Τώρα ξέρω πώς να συμπεριφέρομαι στο γάμο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Χώρισα μια φορά.

Αυτή η εμπειρία ήταν πολύ δύσκολη για μένα, εξαιρετικά επώδυνη και … ίσως απαραίτητη. Thenταν τότε που συνειδητοποίησα ότι θα έρθει η ώρα και σίγουρα θα μάθω πώς να συμπεριφέρομαι σε έναν γάμο έτσι ώστε η σχέση να αποδειχθεί ευτυχισμένη και μακροπρόθεσμη.

Έτυχε που όχι μόνο συνέχισα να το σπουδάζω στη νέα μου οικογένεια, αλλά επίσης εργάζομαι σε θέματα οικογενειακής ευτυχίας με τους πελάτες μου σε ομάδες και ατομικές συνεδρίες.

Κλιμάκωσε την κατάσταση

Κάθε φορά που συμβαίνει μια αμφιλεγόμενη ή συγκρουσιακή κατάσταση στην οικογενειακή ζωή, είναι σημαντικό να παραλείψουμε τις αποχρώσεις, καθιστώντας αυτήν την κατάσταση πιο παγκόσμια. Σε αυτή την περίπτωση, με βοηθάει να κάνω στον εαυτό μου την ερώτηση: «Αυτό με οδηγεί σε περισσότερη ή λιγότερη ευτυχία; Είναι αυτό που ονειρευόμουν; » Απαντώντας σε αυτήν την ερώτηση για τον εαυτό μου, ξέρω ήδη πώς να προχωρήσω περαιτέρω - να χαλαρώσω και να αφήσω την κατάσταση ή να υπερασπιστώ τη θέση μου.

Σύγκρουση!

Όταν βρίσκεστε σε σύγκρουση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι συμβαίνει αυτήν τη στιγμή. Έτσι ρωτάω τον εαυτό μου: "Τι μοιραζόμαστε τώρα - δύναμη, νίκη, έλεγχος, δικαιοσύνη, κάτι άλλο;"

Και επίσης, σε μια σύγκρουση, είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να βρίζεις. Από τη φύση μου, έχω την τάση να ξεφεύγω από τη σύγκρουση, να «σκουπίζω κάτω από το χαλί» τη δυσαρέσκειά μου και να ισχυρίζομαι με την ελπίδα ότι «θα περάσει κι αυτό». «Επιτρέψτε μου να πλύνω τα πιάτα. Πείτε μου τι πρέπει να γίνει και θα το κάνω »- έτσι συμπεριφερόμουν στις συγκρούσεις πριν, και αυτό δεν οδήγησε σε τίποτα. Πιο συγκεκριμένα, οδήγησε στην απώλεια του εαυτού του σε μια σχέση.

Τώρα μου είναι προφανές: η ικανότητα σύγκρουσης είναι ένα από τα σημεία συμφόρησης και τα κύρια σημεία σε μια υγιή οικογένεια. Το λέω αυτό όχι μόνο από τη δική μου εμπειρία, αλλά και βλέποντας τις ανάγκες των πελατών μου.

Η σημερινή γυναίκα μου και εγώ δεν ξέραμε πώς να συγκρουόμαστε. Και δεν ντρέπομαι που πάνω από 15 χρόνια γάμου, έχουμε απευθυνθεί επανειλημμένα σε οικογενειακούς θεραπευτές. Είμαι ακόμη περήφανος για αυτές τις εκκλήσεις - με βοήθησαν να χτίσω όλα όσα εκτιμώ. ήταν οι οικογενειακοί θεραπευτές που με έμαθαν πώς να εξισορροπώ τη σύγκρουση μεταξύ της υπεράσπισης των ορίων μου και της υποστήριξης. Και αν νωρίτερα οι διάλογοι μας στη σύγκρουση ακούγονταν σαν "δεν θέλω να ακούσω τίποτα!" και "Κι εγώ!", αλλά τώρα άλλαξαν προς "Θα προσπαθήσω να σε ακούσω" και "Θέλω πολύ να μάθω πώς νιώθεις".

Όταν μάθαμε να αντιμετωπίζουμε τις συγκρούσεις με αυτόν τον τρόπο, φτάσαμε σε ένα νέο επίπεδο ευθύνης, ελευθερίας, ενηλικίωσης, ασφάλειας και ως αποτέλεσμα, ένα νέο επίπεδο οικογενειακών σχέσεων, ένα νέο επίπεδο αμοιβαίας πρόσβασης, όπου όλοι ήταν έτοιμοι να ανοίξουν σε σχέσεις βαθύτερες από πριν. Πώς εκφράστηκε αυτό; Για παράδειγμα, ας πάρουμε δύο αφηρημένες οικογένειες (στην πραγματικότητα, κάθε μία από αυτές τις οικογένειες είναι η γυναίκα μου και εγώ "πριν" και "μετά" τις αλλαγές μας), όπου οι σύζυγοι περνούν τη σύγκρουσή τους με διαφορετικούς τρόπους.

Επιλογή Επίλυσης Συγκρούσεων Α ή "Πάντα θετικά"

- Είμαι χοντρός?

- Όχι, είσαι η πιο όμορφη.

- Είμαι έξυπνος?

- Όχι, είσαι λαμπρός!

Επιλογή Β ή "Σύγκρουση με μια γεύση αρνητικότητας"

Είστε εξοικειωμένοι με αυτήν την επιλογή; Πολλά ζευγάρια, «σαρώνουν τις συγκρούσεις κάτω από το χαλί», ζουν με αυτόν τον τρόπο όχι μόνο για πολλά χρόνια, αλλά σε όλη τους τη ζωή! Με την πρώτη ματιά, φαίνεται ότι οι συμμετέχοντες στον διάλογο είναι ειλικρινείς, αλλά αυτό είναι ειλικρίνεια στο φθηνό συστατικό του, ένα είδος παιδικής ειλικρίνειας που βασίζεται μόνο στην υποστήριξη. Η παροχή θετικών πληροφοριών στον σύντροφό σας είναι πάντα ευκολότερη: υπάρχουν λιγότεροι κίνδυνοι. Αλλά, δυστυχώς, αυτή η προσέγγιση για την επίλυση ζητημάτων μέσα στην οικογένεια μιλά για μη ενηλικίωση, για απροθυμία να ακούσουμε κάτι δύσκολο που απαιτεί αλλαγή.

Και … οδηγεί σε αδιέξοδο. Ακόμα κι αν οι σύντροφοι συνεχίσουν να ζουν σε ζευγάρια, θα είναι ένας γάμος με αδράνεια και δύσκολα μπορεί να ονομαστεί ευτυχισμένος.

- Είμαι χοντρός?

- Πόσο ζυγίζετε?

- 72 κιλά

- Δύο κιλά είναι σαφώς επιπλέον!

- "Προφανώς περιττό" - με πονάει. Αν πείτε "με ενοχλεί δύο κιλά", θα προσβληθώ λιγότερο.

- Εντάξει, το ένα από τα δύο επιπλέον κιλά με ανησυχεί και το άλλο με ανησυχεί περισσότερο!

Χρειάζεται περισσότερη ενηλικίωση και ευθύνη για την επικοινωνία με αυτόν τον τρόπο. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, έχετε περισσότερα εργαλεία για να δείτε πραγματικά τα πράγματα. Αλλά, φυσικά, για να αλληλεπιδράσετε σε αυτήν την έκδοση, χρειάζεστε συνεχή αμοιβαία προσαρμογή, ευαισθησία ο ένας στον άλλο, αγάπη και αυτάρκεια. Και τότε κανένας από τους συζύγους δεν θα αναγκαστεί να αναλάβει την ευθύνη για την άλλη πλευρά (άλλωστε, όλοι είναι εξοικειωμένοι με την επιλογή της αμοιβαίας εγγύησης, όταν με τις παραμικρές ριπές ανέμου δημιουργείται δυσαρέσκεια, συσσωρεύεται βρωμιά και ως αποτέλεσμα ακούγεται χειριστικό: «Δεν σου λέω τίποτα για να μην σε πονέσω»).

Να είσαι ειλικρινής!

Η ειλικρίνεια είναι μια ιστορία όχι μόνο για το πώς να στηρίζετε ο ένας τον άλλον ("Πού είναι το πτώμα;" "Ένα πτώμα στο γκαράζ". Και αν δεν καταφέρατε να είστε ιδιαίτερα υπεύθυνοι και σκεπτόμενοι, τότε τίποτα δεν παρεμβαίνει στη διαδικασία διαλόγου («Πού είναι το πτώμα;» «Το πτώμα βρίσκεται στο γκαράζ!» «Τι βλάκας!

Και - τα κύρια καλά νέα - σε αυτήν την έκδοση, όταν υπάρχει συμφωνία μεταξύ των συζύγων σχετικά με την ευκαιρία να ακούσουν από τον σύντροφο όχι μόνο θετικές, αλλά και αρνητικές πληροφορίες, η οικογένεια είναι σε θέση να αναπτυχθεί, έχει ένα πραγματικό μέλλον, το οποίο ονομάζεται συνήθως ευτυχία.

Ζήστε τις κρίσεις σας με στιλ

Τη στιγμή που έχετε μάθει να συγκρούεστε και προσπαθήσατε να εργαστείτε για την ειλικρίνεια σε μια σχέση, μπορείτε να προχωρήσετε στο επόμενο στάδιο της οικογενειακής ανάπτυξης, το στάδιο "για προχωρημένους" - αυτό όπου πρέπει να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε με κρίσεις.

Πολλοί φοβούνται την ίδια τη λέξη «κρίση», αλλά …

… Η κρίση δεν είναι απαραίτητα κακό. Το αντίθετο: κάθε κρίση είναι ένα σημαντικό και απαραίτητο βήμα για την ανάπτυξη μιας οικογένειας. Κρίση τριών ετών, κρίση επτά ετών, εμμηνόπαυση, κρίσεις ωριμότητας (γέννηση παιδιού, παιδί που πήγε σχολείο, αποχώρηση παιδιού στο στρατό, εγγραφή παιδιού σε ινστιτούτο, συνταξιοδότηση) - αυτές οι μεταβάσεις από στάδιο σε στάδιο είναι οικεία σε όλους. Και για πολλά ζευγάρια, αυτά τα στάδια της κοινής πορείας αποδείχθηκαν καταστρεπτικά. Είναι κατανοητό! Μια κρίση είναι όταν δεν είναι πλέον δυνατό με τον παλιό τρόπο, αλλά ακόμα δεν ξέρετε πώς να το κάνετε με έναν νέο τρόπο. Αλλά μετά από κάθε νύχτα, έρχεται το ξημέρωμα: απλά πρέπει να μάθεις να ζεις με έναν νέο τρόπο και στα επόμενα δέκα χρόνια η ζωή θα λαμπυρίζει με νέα χρώματα, θα είναι εύκολη, κατανοητή και προβλέψιμη - και θα μιλάς ξανά με μία φωνή και αποκοιμιέσαι σε μια στιγμή. Είναι αλήθεια ότι θα είναι έτσι ακριβώς μέχρι την επόμενη κρίση, έως ότου πρέπει να αλλάξουμε τα πάντα ξανά και να μελετήσουμε ξανά ο ένας τον άλλον.

Μόνο τα ζευγάρια που έχουν κατακτήσει την επιλογή Β συμπεριφοράς στις συγκρούσεις μπορούν να πάνε σε ένα τέτοιο ταξίδι: είναι εξίσου καλοί τόσο σε μια καλή λέξη όσο και σε ένα κούτσουρο (που θα είναι χρήσιμο αν ο σύντροφός σας πει: "Τίποτα καλό δεν μας περιμένει εδώ, προχωρήστε ", αρχίζει να γλιστρά:" Και αν;.. "). Όχι αν! …

Η αγάπη ήσυχα βγήκε στην ακτή …

Βρίσκεται στη "Μπαλάντα της αγάπης" του Βισότσκι μετά την πλημμύρα, η αγάπη βγαίνει ήσυχα στην ακτή. Τα πράγματα είναι διαφορετικά στη ζωή. Πόσες φορές έχω συνοδεύσει πελάτες στη διαδικασία του διαζυγίου, τόσες φορές έχω δει πώς, μετά την ολοκλήρωση της διαδικασίας, πίσω από οργή, μίσος, εκδίκηση στην επιφάνεια της ζωής, στο χώρο της καθαρισμένο από συναισθήματα και ισχυρισμούς, αγάπη κυριολεκτικά ξεσπάει. Είναι πολύ … δυνατό κάθε φορά. Και κάθε φορά σε τέτοιες στιγμές θυμάμαι τη δική μου ευτυχία. Η γυναίκα μου και εγώ τον εκτιμούμε πραγματικά. Τον υποστηρίζουμε πολύ. Όταν τσακωνόμαστε, εγώ, γνωρίζοντας την αξία της ευτυχίας μου, φωνάζω: «Δεν μπορείς να με εμποδίσεις να είμαι ευτυχισμένη! Κανείς δεν θα παρεμβαίνει στην ευτυχία μου!"

Και εύχομαι πολύ σε όλα τα παντρεμένα ζευγάρια - και ιδιαίτερα σε εκείνα που τώρα περνούν δύσκολες στιγμές - να τα περάσουν. Πηγαίνετε στο επόμενο επίπεδο. Και να ζήσουμε - ευτυχώς για πάντα.