Περί ζήλιας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

️ Η ζήλια με τον ένα ή τον άλλο τρόπο συνοδεύει όλες τις σχέσεις αγάπης, φέρνοντας πολλές δύσκολες και δυσάρεστες εμπειρίες τόσο στον ζηλιάρη όσο και σε αυτόν που έγινε το αντικείμενό του. Τι είναι η ζήλια, από πού προέρχεται και πού είναι τα όρια των φυσιολογικών και παθολογικών εκδηλώσεών της, θα προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε αναλύοντας μερικά από τα έργα των συγγραφέων της ψυχαναλυτικής σχολής.

Ο Σίγκμουντ Φρόιντ έγραψε για τη ζήλια ως μια φυσιολογική ανθρώπινη εμπειρία στο έργο του "Για ορισμένους νευρωτικούς μηχανισμούς στη ζήλια, την παράνοια και την ομοφυλοφιλία" (1922), εξετάζοντάς το από τρεις πλευρές:

Normal️ «Κανονική» ή ανταγωνιστική ζήλια, η οποία συνίσταται στην εμπειρία του πόνου, της θλίψης και της ταπείνωσης λόγω της απώλειας ενός αγαπημένου αντικειμένου και έχει την προέλευσή της σε ένα σύμπλεγμα αγάπης και εχθρικών συναισθημάτων απέναντι στους αντιπάλους.

Project️ προβαλλόμενη ζήλια, η πηγή της οποίας είναι είτε η απιστία του ίδιου του ζηλιάρη, είτε οι καταπιεσμένες επιθυμίες και φαντασιώσεις του σχετικά με αυτήν, που προβάλλονται στον σύντροφο, ανακουφίζοντας έτσι τον πόνο της συνείδησης για τις πράξεις τους ή τα όνειρά τους για προδοσία.

Del️ παραληρηματική ζήλια, οι ρίζες της οποίας βρίσκονται στις λανθάνουσες ομοφυλοφιλικές φιλοδοξίες του ζηλιάρη και στην προβολή στον σύντροφο των επιθυμιών για κατοχή ατόμου του ίδιου φύλου («Δεν τον αγαπώ, τον αγαπάει»).

Ποια είναι η προέλευση της ζήλιας στην παιδική ηλικία;

Η Melanie Klein έκανε διάκριση μεταξύ ζήλιας και φθόνου που αναπτύσσει ένα παιδί σε πρώιμη σχέση με τη μητέρα του. Έτσι, κατά τη γνώμη της, η ζήλια συνεπάγεται το φόβο της απώλειας ενός ακριβού αντικειμένου, ενώ ο φθόνος αποσκοπεί στο να το καταστρέψει και να οικειοποιηθεί το αγαθό που έχει ή περιέχει. Επιπλέον, η ζήλια βασίζεται στην αναγνώριση της παρουσίας ενός τρίτου στη σχέση (πατέρας, αδελφός) και στην κατεύθυνση εκείνων των εχθρικών συναισθημάτων που προορίζονταν αρχικά για το μητρικό αντικείμενο.

Χάρη σε αυτήν την ανακατανομή του μίσους αργότερα, καθώς το παιδί αναπτύσσει και ενισχύει σχέσεις με αυτά τα σημαντικά μέλη της οικογένειας, οι πρώην αντίπαλοι μπορούν επίσης να γίνουν αντικείμενα αγάπης γι 'αυτόν και η σχέση μαζί τους - πηγή ευχαρίστησης.

Ο Klein έγραψε ότι η ζήλια βασίζεται στη δυσπιστία προς τον πατέρα και την αντιπαλότητα μαζί του για τη μητέρα και τον έρωτά της, καθώς και σε θυμωμένα συναισθήματα ως απάντηση στις υποψίες σχετικά με τη γονική σχέση από την οποία αποκλείεται το παιδί.

Οι Dönez Braunschweig και Michelle Phan (1975) εισήγαγαν την έννοια της «λογοκρισίας της ερωμένης», που σημαίνει ότι η διατήρηση μιας ερωτικής και σεξουαλικής σχέσης μεταξύ μητέρας και πατέρα είναι σημαντική για τη φυσιολογική ανάπτυξη ενός παιδιού και τη διαμόρφωση της αίσθησης του εαυτού του ως ξεχωριστού πρόσωπο. Μετά από μια σύντομη περίοδο «συντηγμένης» σχέσης μεταξύ μητέρας και μωρού, στην οποία καλύπτονται οι βασικές πρώιμες ανάγκες του, έρχεται η στιγμή που η μητέρα τον αφήνει να κοιμηθεί μόνη της το βράδυ και πηγαίνει στον αγαπημένο της άντρα.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας, η μητέρα αγαπά το παιδί της, το φροντίζει, προσαρμόζεται στις ανάγκες του, αλλά το βράδυ το βάζει σε μια κούνια και της στερεί την προσοχή για να έχει σεξουαλική σχέση με τον πατέρα του. Δη τη στιγμή της ασθένειας του παιδιού πριν πάει για ύπνο, ασυνείδητα επιδιώκει να αφήσει τον μητρικό ρόλο για να εισέλθει στον ρόλο του σεξουαλικού συντρόφου για τον σύζυγό της, λόγω του οποίου το παιδί αισθάνεται ασυνείδητα αποκλεισμένο από το γονικό ζευγάρι. Αυτό του επιτρέπει να σχηματίσει μια ιδέα για τον εαυτό του ως ξεχωριστό αντικείμενο και να βρει ειρήνη στον εσωτερικό του κόσμο και στα παιχνίδια με το σώμα του.

Εάν αυτές οι σχέσεις διαλυθούν (για διάφορους λόγους), η μητέρα υπερφορτώνει το παιδί με το δικό της άγχος και ανεκπλήρωτες ασυνείδητες σεξουαλικές επιθυμίες, γεγονός που του δημιουργεί μεγάλα προβλήματα με τη διαμόρφωση του εαυτού του ως ξεχωριστού θέματος. Στο μέλλον, τυχόν προσπάθειες χωρισμού με αγαπημένα πρόσωπα θα προκαλέσουν το παιδί να είναι εξαιρετικά ανήσυχο. Υπό αυτές τις συνθήκες, μπορεί να είναι δύσκολο να βιώσετε οποιαδήποτε συναισθήματα που σχετίζονται με την εμφάνιση ενός τρίτου, τα οποία θα απειλήσουν την αίσθηση της πληρότητας του ατόμου και η εμπειρία της ζήλιας θα γίνει αφόρητη.

Ο Donald Woods Winnicott (1960) μιλά για τη ζήλια ως φυσιολογικό φαινόμενο, ακόμη και ως επίτευγμα της πνευματικής ανάπτυξης των παιδιών, υποδεικνύοντας ότι το παιδί έχει την ευκαιρία να αγαπήσει. Κατά τη γνώμη του, ούτε τα παιδιά που είναι ανίκανα για αγάπη δεν δείχνουν ζήλια. Ο Winnicott γράφει ότι αρχικά, η ζήλια βασίζεται στη στάση απέναντι στη μητέρα, την αξία της για το μωρό και την απροθυμία να μοιραστεί χρόνο μαζί της με οποιονδήποτε άλλο. ωστόσο, αργότερα η ζήλια επεκτείνεται και στη σχέση με τον πατέρα.

Σύμφωνα με τον Winnicott, η ζήλια δεν μπορεί να εμφανιστεί σε ένα παιδί που δεν είναι αρκετά ώριμο, το οποίο δεν κάνει ακόμη διάκριση μεταξύ του εαυτού του και των άλλων, προκύπτει από την επιθυμία για κατοχή (όταν το παιδί αισθάνεται ότι η μητέρα του είναι πολύτιμη) και την προστασία της περιουσίας. Η ζήλια σχετίζεται στενά με το φθόνο: για παράδειγμα, όταν ένα μωρό ζηλεύει έναν αδελφό που λαμβάνει την προσοχή της μητέρας.

Αργότερα, όταν το γεγονός της παρουσίας ενός τρίτου προσώπου (πατέρα, αδελφού ή αδελφής), που επίσης ισχυρίζεται ότι έχει μητρική προσοχή, δεν είναι πλέον δυνατό να μην αναγνωριστεί, μετατρέπεται σε ένα οδυνηρό συναίσθημα της δικής του «μη αποκλειστικότητας». Αυτή τη στιγμή, το παιδί αισθάνεται σαν ένα από αυτά που θέλει τη μητρική προσοχή και βιώνει μια φλεγόμενη αβεβαιότητα ότι θα πάει σε αυτόν και όχι σε κάποιον άλλο.

Στο τέλος της εξέλιξής της, η ζήλια βιώνεται ως ένα σύνθετο συναίσθημα αγάπης, που βαραίνει την καταστροφικότητα - μίσος με την επιθυμία να καταστρέψει τον δεσμό του αντιπάλου με το αγαπημένο αντικείμενο - και τη σταδιακή αναγνώριση ότι το άτομο που αφαιρεί τη μητέρα βρίσκεται ταυτόχρονα το αντικείμενο της στοργής του παιδιού. Αυτό είναι αναμφίβολα ένα πολύπλοκο μείγμα συναισθημάτων που μόνο ένα παιδί με αρκετά ώριμη ψυχή μπορεί να βιώσει.

Πώς γίνεται συνήθως η επεξεργασία της ζήλιας σε ένα παιδί;

Τα παιδιά μπορούν να περάσουν από τη φάση της ζήλιας με το να μπορούν να πουν ότι ζηλεύουν. Η ζήλια διαπλέκει στενά τα συναισθήματα αγάπης και μίσους και ένα παιδί συχνά δεν μπορεί να αντέξει αυτήν την αμφιθυμία και επομένως μερικές φορές χρειάζεται τη βοήθεια των ενηλίκων. Περαιτέρω συζήτηση με τα παιδιά για τις εμπειρίες τους, οι λόγοι της ζήλιας βοηθούν στη μείωση των βασανιστηρίων τους. Και με την εμφάνιση πνευματικών πόρων, που συμβαίνει με την αύξηση της ποσότητας της καλής εμπειρίας αλληλεπίδρασης με ένα αγαπημένο αντικείμενο, που γίνεται η βάση για την ενίσχυση του Εαυτού, τα παιδιά μπορούν ήδη να ξεπεράσουν αυτό το συναίσθημα από μόνα τους.

Μία από τις στρατηγικές αντιμετώπισης μπορεί να είναι η ικανότητα ενός παιδιού να πάρει τη θέση ενός αδελφού ή αδελφής που λαμβάνει την αγάπη της μητέρας του (πατέρα) και, βρίσκοντας στη μνήμη του αναμνήσεις από τη δική του εμπειρία απόλαυσης, βιώστε την μαζί με έναν αντίπαλο, βρίσκοντας χαρά σε αυτό. Αυτή η ικανότητα υποδηλώνει ότι το παιδί έχει συσσωρεύσει επαρκή εμπειρία στην ικανοποίηση των αναγκών, η ψυχή του είναι αρκετά ισχυρή ώστε να μπορεί να αντέξει τη δική του επιθετικότητα και να ταυτιστεί με τα καλά συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, βιώνοντας χαρά γι 'αυτόν και μαζί του.

Η επίτευξη αυτής της ικανότητας είναι αδύνατη χωρίς μια αρκετά καλή σχέση με το στενό περιβάλλον του παιδιού, το οποίο είναι σε θέση να αντέξει την εκδήλωση των συναισθημάτων του και να βοηθήσει το παιδί να τους δώσει νόημα.

Και αντίστροφα, εάν στην παιδική ηλικία το παιδί δεν είχε υποστήριξη από το περιβάλλον που θα του επέτρεπε να βιώσει όλες τις δυσκολίες να μεταμορφώσει τα συναισθήματά του στον τρόπο ανάπτυξης της ζήλιας με ασφάλεια και πλήρη, ένα τέτοιο παιδί έχει κάθε πιθανότητα να γίνει ενήλικος τους οποίους το πρόβλημα της ζήλιας είναι υπερβολικά σχετικό. Ένας τέτοιος ενήλικας δεν μπορεί να βιώσει ήρεμα είτε ένα αίσθημα φθόνου ότι κάποιος έχει κάτι που δεν είναι προσβάσιμο σε αυτόν, είτε μια κατανόηση ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να αρέσει σε άλλους ανθρώπους.

Τι μπορεί να δείχνει η απουσία ζήλιας;

Ότο Φ. Ο Kernberg λέει ότι η αδυναμία να ζηλέψει μπορεί να υποδηλώνει τον παιδισμό του ατόμου, την αδυναμία του να αναλάβει την ευθύνη σε στενές σχέσεις, καθώς και μια ασυνείδητη φαντασίωση για τη δική του ναρκισσιστική τελειότητα. Το τελευταίο συνεπάγεται ανωτερότητα έναντι όλων των αντιπάλων και αποκλείει ακόμη και τη σκέψη για το ενδεχόμενο ο σύντροφος να κοιτάξει κάποιον άλλο.

Σε άλλες περιπτώσεις, η ζήλια μπορεί να μιλήσει για το ναρκισσιστικό τραύμα που λαμβάνει ένα άτομο εάν ο σύντροφός του τον άφησε για άλλο. Μια τέτοια ναρκισσιστική ζήλια, η οποία προκαλεί έκπληξη, επειδή φουντώνει μετά από μια περίοδο παραμέλησης ενός ατόμου προς τον σύντροφό του, επιδεινώνει μια ήδη κλονισμένη σχέση. Αλλά μπορεί επίσης να υποδηλώνει ότι ένα άτομο μπόρεσε να βγει από τον κλειστό κόσμο των φαντασιών του για ναρκισσιστική τελειότητα και να παρατηρήσει τον σύντροφο ως ξεχωριστό άτομο για το οποίο πρέπει να ανταγωνιστεί πραγματικούς ή φανταστικούς αντιπάλους.

Κανονικά, είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τη σημασία ενός αγαπημένου προσώπου για εμάς, καθώς και τη συνειδητοποίηση ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι και δραστηριότητες που διεκδικούν την προσοχή τους. Η ζήλια δεν γίνεται υπερβολικά επώδυνη και ανυπόφορη, αλλά σε αρκετά ισχυρές και αξιόπιστες σχέσεις παίζει το ρόλο ενός είδους πικάντικου καρυκεύματος που επιτρέπει στα μέλη του ζευγαριού να θυμούνται την αξία ενός συντρόφου, την ανάγκη προστασίας και ανάπτυξης αυτών των σχέσεων, καθώς και να αναπτυχθούν μέσα τους οι ίδιοι.

Λογοτεχνία:

1. Freud Z. Για ορισμένους νευρωτικούς μηχανισμούς στη ζήλια, την παράνοια και την ομοφυλοφιλία (1922)

2. Klein M. Φθόνος και ευγνωμοσύνη. Μελέτη ασυνείδητων πηγών (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation and Depressive Position (Clinical Lectures on Klein and Bion / Edited by R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psychυχανάλυση στη Γαλλία ή πώς να μάθετε να ζείτε με αβεβαιότητα (Γαλλική ψυχαναλυτική σχολή / Επιμέλεια A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Ζήλια (1960)

6. Kernberg O. F. Σχέση αγάπης: κανόνας και παθολογία (1995)