ΚΑΝΟΝΕΣ ΚΟΥΚΛΟΦΟΡΩΝ (χειρισμοί σε ζευγάρια)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΚΑΝΟΝΕΣ ΚΟΥΚΛΟΦΥΛΑΚΙΑΣ

(χειρισμοί ζεύγους)

Χτυπήστε το σκυλί με ένα ραβδί, πεινάστε το, στη συνέχεια χαϊδέψτε το, ταΐστε το, ξαναχτυπήστε το και δαμάστε το ξανά με φυλλάδια, και τελικά θα αρχίσει να κάνει οποιοδήποτε κόλπο.

Τ. Ντρέιζερ "Τιτάν"

Οι άνθρωποι αναμένεται να έχουν επιδεικτικό ενδιαφέρον για τη μοίρα των άλλων αν περιμένουν να τους χειραγωγήσουν. Με την πάροδο του χρόνου, καθώς η ηθική εξαπλώνεται, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι η χειραγώγηση είναι η βάση κάθε διαπροσωπικής επαφής. Οι άνθρωποι αποξενώνονται ο ένας από τον άλλον, καθώς ο καθένας προσπαθεί κρυφά να μετατρέψει τον άλλον σε εργαλείο για την πραγματοποίηση των δικών του στόχων. Και με τον καιρό, ο κύκλος κλείνει: ένα άτομο μετατρέπεται σε όργανο εξυπηρέτησης των δικών του στόχων και αποξενώνεται από τον εαυτό του

Charles Wright Mills "White Collar Workers: The American Middle Class"

Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά

Η χειραγώγηση είναι κάτι που μας περιβάλλει πάντα και παντού, κάτι στο οποίο συνηθίζουμε από την παιδική ηλικία, αλλά ακόμα δεν είμαστε έτοιμοι για αυτό όταν αρχίσουμε να βιώνουμε ειλικρινή συναισθήματα και συνάπτουμε μια πραγματική, σημαντική σχέση για εμάς. Γιατί αυτό?

Η χειραγώγηση προϋποθέτει πάντα μια κρυφή ψυχολογική επίδραση σε κάποιον άλλο για να πάρει κάτι που, κατά τη γνώμη του χειριστή, δεν θα το έδινε με ανοιχτή και εμπιστευτική επικοινωνία. Αποδεικνύεται ότι στην περίπτωση χειραγώγησης, το επιθυμητό και το πραγματικό δεν συμπίπτουν: δεν πιστεύουμε στην επιτυχία μας στην επικοινωνία ή δεν ξέρουμε πώς να επιτύχουμε την εκπλήρωση μιας επιθυμίας με τη μικρότερη απώλεια, εκτός από τη χρήση ανέντιμων μεθόδων.

Δεν πρέπει να νομίζετε ότι οι χειριστές (και αυτό είμαστε εμείς) είναι εντελώς "κακοί" και εγωιστές απατεώνες, επειδή ένα άτομο μπορεί να χειριστεί ασυνείδητα (για παράδειγμα, ένα παιδί που πιάνει ότι οι γονείς είναι συμφιλιωμένοι και σε καλή διάθεση, οπότε τώρα μπορείτε να ρωτήσετε να εκπληρώσει οποιαδήποτε ιδιοτροπία και δεν θα υπάρξει άρνηση) ή συνειδητά, αλλά με τις καλύτερες προθέσεις (να μην βλάψει κάποιον άλλο, να μην δημιουργήσει σύγκρουση, να απλοποιήσει την κατάσταση, να μην δώσει περιττές πληροφορίες κ.λπ.). Επιπλέον, συχνά εμείς οι ίδιοι επιτρέπουμε χειραγώγηση σε σχέση με τον εαυτό μας, εάν δεν ξέρουμε πώς να υπερασπιστούμε τα προσωπικά όρια ή πούμε «όχι» εγκαίρως.

Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι το κύριο καθήκον της χειραγώγησης είναι πάντα ο έλεγχος της κατάστασης, δηλαδή η κυριαρχία των πόρων στην επικοινωνία. Αυτοί οι πόροι μπορεί να είναι σεξ, εξουσία σε ένα ζευγάρι, ιεράρχηση, διαχείριση υλικών και άυλων παροχών (ποιος έχει πορτοφόλι, ποιος αποφασίζει πού και πώς θα χαλαρώσει, ποιος έχει τον τελευταίο λόγο κ.λπ.), καθώς και μια ασυνείδητη αγωνιώδης επιθυμία για την αποφυγή πολύ στενής επαφής με τον σύντροφο (στην περίπτωση αυτή, η χειραγώγηση εκτελεί τη λειτουργία προστασίας από τον άλλο, όταν έχουμε άγχος ότι «τώρα θα με αναγνωρίσει όπως είμαι και με τρόμο θα απομακρυνθεί, θα φύγει, θα εγκαταλείψει»). Αρχικά, η χειραγώγηση είναι απλώς μια μορφή, εμείς οι ίδιοι την γεμίζουμε με νόημα και χρώμα, τα οποία εξαρτώνται από τους στόχους μας και τα επιλεγμένα μέσα. Από εμάς εξαρτάται αν η χειραγώγηση γίνεται παιχνίδι, πόνος ή άθροισμα απλών βημάτων.

Ετσι:

1. Ο χειρισμός είναι ένας κρυμμένος ψυχολογικός αντίκτυπος όταν το επιθυμητό και το πραγματικό δεν συμπίπτουν

2. Σύμφωνα με τη μορφή επιρροής, η χειραγώγηση μπορεί να είναι ασυνείδητη ή συνειδητή

3. ο έλεγχος είναι ο στόχος του χειριστή

Ποιοι είναι χειριστές και πώς το κάνουν

Η χειραγώγηση ενεργοποιείται όταν, σε ένα ζευγάρι, ο ένας από τους εταίρους αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον άλλο όχι ως σκοπό, αλλά ως μέσο για τον σκοπό. Αυτή τη στιγμή γίνεται η επιλογή. Ας θυμηθούμε ένα κοινό ανέκδοτο:

Ο μπαμπάς φεύγει για το Λένινγκραντ και λέει:

- Όποιος συνθέσει ένα ποίημα για ένα παρόν και το Λένινγκραντ, αυτό θα φέρω.

Μάσα: Ο μπαμπάς πηγαίνει στο Λένινγκραντ. Ο μπαμπάς θα αγοράσει σοκολάτα.

Μπαμπάς: Θα σου φέρω σοκολάτα, Mashenka.

Σάσα: Ο μπαμπάς πηγαίνει στο Λένινγκραντ. Ο μπαμπάς θα αγοράσει ένα σκούτερ.

Μπαμπάς: Το σκούτερ είναι ήδη δικό σου.

Μικρός Τζόνι: Ο μπαμπάς πηγαίνει στο Λένινγκραντ. Ο μπαμπάς θα μου αγοράσει μοτοποδήλατο.

Μπαμπάς: Λοιπόν, μικρέ Τζόνι, όχι σε ομοιοκαταληξία. Έτσι σε πέντε λεπτά κατέληξα στο σωστό.

Μικρός Τζόνι (σε 5 λεπτά): Ο μπαμπάς πηγαίνει στο Λένινγκραντ.

Ο φίλος της μαμάς θα είναι ευτυχισμένος.

Ο χαχάλης της μαμάς είναι ο γείτονάς μας.

Ο μπαμπάς θα μου αγοράσει μοτοποδήλατο.

Η απάντηση του μικρού Τζόνι είναι καθαρή χειραγώγηση των συναισθημάτων του πατέρα του, πίεση στην αντρική υπερηφάνεια του, φόβος μήπως χάσει την οικογένειά του.

Κατά κανόνα, το κλειδί για την επιτυχή χειραγώγηση είναι η γνώση των αδύναμων σημείων του συντρόφου, οι φόβοι, οι προσδοκίες του, οι αντικρουόμενες επιθυμίες και οι εσωτερικές συγκρούσεις. Πρέπει να αισθάνεσαι καλά με τους άλλους, να είσαι ειδικός στις ανθρώπινες ψυχές, προκειμένου να χρησιμοποιήσεις αυτή τη γνώση, θέλοντας ή μη, προς όφελός σου. Για παράδειγμα, σε ένα άλλο αστείο, η σύζυγος αναφωνεί:

- Αγάπη μου, έχεις δει τα διαμαντένια σκουλαρίκια μου;

- Ναι, δεν τα είχες ποτέ!

- Αυτό είναι!

Υπάρχει μια χειραγώγηση της γυναίκας από τα συναισθήματα του συζύγου της (ανταγωνιστικότητα ενός άντρα, οικονομική βιωσιμότητά του) για την απόκτηση υλικής ικανοποίησης σε μια σχέση.

Οι χειριστές τηρούν τέσσερις βασικές στρατηγικές (δείτε παρακάτω):

1. «Κράτα με - όλα θα είναι με σοκολάτα» είναι ο τρόπος του τυπικού Διασώστη. Βρίσκεται πάντα και παντού στο πυκνό των πραγμάτων. Εάν δεν υπάρχουν δυσκολίες, τότε θα τις δημιουργήσει μόνος του. Δεν θα παρατηρήσετε καν πώς ένας τέτοιος σύντροφος έχει ήδη αρχίσει να εξοπλίζει τη ζωή σας, πήρε τα πάντα στα χέρια του και, ίσως, δεν απαιτεί ευγνωμοσύνη, αλλά το περιμένει πολύ. Ο διασώστης δεν βοηθά ανιδιοτελώς, πρέπει να έχει μια λίστα με στόχους, συμπεριλαμβανομένων αυξάνοντας τη σημασία του εαυτού του σε βάρος ενός άλλου.

2. "Βοήθησέ με!" - η θέση του Θύματος προκαλεί συνήθως συμπάθεια και ειλικρινή επιθυμία να συμμετάσχει στη μοίρα αυτού του άτυχου ατόμου. Η ευσυνειδησία, η ευπρέπεια, η ανθρωπιά είναι οι απαραίτητες ιδιότητες για να βρεθείτε στα δίκτυα που θέτει η Θυσία. Δεν θα καταλάβετε γιατί τον τελευταίο καιρό αισθάνεστε συνεχώς ένοχοι γύρω από αυτό το άτομο, αλλά τον αγαπάτε τόσο πολύ, οπότε θέλετε να ανατείλει το φως της ελπίδας στη δυστυχισμένη ζωή του. Το θύμα θα λύσει τα δικά του προβλήματα με δικά σας έξοδα έως ότου τελειώσετε., και τότε γίνεσαι αμέσως «κακός» σύντροφος, σκληρός, αναίσθητος, αναίσθητος.

3. "Ειμαι αστερι" - οι άνθρωποι με ναρκισσιστική νοοτροπία συνήθως προσελκύουν πραγματικά την προσοχή με την εσωτερική τους δύναμη, τα ταλέντα και τα επιτεύγματά τους. Έχουν πολλή ενέργεια και αγάπη … για τον εαυτό τους. Θα ήθελα να είμαι στην τροχιά τους και στην αρχή φαίνεται ότι είναι διαποτισμένοι μαζί σου και αρχίζεις να πιστεύεις ότι είσαι αυτός που ερωτεύτηκαν και που θα ενώσει τις ζωές σου σε ένα. Μην κολακεύετε τον εαυτό σας: ενδιαφέρεσαι μόνο στο βαθμό που νιώθουν την προσοχή σου στον εαυτό τους.

4. «Εσύ σε μένα, εγώ σε σένα» - μπορείτε να ζήσετε με τον Έμπορο για πολλά χρόνια, αλλά επίσης να μην γνωρίζετε ότι επωφελήθηκε όλο αυτό το διάστημα. Στη συνέχεια, ξαφνικά αποδεικνύεται ότι το πολυαναμενόμενο διαμέρισμα έχει ληφθεί (εγγραφή, αυτοκίνητο, θέση, χρήσιμες γνωριμίες, κάτι άλλο) και μπορείτε να απαλλαγείτε από εσάς. Ο σύντροφός σας θα είναι ωραίος, ευγενικός, ευγενικός με τους φίλους και τους συγγενείς σας και, στη συνέχεια, όταν εκπληρωθεί το σχέδιό του, θα σας αφήσει σαστισμένους και σπαραγμένους γιατί δεν υπήρχε εμπιστοσύνη στη σχέση σας από την αρχή.

Σκεφτείτε κύριες τεχνικές χειριστών:

- υποτίμηση … "Δεν μπορείτε καν να φανταστείτε πώς νιώθω …", "Και αυτό είναι ένα θέμα; Αυτός είναι που πραγματικά σκέφτεται τα πάντα, είμαι εγώ …", "Ναι, καταλαβαίνω, αλλά όλα είναι πραγματικά περίπλοκα για μένα, απλά άκου… χαμηλή αυτοεκτίμηση

- κολακεία (καθώς και φιλοφρονήσεις, συγκατάθεση, κλείσιμο του ματιού, αγκαλιά, μείωση της διαπροσωπικής απόστασης, ψευδοεμπιστοσύνη). "Μόνο ένα έξυπνο κορίτσι όπως εσύ θα μπορούσε να το κάνει …", "Δεν είσαι μόνο καλλονή, αλλά μαγειρεύεις και καλά, αυτό θα ήταν να το ελέγξεις …", "Λοιπόν, ξέρεις ακριβώς πώς να ζεις σωστά, αλλιώς δεν θα σε παντρευόμουν ποτέ … "," Ω, διάβασα το τελευταίο σου άρθρο, είναι απίστευτο! Αγάπη μου, σε τι θα ξοδέψουμε το τέλος; " Πείτε μου, πώς μπορείτε να πείτε πού είναι η κολακεία του χειριστή και πού είναι ο ειλικρινής θαυμασμός ενός ερωτευμένου ατόμου; Σε μια ειλικρινή σχέση, υπάρχει σεβασμός στην επιτυχία χωρίς το καθήκον να πάρεις κάτι ως αντάλλαγμα Δηλαδή, ανιδιοτέλεια.

- εκφοβισμός, πίεση, εκβιασμός. "Αγάπη μου, αν δεν πάρω αυτό το δαχτυλίδι, δεν έχουμε τίποτα άλλο να μιλήσουμε επειδή είσαι άπληστος" (εκβιασμός + απόσβεση), "Όλα είναι η ανατροφή σου!", "Αν δεν πάρεις αυτή τη δουλειά, θα καταλήξτε ζητιάνοι στο δρόμο! "," Θα πρέπει να πω στα παιδιά ότι αποφασίσατε να αφήσετε την οικογένεια αν δεν ζητήσετε συγγνώμη τώρα! "μόνο οι αξιοπρεπείς άνθρωποι αξίζουν αγάπη για την οικογένειά μας." Αυτά και πολλά άλλα σκευάσματα κάνε την καρδιά να σφίξει με το φόβο ότι δεν τραβάς, δεν είσαι άξιος, δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις, θα γίνετε γέλιο που θα σας πετάξουν ως περιττό πράγμα.

- σύγκριση … "Η μητέρα μου μαγειρεύει τέτοια μπορς, γιατί δεν το μαγειρεύεις;"! "," Όταν γνωριστήκαμε, ήσουν τόσο εύθραυστη και τρυφερή και τώρα … "Η σύγκριση σκοτώνει τις σχέσεις όχι λιγότερο από άλλους τρόπους πίεσης στις σχέσεις, επειδή αποδεικνύει την απογοήτευση των συνεργατών μεταξύ τους;

- αντικατάσταση του νοήματος. «Δηλαδή ένας πράσινος καναπές είναι καλύτερος;» (αν και η απόφαση για την αγορά δεν έχει ακόμη ληφθεί), "Θέλετε κουλούρια λάχανο στη θέση της μητέρας σας ή θέλετε πιλάφι;" (αν και δεν πήγαιναν στη μητέρα μου), "Και γιατί είσαι τόσο πεισματάρης / έξυπνος / ντοκιμαντέρ " με αρχές … "(και ούτω καθεξής, υπάρχουν πολλές τέτοιες ερωτήσεις στο οπλοστάσιο του Ποτσέτσεκ)," Δεν σέβεσαι εγώ, αν το λες … », όχι μια συζήτηση για πράξεις, καταστάσεις)

- ανταλλαγή. "Θα πρέπει να σταματήσω να διατηρώ την υγεία μου στο γυμναστήριο, αφού θέλεις να περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί. Αλλά τότε θα πρέπει να …", "Δεν χρειάζομαι νέο αυτοκίνητο, δεν χρειάζομαι τίποτα καθόλου, αλλά… »,« Σας έχω ένα τέτοιο δώρο, έπρεπε να δουλέψω σκληρά, αλλά αυτό για αργότερα, αλλά τώρα … »Ως αποτέλεσμα της προσφοράς, δεν παίρνουμε πάντα αυτό που χρειαζόμαστε και δεν ξέρουμε πάντα τι χρειάζεται πραγματικά ο χειριστής, έτσι παραμένουμε στην ένταση που θα απαιτήσει στη συνέχεια.

Φυσικά, αυτό δεν είναι μια πλήρης λίστα τεχνικών χειριστή, αλλά είναι αρκετά συνηθισμένες.

Κρατάμε το χτύπημα

Μπορείτε να μάθετε να αντιστέκεστε στη χειραγώγηση, υπάρχουν μερικοί απλοί κανόνες:

1. Δώστε στον εαυτό σας λίγα λεπτά παύσης πριν αντιδράσετε. - αυτό είναι απαραίτητο προκειμένου, πρώτον, να συνειδητοποιήσουμε το ίδιο το γεγονός της χειραγώγησης, και δεύτερον, να προσαρμοστούμε σε αυτό και να αναπτύξουμε προστασία ·
2. Μην μπερδευτείτε, θυμηθείτε τον κύριο στόχο στη σχέση, διαχωρίστε την κατάσταση από το ίδιο το άτομο. Βεβαιωθείτε ότι ο χειριστής δεν μπορεί να πραγματοποιήσει την αντικατάσταση των εννοιών, διατηρήστε μια ρεαλιστική εικόνα της κατάστασης. Παρατηρήστε την ίδια την ενέργεια, χωρίς να επιβληθείτε, χωρίς να αποδώσετε τους φόβους, τις αγωνίες και τις αρνητικές πεποιθήσεις σας σε κάποιον άλλο.
3. Μην παίζετε παιχνίδια, μην γίνετε ένα επίπεδο με τον χειριστή - αγνοήστε την τεχνική που είδατε ή πείτε ήρεμα ότι βλέπετε αυτό που προσπαθεί να κάνει. Η χειραγώγηση είναι αδύνατη εάν οι σύντροφοι μιλήσουν ανοιχτά για το τι συμβαίνει. Μην κάνετε δικαιολογίες, αλλά αναλύστε … Αυτή είναι η επιλογή σας, η ζωή σας, δεν είστε υποχρεωμένοι να δικαιολογήσετε τις ενέργειές σας μπροστά σε κανέναν, αλλά μια λογική ανάλυση της κατάστασης θα δώσει άλλη κατανόηση της θέσης σας.
4. Μην ανταγωνίζεστε σε μια σχέση - σε ένα ζευγάρι, ο καθένας από εμάς έχει τη δική του μοναδική θέση, την οποία ο άλλος δεν είναι σε θέση να αντικαταστήσει με τον εαυτό του. Μην επιδιώκετε να σπάσετε τον σύντροφό σας - ο πόλεμος δεν οδηγεί σε σεβασμό και άνοιγμα.
5. Μην κρίνεις τον άλλο, κανείς δεν είναι τέλειος και έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη, τις απόψεις του, τις δικές του αυταπάτες και ελλείψεις. Προσπαθήστε να μην επικρίνετε τον σύντροφό σας., αλλά μιλήστε για τα συναισθήματα, τα συναισθήματά τους, τις αντιδράσεις τους σε αυτό που συμβαίνει. Αυτό είναι το άτομο που έχετε επιλέξει, σας αρέσει έτσι.
6. Πάρτε κριτική με εποικοδομητικό και θετικό τρόπο., δηλαδή όχι ως προσπάθεια να σε ταπεινώσει, αλλά ως επιθυμία να σε βελτιώσω. Εάν ο σύντροφός σας προσπαθεί να γίνει προσωπικός, σταματήστε τον - "Ναι, ευχαριστώ, θα το σκεφτώ", "Ναι, καταλαβαίνω, αλλά αισθάνομαι διαφορετικά, δηλαδή …". Μην προκαλείς, ακόμα κι αν οι γροθιές τσούζουν και η διάθεση είναι κακή και θέλετε να κερδίσετε ξανά κάποιον. Μην γίνετε εσείς χειριστής - σε μια σχέση, αυτό είναι ένα σημάδι έλλειψης ειλικρινών συναισθημάτων και εμπιστοσύνης.
7. Αν καταλαβαίνετε ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση χειραγώγησης, αλλά δεν είστε σε θέση να το αντισταθείτε τώρα ή αισθάνεστε ότι μπορείτε να βράσετε τον εαυτό σας και να προκαλέσετε μια ακόμη πιο σοβαρή σύγκρουση, απλά φύγετε φυσικά από τον τόπο της συνομιλίας και επέστρεψε όταν τελειώσει η στιγμή ή είσαι σε φόρμα.
8. Να είστε σεβαστοί με τον σύντροφό σας, προσπαθήστε να συζητήσετε ανοιχτά τυχόν αμφιλεγόμενα θέματα επειδή η επιφυλακτικότητα, τα μυστικά και οι φόβοι γεννούν χειρισμούς.
9. Εκτιμήστε τον εαυτό σας - σας αξίζουν όλα όσα θέλετε και μπορείτε να αντέξετε. Η αμφιβολία για τον εαυτό σας σας καθιστά εύκολο στόχο για χειριστές κάθε είδους. Δικαιούστε διαφορετική γνώμη από τον σύντροφό σας, στην ευκαιρία να πω "δεν ξέρω", στην άρνηση, στην απόφαση, να βοηθήσω κάποιον ή όχι, σε λάθη και αυταπάτες.

10. Να είστε παράδοξοι και απροσδόκητοι - μην ενεργείτε όπως αναμένεται από εσάς, να είστε ο εαυτός σας και να είστε ευτυχισμένοι!

(Το άρθρο συνυπογράφηκε με μια συνάδελφο, φίλη Vera Shutova).