ΣΧΕΣΗ ΣΧΕΣΗ. ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΞΟΔΟΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Wasμουν κρύος και μόνος στη βροχερή και όχι πολύ φιλόξενη φθινοπωρινή Μόσχα. Είχα χαθεί εντελώς και δεν ήξερα πού να πάω και τι να κάνω στη συνέχεια. Wantedθελα τόση ζεστασιά, εγγύτητα, κατανόηση και αποδοχή. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να τα βρω όλα αυτά σε μια σχέση με έναν άντρα. Αλλά, έπρεπε να αντιμετωπίσω μια οδυνηρή πραγματικότητα, όταν τα όνειρα της νεότητας για μια ευτυχισμένη ζωή, όπως σε ένα παραμύθι, οι πρίγκιπες σχεδόν καταστράφηκαν. Ωστόσο, με φόντο το άγχος και την απογοήτευση, κάπου βαθιά μέσα υπήρχε ακόμα μια λάμψη ελπίδας για μια νέα συνάντηση.

Και τότε μια μέρα, ίσως, μπορώ να το πω αυτό ακόμη και χωρίς ειρωνεία - μου έγραψε σε ένα κοινωνικό δίκτυο! Και μάλιστα παρουσίασε ένα εικονικό τριαντάφυλλο, φαντάζεστε! Δεν ήξερα τότε ότι αυτή ήταν η αρχή της πιο οδυνηρής αλληλεξάρτησης σχέσης σε απόσταση τριών ετών. Τότε δεν είχα ιδέα ότι, έχοντας μπει σε αυτά, δεν θα ήμουν ποτέ ξανά ο ίδιος.

"Native", όπως με αποκάλεσε. Και αυτό ήταν το γάντζο για το οποίο έπεσα. Και επίσης, όπως ανέλυσε αργότερα, ήταν εξωτερικά πολύ παρόμοιος με τον μπαμπά και επίσης μακρινό, απρόσιτο. Αυτό τον έκανε ακόμα πιο ελκυστικό στις φαντασιώσεις μου. Με είδε, με παρατήρησε, τράβηξε την προσοχή και μίλησε καρδιά με καρδιά, με αποκαλεί αγαπητή. Και είπε ότι τώρα θα με φροντίσει. Και, πράγματι, νοιάστηκε όσο το δυνατόν περισσότερο στο Διαδίκτυο. Αλλά αυτό ήταν αρκετό για να λιώσω. Αλληλογραφούσαμε κάθε μέρα. Και στη δουλειά το πρωί περίμενα τα μηνύματά του και το μεσημέρι. Πώς κοιμήθηκες, τι έφαγες, τι κάνεις; Και τα βράδια άρχισε το πιο ενδιαφέρον! Μου έστειλε sms και με κάλεσε σε μια βραδινή επικοινωνία. Αντιστοιχούσαμε για ώρες για τα πάντα, για ταινίες, μουσική, σχέσεις, συναισθήματα, για φαγητό, σνακ, για τη ζωή. Ρίχνουν τόνους emoticons, ακόμη και φιλιά ο ένας στον άλλον. Και σε αυτές τις στιγμές ένιωσα την ενότητά μας και την πλήρη συγχώνευση. Ταν μια συγκίνηση και ευτυχία. Weμασταν σε επαφή όλη την ώρα.

Όλα τραγούδησαν μέσα - με χρειάστηκαν! Ένας τέτοιος άνθρωπος μου τράβηξε την προσοχή! Λοιπόν, σχεδόν Θεός - δηλαδή, τον έβαλα σε βάθρο. Μόνο από το όνομά του, η καρδιά άρχισε να χτυπάει άγρια.

Knewξερα ότι ήταν παντρεμένος και είχε έναν γιο, αλλά η σχέση με τη γυναίκα του ήταν περίεργη. Στην αρχή, αυτό δεν με ενόχλησε πολύ, γιατί ήταν απλώς επικοινωνία σε απόσταση χωρίς καμία οικειότητα και η οικειότητα ήταν απλά αδύνατη. Αλλά ακόμα αναρωτιέμαι πόσο μπορεί να βλάψει μια σχέση ακόμη και χωρίς σεξ. Σύρθηκε στην ψυχή μου, γέμισε ολόκληρο τον κόσμο μου και τις σκέψεις μου, τον κατάπιε σαν χταπόδι και μόνο αυτό χάρηκα.

Όλα ήταν εντάξει ενώ μου έγραφε κάθε μέρα, αλλά υπήρχαν μέρες που εξαφανιζόταν … Και ήρθα αντιμέτωπος με ένα κενό μέσα μου και την αίσθηση ότι εγκαταλείφθηκα και αν δεν γράψει και δεν μου πει, γεια σου, αγαπητέ, Θα πεθάνω. Δεν μπορώ να ζήσω σε αυτόν τον κόσμο χωρίς αυτόν. Είναι σαν να μην είμαι μόνος μου.

Ζούσα με σκέψεις μόνο για αυτόν και έκανα συνεχώς ατελείωτους διαλόγους μαζί του στο κεφάλι μου.

Wasταν ο εικονικός μου άνθρωπος, το νησί της ζεστασιάς και της αποδοχής μου. Και δεν ήθελα καθόλου να το αποχωριστώ.

Θα σας πω πώς ήταν. Τα παιδιά με τα οποία νοικιάσαμε ένα διαμέρισμα μαζί γέλασαν με τη σχέση μας και, ίσως, πονηρά, πολύ σωστά στριφογύρισαν το δάχτυλό τους στο ναό του. Μπορούσαν να δουν από έξω ότι ζω σε έναν εικονικό κόσμο και σχέσεις. Οι φίλοι μου με συμβούλεψαν να τον χωρίσω, ότι δεν τον χρειαζόμουν και μου κατέστρεψαν τη ζωή, αλλά δεν μπορούσα. Μουν σίγουρος ότι απλά δεν καταλαβαίνουν τίποτα, τι είδους σχέση έχουμε, ότι πρόκειται για πραγματική αγάπη και οικειότητα. Τώρα, κοιτώντας πίσω σε εκείνα τα χρόνια της ζωής μου, καταλαβαίνω σε τι είδους συναισθηματική κόλαση έζησα. Θα προσπαθήσω να ζωγραφίσω τη μεγάλη εικόνα.

Η μόνη του λέξη Native - με οδήγησε σε απόλαυση και δέος. Αντέδρασα σε αυτή τη λέξη όπως το ποντίκι Roquefort από το κινούμενο σχέδιο Chip and Dale στο τυρί. Τρελάθηκα από το άγχος αν δεν μου έγραφε. Σαν να σταμάτησε η ζωή και τίποτα άλλο να μην ενδιαφέρεται. Και τότε ένιωσα ότι δεν ήμουν καθόλου απαραίτητη και ότι ήταν αδύνατο να επιβιώσω. Itταν σαν να με έβγαζαν από την πρίζα και στερούμουν τη δύναμη.

Wasμουν σταθερός σερβιτόρος. Περίμενα τα μηνύματά του και όταν το έλαβα χάρηκα σαν να κατέβηκε ο ίδιος ο Θεός από τον ουρανό και έστρεψε το βλέμμα του πάνω μου.

Ένιωθα πραγματικά ζωντανός μόνο μαζί του και χωρίς αυτόν πέθαινα. Στην πραγματικότητα μου φάνηκε ότι θα πεθάνω απλώς αν δεν ήταν στη ζωή μου.

Πίστευα ότι δεν υπήρχε κανένας πιο όμορφος από τους άντρες και ότι δεν θα συναντούσα ποτέ κανέναν καλύτερο από αυτόν. Τον εξύψωσε στον ουρανό. Δεν είδα την πραγματικότητα αυτού που συνέβαινε, δεν παρατήρησα άλλους άνδρες. Τον είχα μόνο - τον πιο «αγαπητό και μοναδικό» άντρα. Άλλοι δεν του κρατούν καν κερί. Η προσοχή μου ήταν πάντα στο αν έγραφε και τι. Αν υπήρχε κάτι καλό - πέταξα, αν ήταν σε κακή διάθεση - ήμουν λυπημένος, κατηγορούσα τον εαυτό μου ότι ήμουν κακός γι 'αυτόν. Όλος ο κόσμος έχει περιοριστεί στο να με αντιμετωπίζει μόνο με ένα άτομο.

Έπαιξα για να του αρέσει. Συγκράτησα τα συναισθήματά μου. Υποστήριξε εκείνα τα θέματα συζήτησης που τον ενδιαφέρουν, ώστε να μην φύγει από τη ζωή μου.

Κόντραρα, συμφώνησα, πέρασα τον εαυτό μου και τις επιθυμίες μου, απλά για να μην χάσω την επαφή με αυτόν τον «Θεό», γιατί αν φύγει δεν θα επιβιώσω και αν επιβιώσω δεν θα υπάρχει άλλος άντρας στη ζωή μου.

Άρχισα να ζω με τις ιδέες, τις σκέψεις, τα όνειρά του, ακόμη και το παρελθόν του, να διαλύομαι μέσα του και να χάνω εντελώς τον εαυτό μου.

Οι ιστορίες για τον «ιδανικό» πρώην μου, με έπιασαν από το μυαλό. Μίλησε πολύ για την αγάπη του, τα νιάτα του και ότι μετανιώνει που δεν τα κατάφεραν. Τον ηρέμησα και κάηκα με μια παθιασμένη επιθυμία να αποδείξω ότι ήμουν ακόμη καλύτερος από αυτόν του παρελθόντος και κάποια μέρα θα το έβλεπε και θα το καταλάβαινε. Η σκέψη ότι ήταν κάπου χωρίς εμένα και επικοινωνούσε με κάποιον τρελάθηκε. Πώς τολμά να δώσει την ενέργειά του, να μοιραστεί τη ζωή του με κάποιον άλλο εκτός από μένα! Τον εξιδανίκευσα, είπα πόσο επιτυχημένος, όμορφος ήταν, ένας άνδρας στην ακμή του και καθόλου χοντρός, και γενικά αγαπώ τους άντρες με κοιλιά. Προσπάθησα να τον επαινέσω.

Όταν είχε μεγάλα προβλήματα στις επιχειρήσεις, σκέφτηκα σοβαρά να πουλήσω την odnushka μου στο Μινσκ για να τον βοηθήσω και εκτίμησε πόσο κουλ είμαι και η σύνδεσή μας έγινε ακόμη πιο δυνατή. Δόξα τω Θεώ που δεν έφτασε σε αυτό!

Δεν ήθελα να δω την άλλη πλευρά του, ότι ένας άντρας, στην πραγματικότητα, εξαπατά τη γυναίκα του, περνώντας τόσο πολύ εικονικό χρόνο μαζί μου. Τον δικαίωσε όταν επέστρεψε από τη Μόσχα στο Μινσκ, όπου ζούσε. Αποδείχθηκε ότι δεν βιαζόταν να συναντηθεί μαζί μου και ξαφνικά έγινε απείρως απασχολημένος για μένα. Wasμουν θυμωμένος μαζί του για όλα αυτά, αλλά δεν του είπα τίποτα. Αλλά μέσα μου έβραζε. Πώς συνέβη? Έφτασα, έτοιμος να του τα δώσω όλα, αλλά δεν θέλει να δει το «αγαπητό» του.

Δεν υπάρχει χρόνος ή επιθυμία; Wereμασταν τόσο κοντά σε επίπεδο ψυχής. Έτσι μου φάνηκε ειλικρινά. Και κατέστειλα τον θυμό μου βαθιά μέσα μου, ίσως, ο ίδιος δεν το συνειδητοποίησα.

Μια φορά, είδα το σχόλιό του σε μια άλλη γυναίκα, υπήρχαν λόγια - μου λείπεις και το ίδιο εικονικό τριαντάφυλλο. Κρύος ιδρώτας χύθηκε πάνω μου!

Δεν του είπα τίποτα, το κατάπιε και με κάποιο τρόπο το εξήγησα για τον εαυτό μου. Σκέψη - έχει όντως μερικά όπως μου φάνηκε τόσο σκληρή και ανυπόφορη που το έκρυψα πίσω από επτά κλειδαριές στο μυστικό δωμάτιο του υποσυνείδητου μου.

Και εξακολουθούσε να ζει με την ελπίδα ότι κάποτε θα καταλάβαινε πόσο όμορφος, αγαπητός, εξαιρετικός είμαι, ο ίδιος και, στο τέλος, θα είμαστε μαζί.

Απλώς δεν υπήρχε επιλογή να χωρίσουμε, μου φάνηκε ότι η σχέση μας ήταν για πάντα. Αυτό είναι κάτι το ιδιαίτερο και κανείς δεν μπορεί να το καταλάβει.

Wasταν σαν να μην ήμουν μόνος μου, ζωντάνεψα μόνο, αντανακλώντας μέσα του, σαν στον καθρέφτη. Δεν χρειαζόμουν τον εαυτό μου και ένιωθα ότι χρειάζομαι μόνο όταν με κοίταζε και όταν με χρειαζόταν. Και στη σχέση μας δεν υπήρχε χώρος για κανέναν άλλο.

Κάπου βαθιά μέσα μου, αόριστα υπέθεσα ότι η σχέση μας οδηγούσε στην άβυσσο. Δεν θα καταλήξουν σε τίποτα καλό και πρέπει να χωρίσουμε. Αλλά απελπισμένα προσκολλήθηκε σε αυτούς και συνέχισε να βυθίζεται σε αυτό το ψυχοφθόρο βάσανο.

Και όλα αυτά επειδή το να μένει κανείς χωρίς ούτε μια σταγόνα αυτής της στρεβλής αγάπης ήταν σαν να πέθαινε.

Ζούσα σε μια τέτοια εφιαλτική ψευδαίσθηση για τρία ολόκληρα χρόνια, μέχρι που ήρθε η ώρα Χ. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτή η σχέση είναι πολύ παρελθόν.

Τι με έφερε στα λογικά μου, ρωτάτε; Τι με έκανε να δω, να ξυπνήσω και να τερματίσω αυτήν την άρρωστη σχέση;

Η ίδια η ζωή το όρισε. Πιστεύω ότι κάποιος με καθοδηγεί και μας βοηθάει στη ζωή, ώστε να μάθουμε τα σημαντικά μας μαθήματα. Οι συνθήκες αναπτύχθηκαν με τέτοιο τρόπο ώστε επέστρεψα στην πόλη μου και άρχισα σταδιακά να βλέπω καθαρά, να βλέπω την πραγματικότητα όπως είναι.

Wasμουν σίγουρος ότι η απόσταση μεταξύ των πόλεων ήταν εμπόδιο στην πλήρη ευτυχία μας. Απλώς δεν με ήξερε αρκετά. Και εδώ είμαι, και δεν βιάζεται να συναντηθεί μαζί μου. Αντίθετα, η επικοινωνία έχει γίνει πιο σπάνια. Wasμουν σε απώλεια και αυξανόμουν το άγχος.

Perhapsσως από έξω φαίνεται γελοίο, αλλά μετά από τρία χρόνια τέτοιας επικοινωνίας, μου ήρθε η σκέψη - ότι η σχέση μας δεν είναι φυσιολογική, αν και άλλοι από έξω μου το είπαν αυτό απευθείας στο πρόσωπό μου.

Μάλλον, αυτή η σκέψη μου ήρθε πριν, αλλά την απέφυγα επιμελώς. Άρχισα να παρατηρώ τον εαυτό μου και τις αντιδράσεις μου στα μηνύματά του.

Και συνειδητοποίησα ότι αυτό είναι κάτι πραγματικά ανθυγιεινό. Άλλωστε, η επικοινωνία μαζί του μερικές φορές με ανεβάζει στον παράδεισο, έπειτα πέφτω σαν πληγωμένο πουλί και νιώθω ότι κανείς δεν χρειάζεται, ελαττωματικός και συντετριμμένος. Λες και το τηλεχειριστήριο για μένα και τα συναισθήματά μου ήταν στα χέρια του και, το χειρότερο, του το έδωσα ο ίδιος.

Και μετά εξαφανίστηκε για μια εβδομάδα, τρελάθηκα, πού είναι; Σύντομα ήρθε ένα μήνυμα - "Γεια σου αγαπητέ, ήμουν με τη γυναίκα μου στο Παρίσι και βαριόμουν πολύ". Και … με έπιασε υστερία. Δεν μπορούσα να ηρεμήσω για πολύ καιρό.

Μετά από λίγο καιρό, έγραψε ότι σκέφτηκε πολύ για εμάς και κατάλαβε ότι δεν θα πετύχουμε, ας παραμείνουμε φίλοι.

Και τότε θύμωσα τόσο πολύ μαζί του. Το καπάκι έσκισε εντελώς. Όλα όσα είχαν συσσωρευτεί για 3 χρόνια ήρθαν σε μένα. Θυμάμαι ότι περπατούσα στο δάσος, έκλαιγα και του έλεγα δυνατά - ποιος είσαι εσύ που μου φέρεσαι έτσι, ξεγελάς το κεφάλι μου, ξεγελάς τη γυναίκα μου.

Ποιος είσαι εσύ που με επηρεάζεις, ζωή μου; Ποιος είσαι εσύ που θα με πεις αγαπητέ; Δεν είμαι αγαπητός σε σένα. Γάμα σου! Ακολούθησαν αρκετές φορές πολυώροφα στρώματα. Άρχισα ακόμη και να φτύνω, ήθελα να τον κάνω εμετό από τον εαυτό μου χωρίς ίχνος.

Έδωσα τον αέρα στα συναισθήματά μου. Στο κεφάλι μου, σαν λάμψεις, νέες ερωτήσεις και απαντήσεις εμφανίστηκαν με αστραπιαία ταχύτητα.

Γιατί είμαι κολλημένος μαζί του σαν σκύλος; Γιατί έβαλα τη ζωή μου στα χέρια του; Γιατί περιμένω από αυτόν αυτό που δεν δίνει και δεν μπορεί ποτέ να δώσει;

Εάν ένα άτομο έχει αγάπη για τον εαυτό του μέσα, τότε δεν θα το κυνηγήσει και δεν θα το ζητήσει από τους άλλους μέχρι να χάσει τον παλμό του. Γιατί τα κάνω όλα αυτά;

Μετά από αυτό, μια νέα κεντρική ιδέα μου ήρθε αστραπιαία - δεν θα σας δώσω πλέον τη δύναμη να κυβερνάτε τη ζωή μου! Το παίρνω για τον εαυτό μου. Ανακτάω τις δυνάμεις μου, που τις έδωσα σε έναν άγνωστο! Και ξέρετε, ένιωσα πολύ καλύτερα!

Αμέσως μετά άλλαξα τον αριθμό τηλεφώνου μου, αποσύρθηκα από τα γενικά κοινωνικά μας δίκτυα. Difficultταν δύσκολο, μου έλειπε ακόμα και από συνήθεια περίμενα μηνύματα από αυτόν. Έλεγχα το τηλέφωνό μου εκατό φορές την ημέρα. Τότε θυμήθηκε ότι είχε αλλάξει τον αριθμό.

Μετά από λίγο καιρό, ένιωσε την ελευθερία, άρχισε να συναντιέται με τους φίλους της και μάλιστα μερικές φορές να γελάει. Και μετά από λίγο κοίταξε ήδη με ενδιαφέρον άλλους άντρες. Ωστόσο, συνέχισε να τον λαχταρά, συγκρίνοντας όλους τους άλλους μαζί του.

Έχοντας ήδη διακόψει τη σύνδεσή μας, συνειδητοποιώντας ότι εξακολουθώ να τον σκέφτομαι και δεν μπορώ να ξεχάσω, αποφάσισα να διαβάσω τι γράφουν για αυτό το θέμα στο Διαδίκτυο.

Και βούτηξε στη μελέτη των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Έμεινα έκπληκτος που η ιστορία μου δεν είναι καθόλου μοναδική!

Πολλοί άνθρωποι, ανεξάρτητα από το φύλο, το περνούν σε διαφορετικές παραλλαγές. Και συχνά σε όλη τους τη ζωή δεν μπορούν να βγουν από αυτόν τον βάλτο.

Μου άρεσε μια πολύ ακριβής εικόνα. Οι εξαρτώμενοι είναι σαν δύο δίδυμα που δεν μπορούν να ζήσουν και να αναπτυχθούν πλήρως μαζί.

Για να γίνει αυτό, πρέπει να αποκοπούν χειρουργικά. Και υπάρχει μόνο μία διέξοδος - θα είναι πολύ οδυνηρό και θα υπάρχει πολύ αίμα, αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Αυτό πρέπει να βιωθεί. Διαφορετικά, θα πεθάνουν και οι δύο.

Οι ρίζες αυτής της σχέσης τίθενται στη βρεφική ηλικία, μέχρι περίπου τους 6 μήνες, όταν η μαμά και το μωρό είναι ουσιαστικά ένα πλάσμα. Αισθάνεται σαν ένα σώμα και ένας ψυχισμός για δύο. Είναι ζεστό, καλό, άνετο, ασφαλές, θρεπτικό με τη μαμά, όπως στον παράδεισο, αλλά αν η μαμά δεν είναι εδώ και πολύ καιρό, ισούται με θάνατο.

Εάν το μωρό αισθάνεται ότι η μαμά και όλα όσα πρέπει να δώσει δεν είναι αρκετά, τότε τον κυριεύει το άγχος και ο φόβος του θανάτου.

Το παιδί μιας τέτοιας μητέρας την παρακολουθεί και την τραβάει με κάθε ματιά, θέλοντας να είναι σε στενή επαφή, να καλύψει όλες τις βασικές ανάγκες και, σε γενικές γραμμές, απλώς να επιβιώσει.

Αλλά αν η αγάπη της μητέρας, η φροντίδα, οι αγκαλιές, το φαγητό, η ζεστασιά δεν είναι αρκετά, τότε διαμορφώνεται η βάση της αλληλοεξαρτώμενης συμπεριφοράς.

Στην ενήλικη ζωή, αυτό μετατρέπεται σε αναζήτηση άνευ όρων αγάπης. Είναι μια λαχτάρα για κάτι που δικαιωματικά ήταν δικό μας, αλλά δεν έγινε αποδεκτό πλήρως στην πρώιμη σχέση μας με τη μαμά. Λαχτάρα για άνευ όρων αγάπη και αποδοχή.

Η μαμά γίνεται αντιληπτή ως θεότητα, αναπόσπαστο κομμάτι μου, από την οποία εξαρτάται η ζωή μου. Στο μέλλον, αυτό προβάλλεται στον άνθρωπο και, ως εκ τούτου, φαίνεται ότι είναι τόσο καλό μαζί του, αλλά χωρίς αυτόν είναι απλά θάνατος. Αυτός (αυτή η θεότητα = μητέρα) μου τράβηξε την προσοχή!

Βιώνεται καθώς δεν υπάρχω χωρίς τον άλλο. Χωρίς όρια. Δεν υπάρχει υποστήριξη, αίσθηση κορεσμού, ότι η μαμά, η ζεστασιά της, η άνευ όρων αγάπη, το φαγητό, η αποδοχή είναι αρκετά. Άλλωστε, αυτή είναι η βασική ανάγκη κάθε ατόμου. Και αν κάτι δεν είναι αρκετό, τότε υπάρχει μια αντισταθμιστική επιθυμία να αναπληρώσει την έλλειψη.

Έτσι αρχίζουμε να κολλάμε σε άλλους ανθρώπους με την ελπίδα να πάρουμε αυτό που χάθηκε.

Παρεμπιπτόντως, οι γυναίκες συχνά λένε ότι αναζητούν αληθινή άνευ όρων αγάπη, έτσι ώστε να είμαστε σαν ένα σύνολο, να ψάχνουμε τα μισά τους, αδελφή ψυχή, για να συγχωνευτούμε στην ουράνια έκσταση.

Προσπαθούν να νιώσουν με έναν άνθρωπο την ευτυχία της ενότητας, της συγχώνευσης, όπου δεν υπάρχουν όρια, εγώ ή αυτός. Εκεί που είμαστε ένα και κάνουμε τα πάντα μαζί. Καθώς σε αυτό το τραγούδι τραγουδιέται - "Είμαι εσύ, είσαι εγώ και δεν χρειαζόμαστε κανέναν".

Αλίμονο, μάλλον θα πρέπει να στενοχωρήσω κάποιους, γιατί η αναζήτηση μιας τέτοιας άνευ όρων αγάπης και η προσδοκία αυτής από έναν άντρα πιθανότατα θα μετατραπεί σε απογοήτευση.

Αυτό είναι αδύνατο λόγω του γεγονότος ότι η αγάπη των ενηλίκων είναι υπό όρους και η επιθυμία για άνευ όρων αγάπη είναι μια λαχτάρα για την ίδια την αγάπη μιας μητέρας που αισθάνεται για το παιδί της.

Ένας ενήλικος ώριμος άντρας δεν είναι σε θέση να το ζήσει και να το δώσει στην αγαπημένη του γυναίκα. Αγαπά με άλλη αγάπη, όχι με τη μητέρα.

Οι γυναίκες που ονειρεύονται την άνευ όρων ιδανική αγάπη, οι οποίες βρίσκονται σε μια σχέση που εξαρτάται από την ίδια, έχουν συνεχώς μια εσωτερική κατάσταση ανεπάρκειας, κενού και μια μαύρη τρύπα που δεν μπορεί να γεμίσει με τίποτα.

Η αυτοεκτίμησή τους υποτιμάται και είναι απαραίτητο μόνο για κάποιον περισσότερο ή λιγότερο αξιοπρεπή άντρα να την προσέξει, να τη χαϊδέψει, να την λυπηθεί, να δείξει φροντίδα, τότε όλα, είναι έτοιμη να τον αγαπήσει, να υπηρετήσει, να είσαι σαν αφοσιωμένος σκύλος στο λουρί, να υπομένεις τον εκφοβισμό για ένα μικρό φυλλάδιο. αληθινή αγάπη.

Η αυτοεκτίμηση των γυναικών που τους έχει δοθεί αρκετή αγάπη είναι ριζικά διαφορετική από την προηγούμενη. Διαλέγουν οι ίδιοι τους κουμπάρους, είναι αδύνατον να τους κάνουν σκλάβους τους, να τους κάνουν να θυσιάσουν, να υπομείνουν την ταπείνωση.

Ξέρουν τι θέλουν στη ζωή, τι αξίζουν, είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, δεν μπορούν να χωρίσουν για οίκτο και όλα πάνε καλά και υπέροχα γι 'αυτούς. Γιατί αρχικά αγαπιούνται και γνωρίζουν το δικαίωμά τους στην ευτυχία.

Δυστυχώς, είμαι του πρώτου τύπου και μου πήρε πολύ δρόμο για να ξεφύγω από μια καταστροφική αλληλεξάρτηση σχέση.

Τι με βοήθησε και μπορεί να σας βοηθήσει να αρχίσετε να θεραπεύετε και να βγείτε από αυτήν τη σχέση;

Πρώτον, συνειδητοποίησα ότι αυτή η σχέση ήταν ανθυγιεινή και δεν μπορούσε να συνεχιστεί με αυτόν τον τρόπο. Συνειδητοποίησα ότι η λεγόμενη "αγάπη" μου για αυτόν τον άνθρωπο ήταν μια ατελείωτη λαχτάρα για μητρική ζεστασιά, πατρική φροντίδα και μια προσπάθεια να ξαναβρώ αυτή την κατάσταση μέσω μιας σχέσης μαζί του.

Δεύτερον, ήμουν πολύ θυμωμένος μαζί του, έδειξα πραγματική επιθετικότητα, τον έσπρωξα μακριά μου και μου έγινε πολύ πιο εύκολο. Και όλα αυτά επειδή μέσα είχε συσσωρευτεί πολύ καταπιεσμένος θυμός προς αυτόν. Άλλωστε, όλα αυτά τα χρόνια προσαρμόστηκα σε αυτόν, καταπίνοντας την αγανάκτηση μόνο για να διατηρήσω την ψευδαίσθηση ότι είμαστε μαζί και δεν με άφησε.

Μπορείτε να χωρίσετε μόνο από αυτό που είναι ήδη αρκετό και είχα ήδη παραπάνω από αρκετά! Βαρέθηκα αυτή την τοξική σχέση.

Ο χωρισμός είναι δυνατός μόνο μέσω πραγματικής επιθετικότητας που προέρχεται από κάθε κύτταρο της ύπαρξής σας. Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου. Γιατί βασανίζομαι έτσι; Είμαι! Είμαι άνθρωπος! Θέλω να είμαι ευτυχισμένος, όχι να υποφέρω.

Τρίτον, έπρεπε να παραδεχτώ ότι ήμουν αδύναμος να τον επηρεάσω, να τον κάνω να αγαπήσει πραγματικά τον εαυτό του και να αλλάξει την κατάσταση. Wasταν παντρεμένος και με χρειαζόταν μόνο ως διαδικτυακός φίλος. Τελικά είδα την πραγματικότητα, όχι τις ψευδαισθήσεις μου.

Τέταρτον, όταν χώρισα μαζί του, ένιωσα ξαφνικά μια τέτοια ανακούφιση! Συνειδητοποίησα ότι χωρίς αυτόν επιτέλους μπορώ να αναπνεύσω ελεύθερα και δεν έχω πεθάνει! Είδα ότι υπάρχουν πολλοί άλλοι καλοί, ελεύθεροι άντρες. Συνειδητοποίησα ότι αξίζω κάτι περισσότερο από μια μακροπρόθεσμη εξαντλητική ψυχή και αφαιρώντας τον πολύτιμο χρόνο επικοινωνίας μου στο Διαδίκτυο με έναν παντρεμένο άντρα.

Πέμπτον, άρχισα να μαθαίνω να ακούω τον εαυτό μου, τις επιθυμίες, τα συναισθήματά μου και να μαθαίνω να αγαπώ τον εαυτό μου. Να χρειάζεσαι πρώτα απ 'όλα μόνος σου. Σταμάτησε να λέει ψέματα στον εαυτό της και να προδίδει τον εαυτό της. Άρχισε να σπουδάζει ψυχολογία και να συνεργάζεται με ψυχοθεραπεύτρια.

Έχουν περάσει πολλά χρόνια από τότε και αυτό δεν συνέβη ποτέ στη ζωή μου. Και τώρα θέλω να πω - ευχαριστώ, ένας άνθρωπος από το παρελθόν μου!

Youσουν ένας από τους σημαντικότερους δασκάλους μου. Σας ευχαριστώ που με διδάξατε να αγαπώ τον εαυτό μου πραγματικά! Απελευθερώθηκα από αυτά τα δεσμά και έγινα ελεύθερος.

Η έξοδος από μια εξαρτώμενη σχέση δεν είναι εύκολη διαδικασία και θεραπεύεται κυρίως με μακροχρόνια ψυχοθεραπεία. Οι βραχυπρόθεσμες μέθοδοι, τεχνικές, προπονήσεις, μαραθώνιοι, μαγικά χάπια και συμβουλές από τη σειρά "κάντο έτσι" είναι ανίσχυρες εδώ.

Σε σχέση με ψυχολόγο / ψυχοθεραπευτή, η χαμένη εμπιστοσύνη στον κόσμο, οι άνθρωποι, οι άνδρες που προκάλεσαν πολύ πόνο αναπληρώνεται, η αυτοεκτίμηση μεγαλώνει, οι πληγές από πολυάριθμα τραύματα της παιδικής ηλικίας επουλώνονται, εμφανίζεται η αγάπη για τον εαυτό, η αυτοπεποίθηση και, το πιο σημαντικό, η εσωτερική κατάσταση αλλάζει δραματικά.

Και ήδη από αυτή τη νέα εσωτερική κατάσταση, την αγάπη για τον εαυτό και την επάρκεια, μπορείτε σίγουρα να συναντήσετε έναν νέο σύντροφο, να χτίσετε υγιείς σχέσεις και να απολαύσετε τη ζωή.

Psychυχολόγος Ιρίνα Στετσένκο