Ηθική κακοποίηση στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-31 14:10

Διαστρεβλωμένη επικοινωνία

Ο κύριος στόχος της ηθικής βίας είναι να κάνει ένα άτομο να αμφιβάλλει για τον εαυτό του και τους άλλους ανθρώπους, να σπάσει τη θέλησή του … Τα θύματα της ηθικής βίας είναι άνθρωποι που βρίσκονται δίπλα στον επιτιθέμενο και τραβούν την προσοχή του με κάποια από τα πλεονεκτήματά τους, τα οποία θέλει να οικειοποιηθεί. Or είναι άνθρωποι που του προκαλούν ταλαιπωρία. Δεν έχουν κάποια ιδιαίτερη τάση για μαζοχισμό ή κατάθλιψη αρχικά. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε ότι σε κάθε προσωπικότητα υπάρχει ένα μερίδιο μαζοχισμού που μπορεί να ενεργοποιηθεί, εάν το επιθυμείτε.

Αυτοί οι άνθρωποι επιτρέπουν στον εαυτό τους να παρασυρθεί, χωρίς να υποπτεύεται ότι ο σύντροφός τους μπορεί να είναι ένας καταστροφέας ως τον πυρήνα του. Αυτό απλά δεν αναφέρεται στις ιδέες τους για τον κόσμο

Δίνουν την εντύπωση ότι είναι αφελείς και ευκολόπιστοι. Δεν κρύβουν τη συναισθηματικότητά τους και αυτό προκαλεί το φθόνο του επιτιθέμενου.

Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση και τείνετε να αισθάνεστε ένοχοι. Ευαίσθητος στην κριτική

Αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους και τις απόψεις τους. Δείξτε ευπάθεια και έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές τους.

Είναι πολύ προσκολλημένοι στις σχέσεις, υπάρχει μεγάλη επιθυμία να δώσουμε

Αυτές οι ιδιότητες αυξάνουν την πιθανότητα να είστε σε σχέση με έναν κακοποιό και να γίνετε στόχος διεστραμμένης επικοινωνίας.

Η διεστραμμένη επικοινωνία μπορεί να αναγνωριστεί από τα ακόλουθα σημάδια:

• Περιφρόνηση και σαρκασμός, που κρύβεται με το πρόσχημα ενός αστείου. Πείραγμα μπροστά σε αγνώστους, αμφισβήτηση της ικανότητας ενός ατόμου να σκέφτεται και να λαμβάνει υγιείς αποφάσεις. Ερεθισμένοι αναστεναγμοί, πλάγιες ματιές, προσβλητικά σχόλια. Ο πόνος μιας τέτοιας θεραπείας γελοιοποιείται, το θύμα εκτίθεται ως παρανοϊκό. Έχει χαρακτηριστεί ως υστερική, τρελή, ανώμαλη.

• Συνεχής προσβολή της αξιοπρέπειας - ο επιθετικός πείθει τον σύντροφό του ότι δεν έχει αξία μέχρι να πιστέψει ο ίδιος σε αυτό.

• Τίποτα δεν λέγεται με το δικό του όνομα … Ο επιτιθέμενος αποφεύγει μια άμεση απάντηση στην ερώτηση, δεν αναγνωρίζει τη σύγκρουση, γελοιοποιεί τα συναισθήματα και τον πόνο του άλλου.

• Για τον εισβολέα, το θύμα είναι ένα αντικείμενο, αλλά «δεν μιλάνε με πράγματα». Δεν υπάρχει διάλογος στην αλληλεπίδραση, υπάρχουν οδηγίες από πάνω. Αυτός είναι ένας τρόπος για να δείξετε ότι ένας σύντροφος δεν υπάρχει ως ίσος. Ο επιτιθέμενος παρουσιάζει τα πάντα σαν να κατέχει μόνο του την αλήθεια, τα ξέρει όλα καλύτερα. Ταυτόχρονα, σε μια συνομιλία, η επιχειρηματολογία του είναι συχνά ασυνάρτητη και παράλογη, σκοπός της είναι να απομακρύνει από τη λύση του ζητήματος. Πάντα βρίσκει τον τρόπο να έχει δίκιο και να κατηγορεί τον άλλο.

• Μπορεί να κάνει σκόπιμα αδύνατα αιτήματα για να έχει ακόμη περισσότερους λόγους κριτικής.

• Τις περισσότερες φορές, η επιθετικότητα εκδηλώνεται όχι άμεσα, αλλά μέσω της λεγόμενης ψυχρής εχθρότητας … Ο επιτιθέμενος μιλά με μια ψυχρή, αδιάφορη φωνή, ενώ ο τόνος του μπορεί μερικές φορές να φέρει μια κρυφή απειλή και να σας κάνει να ανησυχείτε. Κρύβει πραγματικές πληροφορίες. Για να το κάνει αυτό, χρησιμοποιεί υποδείξεις, εικασίες, ακόμη και ξεκάθαρα κραυγαλέα ψέματα.

• Η συμπεριφορά του επιτιθέμενου μπερδεύει το θύμα. Με λόγια - ένα πράγμα, στην πράξη - ένα άλλο. Μπορεί να πει ότι συμφωνεί με την πρόταση, αλλά με εκφράσεις του προσώπου για να δείξει ότι αυτό είναι μόνο μια εμφάνιση. Ως αποτέλεσμα, το θύμα δεν μπορεί να καθορίσει με ακρίβεια τι αισθάνεται και τι να πιστέψει, σταματά να εμπιστεύεται τον εαυτό του, όλο και περισσότερο κατηγορεί τον εαυτό του και προσπαθεί να δικαιολογηθεί.

Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της επικοινωνίας επιθετικού-θύματος είναι η μετατόπιση της ενοχής. Μόνο το θύμα αισθάνεται ένοχο, ο επιτιθέμενος δεν αγγίζει αυτό το συναίσθημα, προβάλλοντάς το στον σύντροφο

; Οι στενές σχέσεις με τέτοια άτομα περνούν από δύο στάδια.

Πρώτα έρχεται το στάδιο αποπλάνησης. Ο επιτιθέμενος συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε το θύμα να τον θαυμάζει. Και από έξω φαίνεται ότι πρόκειται για μια μεγάλη αγάπη, στην οποία είναι απλά αδύνατο να αντισταθείς. Τα ανησυχητικά σήματα κατά την περίοδο της καραμέλας-μπουκέτου μπορεί να είναι:

- Συνεχής ένταση ενός από τους συνεργάτες. Εσωτερικό ανεξήγητο άγχος. Όλα φαίνονται καλά, αλλά" title="Εικόνα" />

Πρώτα έρχεται το στάδιο αποπλάνησης. Ο επιτιθέμενος συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε το θύμα να τον θαυμάζει. Και από έξω φαίνεται ότι πρόκειται για μια μεγάλη αγάπη, στην οποία είναι απλά αδύνατο να αντισταθείς. Τα ανησυχητικά σήματα κατά την περίοδο της καραμέλας-μπουκέτου μπορεί να είναι:

- Συνεχής ένταση ενός από τους συνεργάτες. Εσωτερικό ανεξήγητο άγχος. Όλα φαίνονται καλά, αλλά

- Ισχυρή πτώση υπό την επίδραση ενός συντρόφου, απώλεια ελευθερίας. Με το πρόσχημα της φροντίδας - η σταδιακή απομόνωση ενός συντρόφου από τους προηγούμενους κοινωνικούς κύκλους του. Στην ιδανική περίπτωση, εάν το θύμα μείνει μόνο του, χωρίς την υποστήριξη φίλων και συγγενών. Έτσι, μια πιθανή εξέγερση μειώνεται στο μηδέν.

Σε αυτό το στάδιο, το θύμα αποσταθεροποιείται, η απώλεια της πίστης στον εαυτό του. Επιδιώκει την αναγνώριση και την έγκριση και το πληρώνει αυτό υπακούοντας στις ολοένα και πιο αυστηρές απαιτήσεις του επιτιθέμενου. Πρώτον, το κάνει από την επιθυμία να ευχαριστήσει ή να παρηγορήσει, και στη συνέχεια από φόβο. Ο επιτιθέμενος αντιμετωπίζει το θύμα με την παιδική του ευπάθεια και τραύμα, το οποίο διαισθητικά αισθάνεται και έτσι αποκτά τον έλεγχο πάνω της.

Το θύμα τείνει να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του συντρόφου: "Συμπεριφέρεται έτσι γιατί είναι δυστυχισμένος. Θα τον θεραπεύσω και θα τον παρηγορήσω με την αγάπη μου". Νομίζει ότι ο σύντροφός της κάνει κακό λόγω έλλειψης πληροφοριών ή κατανόησης: «Θα του εξηγήσω τα πάντα, θα καταλάβει και θα ζητήσει συγγνώμη». Είναι σε αναζήτηση λέξεων που μπορούν να μεταφέρουν στον σύντροφό της αυτό που θέλει, χωρίς να συνειδητοποιεί ότι ο επιτιθέμενος δεν θέλει να μάθει. Είναι υπομονετική και πιστεύει ότι μπορεί να συγχωρήσει τα πάντα.

Φυσικά, δεν μπορεί να μην προσέξει και να κλείνει συνεχώς τα μάτια της στην «πολύ περίεργη» συμπεριφορά του συντρόφου της, που της προκαλεί τόσο πόνο. Και, μαζί με αυτό, το θύμα συνεχίζει να τον εξιδανικεύει σε άλλες πτυχές. Για παράδειγμα, σημειώνει την εργασιακή του ικανότητα, την ευφυΐα, τις ιδιότητες του γονέα, τη ευρυμάθεια, την ικανότητα να εντυπωσιάζει, την αίσθηση του χιούμορ κ.λπ

Προσπαθεί να προσαρμοστεί, να καταλάβει τι προσπαθεί να επιτύχει ο επιτιθέμενος και το μερίδιο ευθύνης του σε όλα αυτά. Αναζητά μια λογική εξήγηση για τη συμπεριφορά του συντρόφου της. Και μένει στη σχέση, ελπίζοντας ότι θα αλλάξει.

Το στάδιο της αποπλάνησης μπορεί να διαρκέσει για αρκετά χρόνια. Όταν η θέληση του θύματος παραλύει και δεν μπορεί πλέον να υπερασπιστεί τον εαυτό του, η σχέση περνά στο δεύτερο στάδιο - ανοιχτή βία.

Ένα «χρήσιμο πράγμα» μετατρέπεται σε επικίνδυνο αντίπαλο και ο φθόνος μετατρέπεται σε μίσος. Χρησιμοποιούνται προσβολές, χτυπήματα "κάτω από τη ζώνη", γελοιοποίηση όλων όσων είναι αγαπητό σε έναν σύντροφο. Το θύμα αναμένει συνεχώς την επιθετικότητα - περιφρονητικό βλέμμα, παγωμένος τόνος. Όταν προσπαθεί να μιλήσει για τα συναισθήματά της, η κύρια αντίδραση του επιτιθέμενου είναι να τη φιμώσει. Στην αντιπαράθεσή του, το θύμα αισθάνεται πολύ μοναχικό, οι άλλοι συχνά δεν την καταλαβαίνουν - γιατί από έξω όλα φαίνονται αξιοπρεπή.

Λόγω της αδυναμίας τους να εμπιστευτούν τον εαυτό τους, το θύμα αισθάνεται σύγχυση, το οποίο δημιουργεί άγχος και εμποδίζει περαιτέρω την αντίσταση. Παραπονιέται για συνεχή κατάθλιψη, κενό στο κεφάλι, αδυναμία συγκέντρωσης, απώλεια ζωτικότητας και αμεσότητα. Όλο και περισσότερες αμφιβολίες για τον εαυτό του και τις ικανότητές του.

Ακόμα πιστεύει ότι μπορεί να διαλύσει το μίσος στον έρωτά της. Αλλά για τον επιτιθέμενο, η καλοσύνη και η συγχώρεσή της μοιάζει με ανωτερότητα, οπότε μια τέτοια τακτική προκαλεί ένα ακόμη μεγαλύτερο κύμα βίας. Αν όμως το θύμα χάσει την ψυχραιμία του και δείξει ανοιχτό μίσος, χαίρεται, αφού η προβολή του επιβεβαιώνεται. Ο σύντροφος είναι πραγματικά κακός και αξίζει να «επανεκπαιδευτεί». Αυτός είναι ένας άλλος λόγος για να μεταθέσετε την ευθύνη σε κάποιον άλλο.

Ως αποτέλεσμα, το θύμα παγιδεύεται - αν αντιστέκεται, μοιάζει επιθετικό, αν δεν αντισταθεί, υφίσταται καταστροφικό αποτέλεσμα. Ο επιτιθέμενος μπορεί να μην φαίνεται πολύ ενδιαφερόμενος για τη σχέση, αλλά αν το θύμα αρχίσει να ξεγλιστρά, αρχίζει να την καταδιώκει και είναι εξαιρετικά δύσκολο να την αφήσει. Αν δεν έχει τίποτα άλλο να του δώσει, τότε γίνεται αντικείμενο ανοιχτού μίσους. Calρεμα και αθόρυβα, ο επιτιθέμενος δεν μπορεί να φύγει. Είναι σημαντικό για αυτόν να διατηρήσει την αίσθηση του "Είμαι εντάξει" και να μην έρθει σε επαφή με τις σκοτεινές πλευρές της προσωπικότητάς του, έτσι δαιμονοποιεί τον σύντροφό του για να παραμείνει "σε λευκό παλτό" σε αυτό το φόντο.

Ο επιτιθέμενος μεταφέρει αγνώριστο μίσος από τον εαυτό του στον σύντροφό του … Μετακινώντας το προς τα έξω, δημιουργεί έναν συνδυασμό τριγώνου. Για να αγαπήσει έναν άλλο σύντροφο, χρειάζεται να μισήσει τον προηγούμενο. Ταυτόχρονα, όταν χωρίζει, συχνά αναβάλλει τις διαφορές προκειμένου να διατηρήσει σχέσεις με τον προηγούμενο σύντροφο, τουλάχιστον με αυτήν τη μορφή, για να διατηρήσει την επαφή και την εξουσία του πάνω του.

Ως αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης με τον επιτιθέμενο, το θύμα μένει μόνο του με πολύ βαριά συναισθήματα.

Στην αρχή είναι σύγχυση και δυσαρέσκεια. Περιμένει συγγνώμη, αλλά δεν θα υπάρξει.

Όταν το ζημιωμένο μέρος συνειδητοποιήσει τελικά τι της συνέβη, βιώνει ένα σοκ. Νιώθει ότι εξαπατήθηκε, νιώθει σαν θύμα κάποιου είδους απάτης. Και, ταυτόχρονα, μέχρι το τέλος, σαν να μην μπορεί να πιστέψει ότι αυτό μπορεί να της συμβεί.

Μετά το σοκ έρχεται η απάθεια και η κατάθλιψη - πάρα πολλά συναισθήματα έχουν κατασταλεί. Σε αυτό το πλαίσιο, το θύμα μπορεί να αρχίσει να κατηγορεί τον εαυτό του. Χάνει τον αυτοσεβασμό της, ντρέπεται για τη συμπεριφορά της, κατηγορεί τον εαυτό της που άντεξε τόσο καιρό:" title="Εικόνα" />

Ως αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης με τον επιτιθέμενο, το θύμα μένει μόνο του με πολύ βαριά συναισθήματα.

Στην αρχή είναι σύγχυση και δυσαρέσκεια. Περιμένει συγγνώμη, αλλά δεν θα υπάρξει.

Όταν το ζημιωμένο μέρος συνειδητοποιήσει τελικά τι της συνέβη, βιώνει ένα σοκ. Νιώθει ότι εξαπατήθηκε, νιώθει σαν θύμα κάποιου είδους απάτης. Και, ταυτόχρονα, μέχρι το τέλος, σαν να μην μπορεί να πιστέψει ότι αυτό μπορεί να της συμβεί.

Μετά το σοκ έρχεται η απάθεια και η κατάθλιψη - πάρα πολλά συναισθήματα έχουν κατασταλεί. Σε αυτό το πλαίσιο, το θύμα μπορεί να αρχίσει να κατηγορεί τον εαυτό του. Χάνει τον αυτοσεβασμό της, ντρέπεται για τη συμπεριφορά της, κατηγορεί τον εαυτό της που άντεξε τόσο καιρό:

Τα ψυχοσωματικά μπορούν να συνδεθούν: ξεκινούν προβλήματα με το γαστρεντερικό σωλήνα, την πέψη, τις καρδιαγγειακές ή δερματικές παθήσεις.

Εάν διαπιστώσετε ότι η στενή σας σχέση περιγράφεται παραπάνω, οι πιθανότητες είναι καλές ότι η μόνη διέξοδος είναι να χωρίσετε

• Αναλύστε την κατάσταση χωρίς να αισθάνεστε ένοχοι. Δώστε ευθύνη στον επιτιθέμενο για τη συμπεριφορά του. Δεν φταίτε που το κάνετε αυτό σε εσάς. Είστε το ζημιωμένο μέρος.

• Αναγνωρίστε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο αποτελεί απειλή. Και μπορείτε αποτελεσματικά να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας μόνο βγάζοντας την επιρροή του.

• Φυσικά αποστασιοποιηθείτε από τον επιτιθέμενο όσο το δυνατόν περισσότερο. Βρείτε υποστήριξη για τον εαυτό σας σε άλλα άτομα ή με έναν σύμβουλο.

• Είναι καλό αν κάποιος από το μη ενδιαφερόμενο άτομο σας βοηθήσει να δείτε την κατάσταση από έξω για να την δείτε όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικά.

• Να θυμάστε ότι οποιεσδήποτε αλλαγές στη συμπεριφορά του θύματος προκαλούν ένα κύμα επιθετικότητας και πρόκλησης. Φροντίστε την ασφάλειά σας.

• Σταματήστε να δικαιολογείστε και καταλάβετε ότι κάθε διάλογος είναι άχρηστος. Εάν θέλετε να συμφωνήσετε σε κάτι με τον σύντροφό σας, κάντε το παρουσία τρίτου και καταγράψτε τα πάντα γραπτώς. Αυτό δεν παρέχει εγγυήσεις, αλλά αυξάνει την πιθανότητα συμμόρφωσης με τις συμφωνίες.

• Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θυμώνει με τον επιτιθέμενο και να εκτοξεύει αυτόν τον θυμό σε ένα ασφαλές περιβάλλον. Όχι φυσικά ο επιτιθέμενος. Είναι σημαντικό για εσάς να βγουν συναισθήματα που έχουν κατασταλεί για πολύ καιρό. Χτυπήστε το μαξιλάρι σας, φωνάξτε, πατήστε, γράψτε τα συναισθήματά σας - κάθε ασφαλής τρόπος είναι καλός.

• Δώστε στον εαυτό σας χρόνο να ανακάμψει και να ανακτήσει την αυτοεκτίμησή του. Αυτή η εμπειρία σας βοήθησε να γίνετε πιο δυνατοί και καλύτερα κατανοητοί άνθρωποι. Πάρτε όλα όσα έχουν αξία και αφήστε την κατάσταση.