2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Η αίσθηση της εγκατάλειψης είναι μία από τις πιο συχνές αιτίες δυσφορίας και δυσαρέσκειας στη ζωή. Η εμπειρία βασίζεται πάντα σε μια δυσμενής κατάσταση που θα μπορούσε να προκύψει κατά τη διάρκεια της ενδομήτριας ανάπτυξης, στη βρεφική ή παιδική ηλικία, και τις περισσότερες φορές δεν είναι σκόπιμη απόρριψη, αλλά μάλλον κάποιου είδους ενέργεια εκ μέρους των ενηλίκων, την οποία το παιδί αντιλήφθηκε ως απόρριψη. Για παράδειγμα: απουσία πατέρα. καταπονημένη, κουρασμένη μαμά. οι γονείς κρύοι απέναντι στο παιδί. τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής · ο θάνατος ενός παππού ή γιαγιάς, με τον οποίο είναι πολύ δεμένος
Για κάποιους, αυτά τα γεγονότα περνούν χωρίς ιδιαίτερες συνέπειες, ενώ για άλλους είναι τραυματικά.
Γιατί συμβαίνει αυτό?
Ο καθένας μας έχει εμπειρία στον χωρισμό. Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί παρατηρεί ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πάντα στη διάθεσή του, έτοιμοι να ικανοποιήσουν όλες τις επιθυμίες χωρίς εξαίρεση. Τα παιδιά βιώνουν αυτή τη στιγμή με διαφορετικούς τρόπους. Οι γονείς, με τη σειρά τους, είτε παρατηρούν, λαμβάνουν υπόψη τις εμπειρίες και τους φόβους του παιδιού, είτε για διάφορους λόγους (στυλ ανατροφής, έλλειψη χρόνου, προσοχή, ευαισθησία) αυξάνουν μόνο το άγχος του. Σε αυτή την περίπτωση, η μαμά και ο μπαμπάς αποτυγχάνουν να διατηρήσουν τον χωρισμό των παιδιών έτσι ώστε να μην χάσουν την εμπιστοσύνη και το αίσθημα ασφάλειας, τις περισσότερες φορές λόγω του γεγονότος ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν έχουν θετική εμπειρία σε αυτό.
Ένα τέτοιο τραυματικό επεισόδιο συνήθως ξεχνιέται, επειδή, όπως μας φαίνεται, δεν υπάρχει τίποτα πιο φυσιολογικό και φυσικό από τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή, για παράδειγμα, γονιών που εργάζονται πολύ και περνούν λίγο χρόνο στο σπίτι. Με τον ίδιο τρόπο, ξεχνάμε τις εμπειρίες που προέκυψαν ως απάντηση σε αυτά τα γεγονότα: θλίψη, άγχος, θλίψη, θυμός, δυσαρέσκεια. Και τότε, τα συναισθήματα αποδεικνύονται κάπως παράλογα, γιατί, μας λένε: «ο αδερφός είναι καλός», «η μαμά και ο μπαμπάς προσπαθούν για σένα στη δουλειά». Και το άγχος και ο θυμός του παιδιού παραμένουν, και στο μέλλον, η αίσθηση ότι αυτές οι εμπειρίες δεν είναι κατάλληλες, δεν είναι κατάλληλες για την κατάσταση, δεν πρέπει να προκύψει και, το πιο σημαντικό, εξαφανίζεται το δικαίωμα να τις βιώσει.
Αλλά, ακόμη και τα καταπιεσμένα συναισθήματα δεν πάνε πουθενά. Λογικά, καταλήγουμε στο συμπέρασμα: αφού μείναμε (εγκαταλελειμμένοι), δεν δώσαμε αρκετή προσοχή, σημαίνει ότι δεν είμαστε άξιοι αγάπης και αποδοχής. Και στο μέλλον, αυτή η πεποίθηση θα είναι η βάση όλων των κοινωνικών και ερωτικών μας σχέσεων. Έτσι, στην ενήλικη ζωή, βιαζόμαστε ανάμεσα στην υπερ -επικοινωνία και την υπερ -επιθετικότητα: αν και ένα άτομο βιώνει μια βαθιά ανάγκη να γίνει αποδεκτό και αγαπημένο, εντούτοις, προκαλεί υποσυνείδητα απόρριψη στη διεύθυνσή του, έχοντας την πεποίθηση ότι αργά ή γρήγορα θα πρέπει ακόμα να συναντηθεί μαζί του σε σχέσεις, γιατί αυτό συνέβη στην παιδική ηλικία. Ένας φαύλος κύκλος που οδηγεί σε παράδοξη συμπεριφορά. Για παράδειγμα, ένας επιτυχημένος ενήλικας που καταβάλλει πολλές προσπάθειες για να είναι επαγγελματίας και σεβαστός υπάλληλος στη δουλειά, αλλά ταυτόχρονα θυσιάζει την προσωπική του ζωή. ως έφηβος που δεν παύει να αντιστέκεται στους γονείς και ταυτόχρονα νιώθει την ανάγκη για την αγάπη τους. ως ένα πολύ συγκρατημένο παιδί που κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να μην παρεμβαίνει, να μην αντιφάσκει και δεν δυσαρεστεί τη μητέρα του, νομίζοντας ότι μόνο σε αυτή την περίπτωση θα τον αγαπήσει. Αυτή η συμπεριφορά βασίζεται στο φόβο της απόρριψης και στο φόβο της εγκατάλειψης.
Υπάρχουν ειδικές σχέσεις όπου το τραύμα της απόρριψης γίνεται ακόμα πιο έντονο - αυτή είναι η σχέση σε ένα ζευγάρι, που ερωτεύεται και ερωτεύεται, την εποχή που υπάρχει αύξηση της ευαισθησίας.
Το ζευγάρι είναι ακριβώς το μέρος όπου υλοποιούμε όλες τις συμπεριφορές μας που αποκτήσαμε στο παρελθόν, προβάλλοντας το παιδικό μας άγχος στον σύντροφο. Για παράδειγμα, ένας άντρας που ζει με το φόβο ότι η γυναίκα του θα τον εγκαταλείψει και ξεκινά πολλές παράλληλες σχέσεις με άλλες γυναίκες «για κάθε ενδεχόμενο». Or ένα κορίτσι που ονειρεύεται μια μακροχρόνια σχέση έχει ήδη ξεφύγει από τους άνδρες αρκετές φορές όταν της πρότειναν να παντρευτεί, επειδή φοβάται να μην ανταποκριθεί στις προσδοκίες τους. Αυτή η ταλαιπωρία έχει δύο πηγές: τον φόβο να μην ανταποκριθούμε στις προσδοκίες του συντρόφου και την πεποίθηση ότι ο χωρισμός είναι αναπόφευκτος. Και όταν συμβαίνει μια τέτοια κατάσταση, γίνεται αντιληπτή ως μια άλλη απόδειξη ότι δεν είμαστε άξιοι αγάπης.
Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς
Στις μέρες μας υπάρχει ένας μεγάλος πειρασμός να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τέτοιες εμπειρίες πάση θυσία. Προσέξτε όμως να μην φτάσετε στα άκρα, η ισορροπία είναι πολύ σημαντική. Πρόκειται για τη διασφάλιση ότι το παιδί έχει μια θετική εμπειρία χωρισμού χωρίς να χάνει την εμπιστοσύνη στους γονείς και χωρίς να αντιμετωπίζει έντονο φόβο και άγχος. Ακριβώς όπως η επιθυμία των γονέων να κάνουν ένα παιδί πιο ανεξάρτητο πριν είναι έτοιμο για αυτό είναι επικίνδυνη, με τον ίδιο τρόπο, η υπερπροστασία οδηγεί σε ένα αίσθημα εγκατάλειψης. Από μικρή ηλικία, είναι χρήσιμο να δώσετε στο μωρό σας λίγο χρόνο να εξερευνήσει τον εαυτό του, να αναπτύξει τη δημιουργικότητά του, τον αυθορμητισμό και την περιέργειά του. Τώρα υπάρχει η τάση να απασχολεί υπερβολικά το παιδί με κάτι, να είναι συνεχώς τριγύρω, χωρίς να σταματάει να του εξηγεί όλα όσα συμβαίνουν γύρω του, να προβλέπει ενέργειες και καταστάσεις, στερώντας του έτσι την ευκαιρία να περάσει από τη δική του νέα εμπειρία και την ικανότητα αντιμετώπισης της μοναξιάς απουσία γονέων.
Τι πρέπει να κάνουν οι ενήλικες
Στην ενήλικη ζωή, είναι σημαντικό να σημειώσουμε το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι προκαλούμε τις περισσότερες φορές απόρριψη, επειδή αυτός ο μηχανισμός έχει εδραιωθεί από την παιδική ηλικία: αντιμετωπίζουμε τον κόσμο με έναν τρόπο που μας είναι οικείο, το κάνουμε ασυνείδητα, επειδή δεν ξέρω πώς να το κάνω διαφορετικά … Και το καθήκον δεν είναι να βιαστούμε να κάνουμε οποιαδήποτε ενέργεια σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, αλλά να προσπαθήσουμε να παρατηρήσουμε σε τι κατάσταση βρισκόμαστε, τι είδους άνθρωπος είναι δίπλα μας, τι και ποιες εμπειρίες μας συγκινούν όταν θέλουμε να ενεργήσουμε με έναν τρόπο ή αλλο.
Μην βιαστείτε να κάνετε ξαφνικές κινήσεις, ακούστε τον εαυτό σας: τι βιώνετε και ποια είναι η προέλευση αυτών των εμπειριών
Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να αναπτύξετε ευαισθησία, να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια, το θυμό, το άγχος και το φόβο - με όλα τα συναισθήματα που είχαν «παγώσει» στην παιδική ηλικία. Παρατηρήστε τους, ανησυχείτε, μιλήστε για αυτούς, απευθυνθείτε σε άλλον, μοιραστείτε, ρωτήστε τι συμβαίνει στον σύντροφό σας - πώς αισθάνεται. Άλλωστε, δεν είμαστε μικρά παιδιά και έχουμε ήδη πολύ περισσότερους πόρους για να μείνουμε σε επαφή, να γνωρίζουμε και να μιλάμε για τον εαυτό μας.
Συνιστάται:
Δεν νιώθω τίποτα και δεν θέλω τίποτα. Πώς μας καταβροχθίζει η απάθεια
Αυτή είναι μια πολύ συνηθισμένη καταγγελία. Η έλλειψη συναισθημάτων, μια ταινία αδιαφορίας, που σέρνεται ανεπαίσθητα σε μια ολόκληρη ζωή, την κατακλύζει με την πλήξη, την αδιαφορία και τη λασπώδη ανούσια. Η σκονισμένη ρουτίνα και η συνεχής κόπωση είναι οι αιώνιοι σύντροφοι αυτής της κατάστασης.
Νιώθω άσχημα μαζί σου, αλλά είναι ακόμα χειρότερα χωρίς εσένα. Η αλληλεξάρτηση δεν είναι αγάπη
Πρόσφατα εργάζομαι πολύ στη μελέτη της αλληλεξάρτησης και των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Η αλληλεξάρτηση είναι η μάστιγα της εποχής μας. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος βάζει τη ζωή του, την ευτυχία, τα συναισθήματα κ.λπ. ανάλογα με άλλο άτομο. Η αλληλεξάρτηση είναι πάντα ανέντιμη και πάντα χειραγωγική.
Το νιώθω αυτό?
Συνέχεια των σημειώσεών μου για ενήλικες που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες. Στην πραγματικότητα, σε μια δυσλειτουργική οικογένεια υπάρχουν πολλά διαφορετικά πράγματα που συμβαίνουν στην ενήλικη ζωή, αλλά σήμερα θέλω να μιλήσω για φασαρία, ντροπή για την αδράνεια και χρόνο αφιερωμένο στον εαυτό μου.
Γιατί είμαι άτυχος στη ζωή μου; Γιατί γιατί
Για πολλά χρόνια σε όλη τη ζωή, οι άνθρωποι κάνουν ερωτήσεις στον εαυτό τους: Γιατί θέλω να γίνω πλούσιος και όλη μου τη ζωή δεν κάνω παρά να τα βγάλω πέρα. Γιατί δεν μπορώ να συναντήσω έναν άξιο σύντροφο ζωής; Γιατί όλοι οι άντρες που συναντώ είναι αδύναμοι, χαμένοι, γυναικολόγοι ή ζιγκολό.
Μεθοδολογία 4 ερωτήσεις ψυχολόγου ως απάντηση στο «Νιώθω άσχημα» του Πελάτη
«Γιατρέ, αισθάνομαι άσχημα…» Έτσι απαντούν συνήθως οι Πελάτες μου στην ερώτηση: «Με τι θέλετε να επικοινωνήσετε και για ποιον παραπονιέστε;». Και παρόλο που δεν είμαι γιατρός, αλλά ανθρωπιστικός ψυχολόγος, αρχίζω να διευκρινίζω, ξετυλίγοντας στο μυαλό του ατόμου που απευθύνθηκε σε μένα για βοήθεια, το λεγόμενο κουβάρι ενός προβλήματος ή κατάστασης.
