Είμαι χαρούμενος?

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συνέντευξη για το περιοδικό "Σκόρδο". Το βρήκα τυχαία)))

Psychυχολογική και ψυχική υγεία

Έτσι, η ψυχολογική υγεία είναι μια αρμονική και θετική κατάσταση ενός ατόμου, της σκέψης και του τρόπου ζωής του. Βρίσκεται στην ικανότητα ενός ατόμου να ακούει τον εαυτό του, να αναπτύσσει τις δυνατότητές του, να αντιμετωπίζει το άγχος και να εργάζεται παραγωγικά. Η ψυχολογική υγεία είναι αδιαχώριστη από τη σωματική ευημερία και την επιτυχή κοινωνικοποίηση ενός ατόμου στην κοινωνία.

Σύμφωνα με τη Ναταλία, δεν αφορά μόνο το "εγώ" σε σχέση με τον "εαυτό μου", αλλά και σε σχέση με άλλους ανθρώπους, τη ζωή ενός ατόμου σε διαφορετικά κοινωνικά περιβάλλοντα (στην οικογένεια, στη δουλειά, στο σχολείο). Καθορίζεται επίσης από πώς αισθάνεται ένα άτομο κατά τη διάρκεια της ανάπαυσης, σε σχέση με το σώμα του, πόσο μπορεί να εναλλάσσει εργασία και ξεκούραση. Σε κάθε έναν από αυτούς τους τομείς, μπορείτε να βρείτε κάτι που θα μιλά για την ευημερία ή την κακή κατάσταση του ατόμου.

Ένας από τους τύπους για την ψυχολογική υγεία (ευημερία) είναι ο τύπος του Σίγκμουντ Φρόιντ, ο οποίος είπε ότι το κύριο καθήκον της θεραπείας είναι να βοηθήσει ένα άτομο να μάθει να αγαπά και να εργάζεται. Οι σημερινοί ψυχαναλυτές προσθέτουν ότι όχι μόνο να αγαπούν και να εργάζονται, αλλά και να το κάνουν με ευχαρίστηση.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ψυχικής υγείας και ψυχικής υγείας; Υπάρχει μια φράση: ψυχικά υγιής - προσωπικά άρρωστος … Δηλαδή, αν ένα τέτοιο άτομο πάει σε ψυχίατρο, δεν θα του δοθεί καμία διάγνωση, αλλά προσωπικά (ψυχολογικά) είναι αδιαθεσία. Και σε ορισμένους τομείς θα εκδηλωθεί. Για παράδειγμα, προσπαθεί πολύ σκληρά στη δουλειά, συσσωρεύει τεράστιο άγχος, επειδή δεν βρίσκει τρόπο να αντιμετωπίσει τον εκνευρισμό με τους συναδέλφους, με παράπονα εναντίον του αφεντικού του. Στη συνέχεια έρχεται σπίτι και ρίχνει όλη την αρνητικότητα στο σπίτι: φωνάζει στη γυναίκα του, χτυπάει τα παιδιά. Όλα αυτά μπορούν να θεωρηθούν ως ψυχολογική ασθένεια του ατόμου.

Προσδιορισμός ενός ψυχολογικά υγιούς ατόμου

"Η ψυχολογική υγεία είναι αλληλένδετη με όλους τους τομείς της ζωής", σημειώνει ο ψυχολόγος, "αλλά αν" χορεύουμε "από την προσωπικότητα, τότε θεωρούμε ψυχολογικά υγιές άτομο που έχει μια φυσιολογική αντίληψη της πραγματικότητας: δεν έχει παραισθήσεις, καταλαβαίνει όπου βρίσκεται, συμπεριφέρεται επαρκώς σε κάθε κατάσταση: όπου είναι απαραίτητο, διασκεδάζοντας, όπου είναι απαραίτητο να δείξουμε σεβασμό - το δείχνει, όπου πρέπει να είσαι υπεύθυνος - εκπληρώνει τις υποχρεώσεις του ».

Το πιο σημαντικό χαρακτηριστικό ενός ψυχολογικά υγιούς ατόμου είναι η επιλογή. Κάνει τα πάντα με βάση τις σκόπιμες επιλογές του. Σε αντίθεση με ένα ανθυγιεινό άτομο που ενεργεί αυθόρμητα ή με το βλέμμα σε κάποιον - πραγματικό ή φανταστικό. (Θυμηθείτε τον Griboyedov: "Ω! Θεέ μου! Τι θα πει η πριγκίπισσα Marya Aleksevna!").

Ένα ψυχολογικά επιτυχημένο άτομο μπορεί να είναι αρκετά ανοιχτό, ειλικρινές, ειλικρινές στην επικοινωνία, γι 'αυτό μερικές φορές δεν είναι πολύ ευχάριστο στους άλλους. Επειδή, σε αντίθεση με τους ψυχολογικά ανθυγιεινούς ανθρώπους, δεν καταφεύγει σε χειρισμούς, ενθουσιασμούς, ενέργειες που θα προκαλούσαν την επιθυμητή αντίδραση από το περιβάλλον.

Ας πούμε ότι μια γυναίκα λέει στον άντρα της: «Θα θέλατε να με πάτε στο κομμωτήριο; "Ο χειραγωγός σύζυγος θα απαντήσει:" Ναι, αγαπητέ ". Και μετά της λέει: «Μπορώ να πάω για ψάρεμα αύριο; Σε οδήγησα χθες ». Συμφωνεί.

Ένας υγιής σύζυγος λέει ειλικρινά στη γυναίκα του: «Άκου, αγαπητέ, δεν θέλω να σε πάω σήμερα στο κομμωτήριο, βλέπω ποδόσφαιρο. Θα μπορούσατε να πάτε μόνοι σας; "Ταυτόχρονα, μπορεί πολύ ήρεμα να πει:" Αύριο θα πάω για ψάρεμα ".

Οι ψυχολογικά υγιείς άνθρωποι είναι σε θέση να δημιουργήσουν υγιείς σχέσεις προσκόλλησης. Όλοι έχουμε τραύματα προσκόλλησης που μεγαλώνουν από την παιδική ηλικία. Οι άνθρωποι που ζουν σε μια αρμονική συνεργασία μπορούν να θεραπεύσουν τις πληγές τους και να δημιουργήσουν μια οικογένεια όπου θα έχουν ευχαρίστηση, χαρά, θα ικανοποιούν διάφορες ανάγκες και θα εκπληρώνουν όλους τους στόχους για τους οποίους έχει σχεδιαστεί η οικογένεια.

Τα άτομα με διαταραχές προσκόλλησης συνηθέστερα δημιουργούν διάφορες καταστροφικές συμμαχίες, όπου ο ένας μετατρέπεται σε διώκτη και ο άλλος σε απόσπαση. Η πιο συνηθισμένη ένωση αυτού του είδους είναι μια γυναίκα stalker που θέλει κάτι από έναν άντρα και ένας άντρας που προσπαθεί να φύγει από αυτήν με κάθε τρόπο. Τέτοιοι γάμοι μπορούν να διαρκέσουν για χρόνια, αλλά δεν δίνουν καμία χαρά στους συμμετέχοντες, καταστρέφουν την ψυχή τους, συμβάλλουν στην εμφάνιση αμφιβολίας για τον εαυτό, επιθετικότητα και διάφορες αυτοκαταστροφές, που μπορούν να εκφραστούν μέσω ψυχοσωματικών ασθενειών, νευρικής συμπεριφοράς και αδυναμία επίτευξης των στόχων τους. Τέτοια ζευγάρια σακατεύουν την ψυχή των δικών τους παιδιών. Άλλωστε, γιοι και κόρες υιοθετούν αυτό το μοντέλο και το αναπαράγουν στη δική τους οικογένεια στο μέλλον.

Ένα ψυχολογικά υγιές άτομο είναι υπεύθυνο άτομο. Είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του, για τα σχέδια και τις ενέργειές του, για εκείνους τους ανθρώπους που τον εμπιστεύτηκαν. Εάν αυτός είναι γονέας, τότε είναι υπεύθυνος για τα παιδιά του, αν το αφεντικό είναι σε κάποιο βαθμό για τους υφισταμένους του. Εκτιμά την προσωπικότητά του, την αυτονομία του, ενώ σέβεται και εκτιμά τους άλλους ανθρώπους και τις επιλογές τους.

Για παράδειγμα, υπάρχει συχνά διαμάχη για το ποιος είναι καλύτερος: άνδρες ή γυναίκες. Or να σκεφτόμαστε πώς πρέπει να είναι τα δύο φύλα. Μια γυναίκα, λένε, πρέπει να φοράει μια φούστα, να είναι πονηρή, σεμνή, ήρεμη, όμορφη, ένας άντρας - δυνατός, θαρραλέος, ικανός να είναι ψωμί.

«Όλες αυτές οι ανοησίες είναι ανθρώπινες. που δεν έχουν φυσιολογικό επίπεδο ψυχολογικής υγείας, - είπε η Ναταλία. - Επειδή ένας υγιής άνθρωπος καταλαβαίνει ότι αν και υπάρχουν άντρες και γυναίκες στον κόσμο, όλοι αξίζουν σεβασμό, κανείς δεν είναι καλύτερος ή χειρότερος. Δεν ασχολείται καθόλου με θέματα φύλου ».

Ένα ψυχολογικά υγιές άτομο είναι ενεργό, έχει ενδιαφέρον για τη ζωή. Η «αγάπη και το έργο» του Φρόιντ πραγματοποιείται συνήθως μαζί του. Έχει μια στρατηγική για την υπέρβαση των δυσκολιών: τόσο οικογενειακή όσο και επαγγελματική. Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι άγγελος, αλλά ξέρει πάντα ποιος είναι. Αυτό ονομάζει η ψυχολογία σταθερή, υγιής, ώριμη ταυτότητα ή εικόνα για τον εαυτό του. Healthyυχολογικά υγιείς άνθρωποι συνήθως αναζητούν το ίδιο. Είναι αρκετά δύσκολο για αυτούς να ζήσουν με τον ανθυγιεινό, καθώς και για έναν ανθυγιεινό άνθρωπο - να συνυπάρξουν δίπλα σε κάποιον που έχει διάφορες διαταραχές.

Ένα ευημερούμενο άτομο, χωρίς να προσβάλλεται, λαμβάνει υπόψη τη γνώμη κάποιου άλλου, μπορεί κάλλιστα να μην αποδείξει τη δική του με αφρό στο στόμα. Ένα τέτοιο άτομο προσφέρει συμβιβασμούς: «Θέλετε να πάτε στο θέατρο και εγώ στο ποδόσφαιρο. Θα πάμε σε διαφορετικά μέρη σήμερα; Or θα συμφωνήσουμε: σήμερα θα πας στο ποδόσφαιρο μαζί μου, και αύριο θα πάω στο θέατρο μαζί σου ».

Ένα ψυχικά υγιές άτομο είναι σε θέση να δηλώσει άμεσα αυτό που θέλει. Μπορεί να ενδώσει, να συνειδητοποιήσει την πρόθεσή του αργότερα. Είναι ικανός να θυσιάσει το χρόνο και τη δύναμή του (για παράδειγμα, να μεγαλώσει παιδιά ή να υποστηρίξει έναν σύντροφο που έχει ανάγκη από βοήθεια), και να αρνηθεί τη θυσία εάν υπάρχει κάτι σημαντικό για αυτόν.

Η αλληλεξάρτηση είναι πολύ συχνά σημάδι κακής υγείας. Αυτό είναι, στην πραγματικότητα, ένα από τα προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας. Δεν γνωρίζουμε τι σημαίνει σεβασμός των συνόρων μας και των συνόρων του συντρόφου μας, των παιδιών, των εργαζομένων. Εάν ένα άτομο έχει συνηθίσει να ζει σε ένα σύστημα που εξαρτάται από το κώδικα, είναι δύσκολο για εκείνον να βγει από αυτό. Πρέπει συνεχώς να μαντεύει τι θέλει ο άλλος ή να προσβάλλεται αν οι επιθυμίες του δεν έχουν μαντέψει. Ένα τέτοιο άτομο συχνά αισθάνεται ένοχο επειδή έκανε κάτι λάθος, όχι αυτό που περίμεναν οι άλλοι από αυτόν.

"Διάφορες διαταραχές γίνονται νεότερες", σημειώνει η Ναταλία Ολιφίροβιτς, χωρίς τύψεις. «Αν πριν υπήρχαν πολλές χονδροειδείς ψυχικές παθολογίες, τώρα κάθε χρόνο υπάρχουν όλο και περισσότερες μη χονδροειδείς ψυχολογικές διαταραχές».

Ο οικογενειακός ψυχολόγος τόνισε ότι όλα τα προβλήματα «μεγαλώνουν» από τη δυσλειτουργία της οικογένειας. Ποια θα είναι η ψυχολογική υγεία ενός ατόμου καθορίζεται στην πραγματικότητα ακόμη και πριν γεννηθεί ένα άτομο.: από το αν τον περίμεναν ή όχι, ήθελαν ή δεν ήθελαν, πώς ήταν, πώς σχετίζονται οι γονείς του με την εμφάνισή του, πώς σχετίζονται μεταξύ τους, αν το παιδί ήταν με τη μητέρα του κάτω των τριών ετών ή ήταν δίνεται στη γιαγιά του ή στο νηπιαγωγείο κ.λπ.

Όταν ένα άτομο μεγαλώνει, παντρεύεται, ολόκληρη η οικογένειά του, όλη η προηγούμενη εμπειρία του, «στέκεται» πίσω του. Αλλά ποτέ δεν είναι αργά για εμάς να έχουμε ένα καλό δώρο, να το αλλάξουμε εδώ και τώρα.

«Επομένως, πολλοί άνθρωποι ασχολούνται με την ψυχολογική τους υγεία, πηγαίνουν σε διάφορες εκπαιδεύσεις για προσωπική ανάπτυξη, ανάπτυξη, προγράμματα που στοχεύουν στην ευαισθητοποίηση, στην απόκτηση νέων γνώσεων για τον κόσμο, για τους ανθρώπους, για τον εαυτό τους. Είναι σημαντικό να το κάνουμε αυτό χωρίς φανατισμό. Υπάρχουν γυναίκες και άνδρες που καυχιούνται ότι έχουν ολοκληρώσει 150 εκπαιδεύσεις προσωπικής ανάπτυξης. Στην πραγματικότητα, απλώς «αντλούσαν» τον εγωισμό και τον ναρκισσισμό τους. Ανακύπτει το ερώτημα: γιατί χρειάστηκε να περάσετε τόσες πολλές προπονήσεις; Γιατί ένα ή δύο δεν ήταν αρκετά;

Είναι επίσης σημαντικό να καταλάβουμε: εάν ένα ψυχολογικά υγιές άτομο είναι εθισμένο σε κάτι, δεν θα αναγκάσει όλους να κάνουν το ίδιο ».

Για παράδειγμα, αν γίνει χορτοφάγος, δεν θα κουλουριάσει το πρόσωπό του όταν έρχεται για επίσκεψη και θα φωνάξει ότι όλοι όσοι τρώνε κρέας πρέπει να πυροβολούνται. Αν ασχολείται με κάποιον τομέα ψυχοθεραπείας, δεν φωνάζει ότι μόνο αυτός γνωρίζει την αλήθεια. Αν πήγε να κάνει γυμναστική ή γιόγκα, δεν θα αναγκάσει τους άλλους να το κάνουν και θα τους εξευτελίσει μιλώντας. αυτό που μόνο αυτός ήξερε. Αυτοί είναι άνθρωποι που είναι απασχολημένοι με τη ζωή τους, με τους στόχους τους. Μπορούν να είναι ταυτόχρονα εγκάρδιες και συμπαθητικές, και πιο εγωιστικές, αλλά σίγουρα δεν προσπαθούν να κάνουν τους πάντες γύρω τους να βαδίσουν «στο βήμα» μαζί τους.

Ο Abraham Maslow, ένας διάσημος ανθρωπιστικός ψυχοθεραπευτής του περασμένου αιώνα, το πίστευε ένα ψυχολογικά υγιές άτομο είναι ένα άτομο που αυτοπραγματοποιείται … Δηλαδή, αναζητώντας το πεπρωμένο του, τον στόχο του. Και πίστευε ότι υπάρχει μόνο το ένα τοις εκατό τέτοιων ανθρώπων στη Γη.

«Οι μαθητές των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων γράφουν επίσης ότι υπάρχει μόνο το ένα τοις εκατό των υγιών ανθρώπων με υγιείς σχέσεις. Perhapsσως αυτοί είναι οι ίδιοι οι άνθρωποι που αυτοπραγματοποιήθηκαν για τους οποίους μίλησε ο Maslow ».

Αν και, όπως πιστεύει η Ναταλία Ολιφίροβιτς, όλα δεν είναι τόσο απαισιόδοξα. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι με υγιή προσκόλληση, σταθερή αίσθηση του «εγώ» τους, αρκετά χορταστικοί, βαθιά, σοφοί, συνειδητοί, επιλέγοντες, με τους οποίους συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους, αλλά που πραγματικά καταλαβαίνουν τι θέλουν από τη ζωή και το πετύχει. Δεν έχει σημασία τι κάνει ένας τέτοιος άνθρωπος: αν διδάσκει στα παιδιά μουσική στο νηπιαγωγείο, αν εφεύρει μια μηχανή αέναης κίνησης ή μια θεραπεία για το AIDS, ή απλώς σαρώνει τους δρόμους. Εάν ένα άτομο ζει σε αρμονία με τον εαυτό του και τους άλλους, είναι ευτυχισμένο.

«Και όταν μερικές φορές κοιτάζετε στα μάτια ηλικιωμένους που έβγαζαν ένα κοπάδι πρόβατα όλη τους τη ζωή, θαυμάζετε πώς αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να είναι αρμονικοί και ικανοποιημένοι με τη ζωή τους. πόσο καλά έχουν οικογένεια, παιδιά και εγγόνια που τα σέβονται. Τότε καταλαβαίνετε ότι η ψυχολογική υγεία είναι ο παράγοντας που επιτρέπει σε ένα άτομο να αισθάνεται ευτυχισμένο, ικανοποιημένο, χαρούμενο και να βιώνει δυσκολίες. Μπορεί να θρηνούν, αλλά μετά από λίγο, έχοντας ξεπεράσει κρίσεις και απώλειες, αρχίζουν να απολαμβάνουν τη ζωή. Μπορούν να είναι συμπονετικοί, εξυπηρετικοί και να δεχτούν βοήθεια. Οι ψυχολογικά υγιείς άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί ».

Είναι η δυσαρέσκεια η μάστιγα των γιων των ανθρώπων

Η δυσαρέσκεια, όπως σημειώνει ο ειδικός, είναι, δυστυχώς, ένα ελάττωμα στην ανατροφή μας. Επειδή μας μεγαλώνουν, οι γονείς μας συγκρίνονται συνεχώς με κάποιον: "Η Τάνια πήρε ένα Α και εσύ πήρε ένα Α", "Η Βάσια έτρεξε εκατό μέτρα πιο γρήγορα και ο Κόλια έχει καλύτερο μυαλό στη φυσική". Στην παιδική ηλικία, είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι, αλλά οι γονείς αρχίζουν να μας συγκρίνουν με τους άλλους, βάζοντας τον σπόρο της αμφιβολίας: είμαστε αρκετά καλοί. Το πιο δύσκολο είναι ότι εξαιτίας αυτού πρακτικά δεν ξέρουμε πώς να απολαμβάνουμε τη ζωή και να αποδεχόμαστε με χαρά και υπερηφάνεια αυτό που έχουμε ήδη κάνει. Γιατί κάθε φορά το φάντασμα του γεγονότος ότι κάποιος το έκανε καλύτερα αναδύεται μπροστά στα μάτια μας.

Οι λογικοί Ιάπωνες, που ζουν πολύ περισσότερο από τους Λευκορώσους, καθοδηγούνται από την αρχή: μην συγκρίνετε παιδιά μεταξύ τους. Συγκρίνουν το παιδί με τον εαυτό του: «Τώρα το κάνεις καλύτερα από πριν από πέντε χρόνια». Συγκρίνοντας τον εαυτό σας με τον εαυτό σας, θυμάστε τι έπρεπε να ξεπεράσετε στο δρόμο προς τα αποτελέσματά σας, μπορείτε να απολαύσετε. Γιατί είσαι μοναδικός. Αλλά μόλις κοιτάξουμε τον εαυτό μας μέσα από το πρίσμα κάποιου άλλου, ξεκινά μια κατάρρευση.

«Υπάρχουν υπέροχα λόγια σε ένα από τα τραγούδια της ομάδας Spleen:« Και ίσως δεν έγινες σταρ στο Χόλιγουντ, δεν πας στο βάθρο με τα εσώρουχά σου … Λοιπόν, δόξα τω Θεώ, είμαι ούτε ο Ρίκι, ούτε ο Μάρτιν, δεν έτρεξα για το Όσκαρ, οι Γάλλοι δεν σκόραραν ». Το θέμα είναι ότι εσύ είσαι ατελής, εγώ είμαι ατελής, αλλά και οι δύο αγαπιόμαστε - και αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτόν τον κόσμο! Χρειάζεται πραγματικά ένα μωρό επιτεύγματα: να πετάξει σε μια ομαλή δέσμη; Χρειάζεται τη γονική αγάπη (όπως το έχουν οι άνθρωποι οποιασδήποτε ηλικίας)! Και τότε η μαμά και ο μπαμπάς αρχίζουν να απαιτούν κάτι από αυτόν, λένε, λένε, δεν σε αγαπώ, επειδή η Βάσια έτρεξε εκατό μέτρα πιο γρήγορα. Το παιδί αρχίζει να προσπαθεί, μετά μεγαλώνει και αρχίζει να αφιερώνει όλη του τη ζωή σε ψευδο-επιτεύγματα: γρηγορότερα, καλύτερα, δυνατότερα ».

Ο ψυχολόγος πιστεύει ότι μάλιστα είμαστε όλοι πολύ απλοί, και λίγα μας αρκούν. Ένα ζευγάρι πουλόβερ, φούστες, ζεστά παπούτσια, κανονικό φαγητό θα ήταν αρκετό για τον καθένα μας - και θα ήμασταν ευχαριστημένοι. Ζούμε όμως σε μια καταναλωτική κοινωνία όπου η κοινωνία μας υποχρεώνει συνεχώς να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους.

Η αγάπη μπορεί να αποκτηθεί με πολύ λιγότερη προσπάθεια. Δεν είναι τόσο σημαντικό για τη σύζυγο: αν ο σύζυγος κερδίζει $ 500 ή $ 550. Είναι πιο σημαντικό για εκείνη να επιστρέψει στο σπίτι, να τη φιλήσει, να ρωτήσει: «Πώς είσαι; Or είπε: «Άκου, τι υπέροχα παιδιά έχουμε! . Και θα είναι ευτυχισμένη. Έρχεται όμως και κνησμός για πολύ καιρό, κουραστικά, γιατί με επιπλέον 50 δολάρια, έσκισε όλα τα νεύρα και τις φλέβες του. Και προσπαθεί να κάνει το δείπνο όσο το δυνατόν καλύτερο, γιατί της φαίνεται ότι αν το πιάτο αποδειχθεί τέλειο, τότε ο άντρας της θα την αγαπήσει περισσότερο.

Τι άλλο είναι σημαντικό για τη διατήρηση της ψυχικής υγείας

Για ψυχολογική υγεία, πρέπει να είστε σε θέση να ολοκληρώσετε καταστάσεις: όταν φεύγετε από τη δουλειά, από έναν σύντροφο, από μια καταστροφική σχέση, για να φύγετε. Η ολοκλήρωση του gestalt είναι ένα πολύ σοβαρό θέμα, πιστεύει η Natalya Olifirovich. Κατά τη γνώμη της, αν οι άνθρωποι ήξεραν πώς να κλείσουν τις πόρτες του παρελθόντος, να συνειδητοποιήσουν τι πραγματικά θέλουν, αυτό θα συμβάλει σημαντικά στην υγεία όχι μόνο μιας μεμονωμένης οικογένειας, αλλά και της ανθρωπότητας στο σύνολό της.

Για να γίνει ψυχολογικά πιο ευημερούσα, για να αντιμετωπίσει τις ψυχικές του δυσκολίες, που έχουν συσσωρευτεί στη ζωή, κάθε άτομο χρειάζεται ένα άτομο. Είναι αδύνατο να βγάλεις τον εαυτό σου από τον βάλτο από τα μαλλιά σου, όπως έκανε ο βαρόνος Μόνχαουζεν. Ως εκ τούτου, αυτοί οι άνθρωποι οργανώνουν ομάδες αυτοβοήθειας, διαβάζουν βιβλία και αναζητούν ομοϊδεάτες, πηγαίνουν να σπουδάσουν επιπλέον. Σίγουρα όμως χρειάζονται κάποιον άλλο για να αντικατοπτρίσει τις εμπειρίες τους.

«Τελικά, από πού προέρχεται η παθολογία; Κοιτάζω ένα άλλο άτομο και μου λέει σαν καθρέφτης: «Δεν είσαι αρκετά καλός, είσαι ατελής». Πρέπει να απαλλαγείτε από όλες τις εσωτερικές μάχες και να κοιτάξετε τον εαυτό σας με πραγματικά μάτια. Επειδή, ίσως, πριν από αυτό, όλοι οι καθρέφτες ήταν στραβοί, όλα όσα ειπώθηκαν για ένα άτομο ήταν η παραμορφωμένη του αντανάκλαση. Για αλλαγή, ένα άτομο χρειάζεται ένα άλλο, πολύ λογικό, επαρκές και υποστηρικτικό άτομο. Μπορεί να είναι ένας σύντροφος, ένας καλός φίλος, ένας ψυχολόγος, ένα σοφό μέλος της οικογένειας, κάποιος που θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τις δυσκολίες και να αρχίσετε να βλέπετε τον εαυτό σας διαφορετικά. Δυστυχώς, είναι σχεδόν αδύνατο να το κάνετε μόνοι σας. … Αυτό που προέκυψε στην αλληλεπίδραση μπορεί να αλλάξει μόνο στην αλληλεπίδραση - αλλά συχνά με άλλους ανθρώπους ».

Κάποιοι, πολύ επίμονοι και σκόπιμοι, μπορεί να προσπαθήσουν να σπουδάσουν λογοτεχνία, να ακούσουν ηχητικές διαλέξεις για να αλλάξουν τη ζωή τους. Αλλά ακόμα χρειάζεστε κάποιον με τον οποίο μπορείτε να συζητήσετε την προηγούμενη εμπειρία σας και να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια νέα. Γιατί συχνά ένας άνθρωπος μόνος με τον εαυτό του περπατά νοερά σε έναν κύκλο.

Η ψυχολογική υγεία είναι ένα λεπτό και εφήμερο υπόστρωμα. Αυτή είναι μια μάλλον φιλοσοφική ερώτηση, σε αντίθεση με την ψυχική υγεία, την οποία διαγιγνώσκουν οι ψυχίατροι. Η ψυχική υγεία είναι η απάντησή σας στην ερώτηση: "Είμαι ευτυχισμένος;" ("Ζω σε αρμονία με τον εαυτό μου;", "Είμαι καλός στους κύριους τομείς: οικογένεια, δουλειά, φιλία, αγάπη;" Εάν οι περισσότερες από τις απαντήσεις σας είναι ναι, τότε πιθανότατα είστε ένα ψυχολογικά υγιές άτομο. Και επίσης χαρούμενος.

Εκτιμήστε τον εαυτό σας και τους άλλους, να είστε ευγνώμονες στη ζωή για κάθε μέρα που σας δίνεται. Θυμηθείτε ότι υπάρχουν μόνο δύο μη αναστρέψιμα σημεία: γέννηση και θάνατος. Όλα τα άλλα είναι στη δύναμη του ανθρώπου να αλλάξει. Προσπαθήστε να βιώσετε συναισθήματα με την ένταση με την οποία μπορείτε: αν είστε χαρούμενοι - χαίρεστε, αν θέλετε να θυμώνετε - θυμώστε. Γιατί κάθε γεγονός πρέπει να βιώνεται. Και, φυσικά, αγάπη. Η αγάπη είναι κάτι που μπορεί να μας θεραπεύσει, να μας δώσει δύναμη και αυτοπεποίθηση, να δώσει νόημα και να βοηθήσει όχι μόνο να επιβιώσουμε, αλλά να ζήσουμε με ευχαρίστηση.