2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Από τη συλλογή " Η αλληλεξάρτηση στον δικό της χυμό".
"Σε φοβάται - του κάνεις πολλές άβολες ερωτήσεις", - είπε η φίλη της Μάσα στην Τάνια με εξειδικευμένο τόνο.
Maybeσως η Μάσα έχει δίκιο; Maybeσως αυτές είναι πραγματικά αμήχανες ερωτήσεις και δεν πρέπει να ρωτηθούν; Επιπλέον, σε παραψυχολογικούς κύκλους, ακούει συνέχεια για προσωπικά όρια, για το δικαίωμα στον προσωπικό χώρο. Και σε σχεδόν πνευματικούς κύκλους λένε ότι πρέπει να αποδεχτείτε έναν άνθρωπο όπως είναι. Και γενικά, μην τον ενοχλείτε.
Και στο σπίτι, ως παιδί, όλη την ώρα απαντούσαν στις ερωτήσεις της με κάτι σαν «Μην ενοχλείτε», «Αφήστε με ήσυχο», «Τι ηλίθια ερώτηση;» … Είτε εκνευρίστηκαν και φώναξαν, είτε έφυγαν σιωπηλοί. Η Τάνια δεν κατάλαβε πια τι να ρωτήσει, τι όχι.
Η Τάνια και ο Σεργκέι συναντήθηκαν για περίπου τρεις μήνες. Και η Τάνια δεν κατάλαβε τι συνέβαινε μεταξύ τους.
Ο Σεργκέι είτε κινήθηκε προς την προσέγγιση είτε απομακρύνθηκε. Cameρθε κάθε δεύτερη μέρα και μετά εξαφανίστηκε για μια εβδομάδα. Δεν μίλησε για τη ζωή του - τι κάνει, πώς περνάει χρόνο, με ποιον επικοινωνεί. Η Τάνια δεν κατάλαβε αν του άρεσε, αν κοιτούσε τη σχέση μαζί της σοβαρά ή "απλώς διασκέδαζε". Maybeσως έχει αρκετά κορίτσια συνολικά;
Η Τάνια είχε πολλές ερωτήσεις. Wantedθελε μια μακροχρόνια σχέση και προσπάθησε να καταλάβει αν εκείνη και ο Σεργκέι ταιριάζουν μεταξύ τους και αν ο ίδιος θέλει μια σχέση γενικά και με αυτήν ειδικότερα. Αλλά ο Σεργκέι απάντησε στις ερωτήσεις κάπως αόριστα - φαινόταν να απάντησε σε κάτι, αλλά αυτό δεν έγινε σαφέστερο. Και τότε η Τάνια φοβήθηκε να ρωτήσει - τι θα συνέβαινε αν ήταν πραγματικά ο προσωπικός του χώρος και θα παραβίαζε τα όριά του;
Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ της παρεμβατικής εισβολής στον προσωπικό χώρο ενός άλλου και της σαφήνειας στη σχέση; Μπορώ να ρωτήσω "Πού ήσουν;", "Πώς βλέπεις την εξέλιξη της σχέσης μας;", "Τι κάνεις;", "Γιατί βλέπουμε ο ένας τον άλλο τόσο σπάνια;" και τα λοιπά.
Οι σχέσεις είναι ένας κοινός, κοινός χώρος. Και είναι σημαντικό όλοι οι συμμετέχοντες στη σχέση να αισθάνονται άνετα. Η άνεση περιλαμβάνει επίσης μια αίσθηση διαύγειας, κατανοητότητας, σαφούς γνώσης του τι συμβαίνει.
Ερωτήσεις σχετικά με τον γενικό χώρο των σχέσεων μπορούν και πρέπει να τεθούν. Αυτές είναι ερωτήσεις στις οποίες οι λέξεις "εμείς", "μας", "εσύ και εγώ" ("σου" και "δικό μου", "εσύ" και "εγώ", "εσύ" και "εγώ", "εσύ" και " δικό μου »,« εσύ »και« δικό μας »κ.λπ.).
Για παράδειγμα, οι ερωτήσεις του παιδιού στον γονέα "Γιατί μου απαγορεύεις το παγωτό;", "Πότε θα πάμε στο ζωολογικό κήπο;" αρκετά νόμιμο.
Ερωτήσεις προς έναν σύντροφο σχετικά με κάτι κοινό - σχέσεις, σχέδια, προθέσεις, συναισθήματα, περιουσία, χρόνος κ.λπ. - πολύ. Μένοντας σε μια σχέση, ένα άτομο εγκαταλείπει τον χρόνο ζωής του. Και είναι σημαντικό να το κάνετε αυτό συνειδητά, έχοντας μια ιδέα για την εικόνα του συντρόφου για τον κόσμο.
Ωστόσο, η διατύπωση είναι σημαντική. Η ερώτηση "Γιατί άργησες για τη συνάντησή μας;" έχει δικαίωμα στη ζωή, αλλά συνήθως πίσω από αυτό υπάρχουν βαθύτερες ερωτήσεις που μπορούν να τεθούν σε εποικοδομητική μορφή («μηνύματα Ι», εκφράζοντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις μου): «Ανησυχούσα. Είσαι καλά; »,« Όταν αργείς, μου φαίνεται ότι κάποια άλλη δουλειά είναι πιο σημαντική για σένα από τη συνάντησή μου. Είναι έτσι; »,« Όταν αργείς, το αντιλαμβάνομαι ως ασέβεια για την εποχή μου και θυμώνω. Ας συζητήσουμε πώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το ζήτημα ».
Μια προσπάθεια να φέρει σαφήνεια και κατανόηση σε μια σχέση μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό, δυσαρέσκεια, αποξένωση σε έναν άλλο. Αυτές είναι οι προσωπικές του διαδικασίες. Αλλά υπάρχει ήδη μια επιλογή για το ποιο επίπεδο αβεβαιότητας μπορεί να βιωθεί και ποιο δεν ταιριάζει, και πρέπει να λύσετε με κάποιο τρόπο το ζήτημα (συζητήστε με τον σύντροφό σας το ίδιο το γεγονός της αβεβαιότητας και την απόσυρσή του από τις απαντήσεις ή αφήστε τη σχέση).
Προθυμία ή απροθυμία να μοιραστείτε κάτι προσωπικό: τα δικά σας (δεν σχετίζονται με σχέσεις) σχέδια, σκέψεις, γεγονότα - μπορούν να μιλήσουν για το επίπεδο εμπιστοσύνης και ετοιμότητας να έρθετε πιο κοντά, να σχηματίσετε τον ίδιο κοινό χώρο. Και αυτό είναι και πάλι ένα ερώτημα για συζήτηση με έναν σύντροφο και δική σας επιλογή, αν ένας τέτοιος ρυθμός και επίπεδο προσέγγισης είναι κατάλληλος ή όχι.
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον στη ζωή μου, δεν έχω χόμπι
«Δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον στη ζωή μου, δεν έχω χόμπι … Εργασία-σπίτι-δουλειά, χωρίς χόμπι … Πώς να βρω ενδιαφέρον για τον εαυτό μου ή πώς να κάνω αυτό το ενδιαφέρον αρκετά δυνατό για να ξεκινήσω να κάνω κάτι; Και μετά κάπως όλα είναι υποτονικά … »… here εδώ είναι μια άλλη, παρόμοια ερώτηση, που επίσης ακούτε συχνά:
Όσο περισσότερη ευχαρίστηση υπάρχει στη ζωή, τόσο λιγότερη ευχαρίστηση υπάρχει στη ζωή. Τι είναι το παράδοξο
Έχετε παρατηρήσει πόσο χρόνο στη ζωή αφιερώνετε σε ορισμένες απολαύσεις; Μεταξύ όλων των τύπων απολαύσεων της εποχής μας, μπορούμε να απαριθμήσουμε τα ακόλουθα, στα οποία κυριολεκτικά περνάμε και δεν παρατηρούμε πόσο χρόνο αφιερώνουν - βλέποντας τηλεόραση, τηλεοπτικά προγράμματα, ειδήσεις, αναρτήσεις στο Facebook, VK, μη σταματήστε να διαβάζετε στο Διαδίκτυο, τηλεοπτικές σειρές και παρακολουθείτε τα ή στην τηλεόραση.
Όπου υπάρχει ενοχή, δεν υπάρχει περιθώριο ευθύνης
Συμβαίνει να ρίξω μια ματιά στη σκληρή παροιμία «Μεταφέρουν νερό στους προσβεβλημένους». Αυτό συμβαίνει όταν κάποιοι υποφέρουν και η ευθύνη για αυτό ανήκει σε άλλους. Τι είναι η ενέδρα εδώ. Μέχρις ότου ένα άτομο συνειδητοποιήσει το όφελος του πόνου του, δεν υπάρχει ελπίδα ότι θα το ξεφορτωθεί.
5 δυσάρεστες ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας σε δύσκολες καταστάσεις. Συμβουλή ψυχολόγου
Και αυτή είναι η αλήθεια, όχι η φράση «δεν ξέρω». Όλοι ξέρουμε τα πάντα. Μόνο εκείνα τα ερωτήματα στα οποία έχουμε απαντήσεις προκύπτουν στο μυαλό μας. Αποδεικνύεται ότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι με την απάντηση στην ερώτηση. Θέλουμε όλα να είναι όπως στα μαθηματικά:
