ΓΙΑΠΤΕΡ, ΕΙΣΑΙ ΘΥΜΗΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΧΕΙΡΑΓΩΓΗ ΜΕ ΕΠΙΘΕΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θυμάστε τη φράση που έπιασε για τον θυμωμένο Δία; «Δίας, είσαι θυμωμένος - τότε κάνεις λάθος». Για πολλά χρόνια μου άρεσε, γιατί βασίστηκε και, ταυτόχρονα, ενίσχυσε την πεποίθησή μου ότι οι πραγματικά σοφοί, λογικοί άνθρωποι μπορούν πάντα να βρουν τα σωστά λόγια ή ενέργειες για να λύσουν οποιοδήποτε ζήτημα χωρίς επιθετικότητα και θυμό.

Η παγίδα σε αυτή την έκφραση βρίσκεται σε μια σειρά ρητών και σιωπηρών ιδεών που περιορίζουν το «σοφό» χέρι και πόδι:

1) Όλα τα ζητήματα και οι διαφωνίες μπορούν να επιλυθούν χωρίς θυμό, ήρεμα και με σύνεση (στην πραγματικότητα, όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα θέματα είναι κατ 'αρχήν άλυτα, και σε ορισμένα, ειδικά αυτά που σχετίζονται με την προστασία του προσωπικού χώρου, χωρίς επιθετικότητα με οποιονδήποτε τρόπο) ?

2) Εάν αυτά τα ζητήματα / διαφωνίες δεν μπορούν να επιλυθούν χωρίς ρητή επιθετικότητα, φταίει αυτός που έδειξε για πρώτη φορά θυμό.

3) Αν κάποιος είναι θυμωμένος, συμπεριφέρεται επιθετικά - τότε αυτό αυτόματα τον καθιστά μη σοφό, ηλίθιο, τραυματισμένο, ψυχολογικά βρεφικό και οποιοδήποτε άλλο «όχι πολύ καλό» άτομο.

4) Η παθητική / καλυμμένη επιθετικότητα, στην οποία ο θυμός και η αρνητικότητα προς ένα άτομο δεν εκφράζονται ανοιχτά, δεν θεωρείται επιθετικότητα. Έτσι, για παράδειγμα, "στη μνήμη μου, οι άνθρωποι που συμπεριφέρονταν σαν εσένα δεν διακρίνονταν από υψηλές νοητικές ικανότητες" σαν να μην θεωρούνταν επιθετικότητα, σε αντίθεση με το "είσαι ανόητος!". Η επιτακτική διάθεση σε μια συνομιλία (μέσω συμβουλών) δεν είναι επίσης επιθετικότητα, αλλά επιθετική αντίδραση σε αυτούς - ναι, αυτό δεν είναι πλέον καλό.

Ο θυμός μας μπορεί πράγματι να είναι ένα σημάδι ότι κάνουμε λάθος - όταν πρόκειται για κάποιο επιστημονικό πρόβλημα ή οποιοδήποτε πρόβλημα σχετίζεται με τον κόσμο των υλικών αντικειμένων. Αλλά αλλάζουν πολλά όταν πρόκειται για τον εαυτό μας. Σε καταστάσεις όπου δεν είναι πρόβλημα που επιτίθεται, αλλά (ρητά ή σιωπηρά) ένα άτομο, όλες αυτές οι ρυθμίσεις δίνουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα στους χειριστές που παίζουν στο Διαδίκτυο στο παιχνίδι "Angry Jupiter", το οποίο είναι το αγαπημένο των "τρολ" ", Αλλά όχι μόνο αυτοί.).

Το γιατί είναι στους χειριστές είναι μια ξεχωριστή ιστορία, αλλά η ουσία της είναι η εξής: η χρήση διαφόρων τεχνικών για να αναγκάσει τον συνομιλητή να θυμώσει και στη συνέχεια να πει κάτι σαν «γιατί είσαι θυμωμένος; Τι, δεν υπάρχουν άλλα επιχειρήματα; " Οι καλά εκπαιδευμένοι χειριστές στην υπηρεσία έχουν ψυχολογικές "εξηγήσεις": μπορείτε πάντα να εξηγήσετε την οργή του συνομιλητή από τα προσωπικά του προβλήματα, τραύματα και άλλα παρόμοια που δεν επιτρέπουν "να σκεφτείτε ήρεμα και λογικά". Για παράδειγμα, εδώ είναι μια πρωτόγονη επιλογή: μεταβείτε σε ένα ιστολόγιο / κοινωνικό δίκτυο σε ένα άτομο και δηλώστε ότι αυτό που κάνει είναι πλήρης βλακεία. Και όταν ένα άτομο θυμώνει με έναν τόνο ασέβειας, μπορείτε να προσθέσετε θριαμβευτικά: βλέπετε, θύμωσε με την αλήθεια μου, επειδή δεν υπάρχει τίποτα να πω ως διάψευση, αλλά γνωρίζουμε ότι αν κάποιος είναι θυμωμένος …

Μια πιο εξελιγμένη επιλογή είναι να μην είσαι αγενής εντελώς (ανοησία, ανοησία, είσαι ανόητος), αλλά υπό το πρόσχημα ενός καλοπροαίρετου να χρησιμοποιήσεις τις ακόλουθες μορφές επίθεσης:

α) δώστε συμβουλές και διδάξτε («διαβάστε αυτό», «πρέπει να το κάνετε έτσι») ·

β) τονίστε τις ελλείψεις ("σας λείπουν δύο κόμματα, παρεμπιπτόντως - γράψτε σωστά, αυτό θα κάνει την αντίληψη των σκέψεών σας καλύτερη").

γ) να τονίσουν την ανωτερότητά τους ("και το έκανα με μια έκρηξη σε παρόμοια κατάσταση").

δ) αναλύστε την προσωπικότητα του συγγραφέα, τα κίνητρα, τους στόχους του και ούτω καθεξής χωρίς άδεια (καλά, αυτή είναι η πιο αγαπημένη τεχνική).

Οι πιο έμπειροι χειριστές καταφέρνουν να κρύψουν την επιθετικότητά τους τόσο καλά που το θύμα νιώθει ότι «κάτι δεν πάει καλά» στο κείμενο, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει με σαφήνεια τι ακριβώς - είναι θυμωμένο, αλλά δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει. Η αναγνώριση αυτών των χειρισμών είναι μια ξεχωριστή ιστορία … Το τρολάρισμα ή κάθε είδους χειρισμοί στο Διαδίκτυο και στη ζωντανή επικοινωνία διευκολύνονται από μερικούς ακόμη άγραφους κανόνες «ευγενικής επικοινωνίας», στους οποίους, ωστόσο, τηρείται ένας σημαντικός αριθμός Ανθρωποι. Αυτοί οι κανόνες είναι οι εξής:

- Πρέπει να παίξετε ελεύθερη ομιλία. Με άλλα λόγια, εάν έχετε δημοσιεύσει ένα κείμενο ή μια φωτογραφία, τότε πρέπει να υπομείνετε οποιεσδήποτε δηλώσεις σε οποιαδήποτε μορφή.«Αυτό είναι το Διαδίκτυο, μωρό μου, μπορούν να το στείλουν εδώ», «Το Διαδίκτυο είναι δημόσιος χώρος, όλοι εδώ έχουν δικαίωμα ψήφου», «Αν δεν θέλετε να ακούσετε τη δυσάρεστη αλήθεια μας, περιορίστε τον κύκλο άτομα που μπορούν να δουν το κείμενό σας ». Ωστόσο, ακόμη και σε έναν πραγματικό, όχι εικονικό, δημόσιο χώρο, κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σας πει ό, τι θέλει για εσάς. Σχετικά με πολιτικούς, τρίτους, περιβαλλοντικά προβλήματα και ούτω καθεξής - ναι. Ναι, στο "εικονικό" είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι αγενής - αλλά είναι επίσης πολύ πιο εύκολο να αντισταθείς σε όσους είναι αγενείς. Για παράδειγμα, η στέρηση του εκλογικού τους δικαιώματος, η απαγόρευση, η διαγραφή προσβλητικών αναρτήσεων κ.ο.κ. Or να μην αντιδράσω καθόλου. Αλλά - εδώ μπορεί να τεθούν σε εφαρμογή άλλοι κανόνες, εμποδίζοντας να γίνει αυτό.

- Πρέπει να συνεχίσετε τη δυσάρεστη συνομιλία με το άτομο με το οποίο την ξεκινήσατε. Εάν τον διακόψατε, αυτό αποδεικνύει αυτόματα ότι ο «αντίπαλός» σας έχει δίκιο για εσάς. Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να σταματήσουν να στέλνουν μηνύματα με ένα άτομο με το οποίο έχουν ήδη αρχίσει να το κάνουν αυτό και το οποίο εκφράζει σαφώς μια αρνητική στάση απέναντί τους. Γιατί; Θα ήθελα να σας πείσω, θέλω να αποδείξω ότι παρεξηγήσατε κ.ο.κ. Αυτή η επιθυμία είναι το αγκίστρι που κάνει τη δυσάρεστη συζήτηση να συνεχιστεί. Εκείνοι που τους αρέσει να παίζουν "θυμωμένος Δίας" αγνοούν εντελώς τον προσβλητικό τόνο των μηνυμάτων τους, την παραβίαση των προσωπικών ορίων των άλλων ανθρώπων και ούτω καθεξής - αλλά είναι ευτυχείς να ερμηνεύσουν την άρνηση επικοινωνίας μαζί τους ως ήττα του άλλου, όπως η έλλειψη επιχειρημάτων του. Και αφού είσαι «υποχρεωμένος» να συνεχίσεις τη συζήτηση και να αντέξεις, για να αποδείξεις ότι δεν είσαι καμήλα, δεν διστάζουν να αντιμετωπίσουν άμεση ψυχολογική κακοποίηση. Γιατί αν είπατε καθαρά και καθαρά ότι δεν θέλετε να συνεχίσετε την επικοινωνία με αυτόν τον τόνο και ζητήσετε από το άτομο να σταματήσει και να μην γράφει περισσότερα μαζί σας, και συνεχίζει να το κάνει αυτό (ακόμη και στην πιο ευγενική μορφή) - αυτό είναι το πιο πραγματική, χωρίς καμία αμφιβολία, ψυχολογική κακοποίηση. Όπου λέγεται «όχι», υπάρχει ένα σύνορο, το πέρασμα του οποίου είναι βία και δεν έχει σημασία με ποια μορφή πραγματοποιείται.

Μια ειδική περίπτωση αυτού του κανόνα είναι "είστε υποχρεωμένοι να απαντήσετε στις ερωτήσεις / κατηγορίες που σας αποδίδονται". Σας έκαναν ερωτήσεις - για κάποιο λόγο πρέπει να τις απαντήσετε και η απροθυμία να απαντήσετε είναι και πάλι ένα σημάδι "είστε θυμωμένοι", αδυναμία κ.ο.κ. Υπάρχουν δύο κλασικές χειριστικές προσεγγίσεις σε αυτήν την κατάσταση: ερωτήσεις όπως "πότε σταματήσατε να πίνετε κονιάκ το πρωί;" (δηλαδή, το γεγονός της κατανάλωσης κονιάκ θεωρείται αποδεδειγμένο) και ερωτήσεις με την απαίτηση «απάντηση« ναι »ή« όχι! ». Μερικές φορές αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να συνδυαστούν.

Η διέξοδος από αυτές τις χειραγωγικές αλληλεπιδράσεις έγκειται στην υιοθέτηση δύο αρχών:

1. Δεν είστε υποχρεωμένοι να αποδείξετε τίποτα για την ταυτότητά σας σε άλλο άτομο. Τίποτα απολύτως. Οποιαδήποτε απρόσκλητη μετάβαση προσωπικότητας είναι επίθεση. οποιαδήποτε συνέχιση της δράσης που ξεκίνησε μετά τη διαμαρτυρία που εκφράστηκε είναι βία. Δεν ζούμε σε έναν ρόδινο κόσμο, δυστυχώς, και υπάρχει πολλή ψυχολογική βία σε αυτό, και το Διαδίκτυο παρέχει ένα τεράστιο πεδίο για κάθε είδους επιτιθέμενους. Για να σας πει για την προσωπικότητά σας (όχι για την άποψή σας, όχι για γεγονότα / επιχειρήματα / απόψεις, αλλά για την προσωπικότητά σας), το άλλο άτομο πρέπει να λάβει άδεια. Αλλά ο άλλος δεν είναι υποχρεωμένος να μας αποδείξει κάτι, και αν επιτεθήκαμε, τότε πρέπει να είμαστε έτοιμοι να αποκρούσουμε και όχι να εκπλαγούμε

2. Η επιθετικότητα ως απάντηση σε επίθεση ή βία είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Η υγιής επιθετικότητα είναι μια σημαντική προϋπόθεση για την ψυχολογική ευημερία. Το να ζητάς σοφία από τον εαυτό σου σε οποιαδήποτε κατάσταση, να προσπαθείς να υπερέχεις στην ικανότητά του να επιτίθεται και να αναγκάζει αυτούς που το κάνουν επιδέξια σημαίνει να καταδικαστεί σε ήττα και ταπείνωση. Είναι πιο εύκολο να το σταματήσεις. Δεδομένου ότι συχνά εμείς οι ίδιοι παραβιάζουμε τα όρια άλλων ανθρώπων, θέλοντας ή μη, συνεχίζοντας τα συναισθήματα, επιτιθέμαστε, τότε για αρχή μπορούμε να σκιαγραφήσουμε τα όριά μας: «Συγγνώμη, αλλά η αντιμετώπισή μου σε τέτοιο τόνο είναι απαράδεκτη», ή « ας μην συζητήσουμε για μένα, αλλά για την άποψή μου », ή ακόμη« ξέρετε, δεν θέλω να διαβάζω κριτική κάτω από αυτήν την ανάρτηση / φωτογραφία »(έχετε το δικαίωμα, παρεμπιπτόντως:)). Εάν ένα άτομο δεν επιβράδυνε, τότε στράφηκε στη βία. Και, πιθανότατα, σε μια λεκτική μονομαχία, είναι πιο δυνατός από εσάς. Το τι να κάνετε εξαρτάται από εσάς (και δεν γνωρίζω τα ιδανικά μοντέλα), αλλά ο θυμός εδώ είναι μια από τις πιο φυσικές αντιδράσεις.

Οι κανόνες λειτουργούν και με τους δύο τρόπους. Εάν θέλετε να δώσετε σε κάποιον συμβουλές, επισυνάψτε μια σύσταση, πείτε για την ανεκτίμητη εμπειρία σας να βγείτε από μια κατάσταση από την οποία ένα άτομο δεν μπορεί να βγει - ζητήστε άδεια. Εάν θέλετε να "διαφωτίσετε" ένα άλλο άτομο σχετικά με τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του, κάντε πρώτα μια ερώτηση στον εαυτό σας, γιατί θα χρειαστεί ξαφνικά να διορθώσετε ένα άλλο. Γιατί κυρίως θέλουμε να διορθώσουμε στον άλλο αυτό που δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε στον εαυτό μας.

«Δίας, είσαι θυμωμένος όταν σου επιτέθηκαν; Εχεις δίκιο.