Η αγάπη είναι πάντα λάθος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η αγάπη είναι πάντα λάθος. Δεν πρέπει να κολλάτε έναν νέο σύντροφο και μια νέα σχέση δέκα φορές περισσότερο από ό, τι στο παρελθόν. Οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες, έχοντας εμπειρία φιλίας αγάπης, πιστεύουν αφελώς ότι αυτό θα τους βοηθήσει σε μια νέα σχέση. Και είναι ακριβώς λόγω αυτής της αυτοπεποίθησης που χάνουν ξανά αγαπημένα τους πρόσωπα ξανά και ξανά.

Συμφωνώ, ακούγεται κάπως παράδοξο. Είμαστε όλοι συνηθισμένοι στο γεγονός ότι κάθε είδους δραστηριότητα δεν μας δίνει απλώς κάποια εμπειρία, αλλά, το πιο σημαντικό, αυτή η εμπειρία είναι απαραίτητα χρήσιμη για εμάς όταν αναλαμβάνουμε να κάνουμε κάτι παρόμοιο. Κάποιες σχέσεις αγάπης, από αυτή την άποψη, πρέπει επίσης να είναι παρόμοιες με άλλες σχέσεις. Και αν ναι, τότε κάποιες σχέσεις αγάπης (για παράδειγμα, το παρελθόν), εξ ορισμού, πρέπει απαραίτητα να βοηθήσουν τους άλλους (για παράδειγμα, το παρόν ή το μέλλον). Θεωρητικά, ούτως ή άλλως. Ωστόσο, θα σας απογοητεύσω πολύ. Αλίμονο, στην πραγματική πρακτική των σχέσεων αγάπης, η παρουσία μιας προηγούμενης μεγάλης εμπειρίας αγάπης μάλλον περιπλέκει τη διεξαγωγή μιας επιτυχημένης σχέσης παρά τη βοηθά. Τώρα θα εξηγήσω τη θέση μου με εύλογο λόγο. Υπάρχουν τουλάχιστον δέκα λόγοι για αυτό το παράδοξο φαινόμενο. Εδώ είναι:

♦ Δέκα λόγοι για τον αρνητικό αντίκτυπο των προηγούμενων σχέσεων αγάπης σε νέες:

Λόγος 1. Το ίδιο το γεγονός ότι χάσατε μια προηγούμενη σχέση σημαίνει ότι δεν καταλαβαίνετε πραγματικά την ίδια την ουσία και τη στρατηγική των σχέσεων αγάπης και αν εξακολουθείτε να μην καταφέρετε να κυριαρχήσετε σε αυτά τα «ανώτερα μαθηματικά της ανθρώπινης ψυχολογίας», δεν θα εργαστείτε «στα λάθη», Είναι πιθανό ότι το τραγικό τέλος της σχέσης θα επαναληφθεί σε κάποια άλλη εκδοχή. Επομένως, όπως και στον πόλεμο, η ήττα σε μια μάχη δεν σας εγγυάται καθόλου μια αυτόματη νίκη στην επόμενη, εφόσον δεν εκσυγχρονίσετε τη συμπεριφορά σας με κάποιον σωστό τρόπο, η ήττα σε μια αγάπη δεν είναι καθόλου σημάδι της δικής σας πλησιάζει τη νίκη.ερωτευμένος στη συνέχεια.

Ερωτευμένος, όπως κάθε άλλο τυχερό παιχνίδι

δεν υπάρχει εγγυημένη εναλλαγή νικών και ηττών

Επομένως, είτε ένας πολύ έμπειρος είτε ένας πολύ τυχερός παίκτης κερδίζει,

οι περισσότεροι παίκτες χάνουν τακτικά …

Λόγος 2. Μετά την αποτυχία των προηγούμενων σχέσεων αγάπης, οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται πολύ ότι θα συμβεί άλλη απώλεια χρόνου ζωής στη νέα σχέση. (Η μέτρια εκπλήρωση των σχέσεων αγάπης τιμωρείται στερώντας σας τα καλύτερα χρόνια της ζωής σας για περίοδο από ένα έως δέκα χρόνια). Κατά συνέπεια, κάνουν σχεδόν πάντα ένα από τα δύο λάθη συμπεριφοράς:

• - είτε επιταχύνουν πολύ, "υποκινούν" την ανάπτυξη νέων σχέσεων αγάπης, προσπαθώντας να τις φέρουν όσο το δυνατόν γρηγορότερα στο ληξιαρχείο και τη σύναψη επίσημου γάμου (κατά κανόνα, αυτό είναι χαρακτηριστικό για τα κορίτσια).
• - ή αρχίζουν να καθυστερούν δραματικά, "να επιβραδύνουν" την ανάπτυξη νέων σχέσεων, μελετώντας εντατικά την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά του συντρόφου τους, όχι βιαστικά με τη δημιουργία οικογένειας (κατά κανόνα, αυτό είναι χαρακτηριστικό για τους άνδρες).

Το πιο θλιβερό είναι ότι και στις δύο περιπτώσεις, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να έρθει σε αντίθεση με τις προσδοκίες του συντρόφου, να προκαλέσει συγκρούσεις και … τελικά να καταστρέψει τα πάντα.

♥ Λόγος 3. Μετά την αποτυχία των προηγούμενων σχέσεων αγάπης, οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες φοβούνται πολύ ότι θα εξαπατηθούν ή θα χρησιμοποιηθούν. Κατά συνέπεια, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες αρχίζουν να προσπαθούν να "βάλουν άχυρο εκεί που πέφτουν", δηλαδή να μελετήσουν την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά του συντρόφου ιδιαίτερα προσεκτικά, αναζητώντας κάποια κρυμμένα κίνητρα μέσα τους, με τον δικό τους τρόπο (και ανάλογα με το βαθμό τους διαφθορά από την προηγούμενη ψυχική τραγωδία) ερμηνεύοντας κάθε βήμα και κάθε δήλωση του συντρόφου, μελετώντας τον αποκλειστικά σε μαύρα χρώματα. Ως αποτέλεσμα, τακτικά "φουσκώνουν τον ελέφαντα από τη μύγα", κατακρίνουν τον σύντροφο για κάτι που δεν σκέφτηκε καν, περιφρονούν για κάτι που δεν υπήρχε ποτέ. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτό οδηγεί ξανά σε αμοιβαία παρεξήγηση, καυγάδες, σκάνδαλα, ψύξη και … νέα τραγικά τελειώματα.

♥ Λόγος 4. Στην αρχή μιας νέας σχέσης αγάπης, οι περισσότεροι από εκείνους τους άνδρες και τις γυναίκες που υπέστησαν πολύ άσχημα τραύματα από την επώδυνη ολοκλήρωση μιας προηγούμενης σχέσης διαπράττουν τέτοια βλακεία που λένε ειλικρινά στον νέο τους σύντροφο όλα τα μέσα και τα άκρα τους, συμπεριλαμβανομένης μιας λεπτομερούς περιγραφής του προηγούμενου σχέση και τα συναισθήματά τους σε αυτά. Από εδώ, με έναν απολύτως λογικό τρόπο, ακολουθεί ψυχολογική ένταση, αλλά απλώς η νευρικότητα του νέου συντρόφου που σχετίζεται με τις σκέψεις ότι ένα άτομο που έχει χάσει τον έρωτά του μπορεί ανά πάσα στιγμή να τον αφήσει απροσδόκητα (νέο σύντροφο) και να επιστρέψει στην πρώην (αυτήν)). (Παρεμπιπτόντως, συμβαίνει συχνά στην πραγματικότητα. Εξ ου και οι μαζικές κατηγορίες για "συνέχιση σχέσεων με τον πρώην", αυξημένη ζήλια και οδυνηρή αίσθηση ιδιοκτησίας του νέου συντρόφου. Και πάλι, αυτοί είναι καυγάδες και συγκρούσεις!

Όλα αυτά γίνονται «τετραγωνισμένα» αν ένας άντρας και μια γυναίκα που άρχισαν να επικοινωνούν έχουν χάσει και οι δύο τους συντρόφους τους στο παρελθόν. Σε αυτό το σημείο, σίγουρα δεν έχουν χρόνο για αστεία: οι άνθρωποι έχουν χρόνο να ακολουθούν ο ένας τον άλλον και να διαβάζουν τα τηλέφωνα του συντρόφου τους …

♥ Λόγος 5. Στην αρχή μιας νέας σχέσης αγάπης, οι περισσότεροι από εκείνους τους άνδρες και τις γυναίκες που τραυματίστηκαν πολύ ψυχολογικά από την επώδυνη ολοκλήρωση μιας προηγούμενης σχέσης επίσης αμαρτάνουν με ένα τέτοιο λάθος, συγκρίνοντας συνεχώς τον νέο τους σύντροφο με τον πρώην τους. Και, όπως γνωρίζετε, είναι ο πρώην σύντροφος που κερδίζει αυτή τη σύγκριση.

Σύγκριση συνεργατών σε σχέσεις αγάπης

σχεδόν πάντα συμβαίνει όχι υπέρ του νέου συνεργάτη

Και όλα αυτά επειδή το ίδιο το γεγονός της σύγκρισης έκανε μέσα

ότι ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν είναι πολύ ευχαριστημένοι με την υπάρχουσα πραγματικότητα

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η διάρκεια της επικοινωνίας με ένα νέο άτομο δεν είναι ακόμη πολύ μεγάλη και αυτός (αυτή) συγκρίνεται στο στάδιο δύο ή τριών εβδομάδων ή μηνών μιας σχέσης, με αυτόν με τον οποίο η επικοινωνία διαρκεί πολλά χρόνια. Φυσικά, τα χρόνια συνήθειας κάνουν τη δουλειά τους …

Η σύγκριση και η αναλογία είναι πάντα ένα πολύ ιδιότροπο και επικίνδυνο πράγμα, ακόμη και αν πραγματοποιούνται σιωπηλά, χωρίς να εισάγουν έναν εταίρο στην πορεία, χωρίς να τον εξοικειώνουν τακτικά με αυτά που έχετε σκεφτεί στο κεφάλι σας. Εάν ένας άντρας ή μια γυναίκα κάνει ένα τόσο ηλίθιο πράγμα που συγκρίνει δυνατά τον πρώην ή τους νυν σύντροφο, παρουσία συντρόφου, στο πρόσωπό του, τότε αυτό σχεδόν πάντα αποδεικνύεται εξαιρετικά δύσκολο δοκιμή για μια νέα σχέση.

Λόγος 6. Οι περισσότεροι από εκείνους τους άνδρες και τις γυναίκες που ήταν οι εμπνευστές του χωρισμού σε προηγούμενες σχέσεις, δημιουργώντας νέες σχέσεις, επιδιώκουν να αποκτήσουν έναν σύντροφο που θα ήταν όσο το δυνατόν μικρότερος με τους προηγούμενους. Ως αποτέλεσμα, μπορούν πράγματι να βρουν έναν τέτοιο σύντροφο για τον εαυτό τους, ξεχνώντας ότι λόγω της παρουσίας μιας συγκεκριμένης ψυχολογικής αδράνειας, της παρουσίας στερεοτύπων στο μυαλό, η δική τους σκέψη και συμπεριφορά εξακολουθεί να είναι συντονισμένη με έναν διαφορετικό, παλιό τύπο ατόμου. Ως αποτέλεσμα, υπάρχουν σχεδόν πάντα τέτοιες διαμάχες που μπορούν να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στο αποτέλεσμα μιας νέας σχέσης.

♥ Λόγος 7. Αντίθετα, οι περισσότεροι από εκείνους τους άνδρες και τις γυναίκες που εγκαταλείφθηκαν από τους συντρόφους τους σε προηγούμενες σχέσεις, δημιουργώντας νέες, επιδιώκουν να αποκτήσουν έναν σύντροφο που θα ήταν όσο το δυνατόν πιο παρόμοιος με τους πρώην (ες) τους. Ως αποτέλεσμα, μπορούν πραγματικά να βρεθούν εξωτερικά ως ένας σύντροφος (όνομα, βάρος, ύψος, ηλικία, εκπαίδευση, φύση εργασίας ή χόμπι, σύνθεση οικογένειας κ.λπ.), ενώ ξεχνούν ότι ο εξωτερικός σχεδιασμός ενός ατόμου σπάνια ταιριάζει με αυτόν εσωτερική κατάσταση. Αντιμέτωποι με την ατομικότητα ενός νέου συντρόφου, τέτοιοι άνδρες και γυναίκες το θεωρούν επιβλαβές και περιττό, αρχίζουν να προσπαθούν να «ξαναφτιάξουν» τον σύντροφο για τον εαυτό τους (αλλά στην πραγματικότητα - υπό τους πρώτους), σαν να τον επιστρέψουν στο δικό του "πρωτότυπη" δήθεν αληθινή θέση. Ως αποτέλεσμα, υπάρχουν αρκετά σοβαρές αντιφάσεις και διαφωνίες. Αποθηκεύοντας το δικό τους "εγώ", την ατομικότητά τους, οι νέοι σύντροφοι συχνά εγκαταλείπουν εκείνους που επιδιώκουν να τους μετατρέψουν σε άλλους πολύ γρήγορα.

Λόγος 8. Πολλοί άνδρες και γυναίκες, ξεκινώντας μια νέα σχέση, προσπαθούν να επικοινωνήσουν με ένα νέο άτομο για τον εαυτό τους, σαν να «παίζουν τα ημιτελή», σαν να συνεχίζουν αυτές τις σχέσεις αγάπης, από τις οποίες απομακρύνθηκαν με το ζόρι από ένα συγκεκριμένο στάδιο από τους εγκαταλελειμμένους εταίρος. Τέτοιοι άνθρωποι συνεχίζουν να επικοινωνούν με έναν νέο σύντροφο σαν να γνωρίζονται από καιρό, σαν να συνεχίζουν αυτό που ξεκίνησαν πολύ καιρό πριν. Αυτός ο ρυθμός σχέσεων δεν είναι πάντα κοντά στην καρδιά του συντρόφου που δεν ήταν φίλος με κανέναν πριν, δεν έχασε τις σχέσεις και ως εκ τούτου επιδιώκει να επικοινωνήσει "από την αρχή".

♥ Λόγος 9. Εάν, ξεκινώντας μια νέα σχέση αγάπης, θα είστε ουσιαστικά εξαιρετικά κυνικοί και καταναλωτικοί, έχετε προγραμματίσει να ερωτευτείτε τον σύντροφό σας και παραμείνετε εσωτερικά ψυχροί, σίγουρα θα ενοχληθείτε από την πίστη του κουταβιού στον σύντροφό σας και τον (αυτή) θα είναι ο περιορισμός σας στην εμφάνιση συναισθημάτων και συναισθημάτων. Αυτή η συναισθηματική ανισορροπία θα δημιουργήσει δυσκολίες, ατελείωτες διευκρινίσεις για το ποιος αγαπάει και πόσο, αμοιβαία παράπονα.

♥ Λόγος 10. Το πιο σημαντικό πράγμα: Εάν σε μια νέα σχέση, τελικά, εξακολουθείτε να ερωτεύεστε (και αυτό είναι πολύ πιθανό, επειδή δεν υπάρχει ασυλία στην αγάπη), το μυαλό και η θέλησή σας παραλύονται εν μέρει από μια νέα αγάπη, για μια ενώ η μνήμη σου θα φαίνεται να έχει «σβηστεί» … Τελικά, επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω: η αγάπη είναι μια «βιολογική δυσλειτουργία» στο έργο του συνηθισμένου κοινωνικού προγράμματος του μέσου ατόμου, ένας «ιός» υπολογιστών που διαταράσσει τον συντονισμό στο έργο του «κοινωνικού μπλοκ» της συνείδησής μας. Ως αποτέλεσμα, θα γίνετε προσωρινά ένα εντελώς ευτυχισμένο άτομο, χάρη στο ειδύλλιο στο κεφάλι σας, το επίπεδο της ορθολογικής συμπεριφοράς και του αυτοέλεγχου σας θα μειωθεί πολύ και … θα αρχίσετε ξανά να πατάτε στην ίδια γκανιότα που έχει σας χτύπησε ήδη στο μέτωπο σε προηγούμενες σχέσεις.

Αυτοί είναι οι δέκα κορυφαίοι λόγοι για τον αρνητικό αντίκτυπο των προηγούμενων ερωτικών σχέσεων σε νέες. Όπως μπορείτε να δείτε, δεν είναι δυνατόν να τα παρακάμψετε όλα, ακόμη και θεωρητικά. Εξ ου και οι εξαιρετικά απλές πρακτικές συστάσεις:

Πρακτικές συστάσεις:

Πρώτα. Θεωρήστε δεδομένες τις συγκρούσεις στη νέα σας σχέση αγάπης

Παρόλο που τα κοινά σενάρια για την ερωτική συμπεριφορά είναι αρκετά στερεότυπα, ωστόσο, όπως είδατε παραπάνω, είναι αρκετά δύσκολο να ξεφύγετε εντελώς από την επανάληψη των λαθών των προηγούμενων σχέσεων. Και πώς δεν θα θέλατε να φωνάζετε μερικές φορές: «Αγάπη μου, φτάνει! Όλοι το έχουμε περάσει αυτό στις προηγούμενες σχέσεις μας. Αν το λέτε τώρα, θα αναγκαστώ να το κάνω αυτό και σίγουρα θα φτάσουμε στο αποτέλεσμα που εσείς και εγώ δεν χρειαζόμαστε … Επομένως, ας τα επαναλάβουμε όλα … »- στην πράξη είναι σχεδόν αδύνατο. Και αυτό είναι επίσης μια παραλλαγή μιας σύγκρουσης αγάπης, μια σύγκρουση μεταξύ της εμπειρίας αγάπης ενός ατόμου και της εμπειρίας αγάπης (ή έλλειψης αυτής της εμπειρίας) ενός άλλου ατόμου.

Είναι δύσκολο να βγεις από αυτό. Αλλά μπορείς. Και αυτό μπορεί να γίνει μόνο χάρη στην υπομονή σας και στη σαφή κατανόηση ότι αυτό είναι φυσιολογικό.

Να τσακώνεστε ξανά και ξανά για κάτι που σας έχει προκαλέσει περισσότερες από μία φορές

τσακωθήκατε στην «προηγούμενη ερωτική σας ζωή», πάρτε το ως δεδομένο. Μην θυμώνετε με τον εαυτό σας ή το νέο σας αγαπημένο πρόσωπο

Δεν χρειάζεται να υποφέρει γιατί πληγώνεσαι

από κάποιον άλλο και τις ψευδαισθήσεις του σε προηγούμενες σχέσεις

Δηλαδή, χωρίς να έχετε την τεχνική ικανότητα να ακυρώσετε εντελώς τις συγκρούσεις σε μια νέα σχέση, το μόνο που μπορείτε πραγματικά να κάνετε είναι να γίνετε λίγο πιο ανεκτικοί από ό, τι στις προηγούμενες σχέσεις. Δεδομένου ότι οι διαμάχες είναι ακόμα αναπόφευκτες, μπορείτε τουλάχιστον να γίνετε ο εκκινητής μιας γρήγορης συμφιλίωσης. Αλλά η γρήγορη συμφιλίωση των εταίρων είναι ένα σημαντικό βήμα προς τη μείωση του συνολικού αριθμού των παραπόνων.

Δεύτερος. Αφήστε τις αναλογίες στις ερωτικές σας σχέσεις

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να σκεφτείτε ότι ο κύριος στόχος σας σε μια νέα σχέση είναι να «τελειώσετε» την προηγούμενη σχέση. Αντιληφθείτε τον νέο σας σύντροφο ως ένα εντελώς ανεξάρτητο και διακριτικό άτομο, μην τον πιέζετε στο στενό πλαίσιο ενός εντελώς διαφορετικού ατόμου - πρώην συντρόφου. Μην ζητάτε από τον νέο σύντροφο να επαναλάβει ή να αρνηθεί τη συμπεριφορά του ατόμου με το οποίο πιθανότατα δεν γνωρίζει καν. Κατανοήστε και λάβετε ως δεδομένο:

Όσο λιγότερες αναλογίες κάνουμε στην ερωτική μας σχέση,

τόσο λιγότερο η ανάγκη να ξεκινήσω από την αρχή

Έτσι, ακόμη και στα είκοσι σας, προσποιηθείτε ότι είστε φίλοι για πρώτη φορά. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα προσβάλλετε τον εαυτό σας ή τον νέο σας σύντροφο σχέσης.

Τρίτος. Συγκρίνετε τις ώρες των προσδοκιών σας για την αγάπη

Αφού η σχέση σας έχει περάσει πάνω από ένα χρόνο και έχει αποδείξει τη βιωσιμότητά του, είναι απαραίτητο να συγκρίνετε τα χρονόμετρα των αμοιβαίων προσδοκιών σας, να καθορίσετε τη γενική χρονική στιγμή των ερωτικών σας σχέσεων. Όσο και αν σας φαίνεται «άσεμνο» και «άσεμνο», πρέπει να το κάνετε.

Αφού γιορτάσετε τις πρώτες εκατό ημέρες της φιλίας σας, θα πρέπει να καθίσετε και να κάνετε μια ειλικρινή συνομιλία με το νέο σας αγαπημένο πρόσωπο. Δεν πρέπει να σας ζητηθεί να φύγετε αμέσως ή να ορίσετε μια συγκεκριμένη ημέρα γάμου. Αλλά πρέπει, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, να συγχρονίσετε τους στόχους σας στη ζωή, να συγχρονίσετε τα ρολόγια των προσδοκιών σας. Διαφορετικά, η σχέση σας θα αρχίσει σταδιακά να πεθαίνει από την τυπική επιφυλακτικότητα, σκεπτόμενοι ο ένας τον άλλον.

Τέταρτος. Ποτέ μην παίρνετε αποφάσεις για τον σύντροφό σας

Λάβετε υπόψη: Εάν δώσετε ο ένας στον άλλον μια συγκεκριμένη περίοδο κατά την οποία ο σύντροφός σας πρέπει να κάνει ακριβώς αυτές τις ενέργειες που περιμένετε από αυτόν (αυτήν), αποκλειστικά με πονηρό τρόπο, "με το δικό σας μυαλό" - αυτό θα σημαίνει ότι αυτή η ώρα θα είναι το καθένα έχει το δικό του. Πιο συγκεκριμένα, θα έχετε δύο διαφορετικά προγράμματα ικανοποίησης των προσδοκιών ταυτόχρονα. Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι ο καθένας παίζει με τους δικούς του κανόνες. Δώσατε στον σύντροφό σας άλλους έξι μήνες "head start" για να διορθώσει τις διαπιστωμένες ελλείψεις και αυτός (α) θα σας παρουσιάσει ξαφνικά ένα τελεσίγραφο και θα απαιτήσει παράδοση …

Επομένως, μην προσπαθήσετε να πάρετε αποφάσεις για τον σύντροφό σας! Μην νομίζετε ότι αυτός / αυτή σκέφτεται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο όπως εσείς ή ότι μαντεύει για αυτό που ονειρεύεστε. Το χρονολογικό πλαίσιο των προσδοκιών αγάπης πρέπει να εκφραστεί με τον ίδιο τρόπο όπως και οι ίδιες αυτές οι προσδοκίες! Διαφορετικά, η σύγκρουση δεν μπορεί να αποφευχθεί …

Πέμπτος. Μην ψάχνετε για κρυφό νόημα εκεί που δεν υπάρχει

Δεν σας συμβουλεύω να σκεφτείτε κάτι για τον νέο σας σύντροφο. Μην προσπαθήσετε να βάλετε ένα κρυφό νόημα σε εκείνες τις ενέργειες και τις δηλώσεις που στην πραγματικότητα «δεν σήμαιναν κάτι τέτοιο». Μια πρόταση για κοινές διακοπές στη θάλασσα δεν είναι πάντα υπόδειξη για ταξίδι του μέλιτος. Το να λέτε ότι «θα ήταν ωραίο να γνωρίσετε τους γονείς σας» δεν υποδηλώνει πάντα μια έντονη επιθυμία να μπείτε στην οικογένειά σας. Η έναρξη της ανακαίνισης στο διαμέρισμα ενός συντρόφου δεν σημαίνει ότι είναι έτοιμοι να σας δουν εκεί ως το «νόμιμο μισό». Η αγορά αυτοκινήτου από έναν σύντροφο δεν είναι λόγος να ελπίζουμε ότι είστε εσείς που προορίζεστε να καθίσετε δίπλα του (αυτήν) …

Παρατήρηση

Ελπίζω ότι θα αισθάνεστε λίγο λιγότερο σαν «βετεράνοι και αποβόλοι του στρατού της αγάπης». Θυμάμαι:

Στην αγάπη δεν υπάρχουν στρατηγοί, σε όλα είναι ιδιωτικοί

Σχετικά με τη διανομή της προσωπικής και οικογενειακής ευτυχίας,

πριν από την Αγάπη όλοι στέκονται σε μια γραμμή

Ωστόσο, στην αγάπη υπάρχουν ανάπηροι από προηγούμενες μάχες αγάπης. Προσπαθήστε να μην ανατινάξετε το ορυχείο Cupid λόγω της αυτοπεποίθησής σας.