Ακατάλληλο παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ακατάλληλο παιδί

Στη ζωή τους υπάρχουν πολλά πρέπει και πρέπει.

Τα θέλω βαθιά κρυμμένα …

Αυτοί οι πελάτες είναι αυτό που αποκαλώ "Παιδική ηλικία". Πιο συχνά στρέφονται στη θεραπεία με παράπονα κόπωσης, απάθειας, έντασης, αδυναμίας να χαρούν. Μερικές φορές θέλουν από τη θεραπεία να γίνει "Ταχύτερη, υψηλότερη, ισχυρότερη!" Υπάρχουν επίσης συχνές περιπτώσεις ψυχοσωματικών ερευνών. Στη θεραπεία, αυτοί οι πελάτες είναι υπεύθυνοι, επιμελείς, ευσυνείδητοι. Παίρνουν τη θεραπεία, όπως και τη ζωή, πολύ σοβαρά.

Και δεν είναι περίεργο. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν πολύ κακή επαφή με το εσωτερικό τους παιδί. Συχνά αυτό το ενδοπροσωπικό μέρος τους αποδεικνύεται ότι δεν έχει διαμορφωθεί. Και πραγματοποιούν επαφές με τον κόσμο, Άλλοι από τη θέση ενός Ενήλικα ή ενός Γονέα.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στη φαινομενολογία και τις συνθήκες για τη δημιουργία πελατών που περιγράφονται στο άρθρο. Και επίσης να επισημάνετε τις κύριες στρατηγικές της ψυχοθεραπευτικής εργασίας μαζί τους.

Psychυχολογική εικόνα.

Κακή επαφή με το συναισθηματικό κομμάτι.

Είναι δύσκολο για αυτούς τους ανθρώπους να «μιλούν τη γλώσσα των συναισθημάτων». Δεν είναι διαθέσιμος σε αυτούς. Στην ερώτηση "Τι νιώθεις τώρα;" Ένα τέτοιο άτομο απαντά συνήθως "ΟΚ". Στην καλύτερη περίπτωση, θα περιγράψει τις σωματικές του αισθήσεις, αλλά συχνότερα θα εκλογικεύεται συνήθως.

Ισχυρά ανεπτυγμένη θέση "κατανόησης" σε σχέση με τους άλλους.

Δικαιολογούν εύκολα άλλους ανθρώπους, τους συγχωρούν, τους κατανοούν και τους αποδέχονται. Μια πιο προσεκτική εξέταση αποκαλύπτει ότι αυτού του είδους η συγχώρεση-κατανόηση-αποδοχή είναι λογική και επιφανειακή. Δεν υπάρχουν συναισθήματα πίσω από αυτό. Τα συναισθήματα είναι βαθιά κρυμμένα και δεν υπάρχει πρόσβαση σε αυτά για τον συνειδητό Εαυτό. Σε αυτή την περίπτωση, η αποδοχή-συγχώρεση ως τέτοια δεν συμβαίνει, αφού το «έργο της εμπειρίας» δεν έχει γίνει.

Εκφράστηκε στάση απέναντι στη διάσωση.

Η ευελιξία κυριαρχεί στην επαφή με άλλο άτομο. Η ουσία αυτού του μηχανισμού επαφής βρίσκεται στην επόμενη ρύθμιση - αν βοηθήσω, δώσω σε άλλους, θα επιστρέψει σε μένα! Ένας άλλος θα παρατηρήσει, θα εκτιμήσει και θα κάνει το ίδιο σε μένα. Οι μέθοδοι επιστροφής θα εξαρτηθούν από τις ιδιαιτερότητες της κοσμοθεωρίας του ατόμου. Κάποιος θα ελπίζει ότι ο άλλος θα το προσέξει, θα το εκτιμήσει και θα το ευχαριστήσει. Κάποιος θα βασιστεί στη θεϊκή δικαιοσύνη. Κάποιος θα βασιστεί στους νόμους της ισορροπίας του σύμπαντος …

Στη ζωή τους υπάρχουν πολλά πρέπει και πρέπει.

Πιστεύουν ειλικρινά ότι μπορούν να επιλέξουν. Αυτό όμως είναι απλώς μια ψευδαίσθηση. Η επιλογή τους εξαρτάται από το πρέπει και πρέπει να ρυθμιστεί. Και αυτό είναι μια επιλογή χωρίς επιλογή. Για να κάνετε μια επιλογή, πρέπει να έχετε τουλάχιστον δύο εναλλακτικές λύσεις. Δεν είναι εδώ. Τα θέλω βαθιά κρυμμένα.

Είναι καταδικασμένοι να προδώσουν τον εαυτό τους.

Επιλέγοντας το Should - δεν επιλέγουν οι ίδιοι. Είναι απαραίτητο - αυτές είναι οι φωνές των Άλλων μέσα μου. Το δικό του εγώ με τις επιθυμίες-ανάγκες του κινείται συνεχώς.

Υπάρχει μεγάλη ευθύνη και ενοχή στη ζωή τους.

Αλλά αυτή η ευθύνη είναι μονόπλευρη. Αυτή είναι ευθύνη για τους άλλους ανθρώπους. Στις σχέσεις, είναι δύσκολο για αυτούς να μεταβιβάσουν την ευθύνη. Στην παιδική ηλικία, η ζωή τους έκανε υπεύθυνους για τους άλλους - τους αγαπημένους τους. Επιπλέον, έχουν ένα υπερβολικό αίσθημα ενοχής εξαιτίας του καθιερωμένου καθήκοντος. Και στην ενηλικίωση, αυτοί, συνάπτοντας στενές σχέσεις, αναλαμβάνουν συνήθως το βάρος της ευθύνης στον εαυτό τους.

Τείνουν να δημιουργούν συσχετιζόμενες σχέσεις.

Αυτό το είδος αλληλεπίδρασης είναι το αποτέλεσμα των παραπάνω χαρακτηριστικών αυτών των ανθρώπων. Οι στάσεις του καθήκοντος, η ενοχή, η ευθύνη για τους άλλους, σε συνδυασμό με την αίσθηση της αίσθησης του εαυτού τους, πυροδοτούν ένα μοτίβο αλληλοεξαρτώμενης συμπεριφοράς στις σχέσεις.

Συνθήκες σχηματισμού

Φανταστείτε ένα ευτυχισμένο παιδί. Είναι ανέμελος, ανέμελος, χαλαρός, χαρούμενος, παιχνιδιάρικος. Είναι σίγουρος, προστατευμένος, αγαπημένος. Έχει ευτυχισμένα παιδικά χρόνια.

Ο πελάτης που περιγράφεται στο άρθρο δεν τα έχει όλα αυτά. Αυτό είναι ένα παιδί που δεν είχε ευτυχισμένα παιδικά χρόνια. Η παιδική του ηλικία ήταν υπό όρους και δεν έλαβε την εμπειρία ενός παιδιού με πραγματική παιδική ηλικία.

Αυτό είναι συνήθως ένα ακατάλληλο παιδί. Οι γονείς ενός τέτοιου παιδιού είναι προσωπικά ανώριμοι. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για βρεφικούς γονείς, αλκοολικούς γονείς. Or, προαιρετικά, γονείς χαμηλού εισοδήματος καταδικασμένοι σε μόνιμη επιβίωση. Εξαιτίας αυτού, δεν μπόρεσαν να ανταπεξέλθουν στις γονικές τους λειτουργίες. Αυτή είναι μια παραλλαγή μιας δυσλειτουργικής οικογένειας.

Σε ένα τέτοιο οικογενειακό σύστημα, δεν υπάρχει χώρος για τη θέση του παιδιού. Για να επιβιώσει το σύστημα, χρειάζεται αναδιάρθρωση. Το παιδί αναγκάζεται να πάρει μια θέση γονέα για να αντισταθμίσει το σύστημα. Ως αποτέλεσμα, χωρίς να ζήσει την παιδική του θέση, μεταπηδά τεχνητά σε μια θέση ενηλίκων, γίνεται γονέας για τους γονείς του. Αλλά αυτή είναι μια ψευδο-ενήλικη θέση. Αναγκάζεται από εξωτερικές συνθήκες και δεν ωριμάζει από μέσα.

Τι να κάνω?

• Συνδεθείτε με τη συναισθηματική σας πλευρά. Δεν είναι εύκολο και απαιτεί πολλή προσπάθεια και πολλές ώρες θεραπείας.
• Μάθετε να επιστρέφετε την ευθύνη στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους για τις πράξεις, τις πράξεις και τις μη ενέργειές τους.
• Δουλέψτε με το φταίξιμο. Η νευρωτική ενοχή είναι υπερβολική και παράλογη και αφαιρεί πολλή ενέργεια από τα αναπτυξιακά καθήκοντα.
• Σταματήστε να σώζετε άλλους. Σώζοντας τους άλλους, δεν σώζετε τον εαυτό σας. Δεν μπορείτε να σώσετε τον εαυτό σας σώζοντας τους άλλους. Ειδικά σε περιπτώσεις που ο άλλος δεν το ζητά, δεν το θέλει. Καλύτερα να επικεντρωθείτε στον εαυτό σας.
• Θέλω να ανοίξω μέσα μου! Έχοντας ανοίξει το Want του, ένα άτομο αποκτά πρόσβαση στην ενέργεια του Ι.
• Εργασία για ψυχολογικά όρια. Μάθετε να καθορίζετε τα όρια του δικού σας-κάποιου άλλου και επιστρέψτε την ευθύνη στον Άλλο σε περίπτωση παραβίασης των ορίων του Ι.

Αυτές είναι θεραπευτικές στρατηγικές - κατευθύνσεις εργασίας για την καλλιέργεια και ενεργοποίηση της θέσης «Εσωτερικό ευτυχισμένο παιδί» και περαιτέρω ενσωμάτωση της προσωπικότητας. Δείχνουν το δρόμο - Τι να κάνουμε; Αλλά πώς να το κάνουμε; Είναι η αρμοδιότητα του θεραπευτή.

Και θα ήθελα να τελειώσω το άρθρο με τα λόγια του Peter Mamonov: "Σώσε τον εαυτό σου - και αυτό σου αρκεί".