2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη στις σχέσεις είναι να θεωρείτε τον σύντροφό σας ως έναν. «Είμαστε δύο μισά ενωμένα». Ακούγεται πολύ ρομαντικό, αλλά στην πραγματικότητα, αυτή η ιδέα γίνεται συχνά εμπόδιο στη δημιουργία υγιών σχέσεων στην οικογένεια. Ένα από τα μέλη του ζευγαριού που είναι πιο ευαίσθητο σε αυτήν την ιδέα παύει να εξετάζει τα συμφέροντα του συντρόφου του. Για αυτόν, η φράση "είμαστε ένα ολόκληρο" υπονοεί ότι αυτό το ζευγάρι έχει μόνο ένα κεφάλι - το δικό του. «Είμαστε ένα ζευγάρι, ένα ολόκληρο - έτσι οι επιθυμίες μου πρέπει να γίνουν επιθυμίες σας». Και αν έχεις οποιεσδήποτε δικές σου επιθυμίες και ανάγκες, τότε δεν με αγαπάς, δεν θέλεις να γίνεις ένα σύνολο μαζί μου, σκάρδο, γενικά.
Ο Πλάτωνας στον διάλογο "Γιορτή" παραθέτει τον μύθο των ανδρογυνιών - αμφιφυλόφιλων πλασμάτων, τα οποία οι θεοί χώρισαν σε δύο μισά, και τώρα αυτά τα μισά αναζητούν το ένα το άλλο. Ένα ευτυχισμένο ζευγάρι είναι τα μισά που έχουν βρεθεί. Επαναλαμβάνω - ακούγεται πολύ ρομαντικό, αλλά συχνά μια τέτοια ιδέα είναι καταστροφική για το ίδιο το ζευγάρι, αν ταυτόχρονα παραβιάζονται τα δικαιώματα, καταπιέζονται οι ανάγκες, παραβιάζεται η αυτονομία ενός από τα μέλη του ζευγαριού. Μπορεί (ή αυτή) να ενδώσει προσωρινά, να θυσιάσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες του για χάρη της δημιουργίας μιας οικογένειας. Αλλά αυτή η υπομονή, θυσία - μόνο προς το παρόν, μέχρι ένα ορισμένο χρονικό διάστημα. Στη συνέχεια, ο εκνευρισμός, η δυσαρέσκεια λόγω του γεγονότος ότι πρέπει να θυσιάσετε πάρα πολύ τα συμφέροντά σας, συσσωρεύεται και αυτή η δυσαρέσκεια ξεχύνεται, μέχρι τη διάλυση των σχέσεων.
Σε ένα υγιές (ή υπό όρους υγιές) ζευγάρι, υπάρχει τόσο μια στιγμή σύντηξης όσο και μια στιγμή αυτονομίας για κάθε μέλος του ζευγαριού. Από τη μία πλευρά, πληρώνουμε έναν συγκεκριμένο "φόρο γάμου" στο γεγονός ότι τώρα, αφού άρχισα να ζω όχι μόνος, αλλά μαζί με ένα αγαπημένο μου πρόσωπο, πρέπει να θυσιάσω κάτι: τον χρόνο μου, κάποια συμφέροντα, χρήματα … Σε αντάλλαγμα, παίρνω κάτι περισσότερο, το οποίο είναι πιο σημαντικό από αυτό που θυσιάζω. Αλλά αυτή η θυσία πρέπει να είναι ανάλογη, δεν μπορείτε να απαιτήσετε από τον σύντροφό σας να εγκαταλείψει εντελώς τον εαυτό του και τα συμφέροντά του για χάρη των συμφερόντων του ζευγαριού. Επιπλέον, όπως μπορούμε να δούμε, τα ενδιαφέροντα ενός ζευγαριού συχνά αντικαθίστανται από τα συμφέροντα ενός εκ των συντρόφων.
Κάθε ζευγάρι ψάχνει μόνος του αυτή την ισορροπία. Τι είμαι διατεθειμένος να θυσιάσω για χάρη της σχέσης μας και τι δεν είμαι έτοιμος; Πρέπει να περνάμε όλο τον ελεύθερο χρόνο μας μαζί ή έχουμε ο καθένας χρόνο για τον εαυτό μας που ο σύντροφός μας δεν διεκδικεί; Πόσο χρόνο έχει ο καθένας μας; Πώς λύνουμε το θέμα με κοινά οικονομικά κ.λπ. κ.λπ.
Η πρωταρχική αγάπη (οι ψυχολόγοι μιλούν για την πρωταρχική εξιδανίκευση), όταν οι εραστές δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον και προσπαθούν να είναι συνεχώς μαζί, περνά. Συνήθως η κατάσταση της πρωτογενούς εξιδανίκευσης διαρκεί όχι περισσότερο από ένα έτος, το πολύ δύο χρόνια. Στη συνέχεια (συχνά πολύ νωρίτερα από ένα χρόνο) ήρθε η ώρα να οικοδομήσουμε σχέσεις. Συμπεριλαμβανομένης της κατάστασής τους και από την άποψη της συγχώνευσης-αυτονομίας, η δημιουργία μιας βέλτιστης, κατάλληλης τόσο για χωρική όσο και για χρονική απόσταση μεταξύ τους. Αποστάσεις με την κυριολεκτική έννοια - πώς βρισκόμαστε εμείς οι ίδιοι και τα πράγματα μας στο διαμέρισμά μας, έχει ο καθένας τον χώρο που χρειάζεται και, ταυτόχρονα, τον κοινό χώρο μας: είτε πρόκειται για ένα συζυγικό κρεβάτι, είτε για ένα τραπεζάκι σαλονιού και πολυθρόνες στα μπαλκόνια, όπου οι δυο μας πίνουμε καφέ το πρωί. Έχουμε ήδη μιλήσει για την χρονική απόσταση - πώς διαθέτουμε το χρόνο μας για συμβατότητα και τα δικά μας ξεχωριστά ενδιαφέροντα.
Για να βρείτε αυτήν την ισορροπία, πρέπει να μιλήσετε μεταξύ σας, να συζητήσετε αναδυόμενα προβλήματα. Συζητήστε με ηρεμία και αμέσως, χωρίς να περιμένετε να συσσωρευτούν τα προβλήματα και η δυσαρέσκεια με τον σύντροφο και να συμβεί έκρηξη. Εάν δεν λειτουργεί καλά, ζητήστε βοήθεια από οικογενειακό θεραπευτή ή οικογενειακό σύμβουλο. Μια επαγγελματική ματιά από το εξωτερικό, η γνώση των νόμων της λειτουργίας της οικογένειας θα του επιτρέψει να σας πει τι πρέπει να κάνετε, να βοηθήσει στην οικοδόμηση καλών σχέσεων μέσα στην οικογένεια, ένα σημαντικό μέρος της οποίας είναι η εξισορρόπηση μεταξύ του «εγώ» και του "εμείς".
Συνιστάται:
Σεξουαλικότητα σε ένα ζευγάρι. Αρσενικό και θηλυκό
(Έκθεση που διαβάστηκε στο φόρουμ "Ανδρική μακροζωία και υγεία" στις 25 Φεβρουαρίου 2015) Η σεξουαλικότητα του ανθρώπου είναι εγγενώς τραυματική. Γιατί ξεκινάω την ομιλία μου με αυτές τις λέξεις; Γιατί μόλις λέμε «άντρας», «γυναίκα», «ζευγάρι», πέφτουμε αμέσως στη σφαίρα του σεξουαλικού.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Ένα άτομο δεν είναι πρόβλημα, ένα πρόβλημα είναι πρόβλημα
Αφηγηματική προσέγγιση μια σχετικά νέα τάση στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία και ψυχολογική συμβουλευτική. Προήλθε στις αρχές της δεκαετίας του 70-80 του 20ού αιώνα στην Αυστραλία και τη Νέα Ζηλανδία. Οι ιδρυτές της προσέγγισης είναι ο Michael White και ο David Epston.
Σχετικά με την εμπιστοσύνη σε ένα ζευγάρι. Ένα παράδειγμα του πόσο δύσκολο είναι να είσαι ανοιχτός
Στη διαβούλευση, μια γυναίκα παραπονιέται για τον άντρα της: - Καθώς αρχίσαμε να ζούμε μαζί, η παρεξήγηση εντάθηκε μεταξύ μας. Ο σύζυγος έγινε εκνευρισμένος και αγενής. Ναι, είμαι κι εγώ. Η αυτοεκτίμηση έπεσε, νιώθω ένοχος δίπλα του όλη την ώρα.
Πότε είναι σεξουαλικά προβλήματα σε ένα ζευγάρι ευεργετικά για εκείνη
Ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν επιδιώκει πάντα να επιλύσει σεξουαλικά προβλήματα. Μπορούν να χρησιμεύσουν ως αντιπερισπασμός από πιο πολύπλοκα ζητήματα που σχετίζονται με σχέσεις μεταξύ τους ή στην επιλογή συντρόφου. Και όσοι τολμούν να κάνουν αλλαγές στην προσωπική τους ζωή μπορεί να παραμονεύουν για αναπάντεχες ανακαλύψεις.
