Γονείς και παράπονα εναντίον τους: Ευκαιρίες συμφιλίωσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο καθένας από εμάς έπρεπε να αντιμετωπίσει συναισθήματα δυσαρέσκειας προς τους γονείς του. Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Και οι γονείς μας, επίσης, ήταν κάποτε παιδιά. Και όλοι θα θέλαμε να έχουμε ιδανικούς γονείς και ευτυχισμένα παιδικά χρόνια. Συμπεριλαμβανομένων των γονιών μας.

Ο καθένας έχει τη δική του εμπειρία σχέσεων και τη δική του λίστα καταγγελιών για τους γονείς του. "Δεν επαίνεσαν", "δεν αγόρασαν", "ζήτησαν πολλά", "εξαναγκάστηκαν", "τιμωρήθηκαν", "αγνοήθηκαν", "έδωσαν λίγη προσοχή", "ασχολήθηκαν άσχημα" και ούτω καθεξής … ότι ινστιτούτο, άλλοι - επειδή οι γονείς είπαν: "επιλέξτε μόνοι σας". Κάποιος κάποτε δεν αγόρασε το επιθυμητό παιχνίδι, αλλά κάποιος ξυλοκοπήθηκε βάναυσα σε όλη την παιδική ηλικία, κάποιος δεν είχε αρκετή συναισθηματική ζεστασιά και έπαινο και κάποιος στάλθηκε σε ορφανοτροφείο ή για ανατροφή από μια γιαγιά …

Όταν συνεργάζομαι με τους πελάτες μου για το θέμα των παραπόνων εναντίον των γονέων, θεωρώ ένα από τα καθήκοντά μου να αναλύσω την επάρκεια των ισχυρισμών και των προσδοκιών του πελάτη στις δυνατότητες των γονέων.

Μνησικακία δυσαρέσκεια - διαμάχη

Μερικές φορές τα παράπονα βασίζονται στη σύγκριση της εμπειρίας τους με την εμπειρία εκείνων για τους οποίους φαίνεται ότι είναι καλύτερο να παίρνουν περισσότερα ή ποιοτικά "αγαθά" (Παράδειγμα: ο πελάτης Τ. Προσβλήθηκε και θυμώθηκε με τους γονείς της για το γεγονός ότι οι γονείς της δεν αγόρασαν ένα γούνινο παλτό της … Η φίλη της Μάσα είχε αρκετά γούνινα παλτά δωρεά από τους γονείς της). Μερικές φορές οι ιστορίες άλλων ανθρώπων με πολύ "χειρότερες" εμπειρίες μπορούν να έχουν θεραπευτικό αποτέλεσμα στη συνεργασία με αυτούς τους πελάτες. Δηλαδή, από σύγκριση έχουμε τραυματιστεί, από σύγκριση και θεραπευόμαστε. Έτσι, η εικόνα του κόσμου διευρύνεται και η εμπειρία σας δεν φαίνεται τόσο «προσβλητική».

Ορισμένα παράπονα των παιδιών σχετίζονται με σοβαρά τραύματα σωματικής και ψυχολογικής κακοποίησης που λαμβάνουν οι σχέσεις γονέων και παιδιών, η εργασία με την οποία απαιτεί μακροχρόνια και προσεκτική ψυχοθεραπευτική βοήθεια (Παράδειγμα: ο πελάτης Ν. Είπε ότι για οποιοδήποτε λάθος, ανάρμοστη συμπεριφορά ή διαφωνία σχετικά με σε τακτική βάση και βάναυσα με εντολή της μητέρας του, ξυλοκοπημένος από τον πατέρα του).

Δεν θα περιγράψω ολόκληρο το μονοπάτι της ψυχοθεραπείας που περάσαμε με τον πελάτη, ήταν μακρύ και περιελάμβανε εργασία με πολλές πτυχές και δυσκολίες της ζωής της. Θα σας πω μόνο ένα παράδειγμα που συνδέθηκε με μνησικακία εναντίον των γονέων (ελήφθη άδεια δημοσίευσης).

Πρακτικό παράδειγμα

«Πάντα ενοχλούσα τη μητέρα μου, φαινόταν να μην μπορεί να αντιμετωπίσει την ενόχλησή της για μένα». Πρώτον, πρότεινα στον πελάτη να γράψει ένα παράπονο εναντίον των γονέων της, μετά το γράψιμο το οποίο της ζήτησα να εκδώσει μια «ένοχη ετυμηγορία». Στο επόμενο στάδιο της εργασίας, ζήτησα από τον πελάτη να πει για όσα γνωρίζει την ιστορία της ζωής της μητέρας της, βάσει της οποίας διατύπωσε μια «ομιλία υπεράσπισης». Αποδείχθηκε ότι η μητέρα μου γεννήθηκε σε μια οικογένεια στην οποία δύο μεγαλύτερα παιδιά είχαν πεθάνει μπροστά της. Γεννήθηκε μετά το θάνατό τους. Η πελάτισσα περιγράφει τους παππούδες της ως φροντιστές, υπερπροστατευτικούς και ανήσυχους, επιδίδοντας τη μητέρα της σε όλα, ακόμη και στην ενήλικη ζωή. Το τραύμα της απώλειας δύο μεγαλύτερων παιδιών καθόρισε το στυλ ανατροφής της μητέρας του πελάτη. Ο παππούς και η γιαγιά, από το φόβο της απώλειας, μεγάλωσαν τη μητέρα του πελάτη σε μια ατμόσφαιρα επιτρεπτικότητας. Η μητέρα του πελάτη μεγάλωσε χωρίς να γνωρίζει ποια είναι τα όρια των άλλων. Όλες οι ιδιοτροπίες και οι επιθυμίες της ικανοποιήθηκαν. Η προσωπικότητα της μητέρας μου σχηματίστηκε από τη θέση "θέλω και λαμβάνω", παίρνω πάντα αυτό που θέλω. Αυτό το στυλ διαπαιδαγώγησης συμβάλλει στο γεγονός ότι τα παιδιά μεγαλώνουν ως παιδικοί εγωκεντρικοί, ανίκανοι να αντιμετωπίσουν τις επιπτώσεις τους, να ελέγξουν και να διαχειριστούν τον συναισθηματικό τους κόσμο. Ο σύζυγος της μαμάς, ο πατέρας, μεγάλωσε σε μια οικογένεια στην οποία δεν είχε δικαίωμα ψήφου, δικαίωμα επιλογής, ως αποτέλεσμα, παντρεύτηκε μια γυναίκα στην οποία υπάκουσε πλήρως και αδιαμφισβήτητα. Στη συνέχεια, ζήτησα από τον πελάτη να πάρει τη θέση του δικαστή και να εκδώσει την ετυμηγορία: "Εκτελέστε, συγχωρήστε, συγχωρήστε", στην οποία ο πελάτης απάντησε: "Αλλά έχουν ήδη τιμωρηθεί". "Πως?" Ρώτησα. «Το γεγονός ότι έχουν ζήσει τη ζωή τους τόσο ασυνείδητα. Το γεγονός ότι δεν ξέρουν πώς να αγαπούν ». «Και ποια θα είναι η ετυμηγορία;» ρώτησα. «Έλεος», απάντησε ο πελάτης. Οι επόμενες συνεδρίες αφιερώθηκαν στην κατανόηση της εμπειρίας του παρελθόντος, στον καθορισμό της αξίας της («επέζησα, που σημαίνει ότι έχω δύναμη και πόρους», «έχω παιδιά», «μπορώ να ζήσω και να δράσω», «μπορώ να συγχωρήσω», «εγώ δεν μπορώ να επαναλάβω τα λάθη των γονιών μου στην ανατροφή των παιδιών τους ") και στο τέλος της διαδικασίας ψυχοθεραπείας, ο πελάτης είπε:" Ξέρετε, έχω μεγάλη συμπάθεια για τους γονείς μου και ταυτόχρονα ευγνωμοσύνη προς αυτούς - για αυτό που είμαι, έχω παιδιά και συνεχίζω, και ένιωθα τόσο εύκολη στην καρδιά μου ».

Στην ψυχοθεραπεία, τα παράπονα των παιδιών εναντίον των γονέων τους είναι ένα από τα πιο δύσκολα, δύσκολα «ξεπεράσιμα» προβλήματα. Και αυτό το φαινόμενο είναι εξηγήσιμο. Όταν είστε παιδί, εξαρτάστε από τους γονείς σας. Δεν μπορείς να επιβιώσεις χωρίς αυτούς. Και η γνωριμία σου με τον κόσμο γίνεται μέσω των γονιών σου. Και οι φόβοι, τα κόμπλεξ και τα ελλείμματά σας διαμορφώνονται ακριβώς στη σχέση παιδιού-γονέα. Καθώς και η αντίληψη του κόσμου και των άλλων. Και η περαιτέρω ζωή χτίζεται ασυνείδητα με βάση το τι ήταν η εμπειρία, πώς βιώθηκε και επεξεργάστηκε η ψυχή.

Ωστόσο, καθώς μεγαλώνουμε, η ελευθερία μας γίνεται μεγαλύτερη, ο χώρος των επιλογών επεκτείνεται, αλλά, δυστυχώς, μέσα από το πρίσμα των παραπόνων μας, αυτές οι επιλογές είναι δύσκολο να εντοπιστούν, να παρατηρηθούν και να επιλεγούν. Το πρίσμα της δυσαρέσκειας στρεβλώνει την πραγματικότητα.

Σε προηγούμενες δημοσιεύσεις μου, πρότεινα ότι η δυσαρέσκεια δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται ως συναίσθημα, αλλά ως διαδικασία που υπόκειται σε ουσιαστική διαχείριση. Άλλωστε, στον καθένα από εμάς δίνεται ελευθερία. Στο σημείο εδώ και τώρα, επιλέξτε - πώς θα ζήσετε περαιτέρω, με ποια συναισθήματα, πώς θα γεμίσετε τη ζωή σας … Επιτρέψτε στα παράπονα να καθορίσουν το μέλλον σας ή δώστε την ευκαιρία να ζήσετε χωρίς αυτά; Αιώνιο θύμα ή αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή σας;

Τι να κάνω?

• Παραδεχτείτε τι ήταν. Και ότι είναι αδύνατο να αλλάξει στο παρελθόν. Δεν είναι δυνατόν να αλλάξετε τους γονείς σας, τους γονείς τους και τους γονείς των γονιών τους. Είναι πιθανό να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι σε αυτό που συνέβη.
• Να θρηνήσεις την εμπειρία σου, να θρηνήσεις, να θυμώσεις που ο κόσμος είναι άδικος και όχι τέλειος και οι γονείς δεν ήταν τέλειοι.
• Αναλύστε τις εμπειρίες της ζωής των γονιών και πώς μεγάλωσαν όταν ήταν παιδιά. Η δυσαρέσκεια εναντίον των γονέων - κρύβει πάντα έναν ισχυρισμό και μια κατηγορία. Και ποια στοιχεία μπορούν να τα δικαιολογήσουν; Για να δείτε τους Άλλους, πρέπει να χάσετε την ψυχραιμία σας. Και για να δείτε στους γονείς όχι τέρατα, αλλά ζωντανούς ανθρώπους, πρέπει πρώτα να αφαιρεθείτε από την αγανάκτησή σας. Πώς ήταν οι γονείς τους και τι βίωσαν και ένιωσαν όταν ήταν παιδιά; Ποια ήταν η ώρα τότε; Ποια ήταν η κατάσταση στη χώρα; Ποια ήταν η κατάσταση στην οικογένεια; Ποια γεγονότα έχουν γεμίσει τη ζωή των γονιών σας; Πράγματι, τις περισσότερες φορές, οι ίδιοι οι γονείς μας ήταν τα αντιπαθητικά παιδιά των αντιπαθών γονιών τους. Και αυτοί - η εμπειρία του τραύματός τους. Δεν είχαν την ευκαιρία να υποβληθούν σε ένα μάθημα ψυχοθεραπείας, δεν είχαν το πλήθος των πληροφοριών που έχετε.
• Γεμίστε αυτήν την εμπειρία με το δικό σας νόημα και αξία.

Η ζωή χωρίς προσβολή είναι δυνατή. Δεν πιέζω τους πελάτες μου με την ιδέα της συγχώρεσης. Πολλοί πελάτες έχουν αντίσταση σε αυτήν την ιδέα, πίσω από την οποία αισθάνονται ότι η εμπειρία τους υποτιμάται. Ο δρόμος προς τη συγχώρεση των γονέων είναι μέσω της κατανόησης και της επανεξέτασης των εμπειριών της ζωής τους. Η κατανόηση παρέχει μια βάση για αποδοχή, η αποδοχή με την πάροδο του χρόνου μπορεί να οδηγήσει σε συμφιλίωση με την εμπειρία, και εκεί, ίσως, θα έρθει η συγχώρεση, για την οποία μπορεί να ανοίξει η ευγνωμοσύνη - ως δώρο στον εαυτό σου να ζήσει χωρίς δυσαρέσκεια και ευκαιρία να δει την εικόνα του κόσμο πιο ολιστικά, για να δείτε στους γονείς σας ανθρώπους που επίσης υποφέρουν και βιώνουν, έχουν εμπειρία από το τραύμα τους και που δεν είχαν την ευκαιρία να το επιλύσουν.

Το να ζείτε με ή χωρίς δυσαρέσκεια εξαρτάται από εσάς!