Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την αποτυχία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι αποτυχίες συμβαίνουν σε όλους και ο καθένας τις βιώνει με τον δικό του τρόπο. Κάποιος φοβάται τις αποτυχίες, κάποιος οδηγεί στην κατάθλιψη κάθε πρόβλημα, και κάποιος απομακρύνει γρήγορα τα προβλήματα και τρέχει στη ζωή προς τα εμπρός προς νέες χαρές και λύπες.

Η εμπειρία βίωσης αποτυχιών, καταστάσεων όπου «όλα χάνονται», όπως κάθε άλλη εμπειρία ζωής, διαμορφώνεται με τα χρόνια. Ένα άτομο κατανοεί κατά κάποιο τρόπο πολλά γεγονότα που έχουν συμβεί και βγάζει συμπεράσματα για το πώς να ενεργήσει στο μέλλον με βάση αυτό που συνέβη τώρα.

Και όλα ξεκινούν, όπως γνωρίζετε, από την παιδική ηλικία.

Για παράδειγμα, ένα παιδί κλαίει.

Μια κοινή κατάσταση, απλώς διέγραψε ακούσια το αγαπημένο του παιχνίδι στο τηλέφωνό του (έχασε το τηλέφωνό του, δεν ήταν καλεσμένος στα γενέθλιά του κ.λπ.). Το διέγραψα τυχαία. Alreadyδη έχουν περάσει πολλά επίπεδα. Αυτό το παιχνίδι σήμαινε πολλά για αυτόν, επένδυσε την αγάπη του, τον χρόνο, τις ελπίδες του σε αυτό. Και ξαφνικά, κάποια στιγμή, εξαφανίστηκε. Και κλαίει για όλο το σπίτι. Η ζωή χωρίς παιχνίδι σε αυτά τα δευτερόλεπτα δεν έχει νόημα, καταστρέφεται. Το ακατανόητο κλάμα του μεταφράζεται απλά: «Όλα χάθηκαν! ΣΥΝΘΗΜΑ ΚΙΝΔΥΝΟΥ!"

Φυσικά, η μητέρα ακούει το κλάμα και τρέχει προς το παιδί. «Κλαίω, έχω πρόβλημα! Σε πρόβλημα, τότε πρέπει να σώσουμε! Αυτό το ασυνείδητο ένστικτο για να σώσει το παιδί του είναι συνήθως ντυμένο με πολλές φράσεις που ξεσπούν από το στόμα με ταχύτητα αστραπής:

1. "Μην δίνεις σημασία σε τέτοιες ανοησίες!" Για τη μαμά, το παιχνίδι από απόσταση είναι ένα μικρό γεγονός, ξέρει ότι υπάρχουν χειρότερες περιπτώσεις στη ζωή. Μια τέτοια γνώση αποκρύπτει από τη μητέρα το γεγονός ότι το παιδί της έχει ήδη δώσει προσοχή σε αυτό το γεγονός και αυτό το γεγονός του προκάλεσε δάκρυα, για αυτόν δεν είναι ανοησία, αλλά τραγωδία, αποτυχία. Και αφού κλαίει τόσο πολύ, σημαίνει ότι το γεγονός τον στενοχώρησε πολύ. Η ερμηνεία της μαμάς για το γεγονός υποτιμά τη σημασία αυτού που συνέβη. Χάρη σε μια τέτοια φράση, το παιδί έχει την εμπειρία της απαξίωσης των δικών του εμπειριών, πράξεων και νοημάτων.

2. «Μην κλαις, είσαι αγόρι, τα αγόρια μην κλαίνε! Μην κλαις, είσαι κορίτσι, η χροιά σου θα χειροτερέψει! ». Μερικές φορές το σώμα μας αντιδρά γρηγορότερα από όσο μπορούμε να καταλάβουμε πώς αισθανόμαστε ή πώς σχετιζόμαστε με κάτι. Για παράδειγμα, αρχίζετε να αισθάνεστε άρρωστοι από μια επαναλαμβανόμενη συνομιλία, καθώς εάν θέλετε να απαλλαγείτε από τέτοιες επαναλαμβανόμενες καταστάσεις, πιθανότατα δεν σας αρέσει αυτό που συμβαίνει, είστε εκνευρισμένοι ή σε απόγνωση. Αλλά για να το καταλάβετε αυτό, πρέπει να το σκεφτείτε και οι άνθρωποι συχνά αντέχουν ή παίρνουν χάπια. Συνήθως, εάν η καρδιά αρχίσει να χτυπά πιο γρήγορα, ένα άτομο αισθάνεται ανήσυχο, ιδρωμένα χέρια - φόβος, δάκρυα - λυπούνται, απογοητεύονται. Στις διαβουλεύσεις, μερικές φορές οι άνθρωποι αρχίζουν να κλαίνε απροσδόκητα και όταν τραβάτε την προσοχή ενός ατόμου στα δάκρυα με την ερώτηση: "Έχετε δάκρυα σε αυτά τα λόγια, τι μπορεί να σημαίνει;" - απαντάς: "Δεν ξέρω, απλά τρέχουν δάκρυα, συνήθως δεν κλαίω". Διευκρινίζοντας, αποδεικνύεται ότι το άτομο δεν είχε ιδέα ότι αυτά ή εκείνα τα γεγονότα ήταν τόσο σημαντικά και τραυμάτισε την ψυχή του ταυτόχρονα. Έτσι, εάν ένα παιδί κλαίει, σημαίνει ότι αισθάνεται ψυχικό πόνο, βάσανο, θλίψη, απογοήτευση. Η συμβουλή «να μην κλαίει» δεν τον βοηθά να γνωρίσει τα συναισθήματα που κατακλύζουν την ψυχή, να τα κατανοήσει και να τα βιώσει, αλλά μπλοκάρει ακόμη και τις πρωταρχικές σωματικές εκδηλώσεις συναισθημάτων. Έτσι, σχηματίζεται απομόνωση από τα συναισθήματα και αναπτύσσονται ψυχοσωματικές ασθένειες. Παρεμπιπτόντως, είναι πολύ σημαντικό να δώσετε προσοχή στις σωματικές αισθήσεις τόσο της δικής σας όσο και του παιδιού: οι σωματικές αισθήσεις δεν εξαπατούν ποτέ.

3. "Θα σου βάλω ένα νέο παιχνίδι, μην στεναχωριέσαι!" Αποθηκεύστε το παιδί με τέτοιο τρόπο σαν να διαγράφετε την περίοδο αποτυχίας με το πλήκτρο "Διαγραφή". Αναστατωμένος - νέο για εσάς, ξανά αναστατωμένος - μετά από εσάς. Απλώς μην στεναχωριέσαι, μην φωνάζεις, μην κλαις. Το μέρος της ζωής που ονομάζεται "αποτυχία" κλείνει, παραμένει άβιο, άγνωστο και χωρίς νόημα. Από τη μία πλευρά, για λίγο σώζει από την επαφή με αισθήματα πόνου. Ωστόσο, στην αρχή του άρθρου, είπαμε ότι η ζωή είναι μια σειρά από επιτυχίες και αποτυχίες, χωρίς ένα πράγμα δεν είναι πραγματική ζωή, αλλά τεχνητά φτιαγμένη. Η τεχνητή ζωή, ότι όλα μπορούν να ζήσουν χωρίς θλίψη και να αντικατασταθούν με κάτι άλλο, τελειώνει σε μια στιγμή. Αποδεικνύεται ότι το άτομο με το οποίο θα θέλατε να ζήσετε τη ζωή σας - επέλεξε ένα άλλο ή ότι δεν θα έχετε παιδιά ή … Η ζωή θα δείξει ότι υπάρχει κάτι αναντικατάστατο και τότε θα πρέπει να αντιμετωπίσετε όλα τα άγνωστα δυσάρεστα συναισθήματα με τη μία.

4. "Όλα θα πάνε καλά." Φυσικά, όλα θα πάνε καλά. Και πάλι: "Όλα θα αλλάξουν - θα υπάρχει αλεύρι". Και πολλές ακόμη τέτοιες φράσεις δίνουν στο παιδί σιγουριά ότι η ζωή θα βελτιωθεί. Μόνο ο τρόπος βελτίωσης της ζωής παραμένει ένας: κάποιος λέει ότι όλα θα λειτουργήσουν και το άτομο βασίζεται σε αυτές τις λέξεις. Αυτό δημιουργεί εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Και τα παιδιά μετατρέπονται σε ενήλικες που χρειάζονται κάποιον να λέει συνέχεια ότι όλα θα πάνε καλά, να τα παρακινήσουν, να τα πείσουν.

Έτσι, παρατηρήσαμε ότι κάθε σωτήρια φράση μετά: "Όλα χάθηκαν!", Η οποία στοχεύει στη βελτίωση της κατάστασης του παιδιού, έχει ένα μειονέκτημα. Αφενός, βοηθά στην αντιμετώπιση της τρέχουσας κατάστασης και αφετέρου, αν το κοιτάξετε από έξω, σαν να πονάει - μπλοκάρει τα συναισθήματα, τα υποτιμά, αναπτύσσει εξάρτηση από τη γνώμη του αλλο.

Και όλες αυτές είναι φράσεις - «διασώστες»! Υπάρχει όμως και μια άμεση αρνητική εμπειρία βιώματος αποτυχίας. Συμβαίνει ότι ένα παιδί μοιράζεται τις εμπειρίες του με αγαπημένα του πρόσωπα και τιμωρείται με ζώνη για δάκρυα και μύχους, μοιράζεται τους φόβους και τους φόβους του και του γελούν - και η εμπειρία ζωής φαίνεται να κρύβει τα συναισθήματά του από τα αδιάκριτα μάτια και τα αυτιά, προσέξτε τα νέα ξεκινήματα μετά την αποτυχία, να είστε προσεκτικοί με τους ανθρώπους.

Τι να πει τότε στο παιδί και είναι δυνατόν να βοηθήσει;

Φυσικά.

Έτσι, το κύριο μειονέκτημα όλων των παραπάνω συμβουλών διάσωσης είναι να αγνοήσουμε τα συναισθήματα που έχουν προκύψει

Συνήθως, αυτό προέρχεται από το γεγονός ότι:

Πρώτα, μαμά (γιαγιά, μπαμπάς, οποιοσδήποτε), όταν το παιδί της είναι πολύ αναστατωμένο, θυμωμένο, αποθαρρυμένο για κάτι, η ίδια αντιδρά συναισθηματικά σε αυτό! Η μαμά αυτή τη στιγμή μπορεί επίσης να αισθανθεί αναστάτωση, σύγχυση, αδυναμία, φόβο. Συμβαίνει απροσδόκητα, αυθόρμητα, απρογραμμάτιστα. Σε τέτοιες στιγμές, μπορεί να είναι δύσκολο για μια μητέρα να ανταπεξέλθει στα συναισθήματά της και όχι να αντέξει και να υποστηρίξει ένα μικρό παιδί στις εμπειρίες. Ως εκ τούτου, η μητέρα μπορεί να "πλημμυρίσει", να κατακλυστεί από αμοιβαία συναισθήματα - μπορεί να φοβάται ότι το παιδί κλαίει, να θυμώσει που συνέβη τόσο λάθος στιγμή, να στενοχωρηθεί που το παιδί δεν αντιδρά όπως θα ήθελε. Κατά συνέπεια, σε μια τέτοια κατάσταση, η μητέρα δεν θα βοηθήσει το παιδί, αλλά θα εκφράσει την ένταση των συναισθημάτων της. Or η μητέρα μπορεί να απομονωθεί από τα συναισθήματά της και να γίνει ρομπότ-σύμβουλος που ξέρει πώς πρέπει να αντιδρά σωστά το παιδί τώρα. Δηλαδή, ασυνείδητα, μεταπηδά γρήγορα στην κατάσταση ενός γνώστης, κυρίαρχου ατόμου - σε μια τέτοια θέση είναι πιο άνετα. Or ίσως και τα δύο.

Κατα δευτερον, επειδή η ίδια η μαμά το είπε όταν ήταν αναστατωμένη και δεν έχει άλλες ικανότητες να βοηθήσει ένα αναστατωμένο παιδί στο οπλοστάσιό της.

Τι χρειάζεται ένα παιδί, και μάλιστα κάθε αναστατωμένος άνθρωπος; Τι μπορεί να τον βοηθήσει;

1. Ένα παιδί χρειάζεται ένα άτομο δίπλα στο οποίο μπορεί να βιώσει όλα τα συναισθήματα που προκαλούνται από την αποτυχία και να δημιουργήσει εσωτερικούς πόρους για να ζήσει χωρίς χαμένο παιχνίδι, χωρίς πρόσκληση για γενέθλια κ.λπ. Προσπαθήστε να ενεργήσετε έξω από αυτήν την παιδική επιθυμία

Μια φορά κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας, μια γυναίκα με ρώτησε: "Πώς είναι να βιώνεις;"

Το να βιώνεις σημαίνει να αισθάνεσαι ό, τι γεμίζει την ψυχή, να ονομάζεις αυτά τα συναισθήματα με λέξεις, να κατανοείς, να δίνεις χρόνο για να αλλάξεις την παλέτα των συναισθημάτων, να βιώσεις διαφορετικά συναισθήματα. Άλλωστε, όλα κυλούν, όλα αλλάζουν.(Ακόμη και όταν οι άνθρωποι στρέφονται σε μένα με κρίσεις κρίσεων πανικού, τονίζουμε ότι οι κρίσεις πανικού έχουν επίσης ένα τέλος: το άγχος αργά ή γρήγορα δίνει τη θέση του στην ηρεμία). Όλα έχουν ένα τέλος - και κάθε θλίψη θα αντικατασταθεί από χαρά, απλά δώστε του χρόνο.

Για παράδειγμα, αν ένα παιδί κλαίει, μπορείτε να του πείτε:

- Πονάς τώρα;

- Ναί!

- Είσαι αναστατωμένος?

- Πολύ!

- Που πονάει?

- Εδώ, στο ντους.

2. Για να καταλάβετε ότι δεν είναι μόνος στις εμπειρίες του, είναι φυσιολογικό να βιώνετε απογοήτευση, θλίψη, εκνευρισμό. Όλα αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικές ανθρώπινες εμπειρίες και χωρίς αυτά η ζωή δεν είναι πλήρης

- Ναι, συμβαίνει. Όλοι οι άνθρωποι μερικές φορές χάνουν αυτό που τους είναι αγαπητό και βιώνουν πόνο.

- Και εσύ?

- Και εγώ.

- Και μπαμπά;

- Και μπαμπά. Αυτές είναι πολύ δυσάρεστες στιγμές στη ζωή. Θυμάμαι μερικά από αυτά. Πονούσα πολύ και στενοχωριόμουν όπως κι εσύ.

3. Υποστηρίξτε το παιδί στην αναζήτηση νέων ευκαιριών και νέων επιθυμιών, νοημάτων. Μπορείτε να μοιραστείτε πώς ήταν η εμπειρία σας να βιώσετε απώλειες και άτυχες περιόδους ζωής

- Και πώς ζούσες τότε; Πώς πρέπει να είμαι τώρα;

- Το είχα έτσι. Τώρα ας σκεφτούμε τι να κάνουμε για εσάς. Τι μετανιώνεις περισσότερο;

- Ότι δεν σώθηκαν όλοι οι συσσωρευμένοι πόντοι.

- Ναι, οι βαθμοί δεν σώθηκαν. Λυπάσαι;

- Ναι πολύ!

- Εγώ επίσης. Ωστόσο, δεν έχετε χάσει τα πάντα.

- Πως?

- Έχετε ακόμα εμπειρία. Εμπειρία στην επίτευξη αποτελεσμάτων, μπορείτε να το κάνετε γρηγορότερα και καλύτερα. Αυτή η εμπειρία δεν έχει εξαφανιστεί και δεν θα εξαφανιστεί, γιατί είναι στο κεφάλι σας. Πάντα μαζί σας. Και μπορείτε πάντα να πετύχετε τα ίδια αποτελέσματα χρησιμοποιώντας αυτήν ακριβώς την εμπειρία εάν θέλετε να παίξετε ξανά το παιχνίδι. Θα θέλατε να συνεχίσετε να παίζετε;

- Δεν ξέρω, θα το σκεφτώ.

- Φυσικά, σκεφτείτε το.

- Σας είναι πιο εύκολο; Έχεις ηρεμήσει;

- Ναί.

4. Μεταφράστε ό, τι συνέβη σε μια εμπειρία ζωής. Αυτό είναι δυνατό εάν, μετά από λίγο, επιστρέψετε με το παιδί σε μια συζήτηση για το τι συνέβη και επιστήσετε την προσοχή του στο γεγονός ότι η ζωή είναι και πάλι όμορφη, παρά το γεγονός ότι πριν από λίγο καιρό έκλαψε, αλλά βίωσε αυτή τη θλίψη

- Διασκεδάζεις;

-Ναί.

- Βλέπεις, έχεις αντιμετωπίσει μια τόσο δύσκολη κατάσταση, η ζωή συνεχίζεται και είσαι πάλι χαρούμενος. Και πιο πρόσφατα, έκλαιγε, στενοχωριόταν. Αυτό σημαίνει ότι μπορείτε ήδη να βιώσετε τόσο έντονα συναισθήματα όπως η θλίψη και η λύπη.

Εάν στην παιδική ηλικία ένα παιδί βιώνει αποτυχία, απελπισία και απελπισία, όταν «όλα χάνονται» και μάθει να βρίσκει νέες έννοιες και τρόπους για περαιτέρω ζωή, τότε η ζωή του δεν θα διαλυθεί κάθε φορά για κάθε λόγο.

Αλλά για αυτό, κάποιος από στενούς ανθρώπους πρέπει να δώσει στο παιδί την ευκαιρία να νιώσει και να βιώσει το δράμα της ζωής από την αρχή μέχρι το τέλος. Έτσι, στις πικρές στιγμές της ζωής, ο μικρός άνδρας αποκτά το θάρρος να ζήσει με την ελπίδα για το καλύτερο. Να ζω, όχι στηριζόμενος στη γνώμη της μητέρας μου, αλλά αναπτύσσοντας τη δική μου κατανόηση για αυτό. Έτσι αποκτάτε τη δική σας δωρεάν εμπειρία βίωσης της αποτυχίας και δεν επιβάλλεται ή προτείνεται από κάποιον.

Εάν ένας ενήλικας δεν έχει τέτοια θετική εμπειρία παιδικής ζωής, εάν αυτός ο μυς δεν έχει αντληθεί και μερικές φορές υπάρχουν συναισθήματα ότι οι αποτυχίες δεν υποχωρούν, ότι «η ζωή διαλύεται και η γη φεύγει από τα πόδια του» και δεν υπάρχει να στηριχτεί κανείς αν μια τέτοια θέση αποσπά την ψυχική δύναμη και κλέψει ζωτική ενέργεια - ούτε αυτό έχει σημασία.

Στην ενήλικη ζωή, ένας ψυχολόγος βοηθά στην απόκτηση μιας τέτοιας εμπειρίας ζωής. Πράγματι, σε τέτοιες στιγμές αποτυχίας και αδυναμίας να επιβιώσουν από τη θλίψη και την απογοήτευση της ζωής, πολλοί απευθύνονται για πρώτη φορά σε ψυχολόγους για να συνεχίσουν να ζουν διαφορετικά από πριν.

Επίσης, η εμπειρία συνεργασίας με ψυχολόγο θα είναι χρήσιμη για τις ίδιες τις μητέρες. Συμβαίνει να εμφανίζονται θεωρητικές γνώσεις, αλλά είναι αδύνατο να επικοινωνήσουμε με το παιδί με άλλο τρόπο. Υπάρχει ακόμα κάποιο εμπόδιο. Αυτό πηγάζει από το γεγονός ότι δεν αρκεί να γνωρίζεις τι να πεις μια συγκεκριμένη στιγμή, υπάρχει ανάγκη να μάθεις να βιώνεις τον εαυτό σου και το παιδί ταυτόχρονα σε τέτοιες καταστάσεις. Για να γίνετε βοηθός ενός παιδιού που βιώνει δύσκολες καταστάσεις ζωής, που σημαίνει έντονη συναισθηματική ένταση συναισθημάτων, πρέπει πρώτα να μάθετε να αντέχετε μόνοι σας τα έντονα συναισθήματά σας και να μην αντιδράτε στα συναισθήματα των άλλων με αμοιβαία επιθετικότητα, φόβο ή απομόνωση από τα συναισθήματα και ξερή συμβουλή.

Ένας ψυχολόγος θα βοηθήσει να μάθει να είναι συναισθηματική και ενσυναίσθητη μητέρα σε οποιεσδήποτε καταστάσεις, η οποία είναι σε θέση να διδάξει στο παιδί της να βιώσει οποιαδήποτε συναισθήματα.

Psychυχολόγος Σβετλάνα Ρίπκα