2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Έτσι, σε προηγούμενα άρθρα έχουμε ήδη συζητήσει: ερωτευμένος, ώριμη αγάπη, άνευ όρων αγάπη, οδυνηρή αγάπη, η σημασία των σχέσεων από μόνα τους και ο βασικός κανόνας τους, η κύρια διαφορά μεταξύ καταστροφικών και εποικοδομητικών σχέσεων, ακόμη και ενός συστήματος σχέσεων όπου υπάρχει είναι ένα «τρίτο έξτρα».
Σήμερα θα μιλήσουμε για καλές σχέσεις … Θα ήταν πιο σωστό να τις αποκαλούμε συναισθηματικά υγιείς, αφού η «καλοσύνη» είναι μια υποκειμενική έννοια, αλλά η υγεία των σχέσεων στηρίζεται σε ορισμένες αρχές. Και έτσι αποδεικνύεται ότι μια καλή σχέση για ένα ζευγάρι μπορεί να φαίνεται κακή για ένα άλλο - αλλά και τα δύο μπορούν να είναι υγιή.
ΠΩΣ (για μένα) ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ
1. Οι εταίροι είναι όσο το δυνατόν πιο ελεύθεροι εντός των ορίων που καθορίζονται σαφώς από αυτούς
Με τον όρο, εννοούμε συγκεκριμένους κανόνες σε ζεύγη. Μπορεί να προκύψει το ερώτημα: «Με την έννοια του« κανόνα »όταν πρόκειται για την αγάπη και τις σχέσεις!;». Εάν έχετε αυτήν την ερώτηση, προτείνω να διαβάσετε τις προηγούμενες δημοσιεύσεις, σύνδεσμοι προς τους οποίους βρίσκονται στην πρώτη παράγραφο αυτού του άρθρου (ειδικά για τις επώδυνες σχέσεις, τον κανόνα των σχέσεων και τη διαφορά μεταξύ "καλών" και "κακών").
Εάν δεν υπάρχουν κανόνες που εκφράζονται, τότε θα υπάρχουν και ανείπωτοι, οι οποίοι, μάλλον, δεν θα ταιριάζουν σε τουλάχιστον έναν από τους εταίρους, ή θα υπάρχει συνεχής ώθηση (βία) των προσωπικών ορίων των εταίρων.
Παρεμπιπτόντως, όπως δεν υπάρχει «καπνός χωρίς φωτιά», δεν υπάρχει «ένα θύμα» σε μια βίαιη σχέση. Συχνά, τα θύματα που επιλέγουν τακτικά να παραμείνουν σε μια βίαιη σχέση επίσης προκαλούν και χειραγωγούν τον σύντροφό τους, αλλά συνήθως όχι τόσο αισθητά. Και μαθαίνουν από τέτοιες σχέσεις να κερδίζουν δευτερεύοντα οφέλη για τον εαυτό τους (μπόνους αόρατα χωρίς πιο προσεκτική εξέταση).
Ο ΛΟΓΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΩΚΗΣΗ ΕΠΙΘΥΜΗΣΗΣ, η ευθύνη για τη βία παραμένει πάντα στον βιαστή! Η ευθύνη των θυμάτων, πιστεύω, είναι εάν επιλέξουν να παραμείνουν σε σχέση με τον θύτη. Υπάρχουν όμως συνοδευτικοί πολιτιστικοί και προσωπικοί παράγοντες, κάθε κατάσταση απαιτεί ξεχωριστή ανάλυση.
Ετσι, εάν οι κανόνες δεν εκφράζονται, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι εκεί: για παράδειγμα, ο σιωπηρός κανόνας για να έχεις εραστή. Και αν πραγματικά δεν υπάρχουν κανόνες, τότε η σχέση αναπτύσσεται σύμφωνα με την αρχή "τι άλλο μπορείτε να κάνετε και να μην χάσετε τη σχέση;" έρχεται, και αυτό δεν είναι τόσο μεγάλη σπανιότητα). Όπως μπορούμε να δούμε από το παράδειγμα, μια τέτοια ώθηση σε "νέα επίπεδα" απειλεί όχι μόνο τη διαγραφή της προσωπικότητας ηθικά - αλλά και σωματικά.
Σε μια υγιή σχέση, υπάρχει ένα πλαίσιο για το τι είναι διαθέσιμο και τι είναι απαράδεκτο. Και αυτό το πλαίσιο υποστηρίζεται με την ελεύθερη επιλογή και των δύο. Όλοι δεν έχουν την επιθυμία να «διαμαρτυρηθούν», να ελέγξουν το «τι γίνεται αν» - συνήθως 2 λόγοι τους περιορίζουν:
- η αξία της σχέσης για τον εαυτό του.
- ειλικρινής απροθυμία να φέρει πόνο σε ένα αγαπημένο πρόσωπο.
2. Υπάρχουν συγκρούσεις, αλλά επιλύονται
Φυσικά, αυτοί οι κανόνες δεν είναι τόσο όμορφο όσο συζητούνται και υπογράφονται συμβάσεις στο επιχειρηματικό περιβάλλον. Συχνά - μέσω συγκρούσεων και τυχαίας υπέρβασης των συνόρων άλλων ανθρώπων. Η διαφορά μεταξύ ενός υγιούς ζευγαριού δεν είναι ότι ποτέ δεν μαλώνουν ή δεν ανεβάζουν τον τόνο, υστερίες κ.λπ., όπως σε σαπουνόπερες και παραμύθια. Η διαφορά είναι ότι ένα υγιές ζευγάρι μπορεί να ΛΥΣΕΙ αυτές τις συγκρούσεις. Δεν υπάρχουν τόσο λίγοι δρόμοι: κοινός παρονομαστής, συναίνεση στη διαφωνία και άλλα.
Ένας δείκτης της "πληρότητας της σύγκρουσης" είναι η ικανότητα όχι μόνο να μην θυμάστε παλιά παράπονα σε νέες συγκρούσεις, αλλά και την πραγματική απουσία αυτών των παραπόνων
Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτά τα ζευγάρια συγκρούονται γρήγορα και εύκολα όλα, αλλά τελικά βρίσκουν τρόπους μεταξύ τους και μην σώσεις μνησικακία.
Περιγράφοντας τα κριτήρια, διαπίστωσα ότι το άρθρο αξίζει να χωριστεί σε διάφορες δημοσιεύσεις, έτσι ώστε οι πληροφορίες να είναι ευκολότερες και να απορροφώνται σταδιακά. Επομένως, η συνέχεια της λίστας βρίσκεται στο επόμενο άρθρο (θα αφορά τις διαθέσεις, τους πολέμους σε ένα ζευγάρι και την ισορροπία εγγύτητας-απόστασης).
Και τώρα, αν έχετε ερωτήσεις και απαντήσεις, θα χαρώ να σχολιάσω, και αν υπάρχει η επιθυμία να εξερευνήσω σε βάθος την προσωπική μου κατάσταση, οι ψυχοθεραπευτικές μου πόρτες είναι ανοιχτές.
Συνιστάται:
Πώς να δείτε τον σύντροφό σας και πώς να κάνετε τη σωστή επιλογή για μια σχέση
Πολλοί ερωτεύονται, ζουν και δημιουργούν οικογένειες όχι με τους "συντρόφους" τους. Συχνά τέτοια λάθη καταλήγουν σε χωρισμό και εξηγούνται ως εξής: "Δεν συμφώνησαν με τους χαρακτήρες" ή "Η κοσμοθεωρία είναι διαφορετική"
Σχετικά με το σωρευτικό τραύμα, ή δεν φαίνεται να υπάρχει πρόβλημα, αλλά φαίνεται ότι είναι
Δουλεύοντας για μεγάλο χρονικό διάστημα με τραυματισμούς διαφόρων τύπων, το πιο δύσκολο και σημαντικότερο είναι να εντοπίσουμε τον τραυματισμό. Πιο συγκεκριμένα, για να γίνει αυτό το τραύμα προφανές στον πελάτη. Τις περισσότερες φορές, κάποιος πρέπει να αντιμετωπίσει την έλλειψη νοοτροπίας της τραυματικής εμπειρίας, παρά το γεγονός ότι αυτό το θέμα είναι συναισθηματικά εξαιρετικά επώδυνο, και για να αποφευχθεί η επαφή και η εμβάπτιση στις δικές του τραυματικές εμπειρίες, ο
Πώς φαίνεται μια ευτυχισμένη σχέση; Μέρος 3: χειραγώγηση εναντίον ειλικρίνειας
Σε προηγούμενα άρθρα, έχουμε συζητήσει πώς φαίνονται οι καλές σχέσεις όσον αφορά τα όρια και τις συγκρούσεις, τις διαθέσεις των ζευγαριών, τους πολέμους και την εγγύτητα-απόσταση. Σήμερα θα μιλήσω λεπτομερέστερα για χειρισμούς σε ένα ζευγάρι και θα υποδείξω επίσης 2 ακόμη κριτήρια για ένα ευτυχισμένο ζευγάρι, αλλά θα γραφτούν ξεχωριστά άρθρα γι 'αυτά.
Πώς μοιάζει μια υγιής σχέση; Μέρος 2: Οριακά συναισθήματα, πόλεμοι και εγγύτητα-απόσταση
Στο προηγούμενο μέρος, εξετάσαμε παραμέτρους όπως η παρουσία ορίων σε ένα ζευγάρι και η δυνατότητα επίλυσης διενέξεων (αν δεν το έχετε διαβάσει ακόμα, προτείνω να ξεκινήσετε με αυτό). Ας συνεχίσουμε! 3. Μια ελάχιστη άπληστη εναλλαγή της διάθεσης Έχω φίλους που αποφάσισαν να παντρευτούν μετά την απόφαση λήψης (
Μια καλή σχέση με έναν έφηβο. Είναι δυνατόν να?
Το θέμα των σχέσεων και της αμοιβαίας κατανόησης με τα παιδιά είναι πολύ σχετικό και αποκτά ιδιαίτερη σημασία κατά τη διάρκεια της εφηβικής κρίσης. Γιατί; Ναι, γιατί αν πριν από τη μεταβατική ηλικία η επικοινωνία στην οικογένεια με τα παιδιά ήταν ανοιχτή και εμπιστευτική, τότε όταν κατά τη διάρκεια μιας κρίσης ένας έφηβος αρχίσει να συμπεριφέρεται επιθετικά, απρόβλεπτα και συναισθηματικά, αυτό γίνεται μια δυσάρεστη έκπληξη για τους γονείς και η αντίδραση από την πλευρά του
