Η αλληλεξάρτηση. Τι να κάνω?

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η αλληλεξάρτηση. Τι να κάνω?

Υπήρχε ένα τέτοιο αίτημα στο φόρουμ για το τι να κάνουμε όταν ο φόβος της απώλειας, ο φόβος της μοναξιάς καλύπτει; Μιλάμε για αλληλεξάρτηση, αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις και όλες τις «γοητείες» που σχετίζονται με αυτό το πρόβλημα … Οι χρήστες έκαναν ερωτήσεις: πώς να το ξεπεράσουμε; Τι ακριβώς πρέπει να κάνετε για να σταματήσετε να υποφέρετε από τον φόβο πανικού να χάσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, φόβο που βιώνεται σε σωματικό επίπεδο ως απόσυρση, τρόμος πανικού, η αίσθηση ότι αν δεν ξαναδώ το αντικείμενο της αγάπης ή πεθάνω ή μέρος του σώματός μου θα πεθάνει. Τα συμπτώματα αυτής της κατάστασης είναι τρομερά: το σώμα τρέμει, είναι δύσκολο να αναπνεύσει, συχνά εξαρτώμενοι πελάτες παραπονιούνται για κρύο στο στήθος ή αίσθηση «κρύας πέτρας» στην καρδιά, κενό στην ψυχή, φαίνεται ότι το έδαφος φεύγει κάτω από τα πόδια και το άτομο μένει χωρίς υποστήριξη. Η κατάσταση βιώνεται ως ο φόβος του επικείμενου θανάτου και από αυτήν την κατάσταση ένα άτομο είναι έτοιμο να κάνει τα πάντα για να επιστρέψει το αντικείμενο της αγάπης με έντονη αλληλεξάρτηση - ικετεύει να μην το αφήσει, ταπεινώνει τον εαυτό του, μπορεί να σέρνεται στα γόνατά του, ενώ άλλοι, από υπερηφάνεια, μην κάνετε τέτοια πράγματα, αλλά υπομείνετε στωικά τον πόνο της απώλειας, τρέμουμε, υποφέρουμε, υποφέρουμε χωρίς να προσποιούμαστε ότι είναι αφόρητα επώδυνα και περιμένουμε, περιμένουμε υπομονετικά να του τηλεφωνήσει … Και στην πραγματικότητα, μπορούν να περιμένουν μια κλήση για χρόνια, αν και κατανοούν διανοητικά ότι όλα έχουν τελειώσει εδώ και πολύ καιρό. Άλλοι πάλι υπομένουν την ταπείνωση στις σχέσεις, χάνουν την αξιοπρέπειά τους, χειραγωγούνται, υπηρετούν και μισούν ταυτόχρονα, αλλά δεν μπορούν να βγουν από τις τοξικές σχέσεις, επειδή ο φόβος της απώλειας αυτών των σχέσεων - ως πηγή συμβιωτικής διατροφής - είναι πολύ πιο τρομερός για παρά να αντέξουν καταστροφικές σχέσεις.

Πόσα εξαρτώμενα ζευγάρια ήρθαν σε μένα για οικογενειακή θεραπεία στα πρόθυρα του διαζυγίου. Και τι νομίζετε; Μόλις λένε: "Αυτό είναι! Πρέπει να πάρουμε διαζύγιο! Δεν μπορεί να συνεχιστεί έτσι!" Και με ανανεωμένο σθένος φάνηκαν να είναι «κολλημένοι» ο ένας στον άλλο, κολλώντας μαζί φοβούμενοι την απώλεια σε έναν μόνο οργανισμό. Στη συνέχεια δούλεψα με αυτό το φαινόμενο του φόβου της απώλειας. Λένε για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις: "Είναι αδύνατο να ζήσετε μαζί και αδύνατο να φύγετε". Τόσα ζευγάρια ζουν τις υπόλοιπες μέρες τους, βουτηγμένοι στη φρενίτιδα των εξαρτημένων σχέσεων. Στην πραγματικότητα, είναι σαν τον εθισμό στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό, μόνο αντί για ναρκωτικό ή μπουκάλι - σύντροφο. Και με το μυαλό, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα, παραμένει αβοήθητος μπροστά στη δύναμη της φρίκης της απώλειας του ενός ή του άλλου.

Είδα ζευγάρια στα οποία ένας από τους συγγενείς πήρε μια ασυνείδητη απόφαση να εγκαταλείψει τη σχέση λόγω μιας σοβαρής θανατηφόρας ασθένειας, επειδή ήταν τρομακτικό να φύγω.. Ο δικός μου θάνατος, μερικές φορές μπροστά στον πόνο που προκαλείται από την απώλεια ενός αντικειμένου, αποδεικνύεται ένα κόκκινο λουλούδι.

Γνωρίζω αυτό το θέμα αρκετά καλά και όχι μόνο από την ψυχοθεραπευτική μου πρακτική. Γνωρίζω αυτήν την κατάσταση πανικού και φόβου απώλειας από τη δική μου προσωπική εμπειρία, γιατί εγώ ο ίδιος προέρχομαι από μια εξαρτώμενη οικογένεια. Περπάτησα τον δρόμο της θεραπείας, μακρύς, επίπονος, αλλά προχώρησα, συνειδητοποιώντας ότι έτσι δεν θέλω να υποφέρω μέχρι το τέλος των ημερών μου από αυτό που δεν χρειάζεται κανένας, να με εγκαταλείπουν συνεχώς, να με εγκαταλείπουν, να βιώνω αυτός ο άγριος φόβος της απώλειας και σε αυτόν τον φόβο να επιτρέψουμε τη βία εναντίον του εαυτού μας και να προκαλέσουμε βία εναντίον του εαυτού του, και ως αποτέλεσμα, εναντίον των άλλων. Wasταν απαραίτητο να περάσω γρήγορα από τη μια σχέση στην άλλη και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υπάρξει παύση μεταξύ της σχέσης, στην οποία μπορώ να βρεθώ, τη μοναξιά μου και τον παγκόσμιο φόβο. Στην πραγματικότητα, ήταν το ίδιο με το ποιος θα ήταν, αν όχι μόνο ένας. Αλλά η μοίρα δεν μας επιτρέπει να ξεφύγουμε από το αμάθητο μάθημα και ξανά και ξανά δίνει ένα χτύπημα στην ίδια επάνω δεξιά γωνία. Συνειδητοποίησα ότι δεν κρατούσα αυτό το χτύπημα και σκόπιμα μετά από έναν φοβερό χωρισμό μπήκα στη φάση της μοναξιάς για να τον γνωρίσω, να τον κατακτήσω και να σταματήσω να φοβάμαι, να μάθω να ζω ανεξάρτητα. Συνειδητοποίησα ότι χωρίς αυτήν την εμπειρία μοναξιάς, μπορώ εύκολα να ελέγχομαι, να χειρίζομαι αυτόν τον φόβο. Αποφάσισα να σταματήσω να τρέχω και αποφάσισα να ζήσω μόνος μου για έναν ολόκληρο χρόνο και να περάσω τον πόνο της καρδιάς. Για μένα ήταν σαν να κοιτάζω τον θάνατο στα μάτια.

Αυτό το άρθρο είναι μάλλον μια προσπάθεια να μοιραστώ την εμπειρία μου για την υπέρβαση της αλληλεξάρτησης. Είναι σαφές ότι ολόκληρη η εμπειρία μου μπορεί να μην σας ταιριάζει, επειδή είμαστε όλοι διαφορετικοί, αλλά αν μπορείτε να πάρετε τουλάχιστον κάτι για τον εαυτό σας από αυτό το άρθρο και αυτό θα γίνει το εύρημα σας στο δρόμο προς τη θεραπεία, θα είμαι απίστευτα ευχαριστημένος εσείς. Αλλά για το πώς πήγα βήμα-βήμα λίγο αργότερα.

ας ας δούμε αυτό το πρόβλημα από βιολογική άποψη να ξεκινήσω. Όπως γνωρίζουμε, στο ζωικό βασίλειο, πολλά ζώα χωρίζονται αμέσως από τους γονείς τους μετά τη γέννηση και είναι σε θέση να ζήσουν χωρίς αυτά. Πάρτε έναν καρχαρία, για παράδειγμα. Έχοντας γεννηθεί, ο καρχαρίας χωρίς καν να κοιτάξει στα μάτια της μητέρας του, ξεκινά αμέσως την ελεύθερη κολύμβηση. Αλλά ο άνθρωπος είναι το πιο εξαρτημένο ον από όλα τα έμβια όντα. Αυτός, γεννημένος, δεν είναι σε θέση να επιβιώσει χωρίς μητέρα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μέχρι την εφηβεία, ή ακόμα περισσότερο, είναι εθισμένος. Μόλις γεννήθηκε, το παιδί δεν καταλαβαίνει καν ότι τώρα έχει το δικό του σώμα, θα ανακαλύψει τα όρια του σώματός του πολύ αργότερα. Μέχρι τότε, εθισμός. Το παιδί δεν γνωρίζει άλλη αγάπη, εκτός από εξάρτηση, φοβάται να πεθάνει, έχοντας χάσει την αγάπη της μητέρας του. Και γίνεται πολύ ευαίσθητος στη χειραγώγηση σε αυτόν τον φόβο απώλειας. Βιώνει τον πρώτο φόβο του θανάτου όταν η μητέρα του έμεινε για λίγα λεπτά στην κουζίνα και ουρλιάζει πεινασμένος. Σε αυτές τις στιγμές, όταν υπάρχει πείνα, αλλά η μητέρα δεν είναι, το παιδί βιώνει ως απειλή θανάτου. Η πείνα γι 'αυτόν είναι θάνατος. Αυτή είναι η πρώτη επαφή με το φόβο της απώλειας. Επιπλέον, εάν η ίδια η μητέρα προέρχεται από μια εξαρτώμενη οικογένεια, αρχίζει να ελέγχει το παιδί με τη βοήθεια χειρισμών. Η μαμά ξέρει ότι δεν θα επιβιώσει, δεν μπορεί να ανταπεξέλθει χωρίς αυτήν, και ακόμη και μια απλή σιωπή της μητέρας (αγνοώντας, τιμωρία με σιωπή) μπορεί να γίνει σήμα για το παιδί: στερούμαι την αγάπη και χωρίς την αγάπη της μητέρας μου δεν θα επιζώ. Και τότε το παιδί κάνει τα πάντα για να επιβιώσει, γίνεται εξαρτώμενο. Και όσο μεγαλύτερος είναι ο βαθμός αλληλεξάρτησης, τόσο ισχυρότερη είναι η συναισθηματική και σωματική βία εναντίον του από τους γονείς του. Έτσι το παιδί χάνει τον εαυτό του και γίνεται όμηρος της αγάπης.

Αργότερα, ένα άτομο μεγαλώνει και η μνήμη του ρυθμίζεται με τέτοιο τρόπο ώστε να ξεχνά πώς οι γονείς του τον τρόμαξαν με την απώλεια, πώς τον επέπληξαν, τον κατηγόρησαν, τον απέρριψαν, τον αγνόησαν. Στη συνέχεια, όμως, σε μια σχέση ενηλίκων με έναν σύντροφο, αυτή η εμπειρία του φόβου της απώλειας αναβιώνει σαν ένα φοβερό φάντασμα. Φαίνεται να παύουμε να εξαρτόμαστε από τη μητέρα μας, φεύγουμε ακόμη και για άλλη πόλη ή σπάνια επικοινωνούμε μαζί της, αλλά εμμένουμε στον σύντροφό μας με την αλληλεξάρτησή μας και όλα όσα δεν τελείωσαν τότε γίνονται ένα πλήρες πρόβλημα τώρα. Και όσο περισσότερο κολλάμε, τόσο περισσότερο ο σύντροφος απομακρύνεται. Σε αυτό το κράτημα από το φόβο της απώλειας, όντας μόνοι, γινόμαστε ελεγκτικοί, δυσπιστικοί, αγχωμένοι, ακτινοβολούμε αυτόν τον φόβο και ο σύντροφος αρχίζει είτε να θυμώνει είτε να αποσύρεται. Έτσι προσελκύουμε απώλειες - αυτό που φοβόμαστε περισσότερο, ανεπαίσθητα από τις πράξεις μας, το προσελκύουμε. Για τι? Να ξεπεράσουμε αυτό που φοβόμαστε. Υπάρχει πολλή ενέργεια στο τραύμα και εμείς οι ίδιοι σχηματίζουμε εν μέρει τα γεγονότα της ζωής μας προκειμένου να κυριαρχήσουμε στην ενέργεια του τραύματός μας.

Έτσι, ο σύντροφός σας έχει ήδη «εξατμιστεί» και κάθεστε στο σπίτι και σφίγγετε τα χέρια σας ή παρακολουθείτε την εμφάνισή του στα κοινωνικά δίκτυα, διεξάγοντας τη δική σας έρευνα για το τι σας συμβαίνει και για ποιον σας αντάλλαξε. Έχετε την αίσθηση ενός απύθμενου κενού, ενός χωνιού, μιας τρύπας που σχηματίστηκε μέσα σας μετά την απώλεια. Και είναι καλό αν δεν κυνηγάτε τον φυγά, αλλά πηγαίνετε σε ψυχολόγο για να το καταλάβετε. Και εκείνος, εγκάρδιος, σου λέει: "να προσέχεις τον εαυτό σου, να αγαπάς τον εαυτό σου, να προσέχεις τον εαυτό σου" … Θυμώνεις: "Πες μου πώς να προσέξεις τον εαυτό σου, να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Τι ακριβώς πρέπει να γίνει; Πού είναι οι οδηγίες; Σε ποια βιβλία; γραμμένο πώς να απαλλαγείτε από αυτήν την ανεξάρτητη απόσυρση; " Ο θεραπευτής σιωπά! Δεν υπάρχουν τέτοια βιβλία! Δεν υπάρχουν τέτοιες οδηγίες. Είστε έξαλλοι με τον θεραπευτή και όλη αυτή την ψυχοθεραπεία. Δεν μπορείτε να ξέρετε πώς να αγαπάτε τον εαυτό σας εάν δεν είχατε την εμπειρία της μητρικής αγάπης υψηλής ποιότητας στην πρώιμη παιδική ηλικία. Συνεχίζετε να σπάτε, τα πόδια σας αφαιρούνται όταν νομίζετε ότι θα επιστρέψετε στο σπίτι, αλλά είναι άδειο και η ψυχή σας είναι άδεια. Και στην πραγματικότητα, θέλετε να ουρλιάξετε και να μην φροντίσετε τον εαυτό σας.

Το πράγμα είναι (Θα το γράψω τώρα για θεραπευτές) ότι όλες αυτές οι παρεμβάσεις: "αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας", "φροντίστε τον εαυτό σας", "αγαπήστε τον εαυτό σας" - δεν λειτουργούν με έναν τέτοιο πελάτη, αφού απευθύνονται στο ενήλικο τμήμα της προσωπικότητάς του, το οποίο η στιγμή "απενεργοποιείται" από τον λόγο που πραγματοποιήθηκε το παιδικό τραύμα. Πριν από εσάς τώρα είναι ένα μικρό παιδί που χάθηκε χωρίς μητέρα σε μια μεγάλη πόλη και τα χείλη του τρέμουν, δάκρυα κυλούν και τα γόνατά του υποχωρούν από το φόβο ότι δεν θα δει πια τη μητέρα του (σύντροφο). Και του λες: «μαζέυε τον εαυτό σου», «φρόντισε τον εαυτό σου», έφεσε στον λόγο, τη λογική, την ευθύνη … Και αυτός, ίσως, θα προσποιηθεί ότι σε άκουσε, θα επιστρέψει στο σπίτι και πάλι τρόμος-τρόμος, πανικός, τρέμοντας στο σώμα και την αίσθηση μιας αβύσσου στην ψυχή.

Πριν περιγράψω την εμπειρία των πελατών μου με την αλληλεξάρτηση, θα πω λίγα για τη θεραπευτική μου εμπειρία: Το πρώτο πράγμα που κάνω σε μια τέτοια κατάσταση είναι να σταματήσω τον πελάτη, ώστε να μην τρέξει μακριά από τον πόνο του, αλλά να εισέλθει σε αυτόν, ειλικρινά και τολμηρά. Του δίνω το χέρι μου και λέω: "Είμαι κοντά, είμαι μαζί σου, δεν είσαι μόνος (μόνος)". Αν δω ότι ο πελάτης χρειάζεται σωματική επαφή για να νιώσει προστατευμένος, αγκαλιάζομαι, κάθομαι στα γόνατά μου, χαϊδεύω το κεφάλι μου, αφήνω να κλάψω στον ώμο μου … Ένας πελάτης σε τέτοια κατάσταση απόσυρσης δεν είναι σε θέση να πάρει το θεραπευτή υποστήριξη που απευθύνεται σε ενήλικες πελάτες. Κλαίει, είναι σε απόγνωση, θρηνεί για την απώλεια, θρηνεί και εγώ, μαζί του, του επιτρέπω να επιβιώσει από αυτήν την απώλεια και να ανακαλύψω ότι τελικά δεν πέθανε ο ίδιος, αλλά μπορούσε, αντέδρασε, δεν έφυγε από το φόβο της απώλειας, αλλά το έζησε. Στο πρώτο στάδιο της εργασίας, ο πελάτης περιγράφει ότι βιώνει φόβο απώλειας ή ήδη φόβο μοναξιάς σε κύματα, τον κυλούν. Η ιδιαιτερότητα της συνεργασίας με έναν τέτοιο πελάτη είναι να του δώσετε μια αίσθηση της διαθεσιμότητάς του (ως αντικείμενο της μητέρας) ανά πάσα στιγμή όταν φοβάται μήπως χαθεί και εγκαταλειφθεί. Επιτρέπω σε τέτοιους πελάτες, για παράδειγμα, να γράφουν στο vibe μου όλα όσα αισθάνονται τη στιγμή που επικράτησε ο πανικός. Αλλά τους προειδοποιώ εκ των προτέρων ότι μπορεί να μην απαντήσω αμέσως, αλλά στο τέλος της ημέρας θα γράψω τουλάχιστον μία πρόταση. Για παράδειγμα, λαμβάνω ένα "φύλλο" από έναν πελάτη σε vibeer και μετά τη δουλειά, ως απάντηση στην αποκάλυψή της, μπορώ να γράψω μια σύντομη φράση όπως: "Κάθε πόνος έχει τα όριά του. Υπομονή!" Θυμηθείτε, ο ανεξάρτητος πελάτης πρέπει να βεβαιωθεί ότι είστε εκεί, ότι δεν τον αφήνετε. Φυσικά, έχει τον πειρασμό να «κολλήσει» στον θεραπευτή, αλλά εσύ ζεστά, απαλά κρατάς τα όρια. Και στην αρχή δουλεύω με τέτοιους πελάτες 3 φορές την εβδομάδα, μετά μετά από λίγο 2 φορές την εβδομάδα και ομαλά μετακομίζω σε μία φορά την εβδομάδα. Σε γενικές γραμμές, αυτό είναι ένα είδος δουλειάς της μητέρας για το «μεγάλωμα» του παιδιού, και μερικές φορές για το «φέρει και μεγαλώνει».

Επιπλέον, όταν ένας τέτοιος πελάτης "μεγαλώνει", κρατώ πάντα στο επίκεντρο εκείνα τα συναισθήματα που κυριαρχούν στον εξαρτώμενο πελάτη: εκτός από έναν έντονο φόβο απώλειας ενοχής, ντροπής και θυμού. Και καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για έναν τέτοιο πελάτη να στραφεί σε μένα με αυτή τη θυμωμένη πλευρά του, γιατί πιστεύει ότι θα χάσει την υποστήριξή μου αν ξαφνικά νιώσει άβολα για μένα. Ως εκ τούτου, περαιτέρω θεραπεία χτίζω γύρω από την επίγνωση αυτών των συναισθημάτων, εκτείνοντας τα όρια, διατυπώνοντας τις ανάγκες μου …

Πάμε τώρα στο διασκεδαστικό κομμάτι. Στα βήματα που έπρεπε να περάσω, ξεπερνώντας τις καταστάσεις απόσυρσης, πανικού, τρόμου, θεραπείας από την αλληλεξάρτηση και δημιουργώντας στη ζωή μου έναν νέο χώρο γεμάτο ειρήνη, ηρεμία, εμπιστοσύνη στον κόσμο και αίσθηση της χαράς της ύπαρξης…

1. Σταμάτησα να τρέχω μακριά και αποφάσισα να ζήσω τον φόβο μου και να μείνω μόνος για ένα χρόνο. Σκόπιμα δεν επιδίωξα συναντήσεις με κανέναν και δεν άφησα καν άντρες στη ζωή μου.

2Άφησα τον εαυτό μου να πέσει στη βαθύτερη κατάθλιψη, να βυθιστεί στο βυθό και να επιβιώσει. Είναι αλήθεια ότι εκείνη τη στιγμή υπήρχαν αρκετοί αξιόπιστοι φίλοι δίπλα μου που τηλεφώνησαν, ήρθαν, μου κρατούσαν το χέρι, άκουγαν το βρυχηθμό μου και τον θεραπευτή μου, ο οποίος εργαζόταν μαζί μου στο τηλέφωνο τρεις φορές την εβδομάδα για 30 λεπτά. Αυτό έδωσε την αίσθηση ότι ήταν το μόνο σταθερό νησί στη ζωή μου, αν και ένα μακρινό νησί (από άλλη χώρα). Ενδιάμεσα, του έγραψα, ακριβό εκείνη την εποχή, sms στο κινητό μου και έκλαιγα για μέρες. Και απάντησε σύντομα το βράδυ. Με ηρέμησε.

3. Κατά καιρούς, ο πόνος της απώλειας με βοήθησε να επιβιώσω από μια άσκηση που είχα εφεύρει για τον εαυτό μου: κατέβασα το ουρλιαχτό ενός μοναχικού λύκου από το Διαδίκτυο και προσπάθησα να ουρλιάξω μαζί της για να βοηθήσω να ξεπεράσω αυτό το μαρτύριο της μοναξιάς και ψυχολογικός θάνατος. Τότε ένα πράγμα χτύπησε στον εγκέφαλο: "Ένα, ένα, ένα …!"

4. Μετά από αρκετούς μήνες κατάθλιψης, ένας φίλος με απείλησε με ψυχίατρο και λειτούργησε: άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν χρειάζομαι δεύτερο πάτο και άρχισα να κινούμαι λίγο, ειδικά αφού το πρώτο κύμα πόνου απώλειας είχε ήδη έχει κατακτηθεί. Προχώρησα. Συνειδητοποίησα ότι ήμουν πλέον στο παρελθόν, έζησα ένα διάλειμμα, έπειτα στο μέλλον, το οποίο έβλεπα ως μαύρο χωρίς άντρα. Άρχισα να ψάχνω. Κάτι έπρεπε να βρίσκεται ανάμεσα στο παρελθόν και το μέλλον. Και βρήκα: άρχισα να πλέκω χάντρες με τα χέρια μου, να κυλάω μαλλί και να δημιουργώ λουλούδια, κολιέ, σκουλαρίκια … Αυτή τη στιγμή της ύφανσης, εδώ και τώρα, άρχισα να νιώθω μια καταπληκτική γαλήνη. Όταν ύφαινα τις χάντρες, δεν σκεφτόμουν τίποτα.

5. Συνειδητοποίησα: εδώ είναι το κλειδί για την ειρήνη: «εδώ και τώρα» και εστίασα σε αυτό. Κυριολεκτικά παρακολουθούσα τον εαυτό μου: αν έτρωγα, τότε απλά έτρωγα και ήμουν απασχολημένος με το χρώμα, τη γεύση, τη θερμοκρασία … κλπ. Του φαγητού μου, αν ήμουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι, τότε ή άκουγα την αναπνοή μου ή επικεντρωνόμουν σε αυτό αίσθηση το άγγιγμα της κουβέρτας στο δέρμα, αν περπατούσα, έστρεφα την προσοχή μου στα πόδια, αν έπαιρνα το μπάνιο, τότε σκεφτόμουν μόνο την επαφή του νερού με το δέρμα. Παρεμπιπτόντως, σχετικά με το μπάνιο. Στο πρώτο στάδιο, όταν χρειαζόταν επαφή με το σώμα, αλλά δεν ήταν, το να ξαπλώνω στο μπάνιο για αρκετές ώρες με βοήθησε πολύ καλά, όπως στη μήτρα στον πλακούντα. Δεν είναι καινούργιο, αλλά λειτούργησε.

6. Καθώς άρχισα να βγαίνω στο δρόμο, έστρεψα την προσοχή μου στο άγγιγμα του ανέμου στο πρόσωπό μου, στον ήλιο, τα τραγούδια των πουλιών και τους πιο εκπληκτικούς ανθρώπους, τα χαμόγελά τους. Wasταν τόσο χαρά μου να συνομιλήσω με την καφετιέρα της Νατάσας, να ανταλλάξω μερικές φράσεις με τον θυρωρό, να παρατηρήσω πώς χαμογέλασε ο περαστικός και ως απάντηση να χαμογελάσει … όλα αυτά τα μικρά πράγματα ήταν πολύ σημαντικά τότε..

7. Αγόρασα στον εαυτό μου φαγητό στο μαγαζί για πολύ καιρό, επιλέγοντας το πιο νόστιμο και νόστιμο.. έτσι έμαθα να είμαι η μητέρα του εαυτού μου.

8. Το πιο σημαντικό μου μυστικό: Εγώ, φυσικά, όλο αυτό το διάστημα έγραφα ποίηση, με βοήθησαν επίσης να ζήσω τον πόνο, αλλά σε αυτήν την κατάσταση άρχισα επίσης να γράφω ένα βιβλίο για ένα κοριτσάκι που δεν έλαβε αγάπη από αυτήν μητέρα στην παιδική ηλικία και έπρεπε να κάνει έναν τεράστιο τρόπο για να ξεφύγει από τον έλεγχο της αλληλεξάρτησης. Στην πραγματικότητα, αυτά τα 5 χρόνια ενώ έγραφα, έζησα πολλά και σταδιακά θεραπεύτηκα. Τώρα κατάλαβα πώς είναι να προσέχω τον εαυτό μου, να φροντίζω τον εαυτό μου, να γεμίζω το κενό με τον εαυτό μου. Στη ζωή μου τώρα, αντί για μια τεράστια τρύπα όπου έπεφτα συνεχώς από το φόβο της μοναξιάς και της απώλειας, υπάρχει ένας τεράστιος εκπληκτικός χώρος για τη δημιουργικότητά μου, βοηθώντας ανθρώπους και άστεγα ζώα …