Ω, αυτοί οι γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σχετικά με τα παράπονα της παιδικής ηλικίας στην ενηλικίωση

Ποιος δεν αδίκησε τους γονείς του; Ακόμα κι αν μεγαλώσατε σε μια ευτυχισμένη οικογένεια και έχετε τα πιο ζεστά συναισθήματα για τη μαμά και τον μπαμπά, σκαλίζοντας τις παιδικές αναμνήσεις, μπορείτε να θυμηθείτε μερικές περιπτώσεις όταν η μαμά δεν έδωσε αρκετή προσοχή στα πιεστικά προβλήματά σας και ο μπαμπάς, ίσως, συμπεριφέρθηκε πολύ αυστηρά …

Αλίμονο, είμαστε όλοι ατελείς, συμπεριλαμβανομένων των γονιών μας. Εδώ είναι μόνο η αντίληψη ενός παιδιού για τον κόσμο που δίνει στη μαμά και τον μπαμπά μοναδικές ιδιότητες, βιώνοντας αφόρητο πόνο σε ασυμφωνία με το επιθυμητό ιδανικό. Αλλά το κύριο πρόβλημα έρχεται αργότερα: αντί να μεγαλώσουν και να αναπτύξουν την προσωπικότητά τους, πολλοί συνεχίζουν να τρέφουν παιδικά παράπονα. Ως αποτέλεσμα, γίνονται νηπιακοί, απαξιώνουν τη ζωή τους, κλείνοντας τις πόρτες σε ένα ευτυχισμένο μέλλον με τα χέρια τους.

Κολλημένος στην παιδική ηλικία

Το να μεγαλώνεις, μεταξύ άλλων, περιλαμβάνει την ικανότητα κριτικής εκτίμησης της κατάστασης και διαχωρισμού του δυνατού από το αδύνατο. Ένα παιδί μπορεί να είναι ιδιότροπο και να επιθυμεί μια άμεση έναρξη του καλοκαιριού το χειμώνα και ένας ενήλικας καταλαβαίνει ότι είναι αδύνατο να επηρεάσει την αλλαγή των εποχών. Ωστόσο, όσον αφορά τα παράπονα εναντίον των γονέων, πολλοί δείχνουν μια εκπληκτική αδυναμία να αντιληφθούν επαρκώς την πραγματικότητα, προτιμώντας να οδηγηθούν σε έναν φαύλο κύκλο άλυτων προβλημάτων.

Βιώνοντας ξανά και ξανά την πίκρα της δυσαρέσκειας εξαιτίας μιας αγορασμένης κονσόλας παιχνιδιού, ενός άδικου χαστουκιού στους γλουτούς, υπερβολικών απαιτήσεων για ακαδημαϊκές επιδόσεις στο σχολείο, παραμένουμε αιώνια παιδιά - αδύναμα, εξαρτημένα, ανίκανα να πάρουμε ανεξάρτητες αποφάσεις. Ο θυμός και η δυσαρέσκεια, όπως κανένα άλλο συναίσθημα, δένουν ένα άτομο στην πηγή αυτών των παθών, το καθιστούν εξαρτημένο από τις περαιτέρω ενέργειές του, το κάνουν να περιμένει την επόμενη μερίδα συναισθημάτων.

Μια τέτοια κατάσταση εξελίσσεται χωρίς καμία εναλλακτική λύση σε μια συνειδητή ή ασυνείδητη ενσάρκωση του σεναρίου της γονικής μοίρας στη ζωή κάποιου - ή αντίθεση με αυτό.

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα.

Ο πατέρας του Μαξίμ είναι πρώην στρατιωτικός και αρκετά επιτυχημένος επιχειρηματίας. Στο σπίτι, βασίλευαν πάντα οι στρατώνες, για ένα χάος σε ένα δωμάτιο, κακούς βαθμούς ή μια καθυστερημένη επιστροφή στο σπίτι, ακολούθησε αμέσως η τιμωρία. Ταυτόχρονα, δεν υπήρχε καν υπαινιγμός σχέσης εμπιστοσύνης μεταξύ πατέρα και γιου. Οι σχέσεις με τη μητέρα ήταν επίσης αρκετά δροσερές - ήταν υπό την επίδραση ενός αυταρχικού συζύγου και δεν αμφισβήτησε τον τρόπο που μεγάλωσε ένα παιδί.

Μετά τη γέννηση του γιου του, ο Μαξίμ, αν και δεν ακολούθησε τα βήματα του πατέρα του στο στρατό, έστησε μια έκδοση του στρατώνα στο σπίτι. Ένα πολύ αυστηρό καθεστώς καθιερώθηκε για τον γιο και παραβιάστηκαν επίσης τα δικαιώματα της γυναίκας στον ελεύθερο χρόνο. Sheταν αυτή που σήμανε συναγερμό, αφού αγάπησε ειλικρινά τόσο τον σύζυγό της όσο και τον γιο της και έπεισε τον πρώτο να απευθυνθεί σε ψυχολόγο. Σε μια συνέντευξη σε έναν ειδικό, ο Maxim παραδέχτηκε ότι δεν αισθάνεται αγάπη για τον γιο του, είναι αδιάφορος για το αγόρι, αλλά εξακολουθεί να αισθάνεται την ευθύνη του γι 'αυτόν και απλά παίζει μέσα από το μόνο σενάριο που γνωρίζει για την ανατροφή ενός παιδιού.

Η πορεία της θεραπείας βοήθησε τον άντρα να καταλάβει τον εαυτό του και να κρατήσει την οικογένειά του ενωμένη. Τώρα περιμένει με ανυπομονησία την προσθήκη στην οικογένεια.

Μερικές φορές η δυσαρέσκεια, αν και υπερβολική, είναι τόσο μεγάλη που ένα άτομο δίνει μια οδηγία στον εαυτό του: πάση θυσία να μην είναι σαν τους γονείς του. Η Κατερίνα ήταν πάντα αγανακτισμένη από τον υπερβολικό «φιλιστισμό» της οικογένειας. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν παρακολούθησαν εκδηλώσεις μόδας και επέπληξαν την κόρη τους που επέστρεψε αργά από το κλαμπ. Οι ίδιοι ντύθηκαν "όσο βολικά" και δεν ήθελαν να καταλάβουν ότι ήταν εξαιρετικά σημαντικό για την κόρη να ενημερώσει την γκαρνταρόμπα της για την εποχή, ώστε να μην μοιάζει με "μαύρο πρόβατο". Και μάλιστα του απαγόρευσαν να πάει στη Μόσχα για να μπει σε θεατρικό ινστιτούτο, επιμένοντας να κυριαρχήσει στο «σωστό» επάγγελμα του λογιστή με επακόλουθη απασχόληση στην εταιρεία του πατέρα του, το οποίο φέρνει ένα σταθερό εισόδημα.

Αφού αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο και έλαβε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου ως δώρο από τους γονείς της, η Κάτια αποφάσισε ότι ήταν αρκετά μεγάλη και δεν θα καταστρέψει τη ζωή της, επαναλαμβάνοντας τη μοίρα της μητέρας και του πατέρα της. Πούλησε τη νεοαποκτηθείσα περιουσία της και έφυγε για να κατακτήσει την πρωτεύουσα. Το κορίτσι αρνήθηκε σκόπιμα να εξετάσει την εργασία στην ειδικότητά της, προτιμώντας να αποφοιτήσει από ατελείωτα μαθήματα και να παρακολουθήσει εκπαίδευση, χάνοντας αμέσως το ενδιαφέρον για τις αποκτηθείσες δεξιότητες, μόλις της φάνηκε ότι η ζωή γινόταν πολύ ρουτίνα. Δεν μπορούσε να κρατήσει καμία δουλειά για μεγάλο χρονικό διάστημα, εξίσου γρήγορα, οι δεσμοί με τους άνδρες κατέρρευσαν - άρχισε να φαντάζεται την τύχη μιας μητέρας, μιας νοικοκυράς με τρία παιδιά. Η Κατερίνα άλλαξε δουλειά, πόλεις, άνδρες, ενώ δεν έχασε την επαφή με τους γονείς της και απευθυνόταν τακτικά σε αυτούς για οικονομική βοήθεια, επειδή χωρίς δουλειά, τα χρέη συσσωρεύτηκαν αμέσως!

Στην επιθυμία της να ξεφύγει από τη μοίρα των γονιών της, το κορίτσι δεν κατάφερε το κύριο πράγμα - να βρει τον εαυτό του. Προσπαθώντας να ζήσει παρά την οικογένειά της, έκανε τον εαυτό της ακόμη πιο εξαρτημένο από αυτήν, κάτι που ίσως είναι και χειρότερο από την επιλογή Maxim. Εάν, κατά την αντιγραφή της ζωής των γονέων, το αποτέλεσμα μπορεί να προβλεφθεί, τότε με άρνηση, οι συνέπειες αψηφούν τον λογικό υπολογισμό και μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές. Ένα άτομο που αντιγράφει τους γονείς του έχει περισσότερες πιθανότητες να συνειδητοποιήσει ότι τρέχει σε έναν φαύλο κύκλο και να συνειδητοποιήσει ότι κάτι πρέπει να γίνει γι 'αυτό. Η άρνηση δίνει την ψευδαίσθηση της ανεξαρτησίας στην επιλογή του δρόμου της ζωής, αλλά στην πράξη είναι ένα παρατεταμένο παιχνίδι ανυπακοής.

Πολύ συχνά, οι συνέπειες ενός τέτοιου παιχνιδιού είναι η ανάπτυξη ενός είδους συμβίωσης: ένα άτομο είναι πεπεισμένο ότι οι γονείς που "έσπασαν" τη ζωή του πρέπει τώρα να "αποζημιώσουν τη ζημιά", κατά κανόνα, οικονομικά. Με έναν εκπληκτικό τρόπο, ένα ενήλικο, αλλά όχι ώριμο, παιδί καταφέρνει να μολύνει αυτή την αυτοπεποίθηση και τους γονείς - τον έναν ή και τους δύο. Ως αποτέλεσμα, ο εθισμός γίνεται οικογένεια - τα παιδιά, που βιώνουν ηθικό πόνο και την ανάγκη να «ξεπεράσουν την υπερηφάνεια τους» έρχονται για χρήματα, οι γονείς καυτηριάζουν «αίμα», αλλά καλύπτουν χρέη, δίνουν χρήματα για τη ζωή, συχνά υπόσχονται ότι αυτό είναι » την τελευταία φορά », αλλά σύντομα η κατάσταση επαναλαμβάνεται.

Ο λόγος για την ανάπτυξη μιας τέτοιας συμβίωσης είναι η έλλειψη φυσιολογικών συναισθηματικών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Τα χρήματα σε αυτή την περίπτωση γίνονται το ισοδύναμο της αγάπης, της φροντίδας και ένα απαραίτητο σκάνδαλο σας επιτρέπει να εκφράσετε τις συσσωρευμένες εμπειρίες, να ανακουφίσετε το άγχος. Ως αποτέλεσμα, και τα δύο μέρη λαμβάνουν ηθική ικανοποίηση, αν και διεστραμμένη. Εάν δημιουργηθεί μια ορισμένη ισορροπία και δεν υπάρχει άτομο στην οικογένεια που μπορεί να εμποδίσει την εδραίωση της συμβίωσης, μια τέτοια σχέση θα γίνει ισχυρότερη και θα συνεχιστεί επ 'αόριστον.

Ωστόσο, αυτός ο τύπος εθισμού είναι ίσως ο πιο ακίνδυνος. Η πεποίθηση ότι αν δεν υπήρχαν τα μοιραία λάθη της μαμάς και του μπαμπά στην ανατροφή ενός παιδιού, η ζωή του θα είχε εξελιχθεί εντελώς διαφορετικά. Όλες αυτές οι σκέψεις ξεκινούν με το "αν οι γονείς δεν είχαν …" - χώρισαν, - ο μπαμπάς δεν έπινε, - η μαμά δεν προσπάθησε να κάνει καριέρα, αλλά κάθισε στο σπίτι με τα παιδιά, - έβαλε μια καλή εκπαίδευση για το παιδί, - περιορισμένη ανεξαρτησία, ή, αντίθετα, θα ήταν πιο αυστηρό, και ούτω καθεξής ad infinitum.

Συχνά οι ισχυρισμοί είναι δικαιολογημένοι, αλλά η συνεχής μετάνοια για χαμένες ευκαιρίες σε κάνει να μην παρατηρείς νέες. Μασώντας την δυσαρέσκεια για αυτό που δεν λάβατε, είναι αδύνατο να ξεκινήσετε να χτίζετε μια πραγματική ζωή. Για να γίνει αυτό, πρέπει να καταλάβετε ότι το παρελθόν δεν μπορεί να επιστραφεί και πρέπει να χτίσετε το μέλλον σας με βάση αυτό που έχετε, και να προσβληθείτε σημαίνει να παραμείνετε ένα παιδί που περιμένει έναν μάγο σε ένα μπλε ελικόπτερο που θα "δώσει πεντακόσια παγωτό ξυλάκι".

Οι γονείς δεν επιλέγονται

Τα παιδιά είναι ο καθρέφτης των γονιών τους. Πόσο συχνά ακούμε αυτή τη φράση … Και σημαίνει όχι μόνο τις ιδιαιτερότητες της ανατροφής, αλλά και αυτό που υπάρχει μέσα μας σε γενετικό επίπεδο. Όσο και αν προσπαθούμε, δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από τα σωματίδια της μαμάς και του μπαμπά που είναι εγγενή σε μας από τη φύση. Χαμογελάει σαν μητέρα και έχει μπαμπούλα σαν μπαμπάς - αν και το παιδί είναι μόλις ενός έτους και κανείς δεν του έμαθε να το κάνει επίτηδες. Μπορούμε να αλλάξουμε ριζικά το πεπρωμένο μας, αλλά θα παραμείνουμε ως προέκταση των γονιών μας.

Η προσπάθεια αποσύνδεσης από την οικογένεια σημαίνει συνειδητά, με ζωντανό τρόπο, τον ακρωτηριασμό ενός σημαντικού μέρους του δικού του «εγώ». Η καταδίκη, η προσβολή των γονέων στοχεύει τόσο στην κριτική των πράξεων του ατόμου όσο και, ως αποκορύφωμα, στην αμφιβολία για την αναγκαιότητα του ίδιου του γεγονότος της ύπαρξης, της γέννησης. Το αποτέλεσμα είναι μια μόνιμη σύγκρουση, απλά όχι με τους γονείς σας, όπως φαίνεται με την πρώτη ματιά, αλλά με τον εαυτό σας!

Οι γονείς μας μας συνδέουν με τη ζωή και οι προσπάθειες να διακόψουν αυτήν τη σχέση οδηγούν σε κατάθλιψη, σκέψεις, ακόμη και σε πραγματικές αυτοκτονίες. Κάθε γεγονός κριτικής των γονέων για την ανατροφή τους, όπως και να ‘χει, ξεκινά ένα πρόγραμμα αυτοκαταστροφής, αφού η συνείδηση λαμβάνει ένα σήμα« οι γονείς είναι κακοί, είμαι κακός, δεν πρέπει να υπάρχω σε αυτόν τον κόσμο, χωρίς εμένα θα είναι καλύτερα."

Η θεραπεία εδώ δεν θα είναι πάση θυσία μια προσπάθεια φλεγμονής με αγάπη για τους ανθρώπους που έδωσαν ζωή, αλλά η ικανότητα να ξεχάσουν επιτέλους τα παράπονα του παρελθόντος και να ξεφύγουν "από το στήθος της μητέρας μου" - αρχίζουν να ζουν ανεξάρτητα, να ζουν στην παρόν. Για να καταλάβετε τόσο απλά πράγματα όπως το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι πραγματικοί άνθρωποι, έχουν το δικαίωμα να κάνουν λάθη και δεν θα χειροτερέψουν ούτε θα βελτιωθούν από την αναγνώριση της εγκυρότητας των ισχυρισμών σας. Και είστε ένα ενήλικο, έξυπνο, ανεξάρτητο άτομο και εξαρτάται μόνο από εσάς εάν η ζωή σας θα γεμίσει με παράπονα και τύψεις από μη ληφθείσα ή αγάπη, ζεστασιά, νέες ελπίδες και βλέψεις. Και αν χρειάζεστε πραγματικά μια κονσόλα παιχνιδιών, αγοράστε τη μόνοι σας και μην κοιτάτε με φθόνο αυτούς που την έχουν ήδη.

Στην πραγματικότητα, μεγαλώνοντας αποκτά την ικανότητα να ζει ανεξάρτητα, να εξαλείφει την εξάρτηση από τους γονείς, να χτίζει το μέλλον και να μην επιστρέφει συνεχώς στο παρελθόν. Η ενηλικίωση ξεκινά εκεί που τελειώνουν οι αξιώσεις κατά των γονέων.

Εάν τα παράπονα των παιδιών εξακολουθούν να επηρεάζουν τη ζωή σας, εάν επαναλάβετε τη μοίρα της μαμάς ή του μπαμπά, ή ο σύζυγός σας είναι «αντι -μπαμπάς, μητέρα», ελάτε στη διαδικασία «Δρόμος της ζωής». Η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τον πόνο του παρελθόντος για ευτυχία στο παρόν και στο μέλλον.