Σχετικά με την έλλειψη υποστήριξης και πώς έμαθα να υποστηρίζω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάποτε περπατούσα στο δρόμο. Και παρατήρησα μια τέτοια κατάσταση. Ένα αγόρι περίπου 9 ετών με τη μητέρα του περπατάει. Και κάποια στιγμή, το αγόρι γλίστρησε και έπεσε στο γόνατο στο τσιμεντένιο κράσπεδο. Φαντάστηκα πόσο οδυνηρό θα μπορούσε να είναι το γόνατο αν πέσεις σε μια σκληρή επιφάνεια. Και ψυχικά συμπάσχει με το αγόρι. Δεν μπορούσα να του το πω δυνατά, γιατί βιαζόμουν και είχα άγχος να φτάσω πιο γρήγορα στον τόπο. Λυπήθηκα που δεν του είπα για συμπάθεια.

Προχώρησα, και εκείνοι έμειναν πίσω.

Αλλά άκουσα τη μητέρα μου να λέει στον γιο της: «Τι σου συμβαίνει; Γιατί έπεσες; Πλήγμα? Πώς έπεσες έτσι; » και άλλες φράσεις που δεν αφορούσαν καθόλου τη συμπάθεια. Αν και στη λέξη "Πονάει" φάνηκε να ακούγεται συμπάθεια. Αλλά μετά από αυτό, τόσες άλλες φράσεις ακούστηκαν "οδυνηρές", ακολουθούμενες από σύγχυση, καταδίκη και κατηγορίες για τις οποίες έφταιγε ο ίδιος. Και αυτή η συμπάθεια διαλύθηκε σε καταδίκη και κατηγορία.

Περπάτησα και σκέφτηκα ότι το αγόρι χρειαζόταν πραγματικά απλή συμπάθεια αυτή τη στιγμή. Πονάει πολύ. Και πιθανότατα, είναι κρίμα που έπεσε. Αντί για συμπάθεια, ακούει καταδίκη. Τον στηρίζει; Και τι νιώθει ενδιαφέρον, ακούγοντας αντί για συμπάθεια, καταδίκη και κατηγορία;

Και θυμήθηκα πώς, ως παιδί, έλεγα στη μητέρα μου για τις αποτυχίες και τα λάθη ή τις παραλείψεις μου. Και αντί για συμπάθεια και υποστήριξη, έλαβα διαλέξεις όπως «Είναι δικό μου λάθος. Έπρεπε να σκεφτώ ». Και πώς στεναχωρήθηκα ακόμη περισσότερο μετά τα λόγια της.

Και όταν μεγάλωσα, περίπου 14 ετών, της είπα απλά: «Μαμά, δεν μπορώ να πάρω αυτό που χρειάζομαι από σένα». Τότε δεν μπορούσα ακόμη να διατυπώσω ότι χρειάζομαι αποδοχή, συμπάθεια και υποστήριξη. Δεν νομίζω ότι χρησιμοποίησα καν αυτές τις λέξεις. Αλλά είπα στη μητέρα μου για τον πόνο μου και έκλαψα ότι δεν με άκουγαν. Αλλά τα λόγια και τα δάκρυά μου δεν με βοήθησαν να λάβω ούτε αποδοχή ούτε υποστήριξη από τη μητέρα μου.

Περπάτησα στο δρόμο και σκέφτηκα με θλίψη πόσο συνηθισμένο είναι για πολλούς γονείς να δίνουν στο παιδί τους, αντί για συμπάθεια, αποδοχή και υποστήριξη, καταδίκη και κατηγορία.

Συνέχεια του θέματος.

Σε μια από τις αναρτήσεις μου, μίλησα για το γεγονός ότι είδα την κατάσταση της πτώσης του αγοριού και την αντίδραση της μητέρας στην πτώση του. Και στην ανάρτηση, μοιράστηκα τα συναισθήματα και τις εμπειρίες μου που βίωσα εγώ ως παιδί στη θέση ενός αγοριού. Πόσο άσχημα ένιωσα όταν δεν μπορούσα να λάβω συμπάθεια, αποδοχή και υποστήριξη από τη μητέρα μου.

Κάποιοι στην ανάρτησή μου είδαν καταδίκη. Αν και είπα ότι είμαι λυπημένος που τέτοιες καταστάσεις όταν ένα παιδί δεν λαμβάνει συμπάθεια, η αποδοχή και η υποστήριξη είναι πολύ συχνές. Και λυπάμαι που είναι τόσο διαδεδομένο.

Θα ήθελα να δω όσο το δυνατόν περισσότερο στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών αποδοχή των παιδιών όπως είναι, ενσυναίσθηση για αυτούς και υποστήριξη σε δύσκολες καταστάσεις.

Γιατί το θεωρώ σημαντικό; Γιατί, κατά τη γνώμη μου, αυτή είναι η βάση, το θεμέλιο για τη διαμόρφωση της αντοχής ενός ατόμου σε διάφορες δυσκολίες.

Εκείνοι. Όταν ένα παιδί σε μια οικογένεια διαποτίζεται με αποδοχή, συμπόνια και υποστήριξη, τότε βγαίνοντας στη ζωή έξω από την οικογένεια, θα μπορεί να αξιοποιήσει αυτήν την εμπειρία. Και ξεπέρασε ήρεμα όλες τις δυσκολίες, χωρίς να πέσει σε ισχυρές εμπειρίες από το γεγονός ότι δεν αντιμετώπισε κάτι αμέσως. Θα συμπεριφερθεί στον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο: με αποδοχή, συμπάθεια και υποστήριξη. Και αυτό θα του επιτρέψει να τα εκδηλώσει όλα αυτά όχι μόνο σε σχέση με τον εαυτό του, αλλά και με άλλους ανθρώπους. Επομένως, μου φαίνεται πολύ σημαντικό. Και θα βοηθήσει επίσης το παιδί που ωριμάζει και ήδη έναν ενήλικα να συνειδητοποιήσει τις ικανότητες και τα ταλέντα του.

Γνωρίζω από τη δική μου εμπειρία ότι είναι ΠΙΘΑΝΟ να φτάσω στην έκφραση συμπάθειας, αποδοχής και υποστήριξης για το παιδί και άλλους στενούς ανθρώπους. Και εγώ ο ίδιος πήγα έτσι. Δεν ήταν εύκολος ή γρήγορος τρόπος. Αλλά αυτό που κέρδισα τώρα με κάνει πολύ χαρούμενο. Και μου δίνει μια πολύ καλή σταθερότητα στο να κατανοώ τα παιδιά, να τα ακούω, να τα αποδέχομαι και να τα υποστηρίζω. Και όχι μόνο παιδιά, αλλά και άλλα στενά άτομα.

Τώρα θα ήθελα να μοιραστώ πώς έφτασα σε αυτό.

Σως να φανεί χρήσιμο σε κάποιον.

Και κάποιος σαν εμένα θα το κατακτήσει.

Δεν ήμουν πάντα αυτό που είμαι τώρα.

Και ως μαμά, έκανα πολλά λάθη. Τα έκανα από άγνοια, από σύγχυση, από αδυναμία ή άγχος και φόβο. Άλλωστε, εκείνη την εποχή δεν είχα παράδειγμα στη ζωή μου πώς να είμαι καλή μητέρα. Η εμπειρία της σχέσης μου με τη μαμά μου δεν ήταν τέτοιο παράδειγμα για μένα. Και δεν είχα άλλο. Και υπήρχε το βιβλίο του Σποκ. Το ακούμπησα. Μόνο αργότερα, ως ψυχολόγος, συνειδητοποίησα τι βλαβερό βιβλίο ήταν και πόσα λάθη έκανα διαβάζοντάς το. Και για να το καταλάβω αυτό ήταν πολύ δύσκολο, επίπονο και πικρό.

Ναι, μετά από λίγο καιρό μπορούσα να δω ότι κάτι που είχα κάνει ήταν λάθος, λάθος. Είδα πώς οι ενέργειές μου παρεμβαίνουν σε μένα και στην κόρη μου και στη σχέση μας μαζί της.

Αλλά τη στιγμή που έκανα κάτι, δεν είδα άλλες επιλογές ή δεν είχα τη δύναμη να επιλέξω κάτι άλλο.

Και ζήτησα συγγνώμη από την κόρη μου. Μετά από αυτό που συνέβη ή μετά από λίγο. Και έμαθα να συγχωρώ τον εαυτό μου.

Και χαίρομαι που η σχέση μας με την κόρη μου ήταν και παραμένει ζεστή και αγαπησιάρικη. Προφανώς, υπήρχε ακόμα περισσότερο καλό σε αυτά παρά κακό για αυτήν.

Τώρα αυτή η σχέση είναι αυτή στην οποία ΘΕΛΩ και ΜΠΟΡΩ να της δώσω συμπάθεια, αποδοχή και υποστήριξη. Και είμαι πολύ χαρούμενος για αυτό. Αλλά, δυστυχώς, δεν ήμουν πάντα σε θέση να το κάνω αυτό.

Καταλαβαίνω λοιπόν μαμά. Και δεν έχω καμία καταδίκη γι 'αυτούς. Είμαι σίγουρη ότι κάθε μητέρα κάνει για το παιδί της αυτό που ΜΠΟΡΕΙ ή πιστεύει ότι είναι σωστό τη στιγμή που το κάνει.

Και ταυτόχρονα, υπάρχει πάντα μια επιλογή - να συνεχίσουμε να κάνουμε αυτό που δεν μας αρέσει ή να αναζητούμε τρόπους για να λύσουμε την κατάσταση και να την αλλάξουμε.

Τώρα υπάρχουν πολλές περισσότερες ευκαιρίες για τους γονείς να βρουν μια πιο ανθρώπινη προσέγγιση στην ανατροφή των παιδιών. Βιβλία των I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya και άλλων για βοήθεια. Και τη βοήθεια ψυχολόγου.

Τι έκανα που με βοήθησε να φτάσω σε αυτό;

Το πρώτο μου βήμα ήταν να αποδεχτώ τον εαυτό μου όχι ως ιδανικό, αλλά όπως είμαι. Και με βοήθησε να δεχτώ τους άλλους όπως είναι. Επιπλέον, η αναγνώριση των λαθών τους. Και συγχωρήστε τον εαυτό σας για αυτά.

Το επόμενο βήμα μου ήταν ότι έμαθα να παρατηρώ τα συναισθήματά μου στην αντιμετώπιση των ανθρώπων. Το έμαθα μέσω της διδασκαλίας της προσέγγισης Gestalt, της προσωπικής και ομαδικής ψυχοθεραπείας και της ανάγνωσης βιβλίων.

Έμαθα να καταλαβαίνω τι μου λέει αυτό το συναίσθημα. Ποιες ανάγκες κρύβονται πίσω από αυτό. Και πώς να τα εκφράσω όλα.

Άρχισα να προσπαθώ να λέω στους άλλους για τα συναισθήματά μου.

Αν ένιωθα φόβο, τότε μίλησα για τον φόβο μου. «Φοβήθηκα ότι έπεσες έτσι». Αν ένιωθα άγχος, θα έλεγα για εκείνη: «Ανησυχώ για το γόνατό σου. Ελπίζω να θεραπευτεί γρήγορα ». Αν παρατήρησα συμπάθεια, θα έλεγα: «Συμπάσχω μαζί σου. Θα με πονούσε πολύ. Σε καταλαβαίνω. Πρέπει να πονάς κι εσύ ». Αν ένιωθα θυμός, τότε είπα για εκείνη: «Είμαι θυμωμένη τώρα που δεν με ακούς όταν σου ζητάω να φύγεις από το δωμάτιο και με αφήνεις να κάνω σημαντικά πράγματα».

Όλα αυτά με βοήθησαν να καταλάβω το γεγονός ότι έμαθα να είμαι προσεκτικός στα συναισθήματά μου. Και ήταν μια σταδιακή διαδικασία.

Προσπάθησα και είδα πώς επηρεάζει τη σχέση. Και είδα πολλά χρήσιμα πράγματα σε αυτό. Και για τον εαυτό σας, και για έναν άλλο, και για μια σχέση μαζί του. Για μένα, η φωνή των συναισθημάτων σας είναι μια ανατροφοδότηση που είναι σημαντικό να λαμβάνετε υπόψη ο ένας τον άλλον.

Έχοντας περπατήσει σε αυτό το μονοπάτι, έμαθα να μιλάω με παιδιά και ενήλικες μέσα από τα συναισθήματά μου.

Και έμαθα να δίνω αποδοχή, ενσυναίσθηση και υποστήριξη.

Και τώρα όλα είναι πολύ απλά για μένα.

Και χαίρομαι που έχω κατακτήσει ΑΥΤΟ.

Και ταυτόχρονα, ξέρω ότι υπάρχουν ακόμα πολλά ενδιαφέροντα πράγματα που μπορούν να κατακτηθούν.

Και από αυτό νιώθω ενθουσιασμό.

Για μένα, η ζωή είναι απρόβλεπτη, αλλά ενδιαφέρουσα!

Πώς καταφέρνετε να δώσετε στα παιδιά ή στους αγαπημένους σας αποδοχή, ενσυναίσθηση και υποστήριξη;