2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πόσο συχνά στη ζωή συναντάμε ανθρώπους που δυσκολεύονται να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους. Τι να πω, ακόμη και η αναγνώρισή τους μπορεί να είναι δύσκολη.
- «Τι νιώθω τώρα;»
- "Τι μου συμβαίνει αυτή τη στιγμή;"
Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να μην είναι προφανείς για πολλούς και ακόμη και να προκαλούν σύγχυση.
Η επαφή με τα συναισθήματα τοποθετείται στην παιδική ηλικία και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να ακούν το παιδί τους, αυτό που αισθάνεται. Είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια σταθερή βάση για την ανάπτυξη της αισθητηριακής σφαίρας.
Για παράδειγμα, ένα παιδί έχει πέσει κάτω, μελανιάζει το γόνατό του και κλαίει. Τον πονάει. Σε αυτή την κατάσταση, το παιδί μπορεί να ακούσει από τους ενήλικες:
"Λοιπόν, γιατί κλαις; Δεν χτύπησες πολύ, δεν πονάει τόσο πολύ. Ας σηκωθούμε γρήγορα και να ηρεμήσουμε".
Δεν έχει σημασία αν το παιδί βιώνει έντονο πόνο ή όχι, το βιώνει φυσικά έτσι κι αλλιώς. Σε αυτό το σημείο, είναι σημαντικό ο σημαντικός ενήλικας να ενωθεί με το παιδί και να του μιλήσει για τα συναισθήματά του:
«Βλέπω ότι πονάς. Καταλαβαίνω ότι είσαι αναστατωμένος εξαιτίας αυτού. Ο καθένας θα ήταν δυσάρεστος σε μια τέτοια κατάσταση. Είμαι κοντά, είμαι μαζί σου, ας τρίψουμε το γόνατό σου τώρα, θα περάσει πιο γρήγορα ».
Στην περίπτωση που η προσκόλληση δεν συμβαίνει και το παιδί ακούει ότι βιώνει κάποια «λάθος» συναισθήματα, τότε η επαφή με το σώμα του αυτή τη στιγμή χάνεται. «Φαίνεται ότι αισθάνομαι ότι πονάω, αλλά ένας ενήλικας που είναι σημαντικός για μένα λέει ότι δεν είναι έτσι. Αποδεικνύεται ότι δεν έχω δικαίωμα να βιώσω αυτό το συναίσθημα τώρα ».
Αυτή τη στιγμή, το παιδί έχει πολύ ανάμεικτα συναισθήματα για αυτό και καθίσταται δύσκολο γι 'αυτόν να κατανοήσει τις συναισθηματικές του εμπειρίες.
● Ένα άλλο παράδειγμα: το παιδί βλέπει ότι η μητέρα στενοχωριέται για κάτι. Ακόμα κι αν δεν δείχνει έντονη συναισθηματική αντίδραση όταν το κάνει. Μέσα, εξακολουθεί να καταλαβαίνει ότι η μαμά αισθάνεται άσχημα. Και αυτή τη στιγμή είναι σημαντικό για αυτόν να συγκρίνει τα συναισθήματά του. Πλησιάζει τη μαμά και κάνει μια ερώτηση:
«Μαμά, είσαι λυπημένη; Είσαι αναστατωμένος?"
Συχνά οι γονείς δεν θέλουν να ενοχλήσουν τα παιδιά τους, αυτή είναι μια ενστικτώδης επιθυμία να τα προστατέψουμε από «περιττές» εμπειρίες. Αυτή είναι μια φυσιολογική και κατανοητή προσπάθεια. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί μπορεί να ακούσει ως απάντηση:
«Όχι, δεν στενοχωριέμαι. Η μαμά είναι καλά. Πήγαινε να παίξεις στο δωμάτιό σου ».
Τι γίνεται τότε; Το παιδί αισθάνεται εσωτερικά ότι η μητέρα είναι αναστατωμένη για κάτι. Ταυτόχρονα, λαμβάνει σχόλια ότι όλα είναι καλά με τη μαμά. Το παιδί σκέφτεται: «Έτσι αισθάνομαι λάθος, γιατί η μαμά έχει πάντα δίκιο. Και αν λέει ότι δεν είναι στενοχωρημένη, τότε είναι ».
Εμφανίζεται μια εσωτερική σύγκρουση συναισθημάτων. Τέτοιες αντιφάσεις μπορούν να συμβάλουν στο γεγονός ότι στην ενήλικη ζωή, θα είναι δύσκολο για ένα άτομο να αναγνωρίσει τα συναισθήματα και τις συναισθηματικές του καταστάσεις. Επίσης, θα είναι δύσκολο να «διαβάσετε» και να κατανοήσετε τα συναισθήματα των άλλων.
Από την άλλη πλευρά, μπορείτε να δώσετε στο παιδί ανατροφοδότηση που θα το βοηθήσει να καταλάβει ότι τα συναισθήματά του έχουν τη θέση τους και είναι αληθινά.
«Πώς τα παρατηρείς όλα μαζί μου. Πραγματικά στενοχωριέμαι λίγο για το τηλεφώνημα. Πρέπει να συνέλθω για λίγα λεπτά. Και θα ένιωθα πολύ καλύτερα αν με αγκάλιαζες τώρα ».
Το παιδί λαμβάνει την πληροφορία ότι τα συναισθήματά του είναι «σωστά». Καταλαβαίνει επίσης ότι μπορεί να βοηθήσει ένα άλλο άτομο να αντιμετωπίσει μια δυσάρεστη κατάσταση. Το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει τη σημασία της υποστήριξης. Αυτή είναι μια πολύτιμη εμπειρία για αυτόν και μια καλή βοήθεια για την ενσυναίσθηση της επικοινωνίας στο μέλλον.
● Το παιδί δεν έτρωγε τίποτα πραγματικά στο δείπνο και ταυτόχρονα λέει:
"Είμαι πλήρης. Μπορώ να πάω?"
Σε απάντηση, μπορείτε συχνά να ακούσετε κάτι σαν το ακόλουθο:
«Όχι, δεν είσαι χορτάτος. Κοίτα, δεν έφαγες τίποτα. Τώρα θα φύγεις πεινασμένος από το τραπέζι ».
Και πάλι, η ανησυχία των γονέων είναι φυσική και η επιθυμία το παιδί να είναι γεμάτο και γεμάτη ενέργεια είναι κατανοητή. Ταυτόχρονα, η κατάσταση είναι βαθύτερη από ό, τι φαίνεται με την πρώτη ματιά.
Αξίζει να σημειωθεί ότι τα παιδιά έχουν διαφορετικές περιόδους: μπορούν να τρώνε πολύ μια μέρα και συχνά τρώνε - αυτό είναι φυσιολογικό. Και μια άλλη μέρα μπορεί να τρώνε λίγο - και αυτό είναι επίσης φυσιολογικό.
Στην παιδική ηλικία, ένα καλά αναπτυγμένο σύστημα σχέσεων με το σώμα σας, και είναι σημαντικό να μην διακόψετε αυτήν την επαφή. Όταν λέμε σε ένα παιδί για το αίσθημα του κορεσμού: «Όχι. Είστε πεινασμένοι, πρέπει ακόμα να φάτε », αρχίζουμε να διακόπτουμε αυτή τη σύνδεση. Το κιναισθητικό κανάλι αρχίζει να καταστέλλεται.
Ο γονιός είναι το πιο σημαντικό άτομο για ένα παιδί. Σε μικρή ηλικία, τα παιδιά εμπιστεύονται άνευ όρων αυτό που τους λένε οι γονείς τους, γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να επιλέξουμε τις λέξεις που λέμε στο παιδί.
Στο μέλλον, μπορεί να δούμε τέτοια απώλεια επαφής με τον εαυτό μας, για παράδειγμα, σε συχνή υπερκατανάλωση τροφής. Ένα άτομο δεν μπορεί να αισθανθεί την κατάσταση του κορεσμού στο χρόνο.
● Το παιδί και η μητέρα του πηγαίνουν στη σάουνα για να ζεσταθούν μετά την πισίνα. Μετά από λίγο, το παιδί λέει:
"Ζεσταίνομαι, μπορώ να βγω;"
Ένας ενήλικας μπορεί να απαντήσει:
«Δεν είσαι ακόμα ζεστός. Ας καθίσουμε άλλα 5 λεπτά, μετά θα ζεσταθείς ».
Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί διαβάζει τις πληροφορίες ότι ο δείκτης των συναισθημάτων του δεν λειτουργεί σωστά. Αυτό που αισθάνεται εσωτερικά δεν ταιριάζει με αυτό που λέει ο σημαντικός ενήλικας.
Σκίτσα καταστάσεων δείχνουν πόσο σημαντικό είναι από την παιδική ηλικία να ακούμε τι νιώθει το παιδί. Είναι σημαντικό να του επιτρέψουμε να εκφράσει τα συναισθήματά του και να επιτρέψει σε αυτά τα συναισθήματα να διαφέρουν από τις ιδέες μας για το πώς θα έπρεπε να είναι. Τα παιδιά πρέπει να δημιουργήσουν επαφή με τον εαυτό τους, με τα συναισθήματά τους και οι ενήλικες μπορούν να τα βοηθήσουν σε αυτό.
Μια ανεπτυγμένη αισθητηριακή σφαίρα θα είναι το κλειδί για καλή επαφή με τον εαυτό σας και με τους ανθρώπους γύρω σας.
Συνιστάται:
ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΞΕΙ Η ΣΥΝΑΙΣΘΗΤΙΚΗ ΝΟΗΜΙΑ (οι συμβουλές είναι κατάλληλες και για ενήλικες)
ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΞΕΙ Η ΣΥΝΑΙΣΘΗΤΙΚΗ ΝΟΗΜΙΑ (οι συμβουλές είναι κατάλληλες και για ενήλικες) Η συναισθηματική νοημοσύνη είναι η ικανότητα ενός ατόμου να αναγνωρίζει τα συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, τα δικά τους, καθώς και την ικανότητα να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων για να λύσει πρακτικά προβλήματα.
Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την αποτυχία
Οι αποτυχίες συμβαίνουν σε όλους και ο καθένας τις βιώνει με τον δικό του τρόπο. Κάποιος φοβάται τις αποτυχίες, κάποιος οδηγεί στην κατάθλιψη κάθε πρόβλημα, και κάποιος απομακρύνει γρήγορα τα προβλήματα και τρέχει στη ζωή προς τα εμπρός προς νέες χαρές και λύπες.
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να μάθει να παίζει μόνο του
Αυτή η ερώτηση τέθηκε συχνά από τους γονείς πριν, αλλά τώρα, ενώ όλοι παραμένουν οικειοθελώς και υποχρεωτικά στο σπίτι, πιθανότατα έχει γίνει ακόμα πιο σχετικός. Και τελικά, η σταδιακή εξοικείωση του παιδιού με κάποια ανεξαρτησία δεν είναι μόνο θέμα διατήρησης του νευρικού συστήματος των γονέων, αλλά και ένα πολύ σημαντικό καθήκον της ανάπτυξης του ίδιου του παιδιού, ένα από τα πρώτα βήματα στην πορεία μιας πολύ δύσκολης αλλά απαραίτητη διαδικασία διαχωρισμού - "
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας σε δύσκολες καταστάσεις
Μερικές φορές υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες νιώθουμε πληγωμένοι, πληγωμένοι, δύσκολοι και δεν μπορούμε να το επηρεάσουμε με κανέναν τρόπο. Αισθανόμαστε απελπισμένοι, μικροί και ανίκανοι να κάνουμε τίποτα για να προστατευτούμε. Τι μπορεί να γίνει για να διευκολυνθεί;
Το παιδί ουρλιάζει υστερικά. Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας και αυτόν
Συχνά, σε σχέσεις με τα παιδιά μας, ερχόμαστε αντιμέτωποι με τα ξεσπάσματα τους ή απλά κλαίμε βίαια. Θα ήθελα να σας υποστηρίξω σε αυτές τις καταστάσεις. Και ίσως να σας δείξει αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας με το παιδί σας σε παρόμοιες καταστάσεις, ο οποίος θα είναι χρήσιμος για εσάς και το παιδί σας.
