Έμμεση κακοποίηση στις σχέσεις. Μέρος 2. Σεξουαλική επίθεση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Συνέχεια του άρθρου σχετικά με την υπονοούμενη βία στις σχέσεις.

Το πρώτο μέρος "Σιωπηρή βία στις σχέσεις. Μέρος 1. Σωματική βία.":…

Σεξουαλική επίθεση

Η σιωπηρή σεξουαλική κακοποίηση είναι η σεξουαλική επαφή (άγγιγμα, καθώς και άλλες ενέργειες, όπως λόγια, υποδείξεις, βλέμματα, που εκτελούνται σε σεξουαλικό πλαίσιο) που είναι επώδυνη ή δυσάρεστη ή απλά δεν φέρνει χαρά ή ευχαρίστηση.

Για παράδειγμα:

• Σεξ, όταν ένας από τους συντρόφους είναι κουρασμένος, άρρωστος, θέλει να κοιμηθεί ή έχει κάποια άλλη κυρίαρχη ανάγκη (για παράδειγμα, θέλει να πάει στην τουαλέτα) και αυτή τη στιγμή δεν έχει τη δική του επιθυμία να κάνει σεξ, αλλά συμφωνεί να κάνει σεξ για να μην αρνηθεί τον σύντροφο (θέλει να τον ευχαριστήσει ή φοβάται την αντίδραση στην αποτυχία).
• Η μορφή του σεξ, του αγγίγματος, της στάσης του σώματος, του ρυθμού, των λέξεων κ.λπ., που προκαλούν πόνο, σωματική ή συναισθηματική δυσφορία, βλάπτουν την υγεία ή απλά αδιαφορούν, δεν φέρνει ευχαρίστηση.
• Υπερβολική αντίδραση στην άρνηση σεξουαλικής οικειότητας από έναν σύντροφο. Ναι, είναι εντάξει να αισθάνεστε απογοητευμένοι και απογοητευμένοι όταν δεν μπορείτε να πάρετε αυτό που θέλετε. Αλλά όταν μια άρνηση ακολουθείται από έντονο θυμό, δυσαρέσκεια, μακρά παραμονή σε «χαλασμένη διάθεση» - αυτό ασκεί συναισθηματική πίεση στον σύντροφο.
• Το σεξ, όταν ένας από τους συντρόφους δεν έχει ξυπνήσει ακόμη, η φυσική λίπανση δεν έχει ακόμη εμφανιστεί και το σώμα και η ψυχή δεν είναι ακόμη έτοιμα για συντροφικότητα. Τα τεχνητά λιπαντικά μπορούν να μαλακώσουν την είσοδο, αλλά δεν αντικαθιστούν την προετοιμασία του σώματος (σωματικά και συναισθηματικά) για την ίδια τη διαδικασία. Εάν δεν απελευθερωθεί φυσική λίπανση, μπορεί να υπάρξει ανεπαρκής προκαταρκτική εργασία ή συναισθηματικό στρες.

Είναι πολύ ατυχές που ο πολιτισμός μας έχει μια αντικειμενοστρεφή σχέση. * στις γυναίκες σε σεξουαλικό πλαίσιο. Πιστεύεται ότι η ανάγκη για σεξ είναι αρσενικό προνόμιο. Και μια γυναίκα πρέπει να ικανοποιήσει την ανάγκη του, "πρέπει να δώσει". Διαφορετικά, θα κάνει απλώς σεξ με αυτόν που δεν αρνείται.

Υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη άποψη μεταξύ ανδρών και γυναικών ότι εάν μια γυναίκα δεν θέλει σεξ τώρα, τότε μπορεί απλά να «κάνει υπομονή», «τελικά, μπορεί απλά να ξαπλώσει με τα πόδια της ανοιχτά», «ή μπορεί τουλάχιστον να δώσει ένα μίνι μπομπ αν δεν μπορεί να κάνει σεξ ». Ωστόσο, πρόκειται για βία τόσο στο σώμα όσο και στην ψυχή, ακόμη και αν η γυναίκα δεν αισθάνεται πόνο από τη διαδικασία, αλλά απλώς αισθάνεται "αδιαφορία".

Για τους άνδρες, το φαινόμενο του «σεξ» είναι συχνά κολλημένο μαζί με άλλα φαινόμενα - με τη μητρική αγάπη, με τη δική τους αρρενωπότητα κ.λπ. Και όταν μια γυναίκα αρνείται, ένας άντρας μπορεί να το αντιληφθεί ως μια πολύ οδυνηρή απόρριψη («δεν με αγαπούν, δεν με χρειάζονται»), άρνηση της αρρενωπότητάς του, του ανδρικού φύλου κλπ. Ωστόσο, ο σύντροφός του δεν πρέπει να θεωρείται υπεύθυνος για τις εμπειρίες του.

Υπάρχουν επίσης αντίστροφες καταστάσεις όταν ένας άντρας αναγκάζεται να συμφωνήσει για σεξ, διεγείρει βίαια τον εαυτό του ή υπομένει κάποια μορφή σεξουαλικής επαφής που είναι δυσάρεστη για αυτόν. Αυτό είναι επίσης βία.

Η σεξουαλική επαφή είναι η επαφή δύο ίσων συντρόφων, οι επιθυμίες και των δύο είναι εξίσου σημαντικές και πολύτιμες. Το σεξ είναι μια κοινή δημιουργία, κοινή χαρά και ευχαρίστηση. Εάν ο ένας είναι καλός και ο άλλος «υπομονή», τότε πρόκειται για χρήση, σχέση αντικειμένου, βία, δεν υπάρχει αγάπη σε αυτό και δεν υπάρχει πραγματική επαφή μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας. Εάν το σεξ δεν αφορά τη χαρά και την ευχαρίστηση, αλλά το «απλά κάνε υπομονή», τότε με την πάροδο του χρόνου, δεν θα έχεις όρεξη για σεξ.

[*] Σχέση αντικειμένου - ένα άτομο δεν γίνεται αντιληπτό ως ζωντανό ξεχωριστό άτομο με τα δικά του δικαιώματα, επιθυμίες, με τη δική του αξία, δεν γίνεται αντιληπτό ως σύνολο ως άτομο με τον εσωτερικό του κόσμο, αλλά γίνεται αντιληπτό ως λειτουργικό, όπως ένα άψυχο αντικείμενο που χρησιμεύει για την ικανοποίηση κάποιας ανάγκης.

Απόσπασμα από τη συλλογή "Codependency in its own juice". Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει το βιβλίο "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη ή η αγάπη είναι αυτή" - για τις ψευδαισθήσεις και τις παγίδες της αλληλεξάρτησης και το μοντέλο υγιών σχέσεων. Τα βιβλία διατίθενται σε λίτρα και MyBook.