Πώς επηρεάζουν οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας την αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-15 16:05

Το μεγαλύτερο μέρος του ωραίου φύλου φαίνεται να υποστηρίζει τη δεύτερη επιλογή. Με την ελπίδα ότι θα κερδίσουν το τζακ ποτ. Ενώ η έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν με ασφαλή στυλ προσκόλλησης, που αισθάνονται ότι τα φροντίζουν, τα υποστηρίζουν και έχουν μεγαλώσει με σιγουριά στις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, είναι πιο πιθανό να χτίσουν υγιείς, διαρκείς και διαρκείς σχέσεις.

Αλλά εκείνοι των οποίων οι συναισθηματικές ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν στην παιδική ηλικία κινδυνεύουν περισσότερο από χειρισμούς και εξαρτημένες σχέσεις. Ειδικά οι γυναίκες, αν και αυτό ισχύει και για τους άνδρες.

Η θεωρία της προσκόλλησης υποστηρίζει ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι ανασφαλώς δεμένοι. Κοιτάζοντας βαθύτερα μπορεί να κατηγοριοποιηθεί σε τρία στυλ

• αγχωμένος-αγχωμένος,
• απορριπτικός-αποφευκτικός
• αποφεύγοντας με φόβο.

Αυτά δεν είναι μόνο πρότυπα συμπεριφοράς, αλλά και η ικανότητα ενός ατόμου να διαχειρίζεται και να ρυθμίζει ανεξάρτητα τα αρνητικά συναισθήματα. Ειδικά όταν πρόκειται για την αξιολόγηση της ικανότητας όχι μόνο να αγαπάς ένα άλλο άτομο, αλλά και να ευημερείς σε μια σχέση, να ξεπερνάς αναπόφευκτες διαφωνίες, σκαμπανεβάσματα.

Οι άνθρωποι χρειάζονται αγάπη

Τα μωρά που τρέφονται, στεγνώνουν και είναι ασφαλή, αλλά στερούνται προσωπικής επαφής, δεν μπορούν να αναπτυχθούν και στην πραγματικότητα μπορούν να πεθάνουν. Αυτό σας δίνει μια αρκετά σαφή ιδέα για το πόσο σημαντική είναι η προσοχή και ο συντονισμός - ή, απλά, η αγάπη και η φροντίδα - στο είδος μας. Ο συγγενής μας θηλαστικών, ο πίθηκος, είναι λιγότερο πιθανό να πεθάνει λόγω τέτοιας στέρησης, αν και ο εγκέφαλος και το νευρικό του σύστημα έχουν αλλάξει για πάντα. Όπως γράφουν οι συγγραφείς του λαμπρού βιβλίου «Γενική Θεωρία της Αγάπης».

«Η απουσία μητέρας δεν είναι γεγονός για ένα ερπετό και ένα καταστροφικό τραύμα για έναν πολύπλοκο και εύθραυστο εγκέφαλο θηλαστικών»

Οι άνθρωποι όχι μόνο χρειάζονται αγάπη για να ευδοκιμήσουν στη βρεφική ηλικία, αλλά την χρειάζονται και για να αναπτυχθούν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Εκείνοι των οποίων οι συναισθηματικές ανάγκες δεν ικανοποιούνται στην παιδική και εφηβική ηλικία αναπτύσσουν μηχανισμούς αντιμετώπισης που είναι ανεπαρκείς μακροπρόθεσμα και παρεμποδίζουν την ικανότητά τους να διατηρούν σχέσεις και τη γενική ευημερία.

Η θεωρία προσκόλλησης περιγράφει λειτουργικά ή νοητικά πρότυπα σχέσεων που αντλούνται ασυνείδητα από την εμπειρία ενός ατόμου. Δεν προέρχονται μόνο από τις προσωπικές εμπειρίες της κόρης με τον κύριο φροντιστή της και άλλα μέλη της οικογένειας, αλλά από την κατανόησή της για το πώς λειτουργούν οι σχέσεις στην οικογένεια καταγωγής της. Αυτές οι παρατηρήσεις περιλαμβάνουν συμπεριφορά που διαμορφώθηκε από τους γονείς της στο γάμο, και μεταξύ του γονέα της και ενός άλλου ή νέου συζύγου σε περίπτωση διαζυγίου ή ξαναπαντρίμου.

Μαθαίνουμε για την αγάπη μέσα από την αγάπη που δείχνουμε και την απουσία ή παρουσία αγάπης στην οικογένεια καταγωγής μας.

Μη ασφαλή μοντέλα σχέσεων

Αναπτύσσονται μηχανισμοί για να ξεπεράσετε ένα παιδί που δεν αγαπάτε. Και νοητικά μοντέλα οικοδόμησης σχέσεων στο μέλλον, βασισμένα στην παιδική εμπειρία, λειτουργούν κυρίως ασυνείδητα. Αυτό είναι, φυσικά, μέρος του προβλήματος, επειδή, όντας αόρατα, επηρεάζουν και διαμορφώνουν τη συμπεριφορά μιας τέτοιας κόρης ή γιου. Εν ριπή οφθαλμού, μπορεί να απομακρυνθεί, νιώθοντας ότι απειλείται ή νιώθει άβολα. Μερικές φορές παραδέχεται ότι στρέφεται στην άμυνα, αλλά πιο συχνά ενεργεί ασυνείδητα.

Αυτά τα νοητικά μοντέλα επηρεάζουν τη συμπεριφορά σαν ένα κόσκινο μέσα από το οποίο χύνεται όλη η εμπειρία μας.

Εάν τα πρότυπα σχέσεων εργασίας σας αφορούν κυρίως την ασφαλή προσκόλληση, πιστεύετε στην πραγματική σύνδεση και οικειότητα και θέλετε να είστε και οι δύο μαζί. Δεν σε κάνει απαραίτητα γκουρού αγάπης. Αλλά γνωρίζετε ότι μερικές φορές συμβαίνουν σφάλματα και δεν λειτουργούν όλα. Ωστόσο, εμπιστεύεστε τις δικές σας πεποιθήσεις και πιστεύετε ότι μπορούν να εμπιστευτούν και άλλους ανθρώπους. Έχετε μια θετική προοπτική για τον εαυτό σας και μπορείτε να ηρεμήσετε όταν είστε σε άγχος ή ύφεση.

Ένα ανασφαλώς δεμένο παιδί βλέπει τα πράγματα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Αν η μητέρα ήταν αναξιόπιστη - άλλοτε συναισθηματικά παρούσα και άλλοτε όχι - μεγαλώνει φοβούμενος τόσο αυτούς που έχουν ανάγκη από αγάπη όσο και αυτούς που μπορούν να την παράσχουν. Το στυλ συνημμένου θα είναι ανησυχεί με αγωνία … Θα ανησυχεί συνεχώς για το αν είναι αγαπητός, αν η σχέση είναι γνήσια και αν ο σύντροφος θα παραμείνει πιστός ή θα την προδώσει. Αυτός ή αυτός θα περιμένει συνεχώς σημάδια ότι τα πράγματα δεν είναι όπως φαίνονται. Για το λόγο αυτό, η αντίδραση στα λόγια ή τις πράξεις θα είναι ισχυρότερη από την απαραίτητη. Η δυσκολία έγκειται στο να είσαι ιδιαίτερα ευαίσθητος στις αποκλίσεις. Και έχει μεγάλη επίδραση στη διάθεση όταν προκύπτουν συναισθήματα κινδύνου ή παραμέλησης.

Τα δύο στυλ αποφυγής διαφέρουν μεταξύ τους ως προς το πώς βλέπουν τον εαυτό τους και τους άλλους και τι τους παρακινεί. Τα φίλτρα τους διαφέρουν από τα άγχος-άγχος. Το άτομο που αποφεύγει έμαθε, πρώτα απ 'όλα, να προστατεύεται από τον πόνο της αγάπης και της προσοχής, ο οποίος είτε προσφερόταν ασυνεπώς στην παιδική ηλικία, είτε συνεχιζόταν. Ένα τέτοιο παιδί έχει μάθει τον πόνο της αγάπης και ενεργεί ανάλογα, φορώντας τη μία ή την άλλη στολή συναισθηματικής πανοπλίας.

Φοβισμένος αποφευκτικός θέλει πραγματικά να είναι συνδεδεμένος - εκτιμά ιδιαίτερα τους άλλους, αλλά απλά φοβάται πολύ αυτό που μπορεί να συμβεί. Αποστασιοποιείται, αμύνεται και τρέχει γρήγορα.

Στην άλλη πλευρά, απορριπτικός-αποφευκτικός είναι έντονα ανεξάρτητος και δεν βλέπει ότι χρειάζεται στενό δεσμό. Περηφανεύεται ότι είναι ένα νησί για τον εαυτό του. Στην πραγματικότητα, έχει υψηλή γνώμη για τον εαυτό της - θεωρεί τον εαυτό της ισχυρό άτομο και δεν χρειάζεται άλλους ανθρώπους ή την υποστήριξή τους. Και υποτιμά τους άλλους.

Οι πρώιμες και όψιμες αλληλεπιδράσεις με τη μητέρα δεν αποτελούν μόνο νοητικά πρότυπα σχέσεων:

• ασφαλές ή γεμάτο
• αξιόπιστο ή αναξιόπιστο
• αξιόπιστη ή απαιτητική αυτοάμυνα

- διαμορφώνουν επίσης την ικανότητα να ρυθμίζουν και να διαχειρίζονται ανεξάρτητα τα αρνητικά συναισθήματα. Ενώ τα ευκατάστατα παιδιά μαθαίνουν υγιείς μηχανισμούς αντιμετώπισης όταν είναι λυπημένοι, φοβισμένοι ή μόνοι, τα νήπια που αναπτύσσονται χωρίς μητρική προσαρμογή και ανταπόκριση έχουν προβλήματα με την αυτορρύθμιση. Όταν βιώνουν οδυνηρά συναισθήματα, κλείνουν το συναίσθημα ή ξεχειλίζει.

Τι γνωρίζουν οι αγαπημένες κόρες και γιοι για την αγάπη:

Η αγάπη είναι μια συμφωνία.

Τα παιδιά των ναρκισσιστικών, ελεγκτικών και μαχητικών μητέρων γνωρίζουν ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί. Δεν θα αγαπηθείτε μόνο για αυτό που είστε. Και για αυτό που κάνεις. Και αν είναι δυσαρεστημένοι μαζί σας, η αγάπη θα ακυρωθεί. Καθώς φτάνουν στην ωριμότητα, τείνουν να είναι ανίδεοι για τη δυαδική φύση των υγιών σχέσεων και για το τι συνιστά συναισθηματική απόδοση. Συχνά βλέπουν κατά λάθος την κατάχρηση ή ακόμη και την καταχρηστική συμπεριφορά ως ένα απαραίτητο τίμημα που πληρώνετε για να αγαπηθείτε.

2. Η αγάπη είναι υπό όρους.

Όταν η μητέρα χρησιμοποιεί την απόσυρση από την αγάπη και την προσοχή ως τρόπο τιμωρίας. Αυτό δημιουργεί συναισθηματική σύγχυση στο παιδί. Αν έκανα αυτό που είπε, θα με αγαπούσε. Αν δεν το έκανα, θα ήμουν κακός, ανάξιος, μη ελκυστικός.

Παιδιά που ανταμείβονται με αγάπη για να είναι αυτό που είναι. Αυτό που θέλουν να δουν και όχι αυτό που πραγματικά είναι. Απλώς δεν μπορούν να πιστέψουν ότι τα πράγματα είναι διαφορετικά. Είναι καχύποπτοι για τις σχέσεις.

3. Τα συναισθήματα (και τα αληθινά συναισθήματα) πρέπει να κρυφτούν.

Οι μητέρες (και οι πατέρες, για το θέμα αυτό) που χρησιμοποιούν τη ντροπή ως τρόπο ελέγχου των παιδιών τους, τους διδάσκουν ότι η εμφάνιση συναισθημάτων (όπως το κλάμα) σας κάνει αντικείμενο περιφρόνησης. Η μάχη και ο έλεγχος των μητέρων συχνά λένε στα παιδιά τους ότι η εμφάνιση συναισθημάτων είναι σημάδι αδυναμίας και πρέπει να είναι πιο σκληρή.

Αυτό υπογραμμίζει μόνο την ανάγκη για το παιδί να απορρίψει τα συναισθήματά του και να κρύψει ό, τι μπορεί, συμπληρώνοντας το έλλειμμα συναισθηματικής νοημοσύνης. Αυτό μπορεί να κάνει ένα άτομο να προσποιηθεί ότι αισθάνεται συναισθήματα που δεν αισθάνεται ή να αρνηθεί αυτά που έχει. Αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να προκαλέσει ένα αίσθημα απατεώνα και φόβο έκθεσης ή φόβο εγκατάλειψης. Αυτός είναι ένας τρομερός αγώνας.

4. Αυτή η αγάπη πρέπει να αναζητηθεί και να αναζητηθεί.

Ένα παιδί που δεν αγαπάται δεν έχει την αίσθηση ότι ανήκει σε μια οικογένεια καταγωγής, τότε σε τι πρέπει να ανήκει; Αυτό το μάθημα διδάσκει όχι μόνο ότι η αγάπη δεν δίνεται ελεύθερα, αλλά ότι είναι ένα σπάνιο εμπόρευμα που πρέπει να είστε αρκετά τυχεροί να βρείτε. Φυσικά, μια μη αγαπημένη κόρη ή γιος επίσης δεν καταλαβαίνει ότι για να νιώσετε άξιοι αγάπης, πρέπει πρώτα να αγαπήσετε τον εαυτό σας.

5. Η αγάπη σε κάνει ευάλωτο και αδύναμο.

Ο πόνος που βιώνει ένα παιδί όταν η αγάπη χωρίζεται σε μικροσκοπικά κομμάτια, δεν δίνεται καθόλου ή ακυρώνεται, κάνοντάς το να νιώθει ότι δεν αγαπιέται, μόνος ή δυστυχισμένος, δεν είναι επικίνδυνος. Πολλοί απλώς κλείνουν, αποφασίζοντας ότι η αγάπη είναι πολύ επικίνδυνη εάν δεν θέλετε να είστε το συναισθηματικό δείπνο του άλλου ατόμου. Οι πιο αποκλίνουσες, παραδόξως, μπορούν να γίνουν οι ίδιοι αρπακτικοί, ειδικά αν εκτιμούν τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και τον έλεγχο της αγάπης. Έτσι, ο ένας μπορεί απλά να φτιάξει ένα υψηλό κάστρο για να κρυφτεί, ενώ ο άλλος πηγαίνει σε αναζήτηση ανθρώπων που θα αυξήσουν την αυτοεκτίμησή του.

6. Η αγάπη πονάει.

Φυσικά, οι ασφαλώς προσκολλημένοι άνθρωποι υποφέρουν από θλίψη και απόρριψη. Δεν υπάρχει μαγική ασπίδα που να σας προστατεύει από τα ανθρώπινα συναισθήματα. Για όλους μας, μια ραγισμένη καρδιά είναι κάτι περισσότερο από μια μεταφορά. Αλλά η υγιής προσκόλληση μπορεί να μας δώσει εμπειρίες που μιλούν για τη θετική δύναμη της αγάπης που δεν μπορεί να λάβει ένα αγαπημένο παιδί. Έχει ήδη μάθει ότι η αγάπη πονάει και κάθε απόρριψη ή απογοήτευση είναι απλώς μια ακόμη απόδειξη.