2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Υπάρχει ένα μαχαίρι και ένα πιρούνι - ένα πολιτιστικό τεχνούργημα. Πολλοί άνθρωποι στον πλανήτη προτιμούν να τρώνε με τα χέρια τους, με ένα κουτάλι, χωρίς να μπερδεύονται από την ομορφιά της απορρόφησης των τροφίμων. Και πίσω από την ομορφιά, κρύβεται η μέριμνα για σωστή διατροφή. Τα κομμάτια κόβονται τακτοποιημένα, αφομοιώνονται πιο εύκολα και η χρήση μαχαιριού και πιρουνιού ρυθμίζει τη διαδικασία αργά, μετατρέποντας το μεσημεριανό γεύμα σε Ζεν.
Πολλοί άνθρωποι διδάσκονται από την παιδική ηλικία πώς να χρησιμοποιούν μαχαιροπίρουνα. Αλλά πρακτικά κανείς δεν διδάσκεται, όχι λιγότερο σημαντική διαδικασία - διεξαγωγή διαλόγων. Η σιωπή θεωρείται χρυσός γιατί μόλις ανοίξουμε το στόμα μας, είμαστε ακριβώς εκεί - κατηγορώ και / ή προσπαθήστε να έχετε δίκιο και / ή θέλουμε να αποφύγουμε την ευθύνη και / ή προσπαθούν δες το καλύτερο.
Αλλά η ουσία του διαλόγου είναι η ελεύθερη ανταλλαγή ιδεών και νοημάτων.
Η προφανής ιδέα είναι ότι η επικοινωνία έχει ένα σκοπό. Ενημερώστε τον συνομιλητή ή / και συμφωνήστε για ενέργειες. Υπάρχει μια υπέροχη εικόνα που δείχνει τους στόχους της επικοινωνίας - ταμείο κοινής λογικής ».
Συνήθως, μας προβληματίζει μια μόνο ερώτηση: Τι θέλω για τον εαυτό μου; Αλλά η απάντηση σε αυτό το ερώτημα δεν είναι αρκετή. Άλλωστε, αν επιδιώξω τους στόχους μου στην επικοινωνία και δεν σας ενημερώσω για αυτούς, θα είναι χειραγώγηση.
Ερωτήσεις που μας προωθούν στο διάλογο:
Τι θέλω για τον άλλο (αυτούς);
Τι θέλω να αναπτύξω μια σχέση;
Για παράδειγμα: θέλετε να παρακολουθήσετε ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα και για αυτό πρέπει να λάβετε άδεια (πληρωμή) από τον διαχειριστή. Ας προσπαθήσουμε να απαντήσουμε στις παραπάνω ερωτήσεις.
- Τι θέλω για τον εαυτό μου; Ανεβάστε το επίπεδο των προσόντων, το κόστος στην αγορά εργασίας, κάντε νέες γνωριμίες.
- Τι θέλω για τον άλλο (αυτούς); Η κατάρτιση θα μου επιτρέψει να επιλύσω μια σειρά εργασιών στη δουλειά πιο εξειδικευμένα, πράγμα που θα εξοικονομήσει έως και 30% του χρόνου εργασίας μου κάθε μέρα.
- Τι θέλω να αναπτύξω μια σχέση; Θα ήθελα ο εργοδότης να μεριμνήσει για τα προσόντα μου και με τη σειρά του είμαι έτοιμος να συνεχίσω μια μακροχρόνια σχέση.
Συμφωνείτε ότι τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ καθορίζουν τη ΔΡΑΣΗ μας;
Ας υποθέσουμε ότι το αφεντικό σας, όταν του ζητηθεί να σας στείλει σε ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα, νιώθει ζήλια και αρνείται την εκπαίδευση.
Αλλά η αλυσίδα είναι ακόμα πιο ενδιαφέρουσα.
Αφεντικό πρώτα ακούει τι θες να πας να μάθεις. Βλέπει μπροστά σε έναν σίγουρο υπάλληλο. Λέει στον εαυτό του μια ιστορία ότι έχετε σχέδιο να τον απομακρύνετε από το αξίωμα. Και μετά, ενεργεί - αρνείται να σπουδάσει.
Οι τρεις πιο συνηθισμένοι τύποι ιστοριών που λέμε στον εαυτό μας είναι:
- Σε αυτές τις ιστορίες, λειτουργούμε ως « θύματα". Το βασικό σύνθημα είναι «Δεν φταίω εγώ».
- "Μας επιτέθηκαν" ο κακός". Σύνθημα: « Είναι όλα εξαιτίας σου!»
- Ιστορίες ανικανότητας » Δεν μπορώ να κάνω κάτι άλλο". Πολύ παρόμοιο με το παιχνίδι "Ναι … αλλά …".
Η ικανότητα να στοχάζομαι (να καταλαβαίνω τον εαυτό μου), το γεγονός ότι τώρα λέω στον εαυτό μου μια ιστορία, επιτρέπει μια δημιουργική προσέγγιση για περαιτέρω διάλογο. Perhapsσως έχετε ήδη παραλείψει αυτό το στάδιο λέγοντας αυτόματα στον εαυτό σας μια ιστορία. Στη συνέχεια, σκεφτείτε πώς αισθάνεστε για τον συνομιλητή τώρα. Και πώς ενεργείς. Σιώπησαν, έσφιξαν τις γροθιές τους, έσφιξαν τα δόντια τους κ.λπ.
Στη συνέχεια, εκπνεύστε και γυρίστε πίσω αυτήν την αλυσίδα για να επιστρέψετε στο σχηματισμό " ταμείο κοινής λογικής". Προσπαθήστε να σχηματίσετε, να επινοήσετε έναν κοινό στόχο του διαλόγου.
Για να ολοκληρωθεί ο διάλογος, αρκούν τρεις ρυθμίσεις:
- να αποδίδουν σημασία στη δική τους γνώμη.
- να αποδίδουν σημασία στη γνώμη ενός άλλου.
- να αποδώσει σημασία στην επίτευξη συμφωνίας.
Η έκδοση εκπονήθηκε με βάση:
- «Δύσκολοι διάλογοι». Mann, Ivanov and Ferber Publishing House, Moscow, 2014
- Υλικά της Κοινωνικο-ologicalυχολογικής Εκπαίδευσης "Εκπαίδευση επικοινωνίας".
Συνιστάται:
Δύσκολοι έφηβοι
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας τη γνώμη που έχω σχηματίσει ως αποτέλεσμα της δουλειάς μου με «δύσκολους εφήβους». Μερικές φορές οι μητέρες φέρνουν τα παιδιά τους, έφηβοι 13-14 ετών και κλαίνε για βοήθεια με δάκρυα. Λένε ότι το παιδί έχει γίνει ανεξέλεγκτο, συμπεριφέρεται αγενώς, προκλητικά και μερικές φορές ειλικρινά τρομακτικά.
Psychυχιατρική και Oanυχανάλυση: Κλινικοί διάλογοι
Πραγματοποιήθηκε χθες το βράδυ μια ανοιχτή συνέντευξη με τον Mark Solms, στην οποία παρουσίασε τις συστάσεις του σε πρακτικούς αναλυτές. Σπεύδω να δημοσιεύσω τη μετάφραση, η οποία είναι κάπως βιαστική, αλλά αυτό δεν είναι άρθρο για το περιοδικό.
Διάλογοι με το πεπρωμένο. Η τέχνη του να ζεις αρμονικά
Είστε φίλοι με το πεπρωμένο σας ή την αναγνωρίζετε πειστικά ως το Villainess; Πώς πιστεύεις ότι σου συμπεριφέρεται; Δοκιμάζει και τιμωρεί ή φοβάται και αυξάνει; Προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτές τις πιο σημαντικές ερωτήσεις τώρα, τι κάνατε;
