Όταν υπάρχει υπερβολική αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Από την παιδική μου ηλικία, η μητέρα μου με χτυπούσε και με εξευτέλιζε. Από την ηθική καταστολή της, από τα δυνατά της λόγια με οργή, εκνευρισμό, έμειναν στην καρδιά μου βαθιές πληγές, τις οποίες ήθελα να γλείψω με κάποιον ή κάτι … Δεν υπήρχε θέμα αγάπης. Ό, τι κι αν έκανα, η μητέρα μου ήταν πάντα δυσαρεστημένη μαζί μου, η κριτική της δεν γνώριζε όρια, η καταδίκη της έγινε η βάση ολόκληρης της ζωής μου. Πιο συγκεκριμένα, η βάση ήταν ότι πρέπει να είμαι καλός, ανεξάρτητα από το τι, να σπάσω σε μια τούρτα για να με αγαπήσουν. Και αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να είχα εγκαταλείψει τις επιθυμίες μου, τα συναισθήματά μου, για τα οποία ήθελα να φωνάξω, και να μην σπρώξω βαθιά στην ψυχή μου. Αυτό σήμαινε να εγκαταλείψεις τη ζωή σου και να ζήσεις για άλλο άτομο. Μερικές φορές έγινε αφόρητο. Σε ηλικία 18 ετών, έφυγα από κοντά της σε έναν άντρα, από τον οποίο έμεινα έγκυος σχεδόν αμέσως. Wantedθελα να της δείξω ότι είμαι ενήλικας, ότι μπορώ, ότι μπορώ να αντεπεξέλθω, αλλά κάθε μήνα και χρόνο η ζωή μου μετατρεπόταν σε κάποιο ακατανόητο καλειδοσκόπιο γεγονότων, από το οποίο το κεφάλι μου γύριζε. Δεν πήγε καλά με τον άντρα και άρχισα να μεγαλώνω τον γιο μου μόνος. Μόλις που τα βγάζω πέρα, έζησα πολύ άγχος.

Η ιδέα ότι πρέπει να βελτιώσω την προσωπική μου ζωή έχει πλημμυρίσει παντού. Έγινε μια εμμονή με την ιδέα ότι δεν μπορούσα να είμαι μόνη, ότι αυτή η καταπιεστική μοναξιά ήταν για μένα απαράδεκτη. Λίγους μήνες αργότερα τον γνώρισα. Δεν με ένοιαζε που ζούμε με τα χρήματά μου, αλλά δεν δούλευε, ότι έπρεπε να τον σερβίρω, να καθαρίζω, να μαγειρεύω, να τρέχω από τη δουλειά στο νηπιαγωγείο για να έχω χρόνο να πάρω όχι μόνο τον γιο μου, αλλά και τον γιο του γιος, που άρχισε να ζει μαζί μας. Έλειπε ακόμη περισσότερο χρήμα, αλλά ο άντρας με τον οποίο ζούσα δεν σκέφτηκε να βρει δουλειά. Μου ταίριαζε, ήμουν έτοιμος να του δώσω τα τελευταία μου χρήματα για τσιγάρα και διασκέδαση, αρνούμενη στον εαυτό μου ρούχα και καλλυντικά, και στερώντας τα παιδιά από φρούτα, παιχνίδια ή γλυκά. Μου φάνηκε ότι αν είναι μαζί μου, σημαίνει ότι με αγαπάει, όπως είμαι, δεν με ένοιαζε που έπρεπε να θυσιάσω τα συμφέροντα των παιδιών, αλλά πριν με κάποιον τρόπο δεν το συνειδητοποίησα αυτό. Οι φίλοι μου είπαν ότι ήμουν κακή μητέρα, στην οποία σήκωσα τα φρύδια μου έκπληκτος και ρώτησα: "Γιατί;". Το κύριο πράγμα για μένα ήταν να καλύψω το τεράστιο κενό που έμεινε μετά τη μητέρα μου, να το γεμίσω με την αγάπη ενός άλλου ατόμου και για να το αξίζω, του έδωσα τα πάντα, όλο τον εαυτό μου μέχρι την τελευταία σταγόνα. Θυσίασε τα πάντα: το μοναχοπαίδι της, τις ανάγκες της, τον χρόνο της, τη ζωή της …

Και μετά ήρθα στη θεραπεία … Οι σκέψεις που περιέγραψα πριν ήταν επίσης εν μέρει η εμπειρία που έλαβα σε αυτές τις θερμές και εμπιστευτικές συναντήσεις. Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα που έπρεπε να είχα κάνει ήταν να καταλάβω ότι δεν θα έπαιρνα ποτέ την αγάπη της μητέρας μου από κανένα άλλο άτομο και ότι ένα άλλο άτομο δεν θα μπορούσε να με θεραπεύσει από τα παιδικά μου τραύματα. Painfulταν οδυνηρό. Πικρά. Είναι ντροπή. Μερικές φορές είναι αφόρητο. Wantedθελα να τρέξω ξανά κάτω από το φτερό ενός άντρα και να ρωτήσω, να απαιτήσω αυτήν την αγάπη, κάνοντας τα πάντα για αυτόν. Wantedθελα να τα παρατήσω όλα και να επιστρέψω στη ζωή μου, όποια κι αν ήταν αυτή. Αλλά, σταδιακά ζώντας αυτά τα οδυνηρά συναισθήματα, έγινα πιο ώριμος. Ανάμεσα στον καπνό αυτής της οδυνηρής εξάρτησης από έναν άνθρωπο, άρχισαν να εμφανίζονται τα χαρακτηριστικά των μέχρι τώρα ασταθών ορίων μου. Υπήρχε το «εγώ» και το «εκείνος», υπήρχε ένας χώρος για τις ανάγκες και τις επιθυμίες μου, δεν κοιτούσα πια πίσω στο παρελθόν, αλλά έμαθα να αναλαμβάνω την ευθύνη για τη ζωή μου. Έπρεπε να γίνω γονιός του εαυτού μου για να δώσω αγάπη, υποστήριξη, να μάθω να φροντίζω τον εαυτό μου. Όλα αυτά τα χρόνια το εσωτερικό μου παιδί ζήτησε βοήθεια, υποστήριξη, στοργή και αγάπη, αλλά έκοψα μέρος αυτής της ζωής από τον εαυτό μου. Χρειάστηκε πολλή θέληση και δύναμη για να ξαναζήσω την παιδική μου ηλικία, να αφήσω αυτές τις εμπειρίες, τις οποίες κουβαλούσα όχι μόνο στις σχέσεις μου που με κατέστρεφαν, αλλά γενικά σε όλη μου τη ζωή. Wasταν σαν οι παρωπίδες να ήταν μακριά από τα μάτια μου, και αυτό αντικαταστάθηκε από ανακούφιση και τη συνειδητοποίηση ότι υπάρχει κάποια άλλη πορεία κατά μήκος της οποίας μπορώ να οικοδομήσω περαιτέρω τη ζωή μου. Και αυτό είναι ένα μονοπάτι όχι μόνο της αγάπης για τον εαυτό του, είναι ένα μονοπάτι προς εποικοδομητικές σχέσεις, όπου υπάρχει αμοιβαία κατανόηση, ζεστασιά και αγάπη.

Η αυτοεκτίμησή μου, η οποία καταστράφηκε για πολλά χρόνια από τον αυτοτραυματισμό, την ταπείνωση, την αδιαφορία, άρχισε να μεγαλώνει αργά, αλλά ήδη με κάποια σιγουριά. Δεν ήμουν πια εκείνο το «κορίτσι άστοχο» που έπρεπε να δώσει κάθε τελευταία σταγόνα για να εδραιωθεί στη σημασία μου για να γίνει αντιληπτό στον άντρα μου, ο οποίος έκανε ό, τι ήταν ξαπλωμένος στον καναπέ. Δεν ήθελα πλέον να ακολουθήσω τις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων, να ξοδέψω ενέργεια για να κρατήσω την απατηλή φύση των σχέσεων που δεν μου έδωσαν παρά μόνο πόνο. Κοίταξα με διαφορετικά μάτια το παιδί μου, που χρειαζόταν μια μητέρα, στοργική, προσεκτική, αγαπησιάρικη. Τρέφοντας το εσωτερικό μου παιδί με αγάπη, μπόρεσα να του δώσω αυτήν την αγάπη, σπάζοντας αυτόν τον φαύλο κύκλο αντιπάθειας στην παιδική ηλικία. Το καταπιεστικό αίσθημα ότι χρειάζομαι έναν άντρα για να καλύψει το εσωτερικό μου κενό έχει φύγει.

Όχι εγώ, ένας ενήλικας, χρειαζόμουν την αγάπη και την τρυφερότητα που ζήτησα και ζήτησα από τον άντρα μου, αλλά το εσωτερικό μου παιδί. Όλα αυτά τα χρόνια ρώτησε, φώναξε για αυτήν, αλλά εγώ δεν του έδωσα σημασία. Κάπου ντρεπόμουν για την παιδική μου ηλικία, κάπου ήταν τόσο οδυνηρό που ήθελα να το ξεχάσω σαν κακό όνειρο … Αλλά κατά τη διάρκεια της θεραπείας συνειδητοποίησα ότι είναι αδύνατο να αφήσεις κάτι επώδυνο από τη ζωή σου μέχρι να το ζήσεις, εσύ δεν γνωρίζω κάθε κύτταρο του σώματός μου αυτήν την πραγματικότητα από την οποία με έχει ωθήσει η ζωή.