Στρατηγικές αγάπης. Αυτοεκτίμηση και όρια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συχνά, οι γυναίκες που έχουν την τάση να ερωτεύονται τον εθισμό, σε σχέσεις με τους άνδρες τους, είτε θέτουν πολύ άκαμπτα αδιαπέραστα όρια, είτε τα αποτυγχάνουν, και τις αφήνουν να φτάσουν στο έδαφός τους πολύ μακριά, χωρίς να νοιάζονται για την άνεση και την ασφάλειά τους.

- "Είμαι έτοιμος για οτιδήποτε γι 'αυτόν, και σκουπίζει τα πόδια του πάνω μου!"

- "Αφήστε τον να υποφέρει και να αποδείξει ότι μου αξίζει!"

- "Ποτέ δεν δείχνω ενδιαφέρον πρώτα, ταπεινώνει μια γυναίκα!"

- "Κτυπά, σημαίνει ότι αγαπά".

- «Ένας άντρας εκτιμά μόνο τη γυναίκα που τον αγνοεί».

Όλα αυτά τα διαφορετικά, αλλά πολύ οικεία μηνύματα σε όλους έχουν μια ομοιότητα: έχουν μια σαφή παραμόρφωση των ορίων. Πολλές γυναίκες (ευτυχώς, όχι όλες!) Έχουν δύο αγαπημένες και αναποτελεσματικές στρατηγικές επικοινωνίας με το αντίθετο φύλο στο οπλοστάσιο της αγάπης τους. Οι συμπαθείς, ζεστές γυναίκες συχνά τείνουν να αγνοούν τα όριά τους, υποκύπτοντας σε όλες τις σημαντικές θέσεις στο αντικείμενο της αγάπης τους. Οι γυναίκες, που δηλώνουν έντονα και δυνατά "αξιοπρέπεια", απαιτητικές και με αρχές, συχνά κρύβουν πίσω από αυτήν την πρόσοψη την αδυναμία τους να είναι αρκετά προσεκτικές και να ανταποκρίνονται στις ανάγκες του άντρα τους. Μερικές γυναίκες ξέρουν πώς να χρησιμοποιούν, εναλλάξ ή μικτές, και τις δύο «στρατηγικές αγάπης» ταυτόχρονα. Κάποιος χρησιμοποιεί μια αγαπημένη τεχνική. Αλλά σε μια τέτοια σχέση, η γυναίκα παραμένει δυσαρεστημένη. Και καθεμία από αυτές τις στρατηγικές σχηματίζει μια διαδικασία που εξαρτάται από το κώδικα. (Εδώ θέλω να διευκρινίσω: σε αυτό το άρθρο δεν υποθέτω ότι δηλώνω κάτι για όλες τις γυναίκες, αλλά μάλλον θέλω να δηλώσω τις παρατηρήσεις μου για τις γυναίκες σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις.)

Σχετικά με την εμπειρία των παιδιών

Και οι πολύ απαιτητικές και πολύ ήπιες γυναίκες είχαν παρόμοιους γονείς στην παιδική ηλικία: μια ανεπαρκή ή αδύναμη, φοβισμένη μητέρα, που μερικές φορές ανταγωνιζόταν την κόρη της. και ένας δεσποτικός ή συναισθηματικά ασταθής, τρομακτικός πατέρας, μερικές φορές ο πατέρας απουσιάζει εντελώς. Τέτοιες γυναίκες, αφενός, εξιδανικεύουν και σέβονται την αντρική δύναμη και δύναμη, που δεν έχουν, και από την άλλη, δεν μπορούν να σεβαστούν τη θηλυκότητα και τη θηλυκή τους δύναμη, αφού οι μητέρες τους δεν τους έδωσαν ένα τέτοιο παράδειγμα. Η επαφή με τη σεξουαλικότητά σας, η ικανότητα αποπλάνησης θεωρείται ως η μόνη δυνατή μόχλευση σε αυτόν τον απρόβλεπτο κόσμο. Σε τέτοιες οικογένειες, στα κορίτσια δίνονται πολλά αντικρουόμενα μηνύματα. Η πρωτοβουλία και η ανεξαρτησία τους καταστέλλεται, ή ενθαρρύνεται μόνο αυτή που είναι με αντρικό ή παιδικό τρόπο. Ένα αναπτυσσόμενο κορίτσι δεν αισθάνεται τη θηλυκή του αξία, συναντά την απαγόρευση και την καταστολή της αμεσότητας ή της υγιούς επιθετικότητάς της. Αναγκάζεται είτε να γίνει σαν τον μπαμπά της και να προσπαθήσει για τον ανδρικό κόσμο, είτε να παραμείνει νηπιακή και εξαρτημένη, λύνοντας όλα τα καθήκοντα της ζωής της μέσω συζύγων, εραστών και οποιωνδήποτε ανδρών με επιρροή.

Σύνορα στην αγάπη

Οι ζεστές, αποδοτικές και φροντισμένες γυναίκες αφορούν τη θηλυκότητα. Αλλά όταν προστίθεται σε αυτό τα ασταθή όρια και η αδυναμία να φροντίσετε τον εαυτό σας, αυτό είναι ένα δέλεαρ για τα αρσενικά παράσιτα. Η ανδρική τους αξιοπρέπεια, με τη σειρά της, υποφέρει επίσης, οι ίσες σχέσεις για τέτοιους άνδρες είναι πολύ επισφαλείς, επομένως συνάπτουν σχέσεις μόνο με εκείνους που δεν έχουν πολύ σύνορα. Εδώ, στη θέση μιας γυναίκας, (είτε το αντιλαμβάνεται είτε όχι) δεν υπάρχουν μόνο απτά μειονεκτήματα, αλλά και όχι τόσο προφανή πλεονεκτήματα. Πίσω από τη σχέση με παράσιτα, καταχραστές, υπάρχει έντονος φόβος και έλλειψη εμπειρίας ανεξαρτησίας, χωρισμού. Χαμηλή αυτοεκτίμηση και έλλειψη επαφής με τη θηλυκή σας δύναμη και επιθετικότητα. Μέσα, η γυναίκα δεν κατάφερε να μεγαλώσει και μάλλον αισθάνεται σαν ανυπεράσπιστο παιδί. Και φυσικά, μια τέτοια γυναίκα τείνει να αντέχει πάρα πολύ σε μια σχέση για να μην χάσει ένα αντικείμενο που της εξασφαλίζει την ασφάλεια και την επιβίωση. Με την πάροδο του χρόνου, τα προσωπικά της όρια σχεδόν παύουν να γίνονται αισθητά από αυτήν. Εάν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια, η απουσία προσωπικών ορίων για τη μητέρα, και επομένως στο σύνολο της οικογένειας, θα επηρεάσει επίσης πολύ τα όρια και την αυτοεκτίμησή τους.

Συμβαίνει ότι μια γυναίκα ονειρεύεται να βρει ένα ισχυρό αρσενικό, έτσι ώστε αργότερα να γίνει ήπιος, προσεκτικός και φροντισμένος. Αν συμβεί αυτό, τότε τον απαξιώνει ως άντρα. Το κάνει αυτό, φυσικά, ασυνείδητα. Εάν μια γυναίκα ξεπεράσει τα αντρικά όρια, είναι δύσκολο για αυτήν να τον σεβαστεί και να απολαύσει οικειότητα. Και αυτή η θέση έχει επίσης τα πλεονεκτήματά της. Για παράδειγμα, ο φόβος της οικειότητας είναι τόσο μεγάλος που είναι καλύτερο να ασχοληθεί με έναν ασφαλή σύντροφο, αν και δεν επιβάλλει σεβασμό. Μόνο που εδώ υπάρχει μια ελάχιστη γυναικεία ευχαρίστηση. Συχνά: πρόβλημα απόκτησης σεξουαλικής ευχαρίστησης. Δεδομένου ότι η θηλυκότητα κάποιου απαγορεύεται, μέσω προβολής μπορεί να εκδηλωθεί ως έντονη ζήλια άλλων γυναικών ή υπερβολικός έλεγχος και άγχος. Κατάσταση μαχητικής ετοιμότητας για ανταγωνισμό - για τα πάντα στον κόσμο και σε κάθε βήμα. Αυτή η ένταση θα πρέπει να διασφαλίζει την ασφάλεια της προσωπικής αυτοεκτίμησης, η οποία είναι πολύ ασταθής και αυξομειώνεται συνεχώς. Και παραδόξως - ούτε ένας άντρας, ούτε η προσοχή του, τα δώρα και η λατρεία του, που δεν είναι ποτέ αιώνια, μπορούν να επηρεάσουν θεμελιωδώς την αυτοεκτίμηση των γυναικών. Ναι, μπορείτε να ανακουφίσετε την ένταση για μικρό χρονικό διάστημα με εξωτερική επιβεβαίωση της σημασίας σας. Λειτουργεί όμως σαν βαρέλι χωρίς πάτο.

Γενικά, όλα όσα συνδέονται με τεχνητή εξωτερική υποστήριξη της ίδιας της αξίας είναι είτε πολύ εύθραυστα και αναξιόπιστα, είτε απαιτούν απάνθρωπες προσπάθειες ασταμάτητα, είτε είναι κολασμένα ακριβά. Η πρακτική δείχνει ότι μερικά χρόνια ψυχοθεραπείας είναι πολύ φθηνότερα τόσο από οικονομική άποψη όσο και από προσωπικές επενδύσεις.

Σχετικά με τη διαμόρφωση της γυναικείας αυτοεκτίμησης

Αρχικά, η αυτοεκτίμηση των γυναικών χτίζεται σε επαφή με την Άλλη Γυναίκα. Οι άντρες δεν έχουν τον έλεγχο εδώ. Αυτό είναι ένα αποκλειστικά γυναικείο έδαφος με τους δικούς του νόμους. Το πρόβλημα είναι ότι μια γυναίκα με πληγωμένη αξιοπρέπεια απαξιώνει αυτόν τον Άλλο πριν προλάβει να πάρει κάτι από αυτήν. Υποτίμησε τη μητέρα μου … Στη θεραπεία, ο πελάτης μπορεί να μην μπορεί να αντέξει την ένταση που προκαλεί η προσωπικότητα μιας άλλης γυναίκας θεραπευτή. Εάν δεν μπορεί να υποτιμηθεί, μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί η φαινομενικά συντριπτική σημασία και η εξουσία του θεραπευτή. Φυσικά, όλες αυτές οι δυσκολίες είναι ανυπέρβλητες. Και όταν λειτουργεί, μια γυναίκα θεραπευτής μπορεί να είναι ένας πολύ καλός συνεργάτης βοηθώντας στην αποκατάσταση της πρόσβασης στη θηλυκότητα.

Τι να κάνετε σε μια υπάρχουσα σχέση

Ενώ τα όρια στις σχέσεις είναι θολά, είναι πολύ δύσκολο να απομονώσετε την ευθύνη σας: να μην αναλάβετε πάρα πολλά, αλλά ούτε να μεταθέσετε την ευθύνη σας σε έναν άντρα. Οι γυναίκες συχνά αμαρτάνουν κατηγορώντας τους άνδρες για όλα - είτε είναι, λένε, πολύ δεσποτικός, είτε πολύ σπονδυλωτός, με ό, τι αυτό συνεπάγεται. Αλλά αυτό δεν οδηγεί σε τίποτα καλό ή χρήσιμο. Η ζώνη επιρροής σας δεν είναι να προσπαθήσετε να την αλλάξετε, αλλά στη δουλειά σας με το μέρος της ευθύνης σας. Είναι καλό αν ένας άντρας είναι έτοιμος να πάει μαζί σας σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Και αν όχι…

Το μόνο που μπορείτε πραγματικά να κάνετε είναι να αποκαταστήσετε τα δικά σας όρια, την αξιοπρέπεια και να παρακολουθήσετε τι συμβαίνει στον σύντροφό σας. Προσαρμόζεται στην αλλαγή; Θα μπορέσει να ζήσει με μια γυναίκα της οποίας η αυτοεκτίμηση επιστρέφει στο φυσιολογικό; Γιατί αυτό, χωρίς πλάκα, δεν είναι μια δοκιμασία για τους αδύναμους. Δεν το αντέχουν όλοι. Και η σχέση μπορεί να διατηρηθεί μόνο με κάποιον που θα αντέξει και θα συνεχίσει μετά από εσάς. Και αν δεν έχει τον πόρο για αυτό, τότε συχνά μια γυναίκα ανακαλύπτει ότι η ίδια δεν είναι έτοιμη να συνεχίσει μια σχέση με έναν τέτοιο άντρα. Και πολύ αλήθεια. Όταν η αξιοπρέπεια είναι φυσιολογική, εμφανίζονται άλλοι σύντροφοι που έλκονται από αυτήν.

Κάποιοι θα αναφωνήσουν τώρα: γιατί είναι μια γυναίκα και όχι ένας άντρας που ξεκινά τις αλλαγές; Δεν είναι πάντα το ίδιο. Άντρες και γυναίκες διαφέρουν πολύ στη νοοτροπία τους. Το ισχυρό φύλο τείνει να εκδηλωθεί έξω. Ξεκινήστε τις διαδικασίες της εξωτερικής ζωής. Και σε τελική ανάλυση, ο καθένας από εμάς επιλέγει επίσης - αν θα συνδέσει τη ζωή με έναν τέτοιο άνθρωπο, αν είναι αρκετά ικανός, ισχυρός ή αξιόπιστος. Ομοίως, οι σχέσεις αποτελούν μια σφαίρα μεγαλύτερης επιρροής για τις γυναίκες. Εδώ, ένας άντρας μάλλον, αξιολογώντας τις δυνατότητες και τις ανάγκες του, συμφωνεί ή διαφωνεί με την ποιότητα της αλληλεπίδρασης που προσφέρετε.