Αυτοκριτική και αυτοκατηγορία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αυτοκριτική και αυτοκατηγορία: 5 στρατηγικές για αντιμετώπιση

Γιατί καταφεύγουμε στην αυτοκριτική και την αυτοκατηγορία; Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ένα σημαντικό μέρος της συναισθηματικής και ψυχολογικής ωριμότητας περιλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις μας, καθώς και τις λέξεις που λέμε. Σε μια υγιή σχέση, κάθε άτομο έχει μια απάντηση και είναι εξουσιοδοτημένο να διορθώνει λάθη και παραβιάσεις εμπιστοσύνης και φροντίδας, και κάνει ακριβώς αυτό. Μαθαίνουμε από τα λάθη μας.

Αλλά για εκείνους που μεγάλωσαν σε σπίτια όπου η αγάπη απουσίαζε ή αποκλείονταν, που ήταν ο αιώνιος αποδιοπομπαίος τράγος και η λεκτική κακοποίηση ή ντροπή ήταν ο κανόνας,

Η αυτομαστίγωση είναι συχνά υποκατάστατο της υγιούς ευθύνης

Αυτό που περιπλέκει περαιτέρω το πρόβλημα είναι ότι αυτή η συμπεριφορά είναι ασυνείδητη. Οι προεπιλογές που μαθαίνετε ως παιδί ως ένας τρόπος για να αντιμετωπίσετε μια κατάσταση ή να ξαναζήσετε τον τρόπο που σας έχουν αντιμετωπίσει. Αυτές οι συνήθειες του ασυνείδητου μυαλού όχι μόνο εμποδίζουν τη δημιουργία υγιών, διαρκών συνδέσεων, αλλά σας εμποδίζουν ενεργά να θεραπεύσετε και να ζήσετε μια ποιοτική ζωή.

Πώς και γιατί

Η συνήθεια των ενηλίκων να κατηγορούν τον εαυτό τους είναι συχνά μια εσωτερικοποίηση των παιδικών εμπειριών. Ειδικά σε μια οικογένεια όπου όλα που πηγαίνουν σωστά και φαίνονται τέλεια ενθαρρύνθηκαν ιδιαίτερα. Και ο γονιός, ή ακόμα και οι δύο γονείς, χρειάζονταν κάποιον να είναι ο αποδιοπομπαίος τράγος όταν δεν το έκαναν.

Ένα από τα πιο ενδιαφέροντα πράγματα για τους αποδιοπομπαίους τράγους, διαπίστωσε ένας ερευνητής, είναι ότι επιτρέπει στους ενήλικες να πιστεύουν ότι η οικογένειά τους είναι στην πραγματικότητα πιο υγιής ή καλύτερα λειτουργική από ό, τι είναι στην πραγματικότητα. Εστιάζοντας σε ένα παιδί που φταίει, μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλοι οι άλλοι είναι απλά μια δαντέλα και ότι η ζωή θα κυλήσει ομαλά αν όχι για την Κάτια ή τη Βάσια, που είναι απασχολημένες και δεν περιπλέκουν τη ζωή.

Φυσικά, εάν είστε η Κάτια ή η Βάσια και σας έχουν πει ξανά και ξανά ότι όλα είναι πάντα λάθος σας, πιστεύετε ότι αυτή είναι μια γενική αρχή που ισχύει για κάθε μέρα της ζωής σας.

Αν ήσασταν ο αποδιοπομπαίος τράγος ως παιδί και πιστεύατε ότι κάπως αξίζετε την ευθύνη και τη γελοιοποίηση, αυτή η ασυνείδητη και αυτόματη αποδοχή της ευθύνης μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή. Αυτοί οι ενήλικες είναι μανιώδεις κολακευτές, φοβούνται να πουν όχι και αισθάνονται ότι πρέπει πάντα να δουλεύουν για να κερδίσουν την αναγνώριση από τους άλλους. Και όταν υπάρχει διαφωνία, σύγκρουση ή ακόμα και μικρή διαφωνία, προσπαθούν να διορθώσουν την κατάσταση κατηγορώντας τον εαυτό τους. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα ανθυγιεινό είδος κλιμάκωσης, συνεχή πίεση.

Ο ρόλος μου ως παιδί ήταν να διατηρήσω την ειρήνη. Μισούσα τους καυγάδες μεταξύ γονέων και αδερφών τόσο πολύ που ήμουν έτοιμος να ρίξω την ευθύνη στον εαυτό μου για να σταματήσω το ουρλιαχτό. Μεγάλωσα σε μια οικογένεια που ουρλιάζει και το ουρλιαχτό με τρόμαξε. Δεν συνειδητοποίησα ότι συνέχιζα με το ίδιο πνεύμα μέχρι πριν από μερικά χρόνια, όταν ο καλύτερος φίλος μου και εγώ τσακωθήκαμε για ένα ταξίδι μαζί. Αφού έκλεισα το τηλέφωνο, με έπιασε πανικός, είμαι σίγουρος ότι επρόκειτο να ακυρώσει το ταξίδι. Τηλεφώνησα, αλλά δεν απάντησε, οπότε άρχισα να στέλνω SMS, να ζητώ συγγνώμη, να ζητώ συγχώρεση, λέγοντας ότι ήταν δικό μου λάθος. Λοιπόν, αποδείχθηκε ότι ήταν σε μια τετράωρη συνάντηση και όταν βγήκε, είχε 15 παράπονα από μένα. Δεν ακύρωσε το ταξίδι, αλλά με έπεισε να επισκεφτώ έναν ψυχολόγο και το έκανα

Η συνήθεια της αυτοκατηγορίας προάγει επίσης τη συμμετοχή σε ελέγχους και καταχρηστικές σχέσεις. Επειδή η εστίασή σας στο να φταίτε είναι πιθανό να αποκρύψει πώς σας αντιμετωπίζει ο φίλος, ο σύντροφος ή ο σύζυγός σας.

Αυτοκριτική: Είναι μια συνήθεια του νου που αποδίδει κάθε λάθος, αποτυχία ή απόρριψη σε μια σταθερή πλευρά του χαρακτήρα ή της προσωπικότητας που δεν μπορεί να αλλάξει. Οι άνθρωποι δεν βλέπουν τι πήγε στραβά σε ένα ευρύτερο και πολύ λιγότερο προσωπικό πλαίσιο. Συνδέεται στενά με την αυτοκατηγορία - πράγματι, έχει τις ρίζες της στον τρόπο που σας κακομεταχειρίστηκαν ως παιδί - αλλά είναι μια προεπιλεγμένη ασυνείδητη θέση που είναι πολύ δύσκολο να απογαλακτιστείτε. Αυτή η εσωτερικοποίηση του να είσαι αντικείμενο συνεχούς κραυγής λέει ότι όλα όσα έκανες ως παιδί ήταν ανεπαρκή ή ανεπαρκή και ότι ήσουν ατελές άτομο από τη φύση του.

Η αυτοκριτική ακούγεται ως εξής: "Δεν βρήκα δουλειά επειδή ο συνεντευκτής έβλεπε μέσα μου και ήξερε ότι ήμουν ανίκανος", "η σχέση κατέρρευσε επειδή είμαι πολύ δύσκολος άνθρωπος", "mightσως ούτε να προσπαθήσω να πάρτε αυτήν τη θέση, γιατί δεν είμαι αρκετά καλός ».

Η αυτοσκαφή ξεπερνά όλες τις προσπάθειες να κάνετε τη ζωή σας καλύτερη ή καλύτερη και σας κρατά ψυχολογικά. Το να βλέπεις τον εαυτό σου πλήρως - τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία σου και να αποδέχεσαι και τα δύο - είναι ο μόνος τρόπος για να ξεπεράσεις τον αυτομαστίγωμα.

5 μέθοδοι αντιμετώπισης προβλημάτων

Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε την αυτοκατηγορία και την αυτοκριτική είναι μέσω της θεραπείας, αλλά υπάρχουν μέθοδοι αυτοβοήθειας που μπορείτε να δοκιμάσετε.

1. Εργασία για τη διάκριση της ευθύνης από την αυτοκατηγορία

Εξετάστε πώς οι πράξεις και οι αδράνειές σας, τα λόγια και τα πράγματα που δεν έχουν ειπωθεί, επηρέασαν το αποτέλεσμα. Δημιουργείται μια εντελώς διαφορετική εικόνα από αυτήν που σχεδιάζεται από την αυτοκατηγορία. Αφιερώστε χρόνο σκεπτόμενοι όλες τις πτυχές ενός πρόσφατου γεγονότος ή αλληλεπίδρασης που δεν πήγε όπως ελπίζατε. Αναλύστε όλους τους παράγοντες που συνέβαλαν στο αποτέλεσμα.

Ας πούμε ότι η σχέση σας τελείωσε άσχημα. Αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας («Φυσικά δεν ήθελε να είναι φίλη μου επειδή έβαλα πάρα πολλές απαιτήσεις στους ανθρώπους»), επικεντρωθείτε σε αυτό που έκανε ο καθένας από εσάς: «Χρειάστηκε να ελέγξει κάθε πτυχή της σύνδεσής μας και είχα να την αφήσω. Απλώς άφησα τον εαυτό μου να ελέγχεται μέχρι να αντέξω άλλο.

Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ της απόδοσης ενός αποτελέσματος σε ορισμένους παράγοντες και της ύπαρξης κάποιου που να σχετίζεται με αυτό. Αυτή η παιδική συνήθεια πρέπει να μείνει πίσω.

2. Απαντήστε στον εσωτερικό σας κριτικό

Κάντε μια λίστα με τα πράγματα που σας αρέσουν στον εαυτό σας - ιδιότητες που θαυμάζετε ή ικανότητες που πιστεύετε ότι είναι καλές. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να εστιάσετε σε αυτά. Δείτε τον εαυτό σας ως φίλο και αν δυσκολεύεστε να το κάνετε, ζητήστε από έναν φίλο να σας περιγράψει με ειλικρίνεια. Όταν η κριτική φωνή ξεκινήσει το τραγούδι της, σταματήστε το. Μιλήστε δυνατά αν είστε μόνοι και επαναλάβετε ότι αυτά τα υποτιθέμενα «γεγονότα» για εσάς - ότι είστε τεμπέληδες, ανεπαρκείς, δεν ανταποκρίνεστε - είναι απλά ψέματα. Εάν το κάνετε αυτό αρκετά συχνά, το παλιό αντανακλαστικό θα αρχίσει να συσσωρεύεται.

3. Να βλέπετε τον εαυτό σας εντελώς

Τόσο η αυτοκατηγορία όσο και η αυτοκριτική βασίζονται στη μείωση ενός ατόμου σε έναν μικρό αριθμό ελαττωμάτων χαρακτήρα που υποτίθεται ότι τον καθορίζουν. Αντί να βλέπετε τον εαυτό σας σε τρεις διαστάσεις, μειώνετε τον εαυτό σας στη ρωγμή στην πόρτα όταν συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο. Μιλήστε με στενούς φίλους για το πώς σας βλέπουν σε όλο σας το εύρος.

4. Αναπτύξτε την αυτογνωσία

Σε αντίθεση με την αυτολύπηση, βλέπετε - τις πράξεις και τις αδράνειές σας, τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σας - σε ένα ευρύτερο πλαίσιο που δεν είναι υποκειμενικό. (Ναι, ο όρος προέρχεται από τον Βουδισμό.) Συνοψίζοντας:

• Να είστε ευγενικοί και να κατανοείτε τον εαυτό σας, όχι να κρίνετε.
• Βλέποντας ότι οι εμπειρίες, οι ενέργειες και οι αντιδράσεις σας δεν διαφέρουν από το πώς αισθάνονται, ενεργούν και αντιδρούν οι άλλοι άνθρωποι. Αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας, βρίσκεστε στο φάσμα των ανθρώπινων αντιδράσεων.
• Έχετε επίγνωση των οδυνηρών συναισθημάτων χωρίς να σας συγκλονίζει ή να ταυτίζεστε υπερβολικά μαζί τους.

Φυσικά, η αυτογνωσία είναι δύσκολη εάν οι προεπιλεγμένες ρυθμίσεις σας είναι ενοχές και κρίση, αλλά με την πάροδο του χρόνου μπορεί να γίνει κατανοητή.

5. Εξετάστε τις πεποιθήσεις σας για τον εαυτό σας

Βλέπετε τον χαρακτήρα και την προσωπικότητα ενός ατόμου ως πηλό, εύπλαστο και ικανό να αλλάξει; Η έρευνα της Carol S. Dweck και άλλων δείχνει ότι το πώς πιστεύετε στον εαυτό σας επηρεάζει περισσότερο από το πώς σκέφτεστε και ενεργείτε. Αλλά μπορεί είτε να σας βοηθήσει να ανακάμψετε από την απόρριψη και την αποτυχία, είτε μπορεί να σας αποτρέψει από την ανάρρωση. Πιστεύετε λοιπόν ότι εσείς και οι άλλοι άνθρωποι μπορείτε να κάνετε τη διαφορά αν το θέλετε; Or παίρνεις αυτό που δίνεις; Αυτές οι πεποιθήσεις έχουν σημασία.

Αυτές οι παλιές συνήθειες μπορούν να αλλάξουν με επιμονή και προσπάθεια μόλις τις αντιληφθείτε.