Έλλειψη υποστήριξης στο γάμο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συντάκτης:, Ologistυχολόγος, Επόπτης, Οικογενειακός θεραπευτής Gestalt θεραπευτής

ΕΛΛΕΙΗ ΣΤΗΡΙΞΗΣ ΣΤΟ ΓΑΜΟ

Από την αρχή, η συνεργασία με αυτό το ζευγάρι προμήνυε δυσκολίες. Cameρθαν σε μένα μόνο στην τρίτη προσπάθεια, γιατί δεν είχαν με ποιον να αφήσουν τα παιδιά τους. Όταν μπήκαν, ένιωσα μια μικρή αύρα θλίψης. Τόσο ο σύζυγός της, Μιχαήλ, όσο και η σύζυγός του, Όλγα - και οι δύο φαίνονταν αδυνατισμένοι. Καλοντυμένος, νέος - αυτός είναι 37, αυτός 32 - αλλά με εξαντλημένα πρόσωπα, σαν να εργάζονταν πολύ σκληρά και δεν κοιμόντουσαν αρκετές ημέρες.

Άρχισα να ρωτάω, έφτιαξα ένα γενόγραμμα και προχώρησα για να ξεκαθαρίσω τα προβλήματα που με οδήγησαν σε μένα. Ένα τυπικό σύνολο καταγγελιών: η γυναίκα στερείται προσοχής, ο σύζυγος έχει λίγη ζεστασιά και φροντίδα. Τυπικές αμοιβαίες κατηγορίες. Τυπικό σπάνιο σεξ και καθόλου χρόνος μαζί, μόνο δύο - αυτό συμβαίνει με πολλά ζευγάρια με μικρά παιδιά. Είναι απασχολημένοι όλη την ώρα. Έχει μια επιχείρηση. Υπάρχουν παιδιά σε αυτό. Τα βράδια είναι μαζί - αλλά αποκλειστικά σε θέματα της καθημερινότητας. Είναι καλοί γονείς, είναι επιτυχημένοι επαγγελματίες, είναι ευχάριστοι άνθρωποι. Αλλά η ζωή τους γίνεται πιο βαρετή και καταθλιπτική γιατί είναι εξαντλημένα τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά. Wasμουν λυπημένος και οδυνηρός να τους ακούσω, επειδή στερήθηκαν την πρόσβαση στη δική τους ενέργεια.

Δεν θα σταθώ στην όλη διαδικασία της θεραπείας τώρα - το ζευγάρι ήρθε σε εμένα για ενάμιση χρόνο και περάσαμε πολλά πράγματα μαζί, και στην επόμενη ανάρτηση θα συζητήσω μια άλλη ιδέα στην οποία με ώθησαν. Θα σας πω για αυτό που με εξέπληξε από την αρχή.

Όταν ρώτησα ποιος τους βοηθά, απάντησαν ομόφωνα: κανείς. Έμεινα έκπληκτος - το ζευγάρι είναι σε καλή κατάσταση και είναι περίεργο που δεν έχουν νταντά ή au pair. «Τι είσαι», - αγανακτούσαν, - «ένας ξένος στο σπίτι είναι απαράδεκτος».

Δεν εξεπλάγην καν. Έχω ξανασυναντήσει τέτοια ζευγάρια. Πήρα ακόμη και ένα όνομα για τη θεραπεία τέτοιων ζευγαριών: "NKVD" - νταντά, μαγείρισσα, οδηγός, οικονόμος. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που χρειάζονται για μια φυσιολογική ζωή. Αλλά ακόμα και όταν έχουν τα οικονομικά μέσα, συχνά αρνούνται τη βοήθεια λόγω της περίεργης ιδέας ότι πρέπει να αντιμετωπίσουν τα πάντα μόνοι τους. Και ως αποτέλεσμα, δεν αντιμετωπίζουν …

Πρόσφατα, διάβασα σκέψεις από τη Sheila Sharpe που ήταν πολύ ταιριαστές με τις δικές μου. Σημειώνει επίσης ότι ακόμη και οικονομικά επιτυχημένα ζευγάρια έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό τους, οι οποίες συνίστανται στην ιδέα: "Εγώ χειρίζομαι τα πάντα μόνος / ο εαυτός μου". Η επίγνωση της ανάγκης για βοήθεια προκαλεί ένα ναρκισσιστικό χτύπημα. Αλίμονο όμως - κανείς μας δεν είναι αυτάρκης. Για να ζήσει, ένα άτομο πρέπει να αναπληρώσει τους πόρους του από έξω: να φάει, να πιει, να αναπνεύσει. Για να ζήσει, το οικογενειακό σύστημα πρέπει επίσης να αναπληρώσει τους πόρους του, ειδικά όταν υπάρχουν μικρά παιδιά.

Κανονικά, ένα ζευγάρι πρέπει να αναγνωρίζει τις ανάγκες του - τόσο προσωπικές όσο και ως σύντροφοι σε σχέση μεταξύ τους. Η μη αναγνώριση των αναγκών σας οδηγεί σε παρεξηγήσεις, συγκρούσεις, προβλήματα, εξάντληση και συχνά - σε διαζύγιο. Συμφωνώ, είναι εντάξει να έχουμε ανάγκες, να ζητάμε βοήθεια, να χρησιμοποιούμε εξωτερικούς πόρους. Αυτό είναι ένα μικρό τίμημα για τη σταθερότητα του γάμου, για την ψυχική και σωματική υγεία, για την ευκαιρία να απολαύσουν τον τρόπο που μεγαλώνουν τα παιδιά και αυτό που θέλουν οι γονείς τους. Αλλά για αυτό πρέπει να αλλάξετε τη σκέψη σας - και ω, πόσο δύσκολο είναι …

Θα συνεχίσω την ιστορία ενός ζευγαριού, της Όλγας και του Μιχαήλ, που ήρθαν σε μένα για συζυγική θεραπεία πριν από αρκετά χρόνια. Στην πρώτη συνάντηση, αντέδρασαν έντονα αρνητικά στην ερώτησή μου σχετικά με το au pair. Δεν διαφωνούσα - ήταν πολύ νωρίς. Αλλά το γενόγραμμα ήταν απόδειξη ότι και οι γονείς του Μιχαήλ και της Όλγας ήταν ασφαλείς και υγιείς.

Ωστόσο, μια ΥΠΕΝΘΥΜΙΣΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ προκάλεσε μια σχεδόν ιερή φρίκη στα πρόσωπά τους. «Τι είσαι, Ναταλία! Δεν πρέπει να επιτρέπονται στο κατώφλι. Αρχίζουν αμέσως να δίνουν εντολές, να επικρίνουν και να επανασχεδιάζουν τα πάντα με τον τρόπο τους », είπε η Όλγα. Ο Μιχαήλ κούνησε το κεφάλι του και είπε: «Κανένας γονιός - το να βλέπεις εγγόνια μία φορά το μήνα είναι αρκετά.»

Αυτή η ιστορία δεν είναι η μόνη. Πρόσφατα, έχω συναντήσει όλο και περισσότερο μια κατάσταση όπου ένας σύζυγος και μια γυναίκα, κλείνοντας ο ένας τον άλλον, προσπαθούν να λύσουν όλα τα προβλήματα χωρίς να εμπλέκονται τρίτα μέρη. Αυτό συνέβη σχετικά πρόσφατα - πριν από την κατάρρευση της ΕΣΣΔ, εκπρόσωποι τριών γενεών ζούσαν συχνά στην οικογένεια. Το «πρήξιμο» των γυναικών μετά τα 50 συνδέθηκε με την ανάγκη να βοηθήσουν τα εγγόνια τους. Αλλά οι καιροί έχουν αλλάξει και τώρα το να έχεις ενεργές γιαγιάδες είναι περισσότερο ανησυχητικό παρά χαρούμενο. Πολλοί προσπαθούν να απομακρυνθούν από τους δικούς τους γονείς και δεν είναι καθόλου ευχαριστημένοι με τις επισκέψεις τους.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Υπάρχουν πολλές απαντήσεις, αλλά μία από αυτές βρίσκεται στην επιφάνεια. Οι γονείς συχνά ΔΕΝ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΟΥΝ ΕΝΗΛΙΚΑ ΠΑΙΔΙΑ, αλλά λειτουργούν ως κριτικοί και ελεγκτές. Έχει κανείς την εντύπωση ότι οι ίδιοι χρειάζονται υποστήριξη από τα μεγάλα παιδιά τους, την ατελείωτη αναγνώρισή τους. Φαίνεται να χαίρονται ακούγοντας το ατελείωτο: "Μαμά, ήσουν η καλύτερη", "Έκανες τα πάντα σωστά, αλλά εγώ όχι", "Είμαι 40, αλλά είμαι ακόμα έτοιμος να υπακούσω και να υπακούσω", "Εγώ, σε αντίθεση με εσένα, κακή νοικοκυρά και αηδιαστική μητέρα »,« Οι κοτολέτες σου είναι πάντα πιο νόστιμες και η γνώμη σου είναι πιο σωστή ».

Ο κόσμος έχει αλλάξει, αλλά οι γονείς δεν το παρατηρούν πεισματικά και, αντίθετα, «πετούν» συνεχώς σε ανταγωνισμό με τα παιδιά τους: "Έτσι σε μεγάλωσα - χωρίς πάνες, χωρίς πλυντήριο, χωρίς βοήθεια και μεγάλωσα καλούς ανθρώπους", "κατάφερα τα πάντα - και δεν είσαι τίποτα »,« Γιατί δεν τάισες τον άντρα μου »κ.λπ. Ως εκ τούτου, η άφιξη των παππούδων και των γιαγιάδων γίνεται αντιληπτή ως φορολογικός και κρατικός έλεγχος και αντί για την επιθυμητή βοήθεια, οι νέοι γονείς συχνά αισθάνονται θυμό, ενόχληση, ντροπή και ενοχή.

Φυσικά, αυτό δεν ισχύει για όλους. Ωστόσο, η γονική μέριμνα έχει γίνει παγίδα για πολλά ζευγάρια. Αν και όλοι γνωρίζουμε ότι το δωρεάν τυρί είναι μόνο σε ποντικοπαγίδα, γιατί τρέφουμε ψευδαισθήσεις για τους δικούς μας γονείς. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η βοήθεια είναι ανιδιοτελής. Σκεφτείτε όμως - σας δίνει ποτέ η τράπεζα άτοκο δάνειο; Οχι! Είτε κάποιος πληρώνει τόκους για εσάς, είτε η τιμή του προϊόντος είναι πολύ υψηλή.

Έτσι είναι εδώ. Οι γονείς, φροντίζοντας τα εγγόνια τους, θέλουν να λάβουν την αμοιβή τους, τους «τόκους» τους, οι οποίοι είναι:

• Η ικανότητα παραβίασης των ορίων της οικογένειας των παιδιών τους.
• Η ευκαιρία να εκφράσετε τη γνώμη σας χωρίς τελετή.
• Η ικανότητα να δημιουργήσετε τη δική σας τάξη.
• Η ικανότητα κριτικής και απαξίωσης αυτού που κάνουν τα παιδιά.
• Η ικανότητα χειραγώγησης των παιδιών απειλώντας ότι δεν θα έρθουν στα εγγόνια.
• Η ικανότητα να απαιτεί υπακοή και να υπαγορεύει όρους.
• Η ευκαιρία αργότερα, όταν οι δυνάμεις έχουν φύγει, να συνεχίσουν να ελέγχουν τα παιδιά, μη θέλοντας να δεχτούν βοήθεια και φροντίδα με τη μορφή που προσφέρουν τα ενήλικα παιδιά.

Μπορώ να συνεχίσω με τη λίστα, αλλά είναι σαφές ότι το ενδιαφέρον για βοήθεια είναι πολύ υψηλό. Και τότε τίθεται το ερώτημα: τι να κάνουμε; Τι γίνεται αν τα εγγόνια και οι παππούδες χρειάζονται ο ένας τον άλλον;

Μια διέξοδος είναι η πληρωμή τους. Το χρήμα εκτελεί τη λειτουργία των συνόρων και εάν πληρώνετε, μπορείτε να απαιτήσετε να κάνετε αυτό που χρειάζεστε. Όχι - προσλάβετε έναν άλλο βοηθό. Ένας συνάδελφός μου πλήρωσε τη μαμά της 8ωρη μέρα όταν έφυγε. «Τον υπόλοιπο χρόνο μπορείς να είσαι απλώς γιαγιά, αλλά αυτή τη στιγμή είσαι στη δουλειά», είπε. Και η γιαγιά με κεφαλαίο Β, πρώην δασκάλα - αν και τι να κρύψουμε, δεν υπάρχουν πρώην δάσκαλοι - έκανε τα πάντα σύμφωνα με τη γραμμή, επειδή η κόρη της λειτουργούσε ως διευθύντρια).

Η δεύτερη διέξοδος είναι να ζητήσετε βοήθεια από αγνώστους που θα κάνουν επαγγελματικά τη δουλειά τους. Αυτό είναι ασυνήθιστο για τον πολιτισμό μας - αλλά αξίζει τον κόπο εάν έχετε τους οικονομικούς πόρους. Ένα ζευγάρι που ήρθε σε μένα προτίμησε μια νταντά από μια δωρεάν, αλλά πανταχού παρούσα γιαγιά, γιατί γι 'αυτό έλαβαν ειρήνη στο σπίτι τους.

Το τρίτο είναι η χρήση των πόρων του περιβάλλοντος: ομάδες αυτοβοήθειας, γείτονες, συνάδελφοι, άλλοι συγγενείς, διάφορα ιδρύματα.

Η γονική βοήθεια είναι διαφορετική. Μερικές φορές τόσο απαραίτητο και επίκαιρο όσο η βροχή σε ξηρασία. Και μερικές φορές καταστρεπτικό και επώδυνο, σαν ένα δούρειο άλογο.

Επομένως, πριν απευθυνθείτε στους γονείς σας για βοήθεια, ζυγίστε τα υπέρ και τα κατά, κατανοήστε τι σας απειλεί και πάρτε μια απόφαση.

Αλλά μην αφήνετε τον εαυτό σας χωρίς υποστήριξη! Φροντίστε την οικογένειά σας και τον σύντροφό σας! Επειδή η έλλειψη υποστήριξης σε ένα ζευγάρι μπορεί να οδηγήσει σε πολύ οδυνηρές συνέπειες.