2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
«Πόσο ηλίθιοι είμαστε! Εδώ είναι που πρέπει και πού έχουμε πάει; » - Ακούω, όντας στο εμπορικό κέντρο. Γυρίζω σε αυτό το επιφώνημα και βλέπω μια γυναίκα να απευθύνεται σε ένα αγόρι 2-3 ετών. Αυτή και ο εγγονός της και η κόρη της, η μητέρα του αγοριού κατέβηκαν τα σκαλιά και η έξοδος ήταν ευθεία.
Η γιαγιά το είπε αυτό, αποκαλώντας τον εαυτό της και η κόρη και ο εγγονός της ηλίθιοι.
Αυτή η φράση με γοήτευσε λίγο. Ένιωσα μια μικρή ενόχληση που είναι τόσο συνηθισμένο για πολλούς να επικρίνουν τον εαυτό τους, αυτοαποκαλούμενοι «ηλίθιοι», «ηλίθιοι», «κόρακας», «αδέξιοι», «χαμένοι (τσα)», «μπερδεμένοι», «μετριότητα», ανόητος », κλπ. NS.
Ναι, είναι κρίμα που από την παιδική ηλικία το ακούμε αυτό στη διεύθυνσή μας από αγαπημένα πρόσωπα, μαμά, μπαμπά, γιαγιάδες, παππούδες, θείες, θείους κ.λπ. Και μετά από τους νηπιαγωγούς. Και μετά από τους δασκάλους στο σχολείο.
Και έτσι συνηθίζουμε να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας με τον ίδιο τρόπο.
Και έτσι συνηθίζεται να επικρίνουμε, να καταδικάζουμε, να κατηγορούμε τον εαυτό μας.
Και είναι τόσο συνηθισμένο να ζεις με αυτήν την άσχημη στάση απέναντι στον εαυτό σου.
Και μερικές φορές δεν είναι δυνατόν να σκεφτούμε αν μας υποστηρίζουν τέτοιες λέξεις;
Βοηθούν στη διόρθωση μιας παράβλεψης, ενός λάθους;
Τι θέλουμε να ακούσουμε αυτή τη στιγμή; Είναι κριτική;
Or είστε λόγια υποστήριξης, ότι όλα είναι καλά μαζί σας, ότι συνέβη έτσι τυχαία, ότι συμβαίνει ότι ίσως τώρα είστε στενοχωρημένοι για κάτι ή κουραστείτε και επομένως η προσοχή σας είναι διάσπαρτη;
Και αν ακούμε κριτική, τότε ποια συναισθήματα συναντάμε όταν το ακούμε αυτό στη διεύθυνσή μας; Και το λες στον εαυτό σου αυτό;
Με ντροπή και ενοχές.
Είναι κρίμα που είμαι κάπως κακός, που έκανα λάθος σε κάτι.
Είναι κρίμα που είμαι κάπως μέτρια, δεν έλαβα κάτι υπόψη.
Είναι κρίμα που είμαι κάπως ηλίθιος, κάτι μου έλειψε.
Αυτά τα συναισθήματα είναι τοξικά.
Μας σηματοδοτούν ότι πρέπει να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες κάποιου.
Το γιατί πρέπει και οι προσδοκίες των οποίων, ωστόσο, δεν είναι σαφείς.
Πιστεύετε ότι αυτά τα συναισθήματα μας βοηθούν να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση γρηγορότερα και καλύτερα;
Όταν μπαίνουμε σε εμπειρίες και η ενοχή και η ντροπή είναι σκληρές και δυσάρεστες εμπειρίες, τότε αυτή τη στιγμή η νοημοσύνη μας «σβήνει».
Ενώ βρισκόμαστε σε εμπειρίες, η διάνοιά μας δεν είναι διαθέσιμη σε εμάς.
Επομένως, όσο περισσότερο ακούμε κριτική, δυσαρέσκεια και καταδίκη στη διεύθυνσή μας, τόσο περισσότερο παραμένουμε στην εμπειρία. Και το πιο δύσκολο είναι για εμάς να διορθώσουμε την κατάσταση γρήγορα και σωστά.
Επομένως, πολύ συχνά το πρώτο πράγμα με το οποίο συνεργάζομαι με τους πελάτες είναι το γεγονός ότι βοηθάω να αλλάξω τη στάση του πελάτη στον εαυτό του.
Αυτή η άσχημη και μη υποστηρικτική στάση απέναντι στον εαυτό του είναι η ρίζα των περισσότερων δυσκολιών στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.
Όλα τα άλλα βασίζονται σε αυτή τη στάση απέναντι στον εαυτό του.
Ο τρόπος που σχετιζόμαστε με τον εαυτό μας είναι ο τρόπος με τον οποίο επιτρέπουμε σε άλλους ανθρώπους να σχετίζονται με τον εαυτό μας.
Έτσι επιλέγουμε έναν σύντροφο, δουλειά, κοινωνικό κύκλο.
Έτσι αντιμετωπίζουμε τον σύντροφό μας.
Στα παιδιά μας. Σε ανθρώπους κοντά μας.
Βοηθάει να κάνουμε τη σχέση ευχάριστη για εμάς; Κοντά, ζεστά, υποστηρικτικά και αγαπημένα;
Μας κάνει καλό σε μια τέτοια σχέση;
Μου φαίνεται ότι όλοι από αυτήν την κριτική σε μια σχέση είναι κακοί.
Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτήν την περιγραφή, τότε πρώτα απ 'όλα, θα ήθελα να σας πω ότι σας καταλαβαίνω και σας συμπάσχω.
Λυπάμαι που έπρεπε να ακούσουμε τα λόγια της κριτικής σε μια εποχή που χρειαζόμασταν υποστήριξη.
Όλα όμως διορθώνονται!
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας;
Τι μπορείτε να ξεκινήσετε να κάνετε μόνοι σας;
Πώς μπορείτε να αρχίσετε να το αλλάζετε αυτό;
Αρχικά, προσέξτε ότι το κάνετε. Παρατήρησε και παραδέξου το.
Λέγοντας στον εαυτό μου κάτι σαν το εξής: «Ναι, έχω συνηθίσει να επικρίνω τον εαυτό μου, να καταδικάζω τον εαυτό μου. Και θέλω να αλλάξω στάση απέναντι στον εαυτό μου ».
Όλες οι αλλαγές ξεκινούν με την αποδοχή ή την αποδοχή αυτού που είναι.
Το επόμενο βήμα είναι ότι όταν παρατηρήσετε ότι για άλλη μια φορά έχετε επικρίνει τον εαυτό σας, έχετε επιπλήξει, καταδικάσει, τότε βρείτε λόγια υποστήριξης για τον εαυτό σας.
Για παράδειγμα, λέγοντας τα εξής: «Ναι, έκανα λάθος. Ναι, κάτι μου έλειψε. Το έκανα ακούσια. Πιθανώς, αποσπάστηκα από κάτι και αποσπάστηκα λόγω αυτού. Δεν μπορώ να λάβω τα πάντα υπόψη. Μπορώ να το λάβω αυτό στην εμπειρία μου. Και λάβετε αυτό υπόψη για το μέλλον ».
Άλλωστε, όταν αρχίζουμε να κατηγορούμε και να επικρίνουμε τον εαυτό μας, συχνά δεν δίνουμε την ευκαιρία στον εαυτό μας να αφομοιώσει αυτό που συνέβη και να το μεταφράσει στην εμπειρία μας. Για να το λάβετε υπόψη την επόμενη φορά.
Έτσι, μπορέσαμε να υποστηρίξουμε τον εαυτό μας αφού είχαμε χρόνο να επικρίνουμε τον εαυτό μας.
Είναι ήδη καλό που υποστήριξαν!
Το επόμενο βήμα είναι ότι κάποια στιγμή θα μπορέσουμε να σταματήσουμε την κριτική και αντ 'αυτού να πούμε λόγια υποστήριξης στον εαυτό μας.
Και αυτή θα είναι η μικρή σας νίκη!
Επιπλέον, όσο πιο συχνά μπορείτε να σταματήσετε τον εαυτό σας από την αυτοκριτική και τον αυτομαστίγωμα, τόσο περισσότερο θα αγκυροβολήσει αυτό το νέο νευρωνικό δίκτυο.
Και με την πάροδο του χρόνου, αυτή η νέα αυτοσυντηρούμενη συνήθεια θα γίνει τόσο κοινή για εσάς όσο συνηθίζατε να μαλώνετε.
Επιμονή σε εσάς και καλή στάση στον εαυτό σας!
Σας βοηθάει στη ζωή αν επιπλήξετε και καταδικάσετε τον εαυτό σας;
Παρακαλώ κοινοποιήστε, θα είμαι πολύ ευγνώμων για τα σχόλιά σας!
Συχνά συμβαίνει ότι είναι δύσκολο να γίνουν αυτά τα βήματα χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου.
Εάν χρειάζεστε την υποστήριξή μου, επικοινωνήστε μαζί μου!
Θα χαρώ να σας βοηθήσω να λύσετε την κατάστασή σας και να βρείτε πιθανές λύσεις από αυτήν!
Μέχρι την επόμενη φορά!
Συνιστάται:
Γιατί είμαστε τόσο θυμωμένοι
Συγγραφέας: Lyudmila Petranovskaya Πολεμική στάση Οι καθρέφτες νευρώνες μας, μετρώντας κάτι με πρόσωπα, φωνές, βλέμματα, μυρωδιές, παρακάμπτοντας αμέσως τη συνείδηση, φέρνουν το σώμα σε κατάσταση ετοιμότητας για επιθετικότητα. Εσείς οι ίδιοι μπορείτε να είστε τόσο ειρηνικοί και καλοσυνάτοι όσο θέλετε, αλλά ο εγκέφαλος και το σώμα σας εκτιμούν αμέσως το περιβάλλον ως μη ασφαλές και βάζετε το θωρακισμένο τρένο στο πλάι σε θέση εργασίας.
Ταυτότητα τρύπας ή γιατί είμαστε τόσο ευάλωτοι
«Έχω μια απολύτως φυσιολογική οικογένεια, χωρίς εμφανή παιδικά τραύματα. Οι γονείς μου ζούσαν μαζί όλη τους τη ζωή, με φρόντιζαν. Χωρίς διαζύγια, θανάτους ή άλλες κρίσεις. Αλλά ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μεγάλωσα τόσο ευάλωτα … ». Κάτι τέτοιο ακούστηκε το κείμενο από το στόμα ενός από τους πελάτες μου, ο οποίος ήρθε σε ραντεβού για πρώτη φορά.
Σε βλέπω. Είμαστε από το ίδιο αίμα. Είμαστε και οι δύο ζωντανοί
Στον κόσμο της κατανάλωσης, οι άνθρωποι έχουν γίνει από καιρό αντικείμενα του άλλου και ένα σύνολο λειτουργιών. Το να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως ζωντανό άτομο, να τον αποδεχόμαστε, να πλησιάζουμε και να μας αγαπάμε όλους είναι και επιθυμητό και τρομακτικό.
Μεθοδολογία "Πόροι της ιστορίας μας ή γιατί είμαστε τυχεροί που είμαστε ο εαυτός μας;" / Νέο κουπόνι για περαιτέρω
Σχεδόν καθένας από εμάς, καθώς μεγαλώνουμε, συσσωρεύουμε μια αποσκευή συμπλεγμάτων και δυσαρέσκειας με τον εαυτό μας. Και σπάνια κάποιος (με την καλή έννοια της λέξης) δίνει στον εαυτό του αυτό που του αξίζει. Αλλά αυτή είναι μια καθολική συνταγή για τη βελτίωση των προσωπικών δυνατοτήτων και στη συνέχεια τις καλύτερες πραγματοποιήσεις.
Ιδανική σχέση στην αγάπη. Τόσο δύσκολο να βρεθεί και τόσο τρομακτικό να χάσεις
Όλοι ονειρευόμαστε μια τέλεια σχέση στην αγάπη. Τους ψάχνουμε, τους προσπαθούμε, σαν σκώροι προς το φως. Συχνά καταλαβαίνουμε, ή ήδη γνωρίζουμε από προηγούμενη εμπειρία, ότι θα καούμε, θα πληγωθούμε, θα καταστραφούμε, αλλά τίποτα δεν μπορεί να μας σταματήσει.
