2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γιατί τα παιδιά παίρνουν υστερικά, στρίβουν σχοινιά από τους γονείς τους, κάθονται στο κεφάλι τους; Γιατί οι γονείς αργούν τόσο πολύ παζλ - πώς να το διορθώσουν και στη συνέχεια να σπάσουν τους χαρακτήρες των παιδιών - με τιμωρία και σκληρότητα ή επιείκεια και μη αρχή.
Εδώ είναι ένα παράδειγμα μιας 15λεπτης διαβούλευσης ενός κοριτσιού στο Διαδίκτυο σε μηνύματα. Κυριολεκτικά, με τη συγκατάθεση του πελάτη, το όνομα άλλαξε.
Πελάτης: Καλησπέρα. Wantedθελα να ρωτήσω αν ένα παιδί, ένα αγόρι - 3 ετών και 10 μηνών, ο ανιψιός μου, είναι συνεχώς ιδιότροπο και αμέσως πέφτει σε κλάματα και θέλει όλα να είναι δικά του, τι γίνεται; Iθελα να μάθω πώς να το αντιμετωπίσω, καταλαβαίνω ότι ο εκβιασμός δεν είναι επιλογή, αλλά δεν μπορώ να κοιτάξω τα δάκρυά του!
Psychυχολόγος: Καλημέρα, Λένα! Αν κατάλαβα καλά, τότε αυτός είναι ο ανιψιός σου (όχι ο γιος σου). Και δεν μπορείς να κοιτάξεις τα δάκρυά του. Απαντήστε στις ερωτήσεις - Ποια είναι τα δάκρυά του για εσάς; Τι ανησυχείς, νιώθεις όταν βλέπεις τα δάκρυά του; Τι είναι τα δάκρυα για εσάς (όχι το δικό του, αλλά το αφηρημένο). Δεν πρόκειται για τον ανιψιό σου, είναι για τη στάση σου με δάκρυα. Και πρέπει να δουλέψουμε με αυτό. Έτσι είναι, Λένα. Εάν υπάρχει ανάγκη - γράψτε, καλέστε.
Πελάτης: Ευχαριστώ, Svetlana! Η απάντηση είναι απλή - τα δάκρυα προκαλούν αρνητικά συναισθήματα και την αίσθηση ότι προσβάλλω το παιδί! Αλλά πώς να του εξηγήσω ότι τα δάκρυα δεν μπορούν να λύσουν προβλήματα! αν και μου αρέσει να κλαίω! Μέχρι στιγμής, μόνο ο εκβιασμός βοηθάει! Το νηπιαγωγείο τον άλλαξε πολύ, έγινε πιο μορφωμένο, ίσως με τον καιρό να καταλάβει ότι τα δάκρυα δεν είναι δουλειά ενός άντρα.
Psychυχολόγος: Επαναλαμβάνω, το παιδί δεν είναι το ζητούμενο. Και δεν χρειάζεται να εξηγήσει τίποτα. Έχει μαμά και μπαμπά για αυτό. ΔΑΚΡΥΜΑΤΑ ΣΕ ΣΑΣ προκαλούν αρνητικά συναισθήματα, την αίσθηση «ότι προσβάλλετε το παιδί». Και θα δυσκολευτείτε να το αντιμετωπίσετε. Δεν μπορείς να το χειριστείς. Τι σας συμβαίνει αν «προσβάλλετε ένα παιδί».
Πελάτης: Απλώς στριφογυρίζει από μέσα μου, ο μπαμπάς και η μαμά του είναι απασχολημένοι, και εγώ δουλεύω ως νταντά στις διακοπές, είναι ωραίο. Θέλω να φροντίσω τη δική μου, αλλά μέχρι τώρα εκπαιδεύομαι σε αγνώστους. Δεν γνώρισα τον άνθρωπό μου.
Psychυχολόγος: Βλέπω. Στη συνέχεια κρατήστε το μία φορά. Δείξτε του ότι ξέρετε πώς να το αντέξετε - τα δάκρυά του. Και κρατήστε το για δεύτερη φορά. Αποδεχτείτε τον όπως είναι και γίνετε ενήλικος δίπλα του, μην πέσετε σε κατάσταση ίση με αυτόν. Πες μου - αντέχω τα ξεσπάσματα σου. Απλά καθίστε και περιμένετε να ηρεμήσει. Μην σχολιάζετε τίποτα. Ακόμα κι αν είναι υστερικό για 40 λεπτά, το τέλος θα έρθει. Παρακολουθήστε άδειο. Όταν συνειδητοποιήσει ότι έχετε ΔΥΝΑΜΗ, τότε θα υπάρξει διάλογος. Στο μεταξύ, έχει δύναμη. Αλλά επαναλαμβάνω, δεν αφορά αυτόν, αλλά τη στάση σου στα δάκρυά του.
Την επόμενη μέρα ένα γράμμα: Ευχαριστώ πολύ, Σβετλάνα! Έγινε!
Εάν δεν μπείτε σε λεπτομέρειες με την αντίδραση της πελάτισσας στα δάκρυα και την απροθυμία της να μετατρέψει το πρόβλημα στο δικό της επίπεδο (πράγμα που δείχνει την απροθυμία της να αλλάξει κάτι στον εαυτό της), τότε το πρόβλημα με την αντίδραση του παιδιού δεν απαιτεί εξηγήσεις και δείχνει σαφώς πώς θέλω να πω αυτό για το οποίο μιλάω.
Τα παιδιά πρέπει πραγματικά να είναι υπεύθυνα, τους βολεύει και μπορούν να χειριστούν για να πάρουν αυτό που θέλουν με διάφορους τρόπους (πίεση για οίκτο, ουρλιάζοντας, χτυπώντας το κεφάλι στο πάτωμα, κλαίγοντας ασταμάτητα, ρίχνοντας αντικείμενα, χτυπώντας σας και πολλά, πολύ περισσότερα) …
Ερώτηση στους γονείς - πού βρίσκεστε αυτήν την περίοδο:
1. Με το παιδί τακτοποιείτε τα πράγματα ισότιμα.
2. Προσαρμόζεστε στους χειρισμούς τους και πληροίτε όλες τις απαιτήσεις.
3. Πάρτε τη θέση ενός μεγαλύτερου και ικανότερου γονέα, ο οποίος είναι ο φορέας των κανόνων και των νόμων της οικογένειας, δεν καταρρέει και δεν καταρρέει από παιδικές εκρήξεις, μπορεί να αντέξει κραυγές και δάκρυα, αλλά δεν θα αλλάξει τις απαιτήσεις του. Και όλα αυτά είναι μόνο από την Αγάπη και στο όνομα της Αγάπης για το παιδί.
Για λόγους σαφήνειας, ένα παράδειγμα από τη ζωή. Ο γιος μου είναι 4 ετών, από τη γέννηση ΞΕΡΕΙ μέχρι την υστερία και το κάνει όμορφα και τακτικά (αυτή είναι η έμφυτη δομή της προσωπικότητάς του, με τα χρόνια γίνεται πιο συμβατός και συγκρατημένος, αλλά αυτό είναι από τη σχέση μας με τον σύζυγό μου στις αντιδράσεις του). Το κανονικοποιώ, το αντέχω, μην καταρρέω, αν και μερικές φορές δεν είναι γλυκό. Όταν χρειάζεται κάτι πολύ και δεν το λαμβάνει αμέσως, μου λέει ότι δεν θα είναι φίλος μαζί μου, ρίχνει κάτι, κλαίει από το γεγονός ότι δεν πληροί τις απαιτήσεις του. Σε όλες τις κραυγές του, λέω ήρεμα: «Και θα είμαι πάντα φίλος μαζί σου και θα σε αγαπώ πάντα, γιατί είμαι η μητέρα σου». Και περιμένω σιωπηλά να τελειώσει την «ομιλία» του.
Στη συνέχεια συζητάμε μαζί για τη συμπεριφορά του και δεν αγοράζουμε ούτε δίνουμε αυτό που ήθελε να επιτύχει με αυτόν τον τρόπο. Πρόσφατα, ο γιος μου μου έκανε μια ερώτηση (όπως λένε - έλαβα σχόλια): "Με αγάπησες, μαμά, όταν συμπεριφέρθηκα άσχημα σήμερα;" Του απαντώ: «Ναι». Εκείνος: "Και πάντα σε αγαπώ, μαμά, ακόμα κι όταν δεν συμπεριφέρομαι σωστά".
Επομένως, συνάδελφοι γονείς, θυμηθείτε - αυτό είναι σημαντικό:
- Κάθε υστερία έχει ένα τέλος. Κάντε υπομονή και υπομείνετε ήρεμα αυτή τη φορά.
- Μην καταρρεύσετε, μην πέσετε στην κατάσταση «Τι πρέπει να γίνει; Είναι αφόρητη!!!", ξέρετε τι να κάνετε - Αγάπη και Αύξηση.
- Μην δίνετε δύναμη στα παιδιά, να είστε ο ηγέτης της εκπαιδευτικής διαδικασίας. Δεδομένου ότι είναι ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ, ξέρετε, αλλά όχι αυτοί.
- Σταδιακά, με την ηλικία (από 4 ετών), διδάξτε τους ότι η δύναμη (γνώση, πρότυπα συμπεριφοράς και αλήθεια) δεν είναι μαζί σας, αλλά με τον Θεό. Εν τω μεταξύ, είστε ο διαμεσολαβητής του και μεταδίδετε τα πρότυπα του στο παιδί.
Και όλα θα πάνε καλά για όλους.
Συνιστάται:
Ζηλεύω. Να νικήσει ή να μην νικήσει
Στην προσέγγιση Gestalt, αυτό το συναίσθημα χωρίζεται σε δύο συστατικά: θυμό και επιθυμία. Θέλω κάτι που έχεις, και είμαι θυμωμένη γιατί δεν το έχω . Πρέπει να σημειωθεί αμέσως: όλοι ζηλεύουν, δεν το παραδέχονται όλοι ακόμη και στον εαυτό τους.
Πες μου ποιος σου αρέσει και θα σου πω ποιος είσαι
«Τι είδους άνθρωποι μας αρέσουν» είναι μια φαινομενικά απλή ερώτηση. Αλλά όχι. Εάν το προσεγγίσετε προσεκτικά, μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση καθορίζει εμάς και τη ζωή μας σε μεγάλο βαθμό. Έτσι, η κατανόηση της απάντησης σε μια τέτοια ερώτηση καθορίζει:
Θυμός, θυμός, δυσαρέσκεια και εκδίκηση. Από πού αντλούν την αρνητικότητά τους οι γονείς
Ο θυμός είναι ένα από τα βασικά, δηλαδή τα έμφυτα συναισθήματα, η ουσία του οποίου είναι, πρώτον, να σηματοδοτήσω ότι τα όριά μου κατά κάποιο τρόπο δεν απλώς παραβιάζονται, αλλά καταπατούνται σκληρά και, δεύτερον, να αντιδράσω σε αυτήν την εισβολή.
Ο θυμός ως κινητήρια δύναμη
Η αλλαγή είναι πάντα τρομακτική. Η αλλαγή είναι ένα βήμα προς το άγνωστο. Πρόκειται για διαδικασίες που συνεπάγονται μια σειρά απρόβλεπτων γεγονότων. Παρόλο που αυτές οι αλλαγές μπορεί να είναι επιθυμητές, συχνά φοβόμαστε να τις ζήσουμε και να τις εισάγουμε.
Όταν δεν υπάρχει δύναμη να είσαι δυνατός. Δύναμη στην αδυναμία
Κανένας από τους άντρες μου δεν δέχτηκε και δεν δέχεται την αδυναμία μου. Δεν το χρειάζεται. Με επέλεξε, και εγώ αυτόν, από ένα δυνατό μέρος. Εκεί που μεταδίδω τον αμυντικό μου μηχανισμό επιβίωσης - μπορώ να αντεπεξέλθω, δεν χρειάζομαι βοήθεια, είμαι αυτάρκης, ανεξάρτητος, δυνατός και μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου.
