελαγχολία είναι εγγενής σε άτομα που έχουν κάποια χαρακτηριστικά της οριακής οργάνωσης της ψυχής ή, αντιστρόφως, "πολύ-οριακά" (η συνέχεια κατεβαίνει από το νευρωτικό πιο κοντά στην οριακή γραμμή). Η εκδήλωση του ψυχικού άγχους σε αυτό το επίπεδο σχετίζεται άμεσα με τα πρώιμα αντικείμενα προσκόλλησης (μητέρα, πατέρας, γιαγιά, παππούς κ.λπ.) και την απουσία ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης (δηλαδή «δεν υπήρχε σταθερό αντικείμενο προσκόλλησης»). Για παράδειγμα, ένα παιδί έχει μητέρα, αλλά το ικανοποιεί περιοδικά, φεύγει ή κάνει κακές πράξεις, και ως εκ τούτου υπάρχει η αίσθηση ότι σήμερα ή αύριο η μητέρα θα φύγει εντελώς. Περισσότερες επιλογές - η μητέρα έφυγε και το παιδί δεν καταλαβαίνει καθόλου αν θα επιστρέψει. η μητέρα έχει πάψει να αισθάνεται συναισθήματα σε σχέση με το παιδί, δεν περιλαμβάνεται στις εμπειρίες του, δεν δείχνει προσοχή και φροντίδα (το παιδί δεν καταλαβαίνει αν η πρώην μητέρα θα επιστρέψει).

Βασικά, μια τέτοια βαρετή και επώδυνη μελαγχολία συμβαίνει σε άτομα των οποίων η μητέρα ήταν συναισθηματικά κρύα (ενώ το μητρικό αντικείμενο θα μπορούσε να είναι λειτουργικά ιδανικό (μια καλή και σωστή μητέρα στο πρόσωπο των άλλων κ.λπ.), αλλά η ίδια η "μητρική συμπεριφορά" (όταν η μητέρα βιώνει για το μωρό, σκέφτεται τις ανάγκες και τις επιθυμίες του) δεν ήταν). Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δίπλα στη μητέρα θα νιώσει μοναξιά, δεν θα βιώσει πλήρη συγχώνευση με το αντικείμενο της μητέρας.

Ως αποτέλεσμα, η λαχτάρα για αιώνια συγχώνευση θα τον ωθεί συνεχώς να βρει ένα σταθερό και σταθερό αντικείμενο προσκόλλησης, το οποίο μπορεί να εμπιστευτεί, που δεν θα προδώσει, δεν φύγει ή θα πληγώσει.

Είναι σχεδόν αδύνατο να αντιμετωπίσετε τη λαχτάρα για το αντικείμενο της προσκόλλησης μόνοι σας, πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχοθεραπευτή - στον πραγματικό κόσμο είναι δύσκολο να βρείτε ένα αντικείμενο προσκόλλησης που ικανοποιεί όλες τις ανάγκες (αξιοπιστία, σταθερότητα, υπευθυνότητα, βαθιά συναισθηματική επαφή κ.λπ.), και οι τεχνητές συνθήκες «ανεβάζουν» ελαφρώς την ψυχή, βελτιώνοντας την κατάστασή της και επιτρέποντάς της να βρει έναν αξιόπιστο σύντροφο. Γιατί αυτό? Από τα τραύματά μας, δημιουργούμε περαιτέρω σχέσεις. Πώς φαίνεται αυτό σε ένα παράδειγμα;

Ένα άτομο αισθάνεται ψυχρό απέναντι στον εαυτό του από τους άλλους, δεν μπορεί να εμπιστευτεί κανέναν, γιατί η προδοσία σίγουρα θα ακολουθήσει την εμπιστοσύνη. Κατά κανόνα, η συμπεριφορά του είναι να αναζητά άτομα που θα αναπαράγουν το τραύμα που έχει υποστεί, ασυνείδητα, αλλά ταυτόχρονα, μια ειδική πρόκληση καταστάσεων στις οποίες μπορεί να αποδείξει στον εαυτό του ότι τελικά, ο κόσμος είναι τακτοποιημένος όπως το βλέπει. Με τον καιρό, αυτό θα οδηγήσει σε πλήρη απομόνωση από τους άλλους - η ζωή χωρίς πόνο είναι πολύ πιο εύκολη.

Όταν ολοκληρωθεί η διαδικασία χωρισμού, το αίσθημα της μοναξιάς μπορεί να επιστρέφει περιοδικά στο άτομο, αλλά θα βασίζεται στη δήλωση: «Κάποιος ήταν μαζί μου μια φορά και θα είναι πάντα εκεί. Perhapsσως αυτό το άτομο δεν θα ικανοποιήσει πλήρως τις ανάγκες μου, αλλά δεν θα με εγκαταλείψει ». Το αίσθημα της εσωτερικής σταθερότητας και αξιοπιστίας αποτελεί τον ίδιο τον πυρήνα που μας κάνει πιο δυνατούς και πιο σίγουρους, αντίστοιχα, το συναίσθημα της μοναξιάς που βιώνουμε δεν θα είναι τόσο επώδυνο.