2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Το θέμα των σχέσεων και της αμοιβαίας κατανόησης με τα παιδιά είναι πολύ σχετικό και αποκτά ιδιαίτερη σημασία κατά τη διάρκεια της εφηβικής κρίσης.
Γιατί; Ναι, γιατί αν πριν από τη μεταβατική ηλικία η επικοινωνία στην οικογένεια με τα παιδιά ήταν ανοιχτή και εμπιστευτική, τότε όταν κατά τη διάρκεια μιας κρίσης ένας έφηβος αρχίσει να συμπεριφέρεται επιθετικά, απρόβλεπτα και συναισθηματικά, αυτό γίνεται μια δυσάρεστη έκπληξη για τους γονείς και η αντίδραση από την πλευρά τους πρέπει να είναι κατάλληλο.
Εάν, πριν από την ηλικία των 12 ετών, η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιού ήταν ήδη ψυχικά ψυχρή και τεταμένη, τότε δεν θα είναι δυνατόν να αποφευχθούν συγκρούσεις και αποξενώσεις στα επόμενα 3-4 χρόνια.
Πώς μπορείτε να διατηρήσετε ή να δημιουργήσετε ξανά μια καλή σχέση με τον έφηβο σας;
Θα ξεκινήσω με τη σειρά. Όταν τα παιδιά έρχονται στις εκπαιδεύσεις μου για εφήβους, τους κάνω πάντα την ερώτηση: "Ποια προβλήματα θα ήθελε να λύσει ο καθένας από εσάς κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης;" Και τα παιδιά μιλούν εναλλάξ για το τι ακριβώς θέλουν να μάθουν και τι ακριβώς τους απασχολεί αυτή τη στιγμή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι έφηβοι έρχονται στις προπονήσεις αφού μάθουν για το γεγονός από τους γονείς τους. Όταν οι γονείς με καλούν να εγγραφώ σε ένα παιδί για μια τάξη, φροντίζω να τους ρωτήσω την ηλικία, το φύλο, το όνομα του παιδιού και γιατί ή γιατί στέλνουν το παιδί στην εκπαίδευση. Έτσι, την ώρα του μαθήματος, έχω δύο αιτήματα: από τους γονείς και από τον ίδιο τον έφηβο.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς ανησυχούν για:
1. Πτώση της απόδοσης του παιδιού.
2. Η επιθετικότητά του.
3. Εθισμός στο Διαδίκτυο.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι έφηβοι θέλουν να αντιμετωπίσουν:
- Δημιουργία επιτυχημένης επικοινωνίας με συνομηλίκους.
- Οι δικές σας επιθυμίες και στόχοι.
- Προβλήματα με το αντίθετο φύλο.
Είναι εύκολο να δούμε ότι τα προβλήματα των γονέων που έστειλαν τα παιδιά τους στην εκπαίδευση δεν επικαλύπτονται με τα προβλήματα που ανησυχούν τα ίδια τα παιδιά, δηλαδή οι γονείς ανησυχούν για το παιδί με τον δικό τους τρόπο και το παιδί ανησυχεί για τον εαυτό του τον δικό τους τρόπο. Αυτές οι εμπειρίες είναι δύο διαφορετικά επίπεδα που μπορεί να μην συναντηθούν ποτέ.
Για παράδειγμα, μια συγκεκριμένη κατάσταση: ένα παιδί δεν έχει φίλους στην τάξη, δεν μπορεί να δημιουργήσει επαφές με συνομηλίκους του, η φθίνουσα ακαδημαϊκή του επίδοση (έχει ήδη φτάσει τους 2 βαθμούς στα βασικά μαθήματα) δεν τον ενοχλεί στο βαθμό που ανησυχεί για την κατάστασή του στην τάξη, για το πώς να κερδίσετε την αναγνώριση από συνομηλίκους. Ανησυχεί ότι είναι «μοναχικός ηττημένος». Οι συνεχείς απαιτήσεις των γονέων να δώσουν μεγαλύτερη προσοχή στις σπουδές τους προκαλούν επιθετικότητα και αντίσταση στον έφηβο. Και το Διαδίκτυο έχει γίνει για εκείνον το μέρος όπου μπορεί, μεταφορικά, να «χαλαρώσει», γιατί στο Διαδίκτυο δεν χρειάζεται να βιώνεις άγχος από το πώς φαίνεται και τι πρέπει να πει κάποιος. «Δεν χρειάζεται να νιώθεις μοναξιά εκεί, μπορείς να κάθεσαι και να μην σκέφτεσαι τίποτα, όπως ό, τι σου αρέσει», λέει ο τύπος. Οι γονείς του, με τη σειρά τους, γίνονται όλο και πιο επιθετικοί απέναντι στο παιδί κάθε μήνα, αφού γι 'αυτούς το πρόβλημα φαίνεται στο πλαίσιο των κακών βαθμών και της χαμένης προοπτικής εισόδου σε εκείνα τα πανεπιστήμια που είχαν προγραμματιστεί. Τα σκάνδαλα στην οικογένεια έγιναν πιο συχνά, ο γιος άρχισε να αναπτύσσει προβλήματα υγείας (καρδιά, στομάχι), δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση μεταξύ του γιου και των γονέων.
Έτσι, όπως μπορούμε να δούμε, οι εμπειρίες των γονέων και των εφήβων είναι πολύ διαφορετικές. Οι ενήλικες θέλουν τα παιδιά να είναι υπάκουα, να μελετούν καλά και να μην σερφάρουν στο Διαδίκτυο. Τα παιδιά θέλουν οι ενήλικες να «μένουν έξω» στις υποθέσεις τους, να τους δίνουν χρήματα και ελευθερία.
Φαίνεται ότι η σύγκρουση συμφερόντων δεν μπορεί να αποφευχθεί. Πώς να είναι;
Μπορεί να ακούγεται ασήμαντο, αλλά για να λύσετε ένα τόσο παγκόσμιο πρόβλημα, αρκεί να γνωρίσετε. Πώς είναι αυτό, ρωτάτε; Από τη μία πλευρά, είναι απλό, από την άλλη, είναι δύσκολο. Χωρίς αντίσταση, χωρίς χρήση δύναμης, χωρίς να θέλουμε να το κάνουμε παρά το γεγονός, χωρίς εχθρότητα εκ των προτέρων για να ακούσουμε τις επιθυμίες, τα ενδιαφέροντα, τα όνειρα και ίσως τις απαιτήσεις του άλλου. ΔΕΙΤΕ ταυτόχρονα τα μάτια, τις εκφράσεις του προσώπου, τις χειρονομίες. ΝΙΩΘΕΙΤΕ το παιδί ή τον γονιό σας. ΔΩΣΤΕ ΣΤΟΙΧΕΙΑ σε όλα όσα ακούσατε και είδατε, εκφράστε τη γνώμη σας με ψυχραιμία και ακούστε τη γνώμη σας ως απάντηση. Δηλαδή να μπω σε διάλογο ώστε να μπορούν να διασταυρωθούν τα αεροπλάνα για τα οποία μίλησα παραπάνω. Για την ανάδειξη κοινών προτεραιοτήτων, αναπτύξτε έναν ΓΕΝΙΚΟ στόχο και στρατηγική, κανόνες επικοινωνίας στην οικογένεια. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το κάνετε μόνοι σας, ειδικά όταν η σχέση είναι ήδη τεταμένη. Για τους σκοπούς αυτούς, δημιουργήθηκαν ειδικά εκπαιδευτικά εργαστήρια για παιδιά και γονείς και διεξάγονται κοινές συζευγμένες ψυχολογικές διαβουλεύσεις με την οικογένεια.
Οι γονείς και τα παιδιά που δεν μπορούν να βρουν μια κοινή γλώσσα για διάλογο πρέπει να αλλάξουν τα προηγούμενα στερεότυπα συμπεριφοράς, να γίνουν πιο ευέλικτα στις σχέσεις, δηλαδή:
- Οι γονείς να σταματήσουν να χρησιμοποιούν αποκλειστικά αυταρχική θέση για να επηρεάσουν και να πείσουν το παιδί και να μάθουν να δίνουν στο παιδί την ευκαιρία να κάνει τη δική του επιλογή.
- Ένας έφηβος πρέπει να σταματήσει να κατηγορεί τους άλλους (γονείς, συνομήλικους, δασκάλους) και την ευθύνη για όλα όσα του συμβαίνουν - κακοί βαθμοί, αδυναμία επικοινωνίας, απροθυμία να μεταβούν σε αθλητικούς συλλόγους κ.λπ. Εξάλλου, η ελευθερία και το να μεγαλώνεις συνίσταται στο ότι εσύ ο ίδιος πρέπει να φέρεις την ευθύνη για τις δικές σου επιλογές και τέλειες και ατελείς ενέργειες.
Ετσι, σχέση - αυτή είναι μια ανταλλαγή σκέψεων, δράσεων, σχεδίων, αυτή είναι η ικανότητα να δίνεις και να λαμβάνεις και όχι μόνο να «κολλάς με τα κέρατα» και να επιμένεις μόνος σου.
Καλή σχέση - είναι πάντα η δημιουργικότητα και η τέχνη της επικοινωνίας.
Μια καλή σχέση με έναν έφηβο - αυτό είναι ένα καθημερινό πείραμα, από το οποίο εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό η περαιτέρω ζωή δύο ανθρώπων που αγαπούν ή μισούν ο ένας τον άλλον - ενός αναπτυσσόμενου παιδιού και ενός γονέα.
Συνιστάται:
Σε τι διαφέρει μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο από μια συνομιλία με έναν φίλο
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι αρκετό να μιλήσετε με έναν φίλο ή φίλη - και το πρόβλημα στη σχέση ή τη σύγκρουση ή τη σοβαρή κατάσταση θα εξαφανιστεί. Μπορείτε να συνομιλήσετε με έναν φίλο σας δωρεάν και το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο όπως εάν πήγατε σε συνδρομή επί πληρωμή με ψυχολόγο.
Πώς να καλέσετε έναν έφηβο να δει έναν ψυχολόγο
Συχνά με ρωτούν: "Πώς να προσφέρεις σε έναν έφηβο να δει έναν ψυχολόγο;" Πράγματι, η ασταθής συναισθηματική κατάσταση του παιδιού, η απομόνωση και οι συγκρούσεις προκαλούν σημαντικό άγχος στους αγαπημένους τους. Και οι ενήλικες παίρνουν τη σωστή απόφαση να δουν έναν ψυχολόγο.
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
Πώς μια γυναίκα δραπετεύει από μια σχέση με έναν άντρα
Κάθε σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας έχει μια σειρά από μοναδικά χαρακτηριστικά και διαφορές. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη γιατί οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, με διαφορετικούς χαρακτήρες, εμπειρίες, ιστορίες ζωής. Αλλά παραδόξως, παρά αυτά τα ατομικά και πολύ προσωπικά χαρακτηριστικά, μερικές φορές στα ζευγάρια υπάρχει μια ανάλυση της αιτίας, η οποία συμβαίνει αρκετά συχνά.
Σε μια σχέση με έναν άντρα, μια γυναίκα περνά τα μαθήματά της
Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη από τη σχέση της με έναν άντρα ή την απουσία τους. Αλλά αν κοιτάξετε τις σχέσεις ως πηγή της πνευματικής σας ανάπτυξης, τότε το βάσανο που λαμβάνετε στις σχέσεις μπορεί να μετατραπεί σε δύναμη σας. Σε μια σχέση με έναν άντρα, μια γυναίκα περνά τα μαθήματά της, πρέπει να συναντηθεί με το απωθημένο μέρος της και μέσω αυτών να αποκτήσει γυναικεία δύναμη.
