2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο θεραπευτής γίνεται για τον πελάτη
αυτός ο "καλός γονιός"
που του επιτρέπει να πιέσει
τα όρια της «απογυμνωμένης εικόνας του εαυτού τους».
Από καιρό ήθελα να γράψω για αυτό!
Οι πληροφορίες που περιέχονται στο άρθρο πληρούν όλες τις απαιτήσεις εμπιστευτικότητας.
Η ιστορία του πελάτη μου Pavel είναι τόσο τυπική και τόσο κοινή στα θέματα των άλλων πελατών μου που αποφάσισα να γράψω ένα άρθρο σχετικά με αυτό το είδος θεραπείας με βάση αυτό. Perhapsσως εσείς, ο αναγνώστης-χρήστης, να βρείτε στον εαυτό σας ομοιότητες με τον περιγραφόμενο χαρακτήρα και εσείς, ο επαγγελματίας αναγνώστης, να λάβετε κάτι από το άρθρο μου στη δουλειά σας.
Ένας 32χρονος έκανε αίτηση για θεραπεία, είναι παντρεμένος και έχει παιδιά. Στην πρώτη συνάντηση, μίλησε για την κοινωνική συστολή, για την εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων, για τη δυσκολία της άρνησής τους, για την επιθυμία να είμαστε καλοί και την επιθυμία επίλυσης όλων των καταστάσεων ειρηνικά. (Ονομάζω αυτή τη στάση τη γάτα Λεοπόλδο). Είπε ότι θα μπορούσε κανείς να το ανεχτεί αν δεν εμφανίζονταν περιοδικά ανεξέλεγκτες εκρήξεις επιθετικότητας σε σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα (οικογένεια), μετά τις οποίες κατηγόρησε τον εαυτό του και ντράπηκε. Και επίσης φοβόμουν τον εαυτό μου. Επιπλέον, εκείνες οι δυσάρεστες και επαίσχυντες καταστάσεις στις οποίες δεν μπορούσε να αποδειχθεί ως άντρας - του έλειπε το θάρρος, η εμπιστοσύνη, η σταθερότητα, η διαύγεια …
Στη θεραπευτική μου εργασία, προχωρώ από το αξίωμα ότι ένα άτομο είναι το αποτέλεσμα όλης της προηγούμενης εμπειρίας του. Ιδιαίτερα σημαντική είναι η πρώιμη εμπειρία του στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα, η οποία στη συνέχεια αναπαράγεται στη σημερινή ζωή. Εδώ τοποθετείται και διαμορφώνεται η βασική αυτο-αποδοχή. Και ένας γονιός που είναι ο ίδιος ανίκανος να δεχτεί τον εαυτό του αποδεικνύεται ότι είναι ανίκανος να δεχτεί ούτε το παιδί του.
Σε αυτές τις πρώτες σχέσεις καταγράφονται τα βασικά προγράμματα που διέπουν ένα άτομο καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής του. Και δεν καταφέρνουν όλοι στη συνέχεια να τα αναθεωρήσουν και να τα προσαρμόσουν στη συνεχώς μεταβαλλόμενη πραγματικότητα της ζωής. Οι περισσότεροι άνθρωποι παραμένουν σε αυτά τα προγράμματα παγίδας, ένα είδος ψυχολογικής μήτρας που στερεί τη ζωή από τη δυνατότητα επιλογής. Αναπαράγουν σταθερά όλα τα παγιωμένα παλιά τους πρότυπα αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους και τον κόσμο συνολικά. (Έγραψα πολλά για αυτό το φαινόμενο στο βιβλίο μου "Οι παγίδες της ζωής: Υπάρχει διέξοδος!")
Για το λόγο αυτό, μελετώ με μεγάλο ενδιαφέρον και προσοχή την προηγούμενη εμπειρία του πελάτη, η οποία αποδεικνύεται αποτυπωμένη στη φωτογραφία του εαυτού του, στην εικόνα του άλλου και στην εικόνα του κόσμου. Στην ιστορία του Pavel, εντυπωσιάστηκα από την οικογενειακή ιστορία της παιδικής του ηλικίας Πουπ-ποπ.
Ο Πάβελ ήταν το μοναδικό παιδί στην οικογένεια. Η μητέρα του, αν κρίνω από τις περιγραφές του, ήταν ελεγχόμενη και ανήσυχη και ο πατέρας του ήταν ορμημένος και αδύναμος. Η μητέρα, λόγω μεγάλου άγχους, δεν μπορούσε να επιτρέψει την εκδήλωση παιδικού αυθορμητισμού και συναισθηματικότητας στο παιδί. Ο πατέρας, σε αυτή την κατάσταση, αποδείχθηκε παθητικός μάρτυρας αυτού που συνέβαινε. Όντας αδύναμος, δεν μπόρεσε να συγκρατήσει το άγχος της γυναίκας του ή να υποστηρίξει τον γιο του στις προσπάθειές του να ανακαλύψει τον εαυτό του. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: ένας πατέρας που έχει προβλήματα με τη δική του αρρενωπότητα δεν μπορεί να θρέψει τον γιο του με αρρενωπότητα.
Σε τέτοια οικογενειακά συστήματα, μια μητέρα που δεν υποστηρίζεται από τον σύζυγό της δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει το άγχος της και για να το αντιμετωπίσει με κάποιο τρόπο, αρχίζει να ελέγχει έντονα το παιδί. Η αδυναμία να βασιστεί σε έναν σύζυγο στην εκπαίδευση οδηγεί στο γεγονός ότι η μητέρα αρχίζει να βασίζεται σε κοινωνικά πρότυπα - τι είναι καλό, τι είναι κακό. Ως αποτέλεσμα, όλες οι ζωντανές, αυθόρμητες εκδηλώσεις του παιδιού συνήθως περιτομούνται ανελέητα.
Αυτό συνέβαινε επίσης στην οικογένεια του Παύλου. Σε εκείνα τα λεπτά, όταν κάποιο είδος συναισθηματικής ώθησης τον διαπέρασε, και συμπεριφέρθηκε σαν ένα συνηθισμένο ζωντανό παιδί - ανυπάκουο, ενεργό, άμεσο - κατηγορήθηκε και ντράπηκε, ενώ τον αποκαλούσε Πάσκα -ποπ.
Αυτό συνέβαινε σε όλη την παιδική ηλικία του Πάβελ και σταδιακά τίποτα δεν έμεινε από τον Πασέτσκα-ποπ. Υπό την επίδραση της συνεχούς «ψυχολογικής περιτομής», έπρεπε να κρύψει βαθιά στα βάθη της προσωπικότητάς του αυτό το «ειδωλολατρικό», αυθόρμητο, ζωντανό μέρος, αφήνοντας για άλλους μόνο την υποπροσωπικότητα του Πασέτσκα - ένα άνετο, υπάκουο, υποδειγματικό αγόρι. Έτσι η εφηβεία του και τα χρόνια σπουδών του στο πανεπιστήμιο πέρασαν απαρατήρητα και χωρίς προβλήματα για τους γύρω του.
Και όλα θα ήταν καλά, αλλά μόνο στην ενήλικη οικογενειακή ζωή του Pavel, ανακαλύφθηκαν μια σειρά προβλημάτων, που αναφέρονται παραπάνω, με τα οποία ήρθε στη θεραπεία.
Τι είναι αυτοί οι άνθρωποι που έχουν υποστεί ψυχολογική γονική περιτομή
Θα σχεδιάσω ένα γενικευμένο ψυχολογικό πορτρέτο τους.
Είναι πιο συχνά υπάκουοι, άνετοι, υπερκοινωνικοί. Έχουν μια πλούσια εμπειρία να είναι καλό παιδί και συνεχίζουν να φέρουν αυτήν την εικόνα στην ενήλικη ζωή τους. Είναι με αυξημένο αίσθημα ενοχής, υπευθυνότητας, κοινωνικά συνεσταλμένοι, εξαρτημένοι από τις απόψεις των άλλων. Μερικές φορές απαθής, αδύναμης θέλησης, ή, αντίθετα, υπερπληρωμένος. Συχνά δεν είναι ευαίσθητοι στον εαυτό τους, με υψηλό επίπεδο αυτοβίας. Συχνά, όταν επικοινωνείτε μαζί τους, υπάρχει μια αίσθηση ανθρώπων χωρίς ράβδο ή ατόμων με σπασμένη κορυφογραμμή. Αυτό είναι ιδιαίτερα αισθητό στους άνδρες. Περιοδικά, έχουν εκρήξεις επιθετικότητας που ακολουθούνται από έντονα συναισθήματα ενοχής και ντροπής. Αλλά έχουν αρνητική στάση απέναντι στην επιθετικότητα, τηρώντας το σύνθημα: "Παιδιά, ας ζήσουμε μαζί!"
Πώς σχηματίζονται άνθρωποι αυτού του τύπου
Αυτοί είναι μεγαλώνουν σε οικογένειες με ανήσυχους γονείς που αδυνατούν να αντέξουν το υψηλό επίπεδο των συναισθημάτων του παιδιού, ιδιαίτερα την επιθετικότητα. Αλλά όχι μόνο επιθετικότητα. (Δείτε το άρθρο Αφήστε το παιδί σας να είναι …) Γονείς με χαμηλή αποδοχή στον εαυτό τους. Γονείς που είναι άκαμπτα προσανατολισμένοι προς τις κοινωνικές νόρμες. Γονείς που δεν μπορούν να παραδεχτούν και να κρυφτούν με κάθε δυνατό τρόπο από τους άλλους, και συχνά από τον εαυτό τους, τα δικά τους «κακά μέρη».
Και το "κακά" μπορεί να είναι διαφορετικό - επιβλαβές, θλιβερό, υστερικό, ιδιότροπο, άτακτο, πονεμένο, επίμονο …
Το "Poop" είναι μια δοκιμή ενός παιδιού για τα όρια της αγάπης του γονέα.
Και, ανάλογα με τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, το παιδί δημιουργεί τα δικά του όρια για την αποδοχή του Ι. Αυτοί από τους γονείς που περιγράφουν πολύ στενά όρια για το παιδί μου, σαν κηπουρός, έκοψα ό, τι περιττό από το παιδί.
Οι γονείς διαθέτουν μια σειρά από παιδαγωγικές τεχνικές που τους επιτρέπουν να εξουδετερώσουν τα σκουπίδια. Εδώ είναι μερικά από αυτά:
Δεν είμαι καθόλου υπέρ της γονικής επιείκειας. Τα άκρα δεν είναι καλά, συμπεριλαμβανομένης της εκπαίδευσης. Μάλλον, θέλω να επιστήσω την προσοχή σε περιπτώσεις υπερβολικής προσπάθειας των γονέων να φτιάξουν μια άνετη, υπάκουη κούκλα από ένα παιδί.
Έχοντας περάσει ένα τέτοιο εκπαιδευτικό σχολείο, το παιδί δεν χρειάζεται πλέον αυστηρούς επόπτες στο μέλλον. Μεγαλώνοντας, ο ίδιος αρχίζει να σκορπίζει σήψη, καταδίκη, επίκριση, απαξίωση, κατηγορία, ντροπή … Ένας αυστηρός εσωτερικός γονέας είναι σταθερά εγκατεστημένος στη δομή της προσωπικότητάς του, ο οποίος τα κάνει όλα μόνος του. Ντροπιάζει τον εαυτό του, κατηγορεί τον εαυτό του, μαλώνει τον εαυτό του … (άρθρο Ο ίδιος ο γονιός) Ωστόσο, αυτό δεν του αρκεί. Τέτοιοι άνθρωποι ψάχνουν και βρίσκουν τέτοιους συνεργάτες που αναλαμβάνουν με χαρά αυτές τις ποινικές λειτουργίες. Οι προσδοκίες του στην «τιμωρία-περιτομή» προβάλλονται προς τα έξω και αυτός ο ρόλος τις περισσότερες φορές πηγαίνει στη σύντροφό του.
Ωστόσο, τα απαράδεκτα "μέρη κακής" είναι αυτοί οι πόροι, αυτό το δυναμικό, αυτή η ενέργεια που ένα άτομο δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει. Και τότε πρέπει να κρύψετε το "ποπ" σας, να το κρύψετε από τους άλλους και από τον εαυτό σας. Και αυτό από μόνο του απαιτεί πολλή ενέργεια. Η ενέργεια που κρύβεται στο "κακά" γίνεται ανεξέλεγκτη από ένα άτομο. Και περιοδικά σπάει ανεξέλεγκτα, ανεξέλεγκτα, εκτός χρόνου και ακόμη πιο τρομακτικό.
Ως άνδρας, είναι ιδιαίτερα λυπηρό για μένα να παρατηρώ όταν οι γονείς σε ένα αγόρι «στραγγαλίζουν» το επιθετικό του μέρος. Πράγματι, για έναν άνδρα, η επιθετικότητά του είναι εξαιρετικά σημαντική. Αυτή είναι η προστασία των αξιών της ζωής του, των ιδεών του και η προστασία των αγαπημένων του προσώπων και η ικανότητα να θέτει στόχους, να τους επιτυγχάνει, να ανταγωνίζεται και να υπερασπίζεται τις αξίες τους. Αυτή είναι η ικανότητα να είναι ψωμί, να παρέχουν συνθήκες διαβίωσης στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Και υπάρχουν πολλά περισσότερα για τα οποία το «αρσενικό» χρειάζεται την ενέργεια της επιθετικότητας!
Θεραπεία
Η γενική στρατηγική θεραπείας με τον περιγραφόμενο πελάτη είναι αναζωογόνηση και ενεργοποίηση του "μέρους του ποτού". Ο καθένας έχει το δικό του, και κάποιος έχει μια ολόκληρη λίστα!
Και όλα αυτά πρέπει πρώτα να ανακαλυφθούν, να τα γνωρίσουμε, να βρούμε τον πόρο που περιέχεται σε αυτά και στη συνέχεια να αναγνωρίσουμε, να αποδεχτούμε και να αγαπήσουμε. Or τουλάχιστον παραδεχτείτε και αποδεχτείτε.
Είναι πολύ δύσκολο να ξεπεράσεις τη θεραπεία για να δεχτείς τα απορριφθέντα μέρη σου. Ο υποτιμητικός, μη αποδεκτός γονέας (όπως έγραψα παραπάνω) γίνεται εσωτερικός γονέας και προβάλλεται σε άλλα αγαπημένα πρόσωπα. Ως αποτέλεσμα, καθίσταται αδύνατο για ένα άτομο να δεχτεί θετικές πληροφορίες για τον εαυτό του. Σε ανθρώπους που επαινούν, υποστηρίζουν, παρατηρούν ότι αντιμετωπίζουν με δυσπιστία, τους αποδίδουν διάφορα εγωιστικά κίνητρα - Αν επαινεί, τότε κάτι θέλει! Όλες οι προσπάθειες υποστήριξης, επαίνων, θετικών αντιδράσεων, συμπεριλαμβανομένων των θεραπευτικών, δεν αφομοιώνονται (δεν οικειοποιούνται) από τον πελάτη. Ο πελάτης καταλήγει σε η παγίδα της απόρριψης και, κατά έναν παράδοξο τρόπο, αρχίζει να επιλέγει ως συνεργάτες εκείνα τα αντικείμενα με τα οποία αποδεικνύεται αδύνατο να ολοκληρώσει το άλυτο πρόβλημα του παιδιού χωρίς όρους.
Το να βρεις και να αποδεχτείς το «κακά» σου στον εαυτό σου είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία. Στη θεραπεία, ο θεραπευτής γίνεται «καλός γονέας» για τον πελάτη που του επιτρέπει να ξεπεράσει τα όρια της «μειωμένης εικόνας του εαυτού του». Συχνά οι πελάτες, έχοντας λάβει άδεια από τον θεραπευτή για την ευκαιρία να είναι έτσι, εκπλήσσονται: "Τι, είναι δυνατόν;"
Και στην αντιμετώπιση τέτοιων περιπτώσεων, ο θεραπευτής θα χρειαστεί τις ικανότητές του για να αντιμετωπίσει «όλα τα ανθρώπινα σε ένα άτομο» με αποδοχή, σεβασμό, θαυμασμό και αγάπη, συμπεριλαμβανομένου του «ποτού» του, θα είναι χρήσιμο για τον θεραπευτή. Είναι αυτή η στάση απέναντι σε ένα άτομο που θεραπεύει. Και όλα τα άλλα είναι θέμα τεχνικής και χρόνου.
Αγάπα τον εαυτό σου! Και τα υπόλοιπα θα προλάβουν.
Διαβούλευση και επίβλεψη Skype - σύνδεση Gennady.maleychuk
