ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΝΑ ΑΓΑΠΑΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΛΑΘΟΣ ΠΑΙΔΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αυτό το άρθρο αφορά παιδιά που αισθάνονται λάθος, όχι καλά, ηλίθια και όχι πολύ όμορφα, αδαή, άχρηστα. Και επίσης, αυτό είναι ένα άρθρο για μαμάδες που δεν ξέρουν πώς να αγαπούν τα ατελή παιδιά τους..

Η αρχή είναι κάπως πολύ θλιβερή και, ίσως, από τα πρώτα λόγια του αναγνώστη, κάτι μπορεί να κινηθεί μέσα, να απαντήσει με οικείο πόνο. Αλλά, αν αποφασίσετε να διαβάσετε μέχρι το τέλος, σημαίνει ότι αυτό κατά κάποιο τρόπο αφορά εσάς.

Δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε άσχημα για τις μητέρες. Είναι συνηθισμένο να ευχαριστούμε τη μαμά για το δώρο της ζωής, για την έλλειψη ύπνου, για το "τόσα πολλά" για χάρη του παιδιού. Και η φράση "Η μαμά δεν με αγαπά" φαίνεται εντελώς σαγηνευτική. Θέλεις να την αρνηθείς, να κρυφτείς, να φύγεις μακριά, γιατί αν το πεις δυνατά, η καρδιά σου θα σκάσει από πόνο και απόγνωση. Άλλωστε, το παιδί λαμβάνει το δικαίωμα στη ζωή, επιβεβαίωση της ύπαρξής του, αναγνώριση «Είσαι και αυτό είναι καλό» μέσα από την αγάπη της μητέρας του. Μέσα από την ΑΓΑΠΗ. Όχι μέσω της σίτισης με το ρολόι, ούτε μέσω της εκπαίδευσης με βιβλία, ούτε με την οδήγηση σε κύκλους και την "ανάπτυξη", ούτε μέσω δωρεών παιχνιδιών και κοτολέτας στον ατμό (γιατί είναι πιο χρήσιμο). Και μέσα από την Αγάπη.

Και πώς είναι η αγάπη της μητέρας; Αυτό συμβαίνει όταν η μητέρα μοιράζεται τον πόνο και τη θλίψη του παιδιού, τα δάκρυα του παιδιού είναι τα δάκρυά της, ο πόνος της. Αυτή είναι η χαρά της επιτυχίας του παιδιού, όχι επειδή είναι η επιτυχία της μητέρας, αλλά επειδή είναι ο θρίαμβος του παιδιού της. Η μαμά είναι έτοιμη να πάρει τον πόνο του παιδιού - για τον εαυτό της, αλλά αφήστε την επιτυχία του παιδιού - σε αυτόν. Η ευτυχία και η χαρά της μαμάς - από την ίδια την παρουσία του παιδιού στη ζωή της, από την ίδια τη θέα του. Είναι ευτυχία όταν ένα παιδί διπλώνει τα χείλη του, όταν κοιμάται, τσαλακώνει τη μύτη του και γελάει με τα πόδια του. Αυτό συμβαίνει όταν, ενδιαφερόμενος για μια πασχαλίτσα να σέρνεται σε μια λεπίδα χόρτου, παρατηρεί προσεκτικά. Αυτή είναι η αναγνώριση "Είσαι. Και αυτό είναι καλό". Και αν ένα παιδί καταλάβει ότι είναι ευλογία για τη μητέρα του, τότε διαισθητικά καταλήγει ότι είναι ευλογία για αυτόν τον κόσμο. Και η παρουσία του σε αυτή τη ζωή είναι σωστή, θα έπρεπε να είναι έτσι, χρειάζεται εδώ, σε αυτή τη γη.

Ας προσποιηθούμε ότι η μαμά δεν τα αισθάνεται όλα αυτά. Υπάρχουν λόγοι για αυτό - τα δικά τους παιδικά τραύματα, ο δικός τους πόνος από την εμπειρία της στέρησης. Συμβαίνει…

Τι αισθάνεται μια μητέρα όταν κοιτάζει ένα κοιμισμένο παιδί, πώς παίζει, πώς σπουδάζει, πώς μπαίνει σε μια λακκούβα και ζητά να μην πάει στο νηπιαγωγείο σήμερα; Κάπου βαθιά μέσα μου υπάρχει μια αίσθηση, ή μάλλον, η γνώση ότι δεν τον αγαπώ, δεν τον χρειάζομαι, γιατί αντανακλά τον εαυτό μου στην παιδική ηλικία. Γιατί περιμένει αγάπη και αποδοχή από μένα. Αυτός, αυτή η μικρή δέσμη της ζωής, χρειάζεται κάτι που δεν έχω, που δεν μπορώ να του δώσω. Και πρέπει να δώσω, γιατί αν δεν δώσω, τότε αρχίζει να κλαίει αξιολύπητα, στριφογυρίζει με τα μικροσκοπικά του χέρια, αρχίζει να τραβάει το στρίφωμα του φορέματός μου και με αξιολύπητο τρόπο με κοιτάζει στα μάτια αναζητώντας αυτήν ακριβώς την αγάπη. δεν υπάρχει και δεν υπήρχε.

Και τότε ένα κύμα καλύπτει με ένα αφόρητο αίσθημα ενοχής και ντροπής. Η ίδια η παρουσία ενός παιδιού στη ζωή μιας μη αγαπημένης μητέρας την αντιμετωπίζει με τα δικά της τραύματα, με το δικό της κενό, μια τρύπα μέσα. Αυτά τα πεινασμένα μάτια του μωρού, πεινασμένα για την αγάπη της μητέρας, είναι μια απόδειξη της απουσίας της. Αυτή είναι μια αφόρητη εμπειρία!

Και τότε, για να κρυφτεί από τις δικές της ενοχές, η μητέρα αρχίζει να ελέγχει το παιδί. Αναζητά ελαττώματα σε αυτόν και αρχίζει να το διορθώνει. Αντικαθιστά τον δικό της εκνευρισμό με δυσαρέσκεια για την ατέλεια του παιδιού, δυσαρέσκεια για τα λάθη του. Αυτή είναι μια αποδεκτή επιλογή. Γιατί είναι αδύνατο να πω σε άλλους ανθρώπους ότι δεν αγαπώ το παιδί μου και ότι με εκνευρίζει με την παρουσία του. Αλλά πείτε ότι "η αταξία μου πήρε ξανά άλλα τρία" - και τώρα μπορείτε ήδη να συναντήσετε ένα συμπαθητικό βλέμμα.

Η ενοχή της μητέρας προκαλεί ένα άλλο μέρος δυσαρέσκειας και κριτικής, που κάνει το παιδί να απελπίζεται, από το οποίο η μητέρα αισθάνεται ακόμη μεγαλύτερη ενοχή, την οποία καλύπτει με μια νέα μερίδα ερεθισμού, κριτικής, που προκαλεί ακόμη μεγαλύτερη απόγνωση στο παιδί κ.ο.κ., σε σπείρα.

Ένα παιδί μεγαλώνει με την αίσθηση της ατέλειας, της ατέλειας και της ανακρίβειας. Καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του και πρέπει να διορθωθεί επειγόντως. Και μετά, για χάρη της μητέρας του, αρχίζει να τεμαχίζεται, να αναμορφώνεται: εδώ - έκοψε το λάθος κομμάτι του εαυτού του, εκεί - αύξησε ένα κομμάτι για να καλύψει την ασχήμια του, εδώ - μείωσε τον εαυτό του, εκεί - έσφιξε έξω. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο μπερδεύεται και απομακρύνεται, η μαμά εξακολουθεί να μην του αρέσει. Λαμβάνει ένα συγκεκριμένο μήνυμα: "Δεν είναι εντάξει με σένα, έτσι όπως είσαι - δεν είσαι σωστός, δεν μου ταιριάζει".

Αλλά η μητέρα, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εξηγήσει στον εαυτό της γιατί δεν μπορεί να είναι περήφανη για το μωρό της, γιατί δεν μπορεί να απολαύσει την παρουσία του, γιατί δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένη από τη μητρότητά της. Αλλά πού να χαρεί αν λιποθύμησε! Μελετώντας, αν όχι κακό, τότε δεν είναι αρκετά καλό! Ξεχνά να πλένει τα πιάτα! Χθες έπλυνα το πάτωμα με λάθος πανί! Αρνείται να φάει λαχανόσουπα με ξινολάχανο! Η προφορά στα αγγλικά είναι χαλαρή και χάνει εντελώς μαθήματα πιάνου! Μου κουνιζει τα νευρα! Αυτές είναι οι «αλήθειες της μητέρας» που οδηγούν μακριά από τη φρίκη της συνειδητοποίησης της αντιπάθειας τους.

Και όσο κι αν ένα τέτοιο «λάθος παιδί» προσπαθεί να μπαλώσει, να ξαναφτιάξει τον εαυτό του, δεν υπάρχει τέλος και τέλος στη δυσαρέσκεια της μητέρας του. Οι επιτυχίες του είτε αγνοούνται είτε μειώνονται. Και αν σφίξει την προφορά στα αγγλικά, τότε αργότερα θα ανακαλυφθεί ότι οι φίλοι του είναι άχρηστοι, ηλίθιοι.

Το κύμα κριτικής δεν θα τελειώσει ποτέ, πρώτον, επειδή ένα άτομο (και ακόμη περισσότερο, ένα παιδί) δεν μπορεί να είναι τέλειο σε όλα, οι άνθρωποι δεν είναι καθόλου τέλειοι. Αν κάτι είναι καλό στο ένα, τότε στο άλλο θα υπάρχουν κάποια ελαττώματα. Και δεύτερον, ακόμη και αν αναγνωρίσετε τις επιτυχίες και τη λαμπρότητα του παιδιού σας, τα έργα και τις προσπάθειές του, τότε θα πρέπει να είστε υπερήφανοι για αυτό, τότε το λογικό αποτέλεσμα θα είναι η αγάπη, η αναγνώριση και η αποδοχή. Και αυτό δεν μπορεί να νιώσει μια τραυματισμένη, ψυχρή μητέρα. Και τότε η δίνη της κριτικής και του εκνευρισμού μπαίνει σε νέο κύκλο. Και έτσι, χωρίς τέλος και άκρη.

Στη συνέχεια, υπάρχουν δύο επιλογές για την ανάπτυξη της πλοκής: είτε το παιδί συνεχίζει να αξίζει την αγάπη ατελείωτα (αν όχι μπροστά στη μητέρα του, τότε μπροστά στον σύζυγό του, τον επικεφαλής της εργασίας, γενικά, άλλους ανθρώπους), ή, αν ο εαυτός του παιδιού παραμένει τουλάχιστον κάπως άθικτος, τότε αρχίζει να καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ. Και μετά προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί από τη μητέρα του, να χωρίσει.

Ούτε είναι τόσο εύκολο! Όταν προσπαθεί να απομακρυνθεί, συναντά μια άλλη μερίδα θυμού: "Εξάλλου, έκανα τόσα πολλά για σένα, δεν κοιμήθηκα τόσα βράδια, βοήθησα τόσο πολύ, δίδαξες και εσύ …". Anδη ενήλικας, αυτός, παιδί, βρίσκεται ανάμεσα σε ένα βράχο και σε ένα σκληρό μέρος: ανάμεσα στο δικό του ενοχή για την επιθυμία να απομακρυνθεί από την επιθετική μητέρα μητέρα και απροθυμία να αντέξει άλλο την παρόρμησή της στη ζωή σου. Γίνεται όμηρος συναισθημάτων ενοχής και καθήκοντος απέναντι στη μητέρα του. Δεν είναι τόσο εύκολο να ξεφύγεις από αυτά τα δεσμά! Άλλωστε, σε όλη του την παιδική ηλικία και τη νεολαία «εκπαιδεύτηκε» να είναι καλός και σωστός, ευχάριστος και βολικός. Το να μην είμαι έτσι, να μην ακολουθώ τις εντολές της μητέρας μου ισοδυναμεί με παράδοση στο ανάθεμα της μητέρας. Αλλά για να ανεχτούμε την υποτίμηση της μητέρας, τον έλεγχο, την κριτική, τη δυσαρέσκεια γίνεται ήδη πιο αφόρητο.

Ένα ενήλικο παιδί βρίσκεται αντιμέτωπο με μια επιλογή: είτε να συνεχίσει να παίζει το παιχνίδι της μητέρας, καταστρέφοντας τα υπολείμματα του εαυτού του, είτε να έρθει αντιμέτωπο με την ενοχή του για το «λάθος» του, για την «αχαριστία» του και να ζήσει τον πόνο αυτού ενοχή.

Η υγιεινή επιλογή είναι η δεύτερη, αφού είναι αδύνατο να επιτευχθεί αναγνώριση, να λάβει έγκριση από μια μη αγαπημένη μητέρα. Όχι, δεν θα υπάρξει τέτοια στιγμή που η μαμά θα πει "Ουφφ, αυτό είναι, γλυκιά μου, τώρα είσαι υπέροχος! Μπες στην ενήλικη, ανεξάρτητη ζωή σου και κάνε όπως σου λέει η καρδιά σου! Σε ευλογώ!" Δεν θα υπάρχει τέτοια, δεν υπάρχει τέτοια αξία, μετά την οποία θα συμβεί η μαγεία της εξομολόγησης της μητέρας μου "Είσαι και αυτό είναι καλό!" Η μαμά θα είναι πάντα δυστυχισμένη …

Ωστόσο, η μητέρα είναι επίσης όμηρος του κενού της και του φόβου της μοναξιάς, της μητρικής της ενοχής για αντιπάθεια. Η εγγύτητα του παιδιού είναι ανεπιθύμητη για αυτήν, αλλά δεν είναι έτοιμη να το αφήσει καθόλου. Επίσης, δεν είναι επωφελές για εκείνη να βλέπει ένα ανεξάρτητο, ενήλικο άτομο στο παιδί της, γιατί τότε θα πρέπει να αναγνωρίσει το δικαίωμά του να μην θέλει να την δει. Και αυτό είναι τρομακτικό, απαράδεκτο.

Όντας δίπλα σε μια τέτοια μητέρα, το παιδί αισθάνεται απελπισία από το λάθος του, αλλά απομακρύνεται, αρχίζει να βασανίζεται από ενοχές για την προδοσία της μητέρας "τόσα πολλά πράγματα". Και όμως - ο φόβος αυτής της ανεξαρτησίας. Άλλωστε, είχε τρυπηθεί στο κεφάλι του τόσο καιρό, πόσο βραχύβια ήταν, πόσο δεν ήταν έτοιμος να πάρει αποφάσεις, πώς δεν ήξερε πώς να ζήσει τη ζωή του.

Τι μπορεί να είναι σύσταση για μια μαμά; Συλλέξτε κουράγιο και αντιμετωπίστε το δικό σας κενό, τη δική σας μοναξιά. Ζήστε τα παιδικά σας τραύματα. Να γεμίσετε με αγάπη - στον εαυτό σας, πρώτα απ 'όλα. Εξάλλου, μόνο από την πληρότητα του καθενός είναι δυνατό να μοιραστεί κανείς. Δεν πρόκειται για μονοήμερη εργασία και θα χρειαστείτε τη βοήθεια και την υποστήριξη ενός ψυχολόγου.

Ποια είναι η σύσταση για μια μη αγαπημένη μητέρα για ένα ενήλικο παιδί; Εδώ πρέπει να αναθεωρήσετε την εικόνα του δικού σας "εγώ". Άλλωστε, μετά από πολλά χρόνια επανασχεδιασμού για μια μητέρα, το προσωπικό του σχήμα έχει χαθεί και θα πρέπει να ξανασυναρμολογήσετε τον εαυτό σας. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ξανά ποιος είμαι και ποιος σίγουρα δεν είμαι. Ποιες είναι οι ιδιότητες μου - δικές μου. Και ποιες συνδέονται τεχνητά. Επανεξετάστε κριτικά τις οδηγίες και τις διαθήκες της μητέρας μου, τα συμπεράσματα και τα συμπεράσματα της μητέρας μου σχετικά με το ποιος είμαι, ποιος είμαι. Συλλέξτε στον κουμπαρά σας μια λίστα επιτευγμάτων και επιτυχιών που προηγουμένως καταπατήθηκαν, υποτιμήθηκαν. Να θυμάμαι τι μπορώ να κάνω και σε τι είμαι καλός, τι, εκεί που πραγματικά είμαι. Και επίσης - επιτρέψτε στον εαυτό σας να κάνει λάθη, δώστε στον εαυτό σας μια τέρψη για την ατέλεια και την ατέλειά σας. Ένα άλλο είναι να αποδεχτεί τη μαμά όπως είναι. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν μπορεί να δώσει αυτό που χρειάζομαι. Για να καταλάβετε ότι η μαμά απλά δεν μπορεί να της δώσει αγάπη, οπότε δεν έχει νόημα να αξίζει αυτό που δεν υπάρχει.

Όταν υπάρχει επίγνωση του εαυτού του, η ιδέα του εαυτού του και του εσωτερικού κουμπαρά των επιτευγμάτων γίνεται βαριά, βαρύ, όταν μέσα του υπάρχει το κατάλληλο δικαίωμα να κάνει λάθη, τότε ο φόβος της ανεξαρτησίας διαλύεται. Όλα αυτά επίσης δεν θα αποκτηθούν σε σύντομο χρονικό διάστημα, αυτό είναι ένα μονοπάτι, ίσως σε αρκετά χρόνια. Όσο μακρύ κι αν είναι το ταξίδι, αξίζει να το κάνετε, γιατί στο τέλος του είναι η Ελευθερία.