Γιατί χάνω το ενδιαφέρον για όσους με αγαπούν / αγαπώ τους ψυχρούς ανθρώπους, τι πρέπει να κάνω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Είμαι κορίτσι, είμαι 22 ετών, σε μια δεύτερη μόνιμη μονογαμική σχέση. Ο τύπος είναι στην ίδια ηλικία, είμαστε μαζί για έξι μήνες, αλλά η κατάσταση που αναπτύχθηκε στην προηγούμενη σχέση επαναλαμβάνεται - η περίοδος της καραμέλας -μπουκέτου τελείωσε, η φάση συγχώνευσης πέρασε και άρχισα να χάνω το ενδιαφέρον για τον σύντροφό μου. Δεν υπάρχει πλέον η επιθυμία να είμαι συνεχώς κοντά, να ενδιαφέρομαι για τη ζωή του και γενικά αμφιβάλλω αν θέλω να είμαι μαζί του; Σε αυτό το πλαίσιο, βιώνω μια σειρά από αντικρουόμενα συναισθήματα και αρνητικά συναισθήματα προς τον άντρα - μίσος, αηδία, έντονη ένταση, που θυμίζει ασυνείδητη τοξική ντροπή, ακόμη και άγχος. Μόλις η κατάσταση κλιμακώθηκε σχεδόν σε κρίση πανικού. Οι πρώτες σχέσεις αναπτύχθηκαν με παρόμοιο τρόπο, αλλά η κατάσταση δεν επιδεινώθηκε σταδιακά. Μετά από ένα χρόνο σχέσης με έναν νεαρό άνδρα, αποφάσισα να μετακομίσω σε άλλη πόλη μετά την αποφοίτησή μου από το πανεπιστήμιο για να εργαστώ στην ειδικότητά μου και του το είπα. Στην αρχή, η αντίδρασή του ήταν σκληρή και αρνητική - αρνήθηκε κατηγορηματικά να αλλάξει τόπο διαμονής, αλλά μετά από λίγες μέρες άλλαξε γνώμη, αν και είχα ήδη συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η σχέση θα τελειώσει. Τότε προέκυψαν αμφιβολίες (Θέλω να είμαι με αυτό το άτομο;), Αντικαταστάθηκε από μια σειρά αρνητικών συναισθημάτων, τα οποία ανέφερα παραπάνω. Αφού προσπάθησα για περισσότερα από δύο χρόνια να το καταλάβω μόνος μου με όλα αυτά και μόνο να συσσωρεύω προβλήματα στις σχέσεις, τελικά άφησα τον σύντροφό μου.

Τώρα έχουμε μια μικρή παύση με τον σύντροφό μας (με αμοιβαία συμφωνία). Ο τύπος είναι έτοιμος να περιμένει όταν θέλω να επικοινωνήσω και από τη μία μου αρέσει, αλλά από την άλλη φοβάται τη διάθεσή του να κρατήσει αποστάσεις. Αισθάνομαι ότι είναι λίγο προσβεβλημένος και αρχίζει να αποσύρεται, και αυτό ζεσταίνει το ενδιαφέρον μου για μένα, αλλά μόλις φανταστώ ότι θα με συμπεριφερθεί ξανά θερμά και θα αρχίσει να εμπιστεύεται, το άγχος κυλά …

Γιατί έχω αυτά τα συναισθήματα; Υπάρχει ντροπή ανάμεσά τους; Από πού προήλθε το άγχος; Γιατί φαίνεται συνεχώς ότι ο σύντροφος χρειάζεται προσοχή, αν και αυτό είναι εντελώς λάθος, και έχουμε συζητήσει επανειλημμένα αυτό το θέμα; Γιατί απλώς απλώνω τους ανθρώπους; Πώς να χτίσετε μια σχέση για να μην βασανίσετε ένα άτομο, αλλά ταυτόχρονα να μην χάσετε το ενδιαφέρον για αυτόν;

Λοιπόν, ποιος είναι ο λόγος μιας τέτοιας στάσης απέναντι στον σύντροφο, φόβος εμπιστοσύνης και ζεστασιάς; Όλα είναι πολύ απλά. Μια ιστορία από την παιδική μου ηλικία - ο πατέρας μου έπινε, μάλωνε συνεχώς με τη μητέρα μου, μερικές φορές έφτανε ακόμη και σε καυγά. Η μαμά ήταν ανήσυχη, αντίστοιχα, το κορίτσι σχημάτισε σχιζοειδή χαρακτήρα. Εκτός από όλα, η μητέρα ήταν επίσης υπερπροστατευτική - δεν την άφησε να περπατήσει πουθενά, φοβούμενη ότι το κορίτσι θα βιαστεί (έτσι εισέβαλε ακόμη περισσότερο φόβο στην ψυχή της κόρης της!), Παραβίασε συνεχώς τα προσωπικά όρια, απαγόρευσε να εκφράζει οποιαδήποτε επιθετικότητα προς η ίδια, απαίτησε από την κόρη της να της τα πει όλα και προσβλήθηκε από τη σιωπή και το απόρρητο στην εφηβεία. Η μαμά πάντα επαναλάμβανε: «Μπορώ να σε προστατέψω από όλους! Είσαι το πιο σημαντικό πράγμα που έχω και θα σκίσω όποιον κατοικεί πάνω σου! » Το κορίτσι πίστεψε τις λέξεις, αλλά σε συναισθηματικό επίπεδο δεν μπορούσε να το δεχτεί. Η ανάγκη για μπαμπά ήταν όλη του τη ζωή, αλλά κανείς δεν μπορούσε να τον αντικαταστήσει (ο παππούς δεν επικοινωνούσε και οι πατεράδες μόνο επιδείνωναν την κατάσταση). Μια άλλη σημαντική απόχρωση που έπαιξε ρόλο στη διαμόρφωση της ψυχής του κοριτσιού είναι οι τυπικές καταχρηστικές σχέσεις στο νηπιαγωγείο (σχέσεις στις οποίες ένας σύντροφος παραβιάζει τα προσωπικά όρια ενός άλλου ατόμου, ταπεινώνει, επιτρέπει σκληρότητα στην επικοινωνία και τις ενέργειες προκειμένου να καταστείλει τη θέληση του θύμα). Εάν η καλύτερη φίλη της κουράστηκε να επικοινωνεί μαζί της, δημιούργησε όλη την ομάδα έτσι ώστε το κορίτσι να αγνοηθεί και να εκφοβιστεί και έπρεπε να ακολουθήσει και να ζητήσει συγχώρεση από τον υποκινητή του εκφοβισμού (η συναισθηματική εξάρτηση ήταν τόσο ισχυρή).

Η ρίζα του προβλήματος της κοπέλας είναι μια μεγάλη αρνητικότητα που σχετίζεται άμεσα με τη μητέρα της (η μητέρα της είναι τεταμένη, κρατούσε την κόρη της σε αγωνία όλη την ώρα - μην κοιτάς, μην περπατάς, πες μου τα πάντα, κέρδισες » μην το κάνεις, θα προσβληθώ). Κατά συνέπεια, στην ενήλικη ζωή, ξεκινώντας μια σχέση με έναν άντρα, ένα κορίτσι βιώνει έναν υποσυνείδητο φόβο που θα του ζητηθεί να εξηγήσει, θα είναι υπερπροστατευμένος, δεν θα έχει την επιθυμητή ελευθερία.

«Μου είναι δύσκολο να νιώσω συναισθήματα για ένα άτομο που ενδιαφέρεται για μένα, τον απαξιώνω αμέσως, έλκω από τον ανεξάρτητο και απορρίπτω. Μπορώ να αγαπώ και να επιτυγχάνω τέτοιους ανθρώπους για χρόνια ». Γιατί είναι τόσο σημαντικό για την ψυχή σε αυτή την περίπτωση; Όλα έχουν να κάνουν με την υπερπροστατευτική μητέρα - ο σύντροφος θα πρέπει να είναι ένα αντίβαρο (ανεξάρτητο και απορριπτικό), αυτό είναι που το κορίτσι ήθελε συνειδητά ή ασυνείδητα από τη μητέρα της. Κάποια στιγμή, η μητέρα σταμάτησε να φροντίζει την προσωπική της ζωή και μεταπήδησε στην κόρη της, στερώντας ουσιαστικά την ανεξαρτησία της και συντρίβοντας την ατομικότητά της (η κόρη είχε το δικαίωμα να κάνει κάτι, αλλά κάτι όχι, να θυμώσει, να σιωπήσει και να μην την μοιραστεί εμπειρίες), ως αποτέλεσμα χωρίς να της δίνεται η ευκαιρία να χωρίσει. Ως αποτέλεσμα, το κορίτσι βρίσκει συντρόφους που ζουν σε αιώνιο χωρισμό, ψυχικά συναισθηματικά ψυχρούς, πιθανώς ναρκισσιστές και απορρίπτουν κάθε νευρωτική σχέση. Επιπλέον, η εγγύτητα με έναν σύντροφο για ένα τέτοιο άτομο είναι παρόμοια με ενοχές και ντροπή, οι οποίες είναι πολύ αλληλένδετες και συνδέονται με την ριζωμένη πεποίθηση "δεν έχω δικαίωμα να είμαι άτομο". Για όλα αυτά, η ψυχή του κοριτσιού μάχεται μέσω συνεργατών, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχει μια ημιτελής σχέση με τη μητέρα της.

«Ερωτεύομαι γρήγορα και συγχωνεύομαι με έναν άνθρωπο, αλλά όταν η ορμονική αύξηση υποχωρεί, το ενδιαφέρον υποχωρεί και αρχίζω να το κλείνω. Υπάρχει η αίσθηση ότι ο σύντροφος απαιτεί πολλή προσοχή και συναισθήματα που δεν μπορώ να ανταποδώσω. Δεν μπορώ να αντέξω όταν ένα άτομο είναι συναισθηματικά εξαρτημένο από εμένα, νιώθω τεράστια ενοχή λόγω του γεγονότος ότι η συμπεριφορά μου του προκαλεί πόνο. Τώρα καταλαβαίνω ότι θέλω αγάπη και ασφάλεια. Θέλω να έχω ένα μόνιμο ζευγάρι, θέλω οι φίλοι μου να με αγαπούν και να με εκτιμούν για την προσωπικότητά μου, αλλά δεν μπορώ … Η εγγύτητα προκαλεί ανεξέλεγκτη επιθετικότητα και άγχος ». Συχνά, το άγχος ενοχής και αποχωρισμού κρύβεται πίσω από το άγχος (φταίω εγώ που δεν παρηγόρησα τη μητέρα μου, έφυγα από το σπίτι, και ως εκ τούτου δεν έχω δικαίωμα να συνεχίσω να ζω και να εξελίσσομαι όπως το θέλω).

Υπάρχει ντροπή ανάμεσα σε όλα τα κυλιόμενα συναισθήματα; Πιθανότατα εδώ είναι το λάθος μπροστά στη μαμά και το άγχος του χωρισμού. Perhapsσως υπάρχει ντροπή και αυτό το συναίσθημα συνδέεται με το γεγονός ότι, κατ 'αρχήν, δεν μπορείτε να είστε άτομο. Ποτέ δεν έχετε προσπαθήσει να είστε ξεχωριστό άτομο από αυτήν δίπλα στη μητέρα σας, αντίστοιχα, τώρα όλες οι προσπάθειές σας να δοκιμάσετε τον εαυτό σας στο ρόλο του "Είμαι ξεχωριστό άτομο" (δεν θέλω να το κάνω αυτό, είμαι θυμωμένος μαζί σας, δυσαρεστημένοι με την παρατήρηση κ.λπ.) είναι ανεπιτυχείς, είναι δύσκολο για σας να είστε ειλικρινείς στα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας με τη μητέρα σας, αισθάνεστε μια ισχυρή συμπίεση μέσα ("Ω! Τώρα κάτι θα μου πετάξει πίσω!"). Βιώνοντας εσωτερική ένταση και φόβο απάντησης, προκαλείτε κατά κάποιον τρόπο τον σύντροφό σας στο γεγονός ότι εξακολουθεί να σας χτυπάει συναισθηματικά για αυτό, σας τιμωρεί για τον εκνευρισμό, τη δυσαρέσκεια, τον θυμό σας.

Μπορείτε και πρέπει να συνεργαστείτε με όλα τα συναισθήματα που βιώνετε. Υπενθυμίζετε στον εαυτό σας κάθε φορά ότι δικαιούστε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας. Χρησιμοποιήστε ένα απλό αλλά αποτελεσματικό μάντρα που θα σας βοηθήσει να αλλάξετε πολύ τον ψυχισμό σας - επαναλάβετε «Δεν είναι η μητέρα μου και δεν είμαι μικρό παιδί! Τώρα στη ζωή μου όλα είναι εντελώς διαφορετικά, έχω κάθε δικαίωμα στην ατομικότητά μου, στις επιθυμίες μου κ.λπ. ». Αμέσως με το άγχος του χωρισμού από τη φιγούρα της μητέρας, πρέπει να εργαστείτε ξεχωριστά σε συνεδρίες ψυχοθεραπείας (αυτό είναι ένα τραύμα προσκόλλησης που σχηματίστηκε σε αρκετά νεαρή ηλικία, έως 3 ετών, και ήταν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που θα έπρεπε να έχει ο πρώτος χωρισμός συνέβη, ωστόσο, αντί να αφήσει το παιδί να πάει να εξερευνήσει τον έξω κόσμο, η μαμά, αντίθετα, το δένει με τον εαυτό της).

Η αίσθηση της ανάγκης για προσοχή από έναν σύντροφο συνδέεται με συναισθήματα που βιώνονται δίπλα στη μητέρα - μεταφέρετε τις προσδοκίες της μητέρας σας από εσάς σε μια συνεργασία. Πώς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα; Πείστε τον εαυτό σας ξανά και ξανά στο αντίθετο, ρωτήστε τον σύντροφό σας αν αυτό είναι έτσι ("Θέλετε πραγματικά κάτι από εμένα;").

Γιατί απλώνετε τα χέρια για να απορρίψετε ανθρώπους; Είναι σημαντικό για εσάς να απορρίψετε, εσείς οι ίδιοι θέλετε να λάβετε αυτήν την ταυτότητα μέσα σας, να δημιουργήσετε την ικανότητα να απορρίπτετε άλλους ανθρώπους και να συνειδητοποιήσετε αυτήν την ανάγκη μέσω σχέσεων με συντρόφους που απορρίπτουν.

Πώς να χτίσετε μια σχέση για να μην βασανίσετε τον σύντροφό σας και μην χάσετε το ενδιαφέρον μόνοι σας; Κάντε ένα διάλειμμα και δουλέψτε μόνοι σας, η θεραπεία είναι ιδανική. Όταν μπορείτε να αποδεχτείτε και να παραδεχτείτε ότι δεν χρωστάτε τίποτα σε κανέναν, δεν είστε ένοχοι, έχετε το δικαίωμα να απορρίψετε, η σχέση σας, βασισμένη σε αυτό το στέρεο θεμέλιο, θα βασιστεί σε εντελώς διαφορετικές αρχές, αποδεκτές και από τους δύο συντρόφους.