Γιατί είμαι μόνος. Το κύριο πράγμα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Τι χρειάζεται για να είσαι ευτυχισμένος; Ο κατάλογος μπορεί να είναι σύντομος ή μακρύς, αλλά σίγουρα θα περιέχει ένα σημαντικό σημείο. Για την ευτυχία, χρειάζεστε ένα άτομο με το οποίο θα υπάρχει πνευματική εγγύτητα, το οποίο καταλαβαίνει και αποδέχεται. Ένα μεγάλο μέρος των ανύπαντρων γυναικών είναι έξυπνες, όμορφες, επιτυχημένες, αλλά μοναχικές, και αυτό δεν τους δίνει την ευκαιρία να είναι ευτυχισμένες. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό, αλλά υπάρχει ένα βασικό πράγμα που εξηγεί τα πάντα.

Αν θέλετε να καταλάβετε κάτι διεξοδικά, πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή. Επιπλέον, πολύ σύντομα ο μηχανισμός σχηματισμού δυσκολιών ενηλίκων σε νεαρή ηλικία. Από τη γέννηση, το παιδί εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα. Είναι ανήμπορος, χρειάζεται φροντίδα και ασφάλεια. Η επαφή λαμβάνει χώρα σε συναισθηματικό επίπεδο, αυτό ονομάζεται προσκόλληση. Η ανάγκη για οικειότητα είναι εξίσου σημαντική για το μωρό με την ανάγκη για φαγητό. Ο D. Boubi, συγγραφέας της θεωρίας της προσκόλλησης, διακρίνει διάφορους τύπους της, ανάλογα με την ποιότητα της φροντίδας της μητέρας. Η κύρια ιδέα είναι ότι εάν για κάποιο λόγο ένα παιδί βιώνει συναισθηματική στέρηση, με άλλα λόγια, όταν η επαφή είναι ανεπαρκής σε συναισθηματικό επίπεδο, αυτό οδηγεί σε αυξημένο άγχος και ένταση. Υπάρχουν δύο βασικές στρατηγικές που σας βοηθούν να ανταπεξέλθετε. Το πρώτο προσπαθεί να προσελκύσει την προσοχή με κακή συμπεριφορά. Είναι μια διαμαρτυρία, μια ενεργή αντίδραση στο φόβο που προκαλείται από το αίσθημα της ανεπαρκούς ασφάλειας. Πολλοί γονείς είναι εξοικειωμένοι με αυτές τις ιδιοτροπίες, οι οποίες, φαίνεται, δεν έχουν λόγο. Το δεύτερο: για να κλείσετε, προσπαθήστε να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματά σας, αυτό είναι η αποφυγή επαφής, ως αντιστάθμιση για την έλλειψη προσοχής και προστασίας. Για να μην βιώσει πόνο και απόρριψη, το παιδί κλείνεται, αποσύρεται στον εαυτό του, η επικοινωνία γίνεται λειτουργική, μόνο στις επιχειρήσεις, μερικοί γονείς είναι ικανοποιημένοι με αυτό, είναι τόσο πιο ήρεμοι. Μετά από πέντε χρόνια σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, το παιδί εδραιώνει το είδος της επικοινωνίας και της συμπεριφοράς που έχει συνηθίσει. Αυτή η προτεραιότητα διατηρείται.

Ένα παιδί που αγαπήθηκε, μεγαλώνει, δεν φοβάται τις σχέσεις, είναι ανοιχτό σε αυτές. Εάν η αγάπη δεν ήταν αρκετή, τότε η σχέση, ως έναυσμα, προκαλεί ασυνείδητα ένα οικείο, πολύ δυσάρεστο συναίσθημα άγχους. Συναντάμε ανθρώπους που έχουν λανθάνουσα επιθετικότητα, εκδηλώνεται για τους πιο ασήμαντους λόγους, ακόμη και σε μικρές συγκρούσεις. Φαίνεται ότι αμύνεται πάντα από κάτι. Και, όπως γνωρίζετε, η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση. Και ακόμη και αν δεν επιτεθεί, η επιθετικότητα είναι μια συνήθεια, για κάθε ενδεχόμενο. Άλλοι προσπαθούν να αποφύγουν τις συγκρούσεις ή να ξεφύγουν από αυτές το συντομότερο δυνατό. Η ίδια η σύγκρουση είναι μια σοβαρή εμπειρία για αυτούς. Η προστασία τους είναι η φροντίδα. Κρύψου, κοντά για να σωθείς. Οι στρατηγικές συμπεριφοράς των παιδιών περνούν στην ενηλικίωση.

Αν μιλάμε για το γεγονός ότι μια γυναίκα δεν καταφέρνει να χτίσει μια σχέση, τότε στην πρώτη περίπτωση, συνήθως έχει πολλές απαιτήσεις και αξιώσεις στον σύντροφό της, και συχνά συγκρούσεις. Στο δεύτερο, προσπαθεί να προσαρμοστεί με κάθε δυνατό τρόπο, να αξίζει αναγνώριση και φροντίδα. Συχνά χρησιμοποιείται το κοινό κλισέ «χαμηλή αυτοεκτίμηση». Σε κάθε περίπτωση, το κορίτσι έρχεται αρκετά κοντά στην επαφή για να το γνωρίζει και αρκετά μακριά ώστε να μην είναι κοντά. Από τη μία πλευρά, υπάρχει μια φυσική επιθυμία να είσαι κοντά, από την άλλη, είναι επίσης μια φυσική αντίδραση για να προστατευτείς από πιθανό πόνο. Ένα βήμα μπροστά και δύο πίσω. Ως αποτέλεσμα, φαίνεται ότι υπάρχει μια σχέση, αλλά κάποιου είδους περίεργη, σε απόσταση. Επιπλέον, ακόμη και το σεξ σε αυτή την περίπτωση δεν σώζει, γιατί μπορεί επίσης να είναι ένα μέσο προστασίας από την πραγματική οικειότητα, όσο παράδοξο και αν φαίνεται με την πρώτη ματιά.

Αυτές δεν είναι όλες οι δυσάρεστες συνέπειες της «κακής» προσκόλλησης στην πρώιμη παιδική ηλικία. Το παιδί βιώνει συχνά αρνητικά συναισθήματα και του φαίνεται ότι πρέπει να τα ξεφορτωθεί. Στη συνέχεια, μεγαλώνοντας, καθοδηγείται κυρίως από ορθολογικές σκέψεις, και όταν προκύπτουν συναισθήματα και προκύπτουν, παρά τη συνήθη τάση για καταστολή, χάνεται, δεν ξέρει πώς να αντιδράσει. Είναι σαν να μην γνωρίζεις τη γλώσσα όταν έρχεσαι σε άλλη χώρα. Η συναισθηματική νοημοσύνη βρίσκεται σε πρώιμη ανάπτυξη. Ένα άτομο με το οποίο έχει αναπτυχθεί δεν αντιμετωπίζει δυσκολίες σε καμία σχέση. Είναι εύκολο να συμφωνήσετε σε κάτι ή να βρείτε έναν σύντροφο. Εάν όχι, τότε οποιαδήποτε επαφή για αυτόν φέρει μια πιθανή απειλή και όλη η προσοχή είναι πώς να το αποφύγετε. Δεν καταλαβαίνει καλά τον σύντροφό του, επειδή η επικοινωνία οδηγείται κυρίως από έναν ασυνείδητο φόβο ότι μπορεί να προσβληθεί, να απορριφθεί και να ξαναζήσει έναν τόσο οικείο πόνο. Κάποιος δεν θέλει να νιώσει αυτό το συναίσθημα, τότε προσπαθεί να μην κοιτάξει τις αντιδράσεις του, απομακρύνεται από τα αισθήματα του εαυτού του, από τον εαυτό του, από το σώμα του. Και δεν μπορεί να νιώσει τον άλλον, επειδή έχει στερήσει αυτήν την ευκαιρία, απαγορεύοντας στον εαυτό του να νιώσει. Αυτό σημαίνει ότι η επαφή είναι πολύ επιφανειακή, δεν υπάρχει αμοιβαία ανταπόκριση. Μετά από λίγο, η επικοινωνία σταματά, απλά χάνει το νόημά της.

Έχω μια εντυπωσιακή ξανθιά στο γραφείο μου, γύρω στα τριάντα της. Το βλέμμα είναι ήρεμο, αξιολογητικό. Τα κανονικά χαρακτηριστικά του προσώπου είναι καθιστικά, ντυμένα με γούστο. Ακούω τη στιγμιαία εντύπωση: τη βασίλισσα του χιονιού. Μορφωμένος, επιτυχημένος στη δουλειά, κατέχοντας μεσαία διοικητική θέση σε μεγάλη εταιρεία.

• οι άντρες δεν με προσέχουν
• είναι εκπληκτικό, έχετε μια πολύ αισθητή εμφάνιση
• υπήρχαν αρκετές σχέσεις, αλλά έφυγαν, χωρίς προφανή λόγο
• τι θέλεις από μια σχέση, γιατί χρειάζεσαι έναν άντρα;

Μίλησε πολλές σωστές λέξεις, όπως έπρεπε, φάνηκε ότι ένα καλά διδαγμένο μάθημα απαντούσε. Δεν υπήρχε πραγματική επιθυμία σε αυτό, το δικό του, που προερχόταν από μέσα.

• γιατί πιστεύεις ότι φεύγουν;
• Δεν ξέρω, μου φαίνονται αναξιόπιστα, νηπιακά. Ένας άντρας πρέπει να είναι ανεξάρτητος, υπεύθυνος … Δεν κάνω υπερφυσικές απαιτήσεις, θέλω μόνο έναν φυσιολογικό άντρα που θα με αγαπούσε.

Στην εικόνα της για την επιθυμητή σχέση, όλα παρουσιάζονται, οι ρόλοι κατανέμονται, μόνο το casting αποτυγχάνει. Είναι πολύ δύσκολο να βρεις τον κατάλληλο σύντροφο ορθολογικά. Έτσι αγοράζουν μια καφετιέρα: αξιολογείτε τις ιδιότητες των καταναλωτών, συγκρίνετε αν ταιριάζουν στις απαιτήσεις σας και μόνο τότε το φέρνετε στο σπίτι. Το πρόβλημα είναι ότι η επιθυμία να είσαι κοντά γεννιέται όταν υπάρχει ανταπόκριση στην ψυχή. Τα συναισθήματα είναι πρωταρχικά. Είναι αυτοί που αναπτύσσουν σχέσεις, όχι ορθολογική επιλογή. Προσπαθεί να προστατευτεί από πιθανά σοκ, αλλά ο άντρας φεύγει νωρίτερα επειδή δεν αισθάνεται συναισθηματική επαφή. Φοβάται τις σχέσεις, είναι επικίνδυνο σε αυτές, το ξέρει σίγουρα, απέκτησε εμπειρία σε όλη την παιδική και εφηβική της ηλικία. Η ψυχρότητα της είναι ένας τρόπος προστασίας από τον πόνο της στενής επαφής.

Ένα αίσθημα ασφάλειας χρειάζεται όχι μόνο για τα παιδιά, καθορίζει σε μεγάλο βαθμό την αγάπη, ειδικά για τις γυναίκες. Θα ήθελα να καλύψω το έλλειμμα, αλλά πώς να το κάνετε αν δεν έχετε συνηθίσει να μιλάτε στον εαυτό σας και στους άλλους στη γλώσσα των συναισθημάτων; Η γυναίκα κοιτάζει το ευτυχισμένο ζευγάρι και εκπλήσσεται. Μερικές φορές μαλώνουν, μερικές πολύ βίαια. Η εμφάνιση της επιτυχημένης φίλης της υπό αυτή την έννοια δεν κατακλύζει τη φαντασία. Και κοιτάζει με μάτια γεμάτα αγάπη. Γιατί έτσι, γιατί δεν μπορώ να ερωτευτώ και αυτό που αποδεικνύεται μοιάζει περισσότερο με έναν οδυνηρό εθισμό; Μπορείτε να βρείτε πολλούς «αντικειμενικούς» λόγους για τη μοναξιά των γυναικών: υπάρχουν λίγοι πραγματικοί άντρες, δεν υπάρχει πουθενά να συναντηθείτε, όλοι θέλουν μόνο ένα πράγμα … Όλοι όμως λειτουργούν ως αδύναμη παρηγοριά, το πρόβλημα παραμένει και οι συμβουλές δεν λειτουργούν. Είναι ανώφελο να προσπαθείς να αλλάξεις συμπεριφορά χωρίς να αλλάξεις αυτό που την ελέγχει. Τα στερεότυπα, που ιδρύθηκαν πολύ καιρό πριν, απέδειξαν την ορθότητα τους και βοήθησαν να επιβιώσουν ψυχολογικά τότε, τώρα οδηγούν σε αδιέξοδο μοναξιάς. Μιλάω για γυναίκες, αλλά ισχύει και για τους άντρες, αν και είμαστε από διαφορετικούς πλανήτες, οι μηχανισμοί της ψυχής λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο.

Τι να κάνω? Είμαστε όλοι όμηροι της δικής μας παιδικής ηλικίας; Μετά από ανεπιτυχείς προσπάθειες να αλλάξει κάτι στη ζωή του, ένα άτομο βρίσκεται σε ένα πιρούνι. Και είναι μια καλή στιγμή για μια διαφορετική προσέγγιση. Είναι δύσκολο να πας εκεί που πήρε ο πόνος. Το σώμα αντιστέκεται σε αυτό, έτσι λειτουργεί η φύση. Αλλά η άψυχη ζωή είναι ακόμη πιο τρομερή. Τελικά, ό, τι κι αν κάνουμε, προσπαθούμε για θετικά συναισθήματα, για χαρά και ευχαρίστηση. Προσπαθούμε να βιώσουμε έντονα συναισθήματα. Η γλώσσα των συναισθημάτων μπορεί να μάθει. Ακόμα κι αν ο χρόνος είναι χαμένος, σημαίνει ότι θα πρέπει να καταβάλλετε περισσότερη προσπάθεια, αλλά θα έχετε την ελευθερία επιλογής. Είναι πραγματικό και αξίζει τον κόπο.

Πρέπει να ξεκινήσετε με κάποια βασικά. Πρώτον, είναι μια κατανόηση αυτού που μας συμβαίνει, με επίγνωση. Δεύτερον, πρέπει να αναπτύξουμε εμπιστοσύνη σε αυτό που νιώθουμε. Τρίτον, θα μάθει να συγκεντρώνει την προσοχή στον εαυτό του και στον σύντροφό του, παρόντα, με έμφαση. Μην ξεχνάτε τη διαίσθηση, αλλά αυτό είναι επίσης ζήτημα εμπιστοσύνης.

Φόβος πίσω από τη μοναξιά. Ξεκινήστε με απλή επικοινωνία. Πρέπει να μάθετε να εστιάζετε στον σύντροφό σας, στο θέμα της συνομιλίας. Η επικοινωνία δίνει μια πραγματική ώθηση, αν και δεν το γνωρίζουμε πάντα αυτό. Είναι σημαντικό να ανακινήσετε το γνωστό μοτίβο. Η άμυνα έχει γίνει δεύτερη φύση, σταματάς να παρατηρείς τους αυτοματισμούς της. Το άνοιγμα δεν είναι τόσο επικίνδυνο όσο τότε στην παιδική ηλικία. Μια μέρα η επιθυμία για ζεστασιά θα γίνει ισχυρότερη από όλους τους φόβους.

Λίγα ακόμη αποσπάσματα. Θα βοηθήσουν στην οικοδόμηση σχέσεων. Απλώς ακολουθήστε αυτές τις οδηγίες.

«Αν θέλετε να μάθετε πώς να αγαπάτε καλύτερα, πρέπει να ξεκινήσετε με τον φίλο που μισείτε».

(Nikka, 6 ετών)

«Η αγάπη είναι λουλούδια στην ψυχή».

(Βάνια, 7 ετών)

«Όταν αγαπάς κάποιον, οι βλεφαρίδες σου ανεβοκατεβαίνουν συνεχώς, πάνω κάτω, και τα αστέρια πέφτουν από κάτω του».

Λίζα, 7 ετών