Τι λέει η σιωπή σε μια σχέση

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Τι λέει η σιωπή σε μια σχέση

Βίντεο: Τι λέει η σιωπή σε μια σχέση
Βίντεο: Πώς αντιμετωπίζεται η Σαδιστική Σιωπή ΣΧΕΣΕΙΣ Για τα Σεμινάρια δείτε την Περιγραφή Ψυχολογία 2024, Μάρτιος
Τι λέει η σιωπή σε μια σχέση
Τι λέει η σιωπή σε μια σχέση
Anonim

Ένας από τους δείκτες ψυχρής σχέσης στο γάμο είναι η αδυναμία των συντρόφων στο διάλογο. Οι σύζυγοι σταματούν να μιλούν μεταξύ τους, όχι επειδή δεν έχουν τίποτα άλλο να πουν, και όχι επειδή γνωρίζουν ο ένας τον άλλον τόσο καλά που δεν χρειάζεται πλέον να μιλούν. Η αμοιβαία σιωπή δεν εκπέμπει την ηρεμία των μακροχρόνιων και στενών σχέσεων. Από αυτόν προέρχεται από την αποξένωση και την αποτυχημένη επικοινωνία.

Η σιωπή δεν δείχνει ότι έχουμε πει τα πάντα ο ένας στον άλλον, αλλά ότι πολλά πράγματα δεν έχουν ειπωθεί. Είναι δύσκολο να το αποδεχτούμε, αλλά στην πραγματικότητα, απλά δεν θέλουμε να ακούσουμε τι θέλει να μας πει ο σύντροφός μας. Μάλλον, γνωρίζουμε πολύ καλά ότι αυτό που θέλει να μας πει, δεν θέλουμε να το ακούσουμε.

Πολλές ιδέες για οικειότητα και αγάπη προήλθαν από μυθικές και αφηρημένες ιδέες ότι η αληθινή αγάπη είναι ικανή να κινήσει βουνά, να ξεπεράσει όλα τα εμπόδια και να αντέξει τα πάντα. Μεγαλώσαμε σε συναισθηματικά συνδεδεμένες σχέσεις. Η σχέση παιδιού-γονέα βασίζεται στη συγχώνευση και την εξάρτηση. Οι γονείς μας μας συγχώρησαν για τα λάθη μας, υπέμειναν τις ιδιοτροπίες και συνέχισαν να αγαπούν άνευ όρων. Τέτοιες είναι οι μαμάδες και οι μπαμπάδες. Εγώ ο ίδιος είμαι τέτοιος γονιός.

Αλλά αυτές οι έννοιες δεν ισχύουν για το γάμο. Η πραγματική οικειότητα απαιτεί την ικανότητα να στέκεται στα πόδια του. Δεν είναι αλήθεια ότι η οικειότητα ισοδυναμεί με αποδοχή, επιβεβαίωση και απόλυτη αμοιβαιότητα από την πλευρά του συντρόφου. Απλώς το θέλουμε πραγματικά. Η οικειότητα σχετίζεται με την επίγνωση του χωρισμού από τον σύντροφο και την παρουσία εκείνων των τμημάτων του εαυτού τους που πρόκειται να αποκαλυφθούν στον άλλο. Είμαστε δύο. Δεν χρειάζεται να συμφωνούμε μεταξύ τους σε όλα. Δεν πρέπει να μαντεύετε τις σκέψεις, τις επιθυμίες και τις διαθέσεις του άλλου. Δεν ακούγεται σαν: «Αν δεν το κάνεις αυτό, τότε δεν θα το κάνω. Πρέπει να είμαι σίγουρος για να σε εμπιστευτώ ».

Μπορεί να μην συμφωνούμε. Είμαστε μαζί, αλλά δεν είμαστε ένα. Η οικειότητα δεν επιτυγχάνεται μέσω αμοιβαίας επιβεβαίωσης, αλλά μέσω σύγκρουσης και προσωπικής αποκάλυψης. Μέσω της προσωπικής ευθύνης για τη διαδικασία, χωρίς να κατηγορείτε τον άλλο, να διορθώνετε τη συμπεριφορά σας, να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, το πλύσιμο και τις ενέργειές σας. Ακούγεται σαν: «Δεν περιμένω να συμφωνήσετε μαζί μου. Θέλω να μ 'αγαπάς. Αλλά δεν μπορείτε να το κάνετε μέχρι να σας δείξω ποιος είμαι. Θέλω να με ξέρεις ».

Χωρίς να περιμένουμε εγγυήσεις και επιβεβαίωση από τον συνεργάτη. Εκφράζοντας ανοιχτά τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας απέναντι στις διάφορες αντιδράσεις του συντρόφου, υποστηρίζοντας τον Εαυτό σας στη διαδικασία να μας γνωρίσουν οι άλλοι. Όχι προσαρμογή σε αυτό, αλλά διατήρηση της αίσθησης του εαυτού σας.

Εάν είμαστε σε θέση να δείξουμε τον εαυτό μας και να μην κρύψουμε τα συναισθήματά μας, δεν απαιτούμε τίποτα από έναν σύντροφο, εκτός από την ικανότητα να δηλώνουμε πώς αισθανόμαστε αυτή τη στιγμή.

Η ιδέα ότι η αληθινή αγάπη «πρέπει» είναι μια προσπάθεια να πνίξουμε τα συναισθήματα στις δικές μας προβολές. Πρέπει πάντα να αγαπώ, πρέπει να με ενδιαφέρει, πρέπει να μαντεύω, να προβλέπω, να συγχωρώ, να αντέχω …..

Δεν είναι πάρα πολλά για ένα τόσο εύθραυστο συναίσθημα

Μια σχέση σε ένα ζευγάρι είναι μια ανταλλαγή πληροφοριών. Όταν παραπονιόμαστε για «κακή επικοινωνία», είναι συχνά για αλληλεπιδράσεις που μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα. Αυτό δείχνει ότι δεν είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε το ληφθέν μήνυμα.

Στην πραγματικότητα, μπορούμε να επικοινωνήσουμε, αλλά σε αυτήν την επικοινωνία αισθανόμαστε ότι ο σύντροφος μας βλέπει και καταλαβαίνει διαφορετικά από ό, τι εμείς οι ίδιοι θα θέλαμε να μας καταλάβουν. Αρνούμαστε να δεχτούμε τέτοια μηνύματα, περιμένοντας ο άλλος να αλλάξει το μήνυμά του για να αντισταθμίσει την προσωπική μας αδυναμία. Χρειαζόμαστε μια αντανακλασμένη αίσθηση του εαυτού μας, παίρνοντας την επιθυμητή απάντηση. Για να γίνει αυτό, μεταδίδουμε διαστρεβλωμένες, εξωραϊσμένες πληροφορίες για τον εαυτό μας, αντί να αποκαλύπτουμε τον εαυτό μας σε όλο το φάσμα των ιδιοτήτων μας. Προσαρμοζόμαστε στις διαφορές του συντρόφου μας προκειμένου να μειώσουμε το δικό μας άγχος. Αυτό μας αποξενώνει περαιτέρω ο ένας από τον άλλον, αφού ο σύντροφός μας δεν θα μάθει ποτέ ποιοι είμαστε στην πραγματικότητα. Ο φόβος της απόρριψης μας αναγκάζει να σιωπήσουμε όπου είναι απαραίτητο να μιλήσουμε.

"Πρέπει να είμαι σίγουρος εκ των προτέρων ότι θα συμφωνήσετε με αυτό που λέω", αυτή η σκέψη σκοτώνει την οικειότητα. Η αναγνώριση ενός συντρόφου ως ξεχωριστού ατόμου μέσω της αποδοχής των δηλώσεών του, που διαφέρουν από την πραγματικότητά μας, θα είναι μια επιβεβαίωση μιας θέσης ενηλίκου και μια διάθεση για στενές σχέσεις. Ο γάμος δεν είναι ένα μέρος όπου πρέπει να παρηγορούμε και να υποστηριζόμαστε σε όλα. Αυτή η προσέγγιση οδηγεί σε προσωρινές λύσεις στα προβλήματα. Η πραγματική οικειότητα είναι η ικανότητα να διατηρείτε τη δική σας αίσθηση του εαυτού σας ενώ βρίσκεστε σε σχέση με τους άλλους.

Τέτοιες σχέσεις δεν είναι στείρες και δεν είναι απαλλαγμένες από αντιφάσεις. Αλλά η ανομοιότητά μας δεν μας τρομάζει. Μπορούμε να διαχειριστούμε το δικό μας άγχος χωρίς να πέσουμε σε απόγνωση. Ξέρουμε πώς να αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματά μας, αλλά τα συναισθήματα δεν μας κυριεύουν. Η αληθινή αναγνώριση του συντρόφου σας σημαίνει αποδοχή του γεγονότος ότι δεν πρέπει να προσαρμόζεται σε εμάς παρά τον εαυτό του.

Η οικειότητα σχετίζεται όχι μόνο με τη σχέση μας με έναν σύντροφο, αλλά και με τη σχέση μας με τον εαυτό μας. Εμείς οι ίδιοι πρέπει να εγκαταλείψουμε τη φαντασίωση της αντιστάθμισης της παιδικής μας ηλικίας και να φροντίσουμε τον εαυτό μας ως ενήλικα. Οι συνεργάτες μας δεν είναι οι γονείς μας. Είναι μεγάλο λάθος να σταματήσετε να φροντίζετε τον εαυτό σας δημιουργώντας οικογένεια.

Στην πραγματικότητα, δεν έχει καμία σημασία πώς θα συμπεριφερθεί ο σύντροφός μας σε συγκρουόμενες καταστάσεις. Αυτό που έχει σημασία είναι τι κάνουμε. Είτε αντανακλάμε σε έναν σύντροφο, δεν δείχνουμε τον εαυτό μας, είτε μιλάμε ανοιχτά για αυτά που νιώθουμε, χωρίς να δώσουμε τελεσίγραφα, διατυπώνοντας πολύ καθαρά τις δικές μας προτεραιότητες και επιθυμίες. Για να ακούτε ο ένας τον άλλον, πρέπει να ακούτε και να μην ψάχνετε για επιβεβαίωση των πεποιθήσεών σας στα λόγια ενός άλλου ατόμου.

Αυτό που λέει ή κάνει ο σύντροφος είναι η διαδικασία του και δεν μπορούμε να το σταματήσουμε. Μπορούμε όμως να επιτρέψουμε στον σύντροφό μας να μας δει για αυτό που πραγματικά είμαστε, ακόμη και όταν αυτό σημαίνει όχι πολύ ευχάριστες εμπειρίες για αυτόν.

Να αναγνωρίζουμε ο ένας τον άλλον όχι από το πώς αντανακλάμε ο ένας στον άλλον, αλλά από το πώς ο καθένας μας εκδηλώνεται στη ζωή, αγωνίζεται για τα όνειρά του, για το πώς εμπνέεται, από τη φωτιά στα μάτια μας και από το πόσο βαθιά είμαστε εμείς οι ίδιοι κατανοήσουμε αυτές τις διαδικασίες μέσα μας.

Συνιστάται: