Δύσκολοι έφηβοι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας τη γνώμη που έχω σχηματίσει ως αποτέλεσμα της δουλειάς μου με «δύσκολους εφήβους».

Μερικές φορές οι μητέρες φέρνουν τα παιδιά τους, έφηβοι 13-14 ετών και κλαίνε για βοήθεια με δάκρυα. Λένε ότι το παιδί έχει γίνει ανεξέλεγκτο, συμπεριφέρεται αγενώς, προκλητικά και μερικές φορές ειλικρινά τρομακτικά. Η ίδια η μαμά κοιτάζει το πάτωμα, δάκρυα στα μάτια, ντροπή και "μηδενικές" εξηγήσεις..

Κοιτάζω το παιδί: το παιδί είναι σχεδόν ένα κεφάλι ψηλότερο από μένα, αόριστα κλειστό στην άμυνα, η στάση είναι πόδι με το πόδι, χτυπάει τσίχλες και κοιτάζει με μια πρόκληση λέγοντας «έλα, γιατρέψου». Έχοντας πείσει τη μητέρα μου να με αφήσει μόνη μου με το παιδί, εξετάζω ξανά τον έφηβο: μακιγιάζ σε στυλ "emo" - μαύρο κραγιόν και φρύδια "Arlecchino", η γεύση δεν έχει σχηματιστεί … Προφανώς ολόκληρη η θλιβερή εμφάνιση είναι μια αντανάκλαση των συναισθημάτων για τη θεραπεία.

Αρχίζω να δουλεύω: ψάχνω για επαφή, κάνω ερωτήσεις, απαιτώ απάντηση, αφαιρώ ψυχολογικούς σφιγκτήρες και αφήνω τα συναισθήματα να ξεφύγουν - δεν είναι δύσκολο αν βρείτε τη σωστή προσέγγιση - να καταστήσετε σαφές ότι είμαι ο ίδιος.

Και τότε αρχίζει η ιστορία! Η ιστορία για το πώς μια μέρα οι γονείς πήραν μια απόφαση και αντιμετώπισαν το παιδί με το γεγονός ότι αποφάσισαν να αλλάξουν σύντροφο. Η μαμά βρέθηκε ως νέος σύζυγος - όχι μια «κατσίκα όπως η προηγούμενη» - ο πατέρας ή ο μπαμπάς του παιδιού δεν βρήκε «ούτε κατσικάκι». Έτσι ξεκινά μια νέα ζωή. Και - μια νέα ιστορία για το πώς οι ίδιοι οι γονείς ακρωτηριάζουν το παιδί τους.

Αφού αφηγηθεί την ιστορία, γεμάτη άφθονα δάκρυα, μάσκαρα και κραγιόν, όταν βλέπω διευκρινίσεις στο βαρύ βλέμμα ενός εφήβου, αρχίζουμε να έχουμε μια παραγωγική συζήτηση.

Κάνω ερωτήσεις και συλλέγω όλες τις πληροφορίες, πρώτα απ 'όλα, για τις ανάγκες του ίδιου του παιδιού. Τι σε κάνει να φοράς ένα τόσο φωτεινό, προκλητικό μακιγιάζ; Αποδεικνύεται ότι όλα είναι απλά - "Επειδή θέλετε προσοχή". Προσοχή και σεβασμός στο περιβάλλον όπου, όπως της φαίνεται, γίνεται κατανοητή και μοιράζονται τις εμπειρίες της. Στην παρέα των παιδιών που έχουν υποφέρει από την απροσεξία και τον εγωισμό των γονιών τους. Τέτοια παιδιά βγαίνουν στο δρόμο, χάνονται στην παρέα, διαμαρτύρονται για την απροσεξία των γονιών τους, με ένα εσωτερικό κίνητρο - να ηρεμήσουν και να αλλάξουν. Γιατί τρέχουν; Οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν πάντα, μόνο σε μια συνομιλία, όταν τα παιδιά αισθάνονται ότι μπορούν να εμπιστευτούν, εμφανίζεται - ο παλιός ισχυρός κόσμος καταστρέφεται, επομένως δεν υπάρχει καμία επιθυμία να μείνει σε αυτόν. Γιατί για ένα παιδί, σε υποσυνείδητο επίπεδο, οι γονείς είναι η ενσάρκωση μιας ανώτερης δύναμης στη γη.

Και όταν αναρωτιέμαι γιατί συμβαίνει αυτό: γιατί ένα έφηβο κορίτσι στο δρόμο, στο κρύο και το κρύο, νιώθει πιο ασφαλές από ότι στο σπίτι του, όπου μεγάλωσε, όπου ζει η μαμά της, ο Ζωντανός Θεός της στη Γη, αποδεικνύεται ότι στην πραγματικότητα η ζεστασιά, δεν υπάρχει φροντίδα και στοργή της μητέρας στο σπίτι!

Ως αποτέλεσμα μιας συνομιλίας με ένα παιδί, αποκαλύπτω μια λίστα με τις επιθυμίες του. Κατά τη διάρκεια της πρακτικής μου, έχω ήδη αναπτύξει έναν όρο - μια λίστα βασικών ζωτικών επιθυμιών. Είναι εκπληκτικό το γεγονός ότι δεν υπάρχουν ακριβά iPhone, καλλυντικά ή ρούχα σε αυτό, αλλά υπάρχουν, για παράδειγμα:

- η επιθυμία να πάρετε τη μαμά από το χέρι όταν περπατάτε στην πόλη.

- το βράδυ, τυλιγμένο σε μια κουβέρτα, αγκαλιάστε τον ώμο της μητέρας σας και δείτε μια ταινία κάτω από κάποια "νόστιμη λιχουδιά".

- έτσι ώστε η μητέρα ανοιχτά, ειλικρινά, σαν φίλη, να μοιράζεται με την κόρη της τις εντυπώσεις από το πρώτο φιλί, το σεξ.

- έτσι ώστε η μητέρα μου να διδάσκει πώς να φροντίζει τον εαυτό της.

- έτσι ώστε η μητέρα σας να εξηγεί την αξία της ομορφιάς και της νεότητας σας για τον εαυτό της, πρώτα απ 'όλα, και για τα ίδια αγόρια.

- να σας πω τι θα αντιμετωπίζετε κάθε μέρα.

- για να πει η μαμά τι πρέπει να είναι μια ιδανική ευτυχισμένη γυναίκα.

- έτσι ώστε να μπορείτε να έρθετε στη μητέρα σας όταν προσβληθούν και απλά να κλάψετε στον ώμο σας.

Και μια τόσο μεγάλη ευχή με έντονα τεράστια γράμματα

- Θέλω να με χρειάζονται, θέλω να με αγαπούν!

Εάν οι γονείς δεν πληρούν αυτή τη βασική λίστα ζωτικών αναγκών για το παιδί, τότε αρχίζει να προσπαθεί να το ικανοποιήσει στο πλάι!

Ως αποτέλεσμα, εάν η κατάσταση δεν αλλάξει, μεγαλώνοντας, τέτοια "κορίτσια που αναζητούν την ευτυχία" βρίσκουν πολλές ατυχίες:

Συχνά παντρεύονται γρήγορα σχεδόν κανέναν, οδηγούμενο αποκλειστικά από την ανάγκη να αισθάνονται ότι χρειάζονται, αγαπούν, προστατεύουν · συχνά υπομένουν την παραμέληση και τον εξευτελισμό που έχουν συνηθίσει από την παιδική ηλικία, ήδη από άλλους ανθρώπους - συμμαθητές, συναδέλφους, φίλους, σύζυγους. από την παιδική ηλικία, δεν έχουν σχηματίσει εντελώς την ίδια την ιδέα του τι είναι - ένα αίσθημα ευτυχίας και ασφάλειας, και ως εκ τούτου γίνονται εύκολα «θύματα» για άλλους, πιο σίγουρους για τον εαυτό τους, αλλά όχι ιδιαίτερα αξιοπρεπείς

Ορισμένες μητέρες, φέρνοντας τα παιδιά τους σε μένα, δεν συνειδητοποιούν καν πώς επηρεάζει το διαζύγιο των γονιών το παιδί. Δεν καταλαβαίνουν ότι με μια ρήξη προκαλούν ήδη τεράστιο πόνο στο παιδί και, στη συνέχεια, αρχίζοντας να τσακώνονται μεταξύ τους και χρησιμοποιώντας το παιδί ως ενδιάμεσο, απλώς σχίζουν την ψυχή του.

Το παιδί αγαπά και τη μαμά και τον μπαμπά. Για αυτόν, η επιλογή, ποιον αγαπά περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά; - ο χειρότερος εφιάλτης στον κόσμο. Όταν ο μπαμπάς τηλεφωνεί και δεν ενδιαφέρεται «πώς τα πάτε στο σχολείο; τι έκανες, τι έκανες; ποιες είναι οι επιτυχίες σου στον αθλητισμό; ή ποιο νέο τραγούδι μάθατε να παίζετε στο πιάνο; » Όταν ρωτά - «Λοιπόν, τι είναι η μαμά εκεί. και αν ορκίζεται με τον θείο της? πες το στη μαμά σου έτσι και δες πώς θα αντιδράσει »…

Και σε αυτό το πλαίσιο, η μητέρα θεωρεί καθήκον της να μεταφέρει μέσω της κόρης της ότι είναι καιρός ο πατέρας να πληρώσει διατροφή, χρειάζονται παπούτσια, μπότες, καπέλο … - το παιδί αναγκάζεται να γίνει ταχυδρόμος πικρών γραμμάτων και τα παράπονα των γονέων. Και όλα αυτά απορροφώνται στο παιδί, απορροφώνται και απορροφώνται, προκαλώντας του ενοχλητικό πόνο. Ως αποτέλεσμα, το παιδί κλείνει και φεύγει. Πηγαίνει εκεί που νομίζει ότι είναι κατανοητός.

Και γίνεται εκείνο το 14χρονο τέρας που φαίνεται τρομερά προκλητικό. συμπεριφέρεται χυδαία στο δρόμο. βρίζει? παίρνει το τσιγάρο του και πιστεύει ότι η κορυφή της πολυτέλειας αυτού του κόσμου βρίσκεται σε ένα πλαστικό ποτήρι με μια φθηνή θύρα 777. δεν το πιστεύει. Γιατί κανείς δεν του το έμαθε αυτό. Το μέγεθος των ψυχικών του αναγκών έπεσε στο επίπεδο της «επιβίωσης». Κυριολεκτικά είχε κολλήσει στο μαρτύριο του εφιάλτη του: διάλεξε ποιον αγαπάς περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά;

Όλα τα παιδιά που ήταν όμηροι τέτοιων καταστάσεων είναι πάντα πολύ μοναχικά και έχουν πολλούς φόβους. Μια γρατσουνιά έχει ήδη αναβληθεί για το υποσυνείδητο του παιδιού στην ψυχή: "Ναι, η μαμά μου αντάλλαξε τον μπαμπά μου με έναν άλλο, για να κάνει το ίδιο και με μένα!" Και το παιδί αρχίζει να αναπτύσσεται προς την κατεύθυνση της επιβεβαίωσης των φόβων του, δημιουργώντας καταστάσεις με τέτοιο τρόπο ώστε στο τέλος της σύγκρουσης να γίνει σαφές - "Ναι, η μητέρα μου δεν με αγαπά τελικά". Η ίδια κατάσταση μπορεί να προκύψει και με τον πατέρα.

Ως αποτέλεσμα, ο έφηβος πείθεται ότι δεν τον αγαπούν, τον εκτιμούν, δεν τον σέβονται και δεν τον χρειάζονται. Και αυτό είναι ένα βαθύ τραύμα!

Και πώς μπορείτε να βοηθήσετε τέτοια παιδιά;

Προσπαθώ μετά από αρκετές συνεδρίες, όταν το παιδί μιλάει, γίνεται πιο ήρεμο, μαθαίνει να αλληλεπιδρά όχι μέσω υστερίας και μομφών, αλλά μέσω ανοιχτών ερωτήσεων. όταν μαθαίνουμε να μετατρέπουμε τα αρνητικά συναισθήματα σε διδακτικό υλικό της ζωής για τον εαυτό μας. Καλώ τους γονείς στο γραφείο για μια συζήτηση.

Στην ιδανική περίπτωση, έρχονται και οι δύο γονείς και είναι μεγάλη τύχη αν αυτοί οι γονείς έρχονται με ειλικρινή επιθυμία να βοηθήσουν το παιδί τους. Στη συνέχεια, η θεραπεία πηγαίνει πολύ πιο γρήγορα, με επιταχυνόμενο ρυθμό. Άλλωστε, εγώ κάποτε, συγκεκριμένα και με προσιτό τρόπο, εξηγώ στους γονείς ότι αφού έχετε αναλάβει να γίνετε γονείς, έτσι και εσείς! Αυτό, μάλλον, δεν πρέπει να είσαι τόσο εγωιστής για τη ζωή και είναι λογικό να θεωρείς το μικρό σου παιδί, επίσης, ένα άτομο, που ενδιαφέρεται για τη γνώμη, τις επιθυμίες, τις σκέψεις του. Βγάζω αυτόν τον κατάλογο των Βασικών Ζωτικών Επιθυμιών και ξέρετε τι συμβαίνει στη συνέχεια; Οι μαμάδες αρχίζουν να κλαίνε, ακόμη και τα μάτια των μπαμπάδων γεμίζουν δάκρυα … σιωπή στο γραφείο …

Και φεύγουν, κάπου σε ένα καφενείο, όπου κάτω από ένα φλιτζάνι καφέ συζητούν μεταξύ τους, με το παιδί τους και οι γονείς αναλαμβάνουν την πλήρη ευθύνη για τη ζωή και την υγεία του (συμπεριλαμβανομένης της ψυχικής υγείας).

Σε αυτή την κατάσταση, αν και το παιδί γνωρίζει ότι δεν μπορεί πλέον να αλλάξει αυτό που συνέβη, επειδή η μαμά έχει άλλη και ο μπαμπάς έχει άλλη, αλλά έχει ένα αίσθημα εμπιστοσύνης ότι και οι δύο γονείς τον αγαπούν. Καταλαβαίνει ότι δεν χρειάζεται πλέον να τσακώνεται μαζί τους! Αποδέχεται ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πλέον οικογένεια, αλλά ατομικά εξακολουθούν να αποτελούν προστασία και υποστήριξη για αυτόν. Και ότι δεν θα χρειαζόταν πλέον να επιλέξει μεταξύ τους. Είναι καλό όταν οι γονείς ζητούν συγχώρεση από το παιδί τους.

Όταν το παιδί ανοίγει ξανά στους γονείς του, ξεπλένει το μαύρο κραγιόν και πηγαίνει να σπουδάσει καλά στο σχολείο. Αυτό το αποτέλεσμα με ευχαριστεί πάντα περισσότερο, το αποκαλώ - νίκη!

Εάν έρθει ένας από τους γονείς, η συνταγή για τη θεραπεία του ψυχικού τραύματος του παιδιού μπαίνει μόνο σε ένα κεφάλι της μητέρας (ή του πατέρα). Και όταν αλλάξει η συμπεριφορά και η σκέψη ακόμη και ενός γονέα, τότε με φόντο την πρόκληση λιγότερης βλάβης, υπάρχουν βελτιώσεις στην κατάσταση της ψυχής του παιδιού.

Θέλω να απευθύνω έκκληση σε όλους τους γονείς και σε εκείνους που μόλις σχεδιάζουν να γίνουν: ένα παιδί δεν είναι παιχνίδι στα χέρια σου! Και ανεξάρτητα από το πώς αναπτύσσεται η σχέση σας με τον σύντροφό σας, να θυμάστε πάντα ότι ήταν δική σας επιλογή - να γίνετε γονείς. Ας είναι!