7 λόγοι για τα ψέματα των παιδιών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γιατί μπορούν τα παιδιά να μας ξεγελάσουν; Σε αυτό το άρθρο, δίνω 8 λόγους για τους οποίους τα παιδιά λένε ψέματα.

Αιτία 1. Εξάρτηση από τη διάθεση και τη συμπεριφορά των άλλων. Από την παιδική ηλικία, ένα παιδί μπορεί να πιστεύει ότι μπορεί να επηρεάσει τη διάθεση και τη συμπεριφορά των κοντινών του ανθρώπων. Αυτή η ψευδαίσθηση της «παντοδυναμίας» τον κάνει εξαρτημένο από τις πράξεις των άλλων ανθρώπων. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα: ένα αγόρι, 4,5 ετών. Μετά τη συνομιλία με τη δασκάλα, η οποία πραγματοποιήθηκε χωρίς την παρουσία του παιδιού, η μητέρα φαινόταν πολύ αναστατωμένη. Ο γιος της στο νηπιαγωγείο τσακώθηκε με δύο παιδιά, αφαιρώντας τα παιχνίδια τους, ένα χτύπημα στο κεφάλι. Η μαμά, παίρνοντας το παιδί από το νηπιαγωγείο, αποφάσισε στο δρόμο για το σπίτι για να του μιλήσει για το νηπιαγωγείο, χωρίς να εστιάζει στον καυγά. Απλώς ρώτησε: "Πώς είναι τα πράγματα στο νηπιαγωγείο;" Το παιδί απάντησε: «Μαμά, όλα είναι καλά». Προφανώς, σε αυτή την κατάσταση, το παιδί έπιασε τη διάθεση της μητέρας και δεν άρχισε να την ενοχλεί μιλώντας για τον καυγά του με τα παιδιά.

Το έχετε προσέξει; Διαβεβαιώστε το παιδί σας ότι δεν φταίει για τη διάθεσή σας. Πείτε του ότι τσακωθήκατε με τον φίλο σας ή δεν έχετε χρόνο να κάνετε κάτι στη δουλειά ή είστε απλά κουρασμένοι, έτσι ώστε να καταλάβει ότι τα συναισθήματά σας δεν έχουν καμία σχέση με τον καυγά του, ένα θρίλερ, μια σημείωση σε ένα ημερολόγιο ή απλή παιχνιδιάρικο παιχνίδι. Πείτε του ότι χρειάζεστε χρόνο για να συνέλθετε, ξεκουραστείτε για μισή ώρα, πιείτε τσάι και θα χαρείτε να του διαβάσετε, να παίξετε μαζί του, να ολοκληρώσετε την εργασία σας ή απλά να μιλήσετε από καρδιάς.

Λόγος 2. Έλλειψη αποδοχής και αγάπη άνευ όρων σε σχέση με το παιδί και, ως αποτέλεσμα, φόβος αρνητικής αντίδρασης σε κάποιο γεγονός που συνέβη στο παιδί. Έχουν ήδη γραφτεί πολλά για την άνευ όρων αγάπη και για τη σημασία της στη ζωή των παιδιών. Αλλά ταυτόχρονα, όλο και περισσότεροι γονείς αγαπούν το παιδί «για κάτι» ή όταν είναι «καλό», μη αποδεχόμενοι τις αρνητικές του ιδιότητες, την αυτοεκτίμηση, τις φάρσες, τα λάθη. Όταν ένα παιδί δεν έχει την εμπειρία της αποδοχής και της αγάπης «ακριβώς έτσι», υπονομεύει την εμπιστοσύνη του στους γονείς του και, ως αποτέλεσμα, μπορεί να είναι ο λόγος για ψέματα. Φαίνεται στο παιδί ότι θα τιμωρηθεί ξανά, επιπλήχτηκε. Δεν ξέρει ότι η μητέρα του μπορεί να το πάρει χαμπάρι για το γεγονός ότι χύθηκε τσάι στο ημερολόγιό της και ο μπαμπάς θα ήταν ήρεμος για το γεγονός ότι το τηλέφωνό του "κατά λάθος" έπεσε στο νερό …

Το έχετε προσέξει; Ό, τι και να κάνει το παιδί, αφήστε το να νιώσει την αγάπη σας. Αγκαλιάστε τον, καθίστε δίπλα του, ρωτήστε τον: "Πώς αξιολογεί τη δική του πράξη και τι μπορεί να γίνει για να την αποφύγει στο μέλλον;" Μπορείτε να συζητήσετε από κοινού πού να κρύψετε πολύτιμα πράγματα για να μην τα χαλάσετε ή, εάν το παιδί είναι μεγαλύτερο, μπορεί να βρει έναν τρόπο να αντισταθμίσει την αξία αυτού του αντικειμένου σε άλλο ισοδύναμο, για παράδειγμα, να πλένετε τα πιάτα (εάν η μητέρα το κάνει πάντα αυτό) ή κάτσε με το μικρότερο παιδί ενώ η μητέρα τρέχει για δουλειές την ημέρα της αργίας. Αλλά ταυτόχρονα, το παιδί πρέπει πάντα να γνωρίζει ότι το αγαπούν.

Λόγος 3. Ο τρίτος λόγος προκύπτει από τον δεύτερο λόγο. Πότε οι γονείς δεν μπορούν να διαχωρίσουν την προσωπικότητα του παιδιού από την πράξη του. Θυμάμαι αμέσως το ποίημα του S. Marshak "Περίπου ένας μαθητής και έξι μονάδες":

Ένας μαθητής ήρθε από το σχολείο

Και έκλεισα το ημερολόγιό μου σε ένα συρτάρι.

- Πού είναι το ημερολόγιό σας; - ρώτησε η μητέρα.

Έπρεπε να της δείξω το ημερολόγιο.

Η μητέρα δεν μπορούσε να αντισταθεί στον αναστεναγμό, Βλέποντας την επιγραφή: "Πολύ κακό".

Μαθαίνοντας ότι ο γιος είναι τόσο τεμπέλης, Ο πατέρας αναφώνησε: "Αταξία!"

- Είστε ένας πολύ κακός μαθητής, -

Με έναν αναστεναγμό, η μητέρα είπε, -

Πάρτε το φοβερό ημερολόγιό σας

Και πήγαινε για ύπνο!

Οι γονείς λένε στο παιδί ότι έκανε κάτι λάθος σε αυτή την κατάσταση και αξιολογούν την προσωπικότητα του παιδιού: «Είσαι κακός! Τα καλά κορίτσια / αγόρια δεν το κάνουν αυτό! Ποιος θέλει να είναι κακός την επόμενη φορά; Καλύτερα να σωπάσουμε για το περιστατικό, ίσως κανείς δεν θα το προσέξει. Or, μέχρι το τέλος, αρνηθείτε οποιαδήποτε εμπλοκή στο γεγονός.

Το έχετε προσέξει; Εξασκηθείτε στη διάκριση της συμπεριφοράς του παιδιού από την προσωπικότητά του. Ναι, μερικές φορές κάνει λάθος, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πάντα κακός. Εδώ, η παραδοχή των λαθών μου μπορεί να βοηθήσει: "Ξέρεις, ούτε εγώ έχω χρόνο να ολοκληρώσω την έκθεση …" ή "Θυμάμαι τα συναισθήματά μου όταν έλαβα μια όχι πολύ καλή εκτίμηση …". Αφήστε τον να δει τη μη ιδανικότητά σας, θα είναι ευκολότερο για αυτόν να βιώσει τα συναισθήματά του και να αντιμετωπίσει τα λάθη. Να είστε στο πλευρό του παιδιού.

Λόγος 4. Αδυναμία να πούμε όχι, αδυναμία να αντισταθούμε στην πίεση κάποιου. Θέλω να δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική: ένα αγόρι, βαθμός 5. Συχνά αντιμετωπίζει το γεγονός ότι πρέπει να πει ψέματα στους φίλους του. Στην ερώτησή μου πώς το κάνει και για ποιο λόγο απαντά: «Θέλω να είμαι στο σπίτι. Απλώς μερικές φορές δεν κάνεις τίποτα, μπερδεύεσαι. Και οι φίλοι με καλούν για βόλτα, προσφέρονται να πάνε κάπου. Και είμαι πολύ τεμπέλης. Αλλά μου είναι δύσκολο να παραδεχτώ ότι απλά θέλω να μείνω στο σπίτι, καταλήγω σε κάθε λογής «λόγους»: πρέπει να βοηθήσω τη μητέρα μου, τα μαθήματα δεν έχουν τελειώσει, να καθίσω με τη μικρότερη αδερφή μου … ».

Το έχετε προσέξει; Μάθετε στο παιδί σας να λέει όχι και να υποστηρίζει τα όριά του με σεβασμό για τους άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα, "Συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να πάω μια βόλτα", "Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να σας δώσω το πρωινό μου", "Φοβάμαι, αλλά είναι αδύνατο". Εάν δεν ακουστεί σε απόρριψη, διδάξτε του να επαναλάβει το «όχι» του μέχρι ο χειριστής να μην έχει καταδίκες. Πείτε μας για την εμπειρία σας, πώς και σε ποιον πρέπει να αρνηθείτε.

Λόγος 5. Εισβολή στην ιδιωτικότητα του παιδιού, ασέβεια για τα όριά του. Εάν το παιδί δεν έχει την ευκαιρία να υπερασπιστεί την άποψή του, παραβιάζονται τα όρια του χώρου του, θα του είναι δύσκολο να πει την αλήθεια. Οι γονείς μπορούν οι ίδιοι να προκαλέσουν ψέματα σε έναν έφηβο, προσπαθώντας να μάθουν για τις διαφορετικές πλευρές της ζωής του, μπορούν να διαβάσουν ένα ημερολόγιο ή ποιήματα ενός έφηβου κοριτσιού στο οποίο υπάρχει ανεπανόρθωτη αγάπη ή να βρουν ταινίες που είναι εντελώς «παιδικές» στο αγόρι … Στη συνέχεια αρχίζουν να παρουσιάζουν αυτά τα «στοιχεία» για να έρθουν πιο κοντά στον κόσμο του παιδιού του, αλλά το παιδί, αντίθετα, παύει να εμπιστεύεται τους γονείς του, γιατί ανεβαίνουν στη ζωή του, δεν του επιτρέπουν να αναπνέει ελεύθερα. Πρέπει να αποφύγεις σε ερωτήσεις όπως: για τι χρειάζομαι χαρτζιλίκι, γιατί γύρισα σπίτι όχι στις 9 το βράδυ, αλλά στις 10 … Είναι πολύ δύσκολο να πεις την αλήθεια όταν κάθε σου βήμα ελέγχεται ή επικρίνεται.

Το έχετε προσέξει; Σεβαστείτε τη γνώμη και το χώρο του παιδιού. Δώστε του το δικαίωμα στα μυστικά. Συμφωνώ ότι δεν είναι εύκολο να το αφήσεις, να εμπιστευτείς, να μεταφέρεις την ευθύνη, να μην απαγορεύσεις, αλλά χωρίς αυτό, το παιδί δεν θα αναπτύξει εμπιστοσύνη σε εσένα και την επιθυμία να μοιραστεί τα προβλήματά του. Υπάρχουν θέματα που πρέπει να θίξετε, όπως η υγεία και η ασφάλειά του. Φέρτε το στο παιδί: "Δεν μπορείτε να μου πείτε τα ονόματα των φίλων σας ή να μην μου πείτε τι μουσική ακούτε, αλλά αν έχετε κάτι άρρωστο, πρέπει να το ξέρω". Θυμηθείτε ότι αν χτίσετε εμπιστοσύνη με το παιδί σας, θα θέλει να ανταποδώσει. Και για αυτό δεν θα χρειαστεί να αναρωτιέστε και το παιδί θα έρθει και θα πει όλα όσα τον ανησυχούν.

Αιτία 6. Η επιθυμία του παιδιού να ισχυριστεί. Η επιθυμία να προσελκύσει την προσοχή, το παιδί έχει προβλήματα που πρέπει να επιλυθούν

Θα σας δώσω επίσης ένα παράδειγμα από την πρακτική: ένα κορίτσι, 13 ετών. Μετακόμισε σε νέο σχολείο. Μετά από λίγο, η μητέρα και οι δάσκαλοι του κοριτσιού άρχισαν να παρατηρούν ότι η Α. Άρχισε να λέει ψέματα σε σχέσεις με τους συμμαθητές της. Και τότε η μητέρα μου (οι γονείς έχουν χωρίσει) απευθύνθηκε σε ψυχολόγο. Ο λόγος για το ψέμα στο κορίτσι της 6ης τάξης ήταν ότι ήθελε να ευχαριστήσει τους συμμαθητές της. Αλλά, δεδομένου ότι η οικογένεια δεν ήταν πολύ πλούσια και όλοι είχαν φανταχτερά τηλέφωνα, ακριβά πράγματα κ.λπ., άρχισε να εξωραΐζει τη ζωή της, μιλώντας για το πώς έκαναν διακοπές κάπου στο εξωτερικό, αυτόν τον μπαμπά (ο οποίος πρακτικά δεν συμμετέχει στην ανατροφή) η κόρη της) αγοράζει όμορφα ακριβά παιχνίδια … Έτσι, υπάρχει έλλειψη προσοχής από τη μητέρα, φθόνο που δεν είναι «όπως όλοι οι άλλοι». Στη διαβούλευση, η μητέρα μου συνειδητοποίησε ότι έπρεπε να δώσει μεγαλύτερη προσοχή στις ανάγκες της κόρης της (όχι μόνο υλικές, αλλά και συναισθηματικές). Μαζί επεξεργάστηκαν ένα σχέδιο για το τι να αγοράσουν και πώς να περάσουν χρόνο με βάση τον προϋπολογισμό της οικογένειας, τι πρέπει να κάνει η μαμά για να κάνει την κόρη της να αισθάνεται πιο σίγουρη χωρίς να καταφεύγει στην εξαπάτηση. Βρήκε επίσης έναν τρόπο να προσελκύσει την προσοχή των συμμαθητών της με τη βοήθεια των προσωπικών της ιδιοτήτων, όπως η αίσθηση του χιούμορ, η κοινωνικότητα, η ενσυναίσθηση και η γοητεία.

Το έχετε προσέξει; Το παράδειγμα δείχνει ξεκάθαρα ότι το παιδί πρέπει να βρει άλλους τρόπους αυτοεπιβεβαίωσης. Και μίλησε περισσότερο … για τον εαυτό του, για ό, τι είναι ενδιαφέρον για αυτόν. Και πάλι, είναι σημαντικό να δώσουμε προσοχή στις ανάγκες του. Αλλά μην ξεφτιλίζετε. Και για να ξεκαθαρίσω ότι "είμαι κοντά και αν χρειάζεστε βοήθεια, μπορείτε πάντα να επικοινωνήσετε μαζί μου".

Αιτία 7. iesέματα γονέων. Ναι, το παιδί μαθαίνει από τους γονείς του. Και η εξαπάτηση επίσης. Ακόμα και σε εκείνες τις στιγμές που, όπως φαίνεται, δεν μεγαλώνει, δεν του δίνονται άμεσες οδηγίες, εξακολουθεί να απορροφά τη συμπεριφορά των γονιών του σαν σφουγγάρι. Όταν η μαμά λέει στη φίλη της: "Ω, αγόρασα ένα τόσο ακριβό φόρεμα σήμερα, δεν θα πω στον άντρα μου πόσο κοστίζει" ή ο μπαμπάς πείθει το παιδί να μην πει στη μαμά του ότι ενώ περπατούσαν, γνώρισε το καλό του φίλη, τον οποίο γνώριζε από την παιδική ηλικία, έτσι ώστε να μην αναστατωθεί. Θα φαινόταν σαν ψέμα για σωτηρία, αλλά αυτό είναι αρκετό για ένα παιδί. Για να βγάλουμε συμπεράσματα ότι το «ψέματα για το καλό» είναι μερικές φορές καλό.

Το έχετε προσέξει; Παρακολουθήστε την ομιλία σας. Ακόμα και σε εκείνες τις στιγμές που δεν μιλάτε απευθείας στο παιδί σας, αλλά όταν μιλάτε με φίλους, συναδέλφους, συζύγους, δασκάλους, φροντιστές, γνωστούς και γείτονες. Να θυμάστε ότι τα παιδιά γιορτάζουν και μαθαίνουν κάθε λεπτό της ζωής τους.

Η βοήθεια του παιδιού από τους γονείς σε μια κατάσταση ψέματος δεν είναι πρωτίστως η απαλλαγή από αυτόν τον εθισμό, αλλά η δημιουργία συνθηκών για την έκφραση ειλικρίνειας και ενός ελεύθερου άνετου χώρου στον οποίο το παιδί μπορεί να είναι ο ίδιος χωρίς να καταφεύγει στην εξαπάτηση.