Julia Gippenreiter: Μην ζεις ΓΙΑ ΠΑΙΔΙ

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Julia Gippenreiter: Μην ζεις ΓΙΑ ΠΑΙΔΙ

Βίντεο: Julia Gippenreiter: Μην ζεις ΓΙΑ ΠΑΙΔΙ
Βίντεο: Ю. Б. Гиппенрейтер: Как ребенок становится счастливым? 2024, Μάρτιος
Julia Gippenreiter: Μην ζεις ΓΙΑ ΠΑΙΔΙ
Julia Gippenreiter: Μην ζεις ΓΙΑ ΠΑΙΔΙ
Anonim

Πώς να απαλλάξετε τα παιδιά από τους φόβους; Ποια λάθη πρέπει να αποφεύγονται; Πώς να σταματήσετε να φοβάστε υπερβολικά για τα παιδιά σας

- Σε ποιο βαθμό πρέπει να επιτρέψουμε τρομερά, σκληρά ή ακόμη και σκληρά πράγματα στη συνείδηση ενός παιδιού

- Δεν νομίζω ότι θα είχε ποτέ περάσει από το μυαλό κανενός να κρατάει ένα παιδί συνεχώς σε ταινίες τρόμου. Αλλά η απομόνωση του παιδιού από όλα τα αρνητικά είναι λάθος. Συμβαίνει τα παιδιά να βιώνουν αιχμηρά και φοβερά πράγματα, να βλέπουν τέρατα στα όνειρά τους που τα κυνηγούν. Και ανατρέφονται ταυτόχρονα προσεκτικά, απαλά.

Κάποτε ήμουν στο σπίτι μιας γυναίκας της οποίας το δίχρονο κορίτσι ξυπνούσε όλη την ώρα και ούρλιαζε από φόβο τη νύχτα. Λέω: "Δείξτε τα βιβλία που κοιτάτε και διαβάζετε". Και η μητέρα δείχνει διαφορετικά ζώα: αυτή είναι πεταλούδα, είναι πασχαλίτσα και παραλείπουμε τον δεινόσαυρο (χτυπάει απότομα τη σελίδα), γιατί φοβάται και ουρλιάζει. Και στη συνέχεια, αποδεικνύεται, στη ζωή: το φορτηγό βρυχάται έξω από το παράθυρο - το κορίτσι φοβάται, ουρλιάζει πανικόβλητο και η μητέρα της αποσπά την προσοχή της, την πείθει.

Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Τη συμβούλεψα να ακούσει το παιδί και τουλάχιστον να της πει: «Φοβάσαι». Μου απαντά, πώς είναι, γιατί να ενισχυθεί; Αλλά αυτό δεν είναι μια ενίσχυση, αλλά μια προσαρμογή στο παιδί, ένα μήνυμα που το ακούσατε. Και έτσι δεν εμπιστεύεται τη μητέρα της! Η μητέρα κρύβει κάτι όλη την ώρα, το κορίτσι κρυφοκοιτάζει, βλέπει ότι ο κόσμος είναι τρομακτικός και η μητέρα λέει: «Όλα είναι καλά. Μην φοβάσαι!"

Η μαμά προσπάθησε να το κάνει - και πήρε το αποτέλεσμα. «Ξέρεις», λέει, «η κόρη μου είναι στην κούνια, το τρακτέρ δουλεύει έξω από το παράθυρο, συρρικνώθηκε τόσο πολύ … Και της λέω:« Τρακτέρ, και φοβάσαι! » Της έδειξα πώς ακούγεται το τρακτέρ και τώρα η ίδια γκρινιάζει μαζί του και δεν τον φοβάται πλέον ».

Κοιτάξτε: η μητέρα μου αναγνώρισε τον φόβο της και τον εξέφρασε, αλλά στο πρόγραμμα της μητέρας μου αυτό το "rrr" δεν είναι πλέον τόσο τρομακτικό.

Δεν πρόκειται να μεγαλώσουμε τα παιδιά με φόβο, αλλά δεν μπορούμε να τα κρύψουμε από τη ζωή. Οι τρομακτικές συνθήκες της ζωής πρέπει να αντιμετωπιστούν μαζί τους! Τα παιδιά πρέπει να βιώσουν φόβους, και έλκονται ακόμη και από αυτές τις εμπειρίες!

- Γιατί?

- Επειδή είναι εγγενές στη φύση των συναισθημάτων. Αρχίζουμε διαισθητικά να βοηθάμε τα παιδιά από την ηλικία ενός έτους: "Υπάρχει μια κατσικίσια κατσίκα που ακολουθεί τα μικρά παιδιά!" Το παιδί είναι τεταμένο, φοβάται και ταυτόχρονα σας κοιτάζει - είναι επικίνδυνο ή όχι; Τον κρατάτε στα πρόθυρα του "τρομαχτικού - όχι τρομαχτικού". Αυτά είναι αρχέτυπα, φυλογενετικά συναισθήματα κινδύνου και τα παιδιά μαθαίνουν με τη βοήθειά μας να τα κυριαρχούν και να τα ξεπερνούν.

Σε γενικές γραμμές, η σύντομη απάντηση στην ερώτησή σας είναι η εξής: δόση, αλλά μην αφαιρείτε.

- Αξίζει καν να μυήσουμε ένα παιδί σε ένα τόσο τεχνητά τρομακτικό

-Και τι γίνεται με τα παραμύθια, και τι με το "Αγόρι-με-ένα-δάχτυλο και κανίβαλος"; Και ο Μπάμπα Γιάγκα; Αυτό είναι στον πολιτισμό μας. Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση εδώ: υπάρχουν κατασκευαστές που κάνουν ταινίες τρόμου για κέρδος και τις πολλαπλασιάζουν, καθοδηγούνται από την "είσοδο στην αγορά". Εκμεταλλεύονται τη λαχτάρα του παιδιού για το άσχημο και συχνά το παρακάνουν. Είναι επίσης επωφελές - να κερδίσετε χρήματα για τις επιθυμίες του παιδιού όχι μόνο για αφράτα, χαριτωμένα, απαλά, αλλά και για τρομακτικά.

Ο κατασκευαστής παίζει σε δύο πράγματα. Πρώτον, για να πλησιάσετε την απόσταση όπου είναι ήδη τρομακτικό, αλλά μπορείτε ακόμα να την αντέξετε. Αυτή είναι μια πρόσκληση, μια πρόκληση … Η λεγόμενη πρόκληση! Δεύτερον, το τρομακτικό βοηθά να εκφραστεί: επιθετικότητα, αμηχανία και δυσφορία. Ένα παιδί μπορεί όχι μόνο να φοβάται ένα τέρας, αλλά και να παίζει σε αυτό, "να γίνει τέρας" και να γρυλίζει, να τρομάζει.

Εάν ένα παιδί έλκεται από τεχνητές ταινίες τρόμου, πρέπει να κοιτάξετε σε ποια κατάσταση βρίσκεται. Σως τα χρειάζεται για να εκφράσει την επιθετικότητά του. Ωστόσο, ταυτόχρονα με αυτόν, πρέπει οπωσδήποτε να μιλάτε και να ακούτε με συμπάθεια.

- Προσπαθούμε να εκπαιδεύσουμε το παιδί ως ιδεαλιστικό - ευγενικό, συμπαθητικό, θυσιαστικό, αλλά ο κόσμος είναι τελείως διαφορετικός. Και συχνά είναι πολύ δύσκολο για τους ανοιχτούς και συμπαθείς ανθρώπους να βρουν τον εαυτό τους και τη θέση τους στη ζωή.

- Μάλλον πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τι είναι μια ιδεαλιστική ανατροφή. Πρώτα απ 'όλα, αυτό είναι η τοποθέτηση υψηλών αξιών, η πεποίθηση ότι η πνευματικότητα είναι υψηλότερη από την υλικότητα. Είναι επίσης η ανατροφή ενός αναπόσπαστου ατόμου έτσι ώστε να αισθάνεται την προσωπική του δύναμη, να το πιστεύει. Και αυτή ακριβώς η δύναμη δημιουργεί ψυχολογική άνεση, ενώ οι εγωιστές είναι συχνά σε κατάθλιψη και γενικά αποδεικνύονται δυστυχισμένοι στη ζωή. Ο διάσημος ψυχολόγος Maslow περιέγραψε ψυχολογικά επιτυχημένους ανθρώπους, αποκαλώντας τους αυτοπραγματοποιητές, δηλαδή ανθρώπους που υλοποίησαν τους εσωτερικούς πόρους που είναι εγγενείς σε ένα άτομο.

Οι Jungians περιγράφουν την καθαρή πνευματική πηγή στο παιδί - τον «εαυτό» του. Είναι σημαντικό να διατηρείτε τον εαυτό σας μέχρι την ενηλικίωση, όταν αναζητάτε την ακεραιότητα της προσωπικότητάς σας, μην προδίδετε τις απόψεις, τις αρχές, τις στάσεις σας. Ένα άτομο που λέει: "Δεν ξέρω πόσο θα με πληρώσουν" και ταυτόχρονα εργάζεται με ευχαρίστηση είναι ένας πολύ χαρούμενος άνθρωπος. Αυτή είναι η γνώμη μου και η εμπειρία μου.

Όταν λένε: είναι ιδεαλιστής και θα τον εκμεταλλευτούν, θα τον κερδίσουν - δεν καταλαβαίνω πραγματικά για ποιον στεναχωριόμαστε περισσότερο.

Alexey Rudakov (σύζυγος της Julia Gippenreiter, μαθηματικός):

- Φαίνεται ότι φοβόμαστε τον κόσμο κατά μία έννοια, προσπαθώντας να κρύψουμε τα πάντα από το παιδί. Αλλά θα συναντηθεί με αυτόν τον κόσμο αργότερα!

Μου αρέσει πολύ ένα απόσπασμα από τον Ντίκενς. Ένας νεαρός πηγαίνει στο Λονδίνο και η μητέρα του του λέει: «Δεν είναι όπως όλοι οι κλέφτες στο Λονδίνο. Φρόντισε όμως το μικρό σου στήθος, δεν χρειάζεται να οδηγήσεις τους καλούς ανθρώπους στον πειρασμό ».

Αυτή είναι η απάντηση στην ίδια ερώτηση - ο κόσμος δεν είναι ούτε καλός ούτε κακός, υπάρχουν πολύ διαφορετικοί άνθρωποι. Υπάρχουν καλοί, αλλά μπορούν επίσης να πέσουν στον πειρασμό. Αυτό είναι όλο.

Πώς να μην κάνετε λάθος στην ανατροφή

- Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι το παιδί πιστεύει στον εαυτό του, όχι να θεωρεί τον εαυτό του συνεχώς σωστό. Πως? Αυτή είναι μια πολύ περίπλοκη και έξυπνη διαδικασία. Ο γονέας δεν πρέπει να είναι τόσο μορφωμένος (η εκπαίδευση συχνά ακόμη και χαλάει), όσο σοφός. Μια σοφή διαδικασία - οργανώνετε τη ζωή του παιδιού και ο δείκτης είναι αν σας εμπιστεύεται.

- Μην ζεις για το παιδί.

«Όχι γι 'αυτόν, όχι γι' αυτόν. Αφήνοντας και αφήνοντας … Το άγχος της μητέρας: πώς είναι εκεί, φτωχός; - είστε εσείς που ανησυχείτε για τον εαυτό σας.

Θα σου πω μια ιστορία. Το παιδί άρχισε να πηγαίνει στο σχολείο, κοντά στο σπίτι, αλλά η μητέρα εξακολουθούσε να ανησυχεί πολύ και του ζήτησε να τηλεφωνήσει αμέσως κατά την άφιξή του στο σχολείο. Τότε δεν υπήρχαν κινητά τηλέφωνα, έπρεπε να καλέσετε από τηλέφωνο επί πληρωμή. Και κάλεσε πρώτα και μετά σταμάτησε. Οι γονείς απλώς στάθηκαν στο κεφάλι τους: "Γιατί δεν τηλεφώνησες ξανά;" - "Ξέχασα". Ξέχασα ξανά, ξέχασα ξανά, δεν υπήρχε νόμισμα και όλα τέτοια. Και τότε η μητέρα "το κατάλαβε" και είπε: "Πέτια, ντρέπεσαι να με παίρνεις τηλέφωνο κάθε φορά επειδή οι συμμαθητές σου είναι εκεί και γελούν, νομίζουν ότι είσαι γιος της μαμάς;" Λέει ναι, μαμά, γι 'αυτό. Και μετά εκείνη: «Θέλω να σου ζητήσω συγγνώμη. Σας ζήτησα να καλέσετε όχι επειδή ανησυχούσα για εσάς, είστε ήδη μεγάλοι και μπορείτε να ανησυχείτε σαν ιππότης για μένα! » Έτσι, τον έβαλε σε ένα βάθρο ενός ενήλικου αγοριού. Από τότε, δεν ξέχασε ποτέ να καλέσει - ήταν γεμάτος ευθύνη. Wasταν μια δυνατή κίνηση.

Αλεξέι Ρουντάκοφ:

- Αν ήμουν στη θέση του, θα το ξεχνούσα κι εγώ, γιατί μερικές φορές θα με ενοχλούσε - να φροντίζω τη μητέρα μου όλη την ώρα!

- Αυτό είναι ήδη το επόμενο στάδιο ανάπτυξης - γιατί έχω μια τέτοια μητέρα, που πρέπει να τη φροντίζω όλη την ώρα; Όταν ένα άτομο αποκτήσει τη δύναμή του, μπορεί να πάψει να καταλαβαίνει τις αδυναμίες της μητέρας του.

- Πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις με γονείς που συνεχίζουν να ελέγχουν τα ενήλικα παιδιά έτσι για μεγάλο χρονικό διάστημα

«Δεν είναι εύκολο για τους ενήλικες που έχουν υποβληθεί σε τέτοιου είδους ανατροφή που στοχεύουν ακριβώς στην εξάντληση της προσωπικότητάς τους. Πνίγηκαν το παιδί όλη την παιδική ηλικία, όλη την εφηβεία - και τώρα, για παράδειγμα, είναι 35 ετών. Τι εμποδίζει τη μητέρα να πει «όχι» σε έναν ενήλικα; Αυτός είναι ένας πολύ βαθύς φόβος της παιδικής ηλικίας, "η μητέρα μου θα πάψει να με αγαπά" και στη συνέχεια ξαναγεννιέται στο φόβο "η μητέρα μου θα πάθει καρδιακή προσβολή".

Και οι μητέρες πιάνουν ενήλικα παιδιά σε αυτό. Πρώτα φόβος, μετά φόβος για την υγεία της, μετά αίσθημα ευθύνης και ενοχής: «Αν την αφήσω τώρα, θα είμαι εγωιστής. Δεν θέλω να είμαι εγωιστής ». Και πολλές άλλες ανασταλτικές σκέψεις έρχονται στο μυαλό. Ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται μια συνομιλία με κάποιον που θα απαντήσει σε όλους τους φόβους του και θα προσπαθήσει να διευρύνει τον κύκλο της συνείδησής του. Είναι σαν κόμβοι που πρέπει να μαλακώσουν και να τεντωθούν έτσι ώστε η ενέργεια της σκέψης, των αξιών και της ευθύνης να αρχίσει να κυκλοφορεί εκεί πιο ελεύθερα.

Μπορείτε να δημιουργήσετε μια συνομιλία με τη μητέρα σας για την αναγνώριση των πλεονεκτημάτων της: «Έχετε κάνει πολλά για μένα! Με φρόντιζες τόσο καλά που τώρα ξέρω πώς να φροντίζω τον εαυτό μου. Θέλω να σας πω - και βασίζομαι στην κατανόησή σας, ίσως ακόμη και να προσεύχομαι σαν μικρό παιδί - ότι πρέπει να αρχίσω να περπατάω ελεύθερα! ».

Και αν δεν μπορείτε να εξηγήσετε, συλλέξτε όλη σας την ενέργεια, φύγετε σωματικά, να είστε σίγουροι, οπουδήποτε - ενοικιαζόμενο διαμέρισμα, άλλη πόλη, φίλος … Υπογράψτε συμβόλαιο με τη μητέρα σας: «Θα χαρώ να σας τηλεφωνώ τακτικά και σε ευχαριστώ που μου έδωσες αυτή την ελευθερία ».

Είναι επιτακτικό να βρούμε θετικές λέξεις, να μετατρέψουμε αυτό το «μητρικό κράτημα» σε θετικό. Μην τσακώνεστε με τη μαμά, μην δίνετε μάχη, μην ορκίζεστε, μην κατηγορείτε: "Με στραγγάλισες". Η μαμά έχει μόνο την έννοια της «φροντίδας» και τους φόβους της. Πρέπει να την πείσετε ότι σας έχει μάθει ήδη να βλέπετε τους κινδύνους και να τους αντιμετωπίζετε.

Συνιστάται: