ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΠΟΥ ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΝ ΧΡΟΝΙΚΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΕΝΟΧΗΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όλοι οι γονείς έχουν την ευθύνη να διδάξουν στα παιδιά τους τι είναι καλό και τι είναι κακό. Οι ψυχολογικά ευκατάστατοι γονείς είναι σε θέση να αναπτύξουν την ικανότητα για ρεαλιστική επίγνωση του πότε και πώς ένα παιδί έβλαψε τους άλλους. Άλλοι γονείς λένε και κάνουν πράγματα που επιβαρύνουν τα παιδιά τους με υπερβολικές ποσότητες παράλογων ενοχών. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον συχνά μεταφέρουν αυτή την υπερβολική, παράλογη ενοχή μαζί τους στην ενηλικίωση.

Για ορισμένες οικογένειες εστιασμένες στο κρασί, δεν υπάρχει κάτι τέτοιο όπως σύμπτωση ή τύχη. Όλα όσα συμβαίνουν, ειδικά όλα τα άσχημα, πρέπει να έχουν εξήγηση. Επιπλέον, ο λόγος συνήθως έγκειται στις λανθασμένες ενέργειες ενός από τα μέλη της οικογένειας. Για παράδειγμα, ένα παιδί που έριξε ένα φλιτζάνι ζεστό τσάι στον εαυτό του πρέπει να ήταν απρόσεκτο. Or ένα παιδί που έγινε θύμα σχολικού εκφοβισμού πρέπει να συμπεριφέρθηκε προκλητικά, προκαλώντας έτσι επιθετικότητα. Η προσωπική ευθύνη σε τέτοιες οικογένειες γίνεται πολύ στρεβλωμένη. Τα μικρά παιδιά που θεωρούν τον εαυτό τους το κέντρο όλων όσων συμβαίνουν τείνουν να πιστεύουν ότι είναι η αιτία πολλών γεγονότων. εάν οι γονείς επιβεβαιώσουν αυτή την πεποίθηση, τα παιδιά μπορεί τελικά να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι είναι συνεχώς και για τα πάντα. Μπορούν να ακινητοποιηθούν από το φόβο ότι οποιαδήποτε ενέργεια που κάνουν μπορεί να βλάψει τους άλλους. Έχουν τη συνήθεια να κατηγορούν τον εαυτό τους για κάθε πρόβλημα που συμβαίνει σε αυτούς που αγαπούν. Οι άνθρωποι που κατηγορούνται για πάρα πολλά προβλήματα, ειδικά αν στην πραγματικότητα δεν είναι σε θέση να τα ελέγξουν, αποκτούν σταδιακά μια χρόνια αίσθηση παράλογης ενοχής.

Ένα κεντρικό συστατικό της βίωσης της ενοχής είναι η καταστολή της επιθετικότητας. Εάν στην αρχή το παιδί πρέπει να συγκρατηθεί από έναν απλό φόβο τιμωρίας, τότε αργότερα τα παιδιά εσωτερικεύουν σταδιακά τις προσδοκίες των γονέων, τελικά γίνονται αυτοπειθαρχικά. Κανονικά, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι έχει κάθε δικαίωμα να είναι εποικοδομητικά επιθετικό και δεν ξοδεύει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του παρακολουθώντας τις παρορμήσεις του για να βεβαιωθεί ότι δεν θα γίνουν πράξη. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να είναι αυθόρμητο, εξασθενώντας προσωρινά τον αυτοέλεγχο χωρίς το άγχος να διαπράξει ακατάλληλες πράξεις. Οι οικογένειες που δημιουργούν τις περισσότερες ενοχές είναι εκείνες που δίνουν τη μεγαλύτερη έμφαση στον έλεγχο. Τα μηνύματα που λαμβάνει ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια είναι ότι πρέπει να είναι συνεχώς σε εγρήγορση για να μπορεί να απέχει από το να κάνει λάθος. Τα παιδιά αναμένεται να είναι ιδανικά καταστολής. Τα παιδιά μπορούν να τιμωρηθούν για την παραμικρή αταξία καθώς αναμένεται να έχουν τον έλεγχο ανά πάσα στιγμή. Οι άνθρωποι που μεγαλώνουν σε μια τέτοια ατμόσφαιρα είναι υπερβολικά κοινωνικοποιημένοι. Ο θυμός αντιμετωπίζεται ως ένα απειλητικό συναίσθημα που δεν πρέπει να αισθάνεται ούτε καν να ακούγεται. Η ενοχή μπλοκάρει το δρόμο προς την κατανόηση ότι ο θυμός μπορεί να είναι δείκτης ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή τους.

Ορισμένες οικογένειες με επίκεντρο την ενοχή ασκούν ψυχικές παρεμβάσεις: «Ξέρω τι σκέφτεστε και σταματήστε να σκέφτεστε αμέσως έτσι.» Τέτοιοι γονείς μπορεί συχνά να διώκουν και να επιμένουν οι σκέψεις των παιδιών τους να είναι ξεκάθαρες. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον μπορεί να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι οποιαδήποτε ψυχική επιθετικότητα είναι απαράδεκτη και πρέπει να εξαλειφθεί άμεσα. Τα παιδιά μετατρέπουν σταδιακά τις γονικές απαγορεύσεις στις δικές τους και μαθαίνουν να λογοκρίνουν τις σκέψεις και τις πράξεις τους. Ένα εύγλωττο παράδειγμα αυτού είναι όταν ένα παιδί στέκεται μπροστά από έναν καθρέφτη, δείχνει το δάχτυλό του στον εαυτό του και λέει: «Όχι, μην το κάνεις αυτό». Αργότερα, ως ενήλικας, αυτό το άτομο μπορεί να αυτοτιμωρείται, να επιτίθεται στον εαυτό του κάθε φορά που νιώθει τη δική του επιθετικότητα. Ένα τέτοιο άτομο δεν είναι ικανό να αυτοβεβαιωθεί χωρίς να αισθάνεται παράλογες ενοχές.

Η εξουσία και η ενοχή συνήθως συνδέονται στενά. Ορισμένοι γονείς πιστεύουν ότι έχουν το δικαίωμα να τιμωρούν και απειλούν να τιμωρήσουν όσους είναι πιο αδύναμοι από αυτούς. Σε οικογένειες με επίκεντρο τον οίνο, τα παιδιά αναμένεται να υπακούσουν στους γονείς τους, να ακούσουν προσεκτικά και μετά να κάνουν ακριβώς αυτό που θέλουν να κάνουν. Ο σεβασμός στους πρεσβύτερους σε τέτοιες οικογένειες μπορεί να είναι ένας θαυμάσιος τρόπος ελέγχου των παιδιών. Η κύρια εξήγηση για τέτοιους γονείς είναι ότι οι ίδιοι αποτελούν την κοινωνική τάξη λόγω της θέσης τους ως γονείς και ότι για το λόγο αυτό τα παιδιά τους πρέπει να ακολουθούν τις εντολές τους άνευ όρων. Τέτοιοι γονείς απαιτούν υπακοή, παρά τις πράξεις τους, τη δικαιοσύνη / την αδικία τους, τη δική τους ηθική συμπεριφορά, τη συνέπειά τους. Η τιμωρία για ασέβεια είναι μια λογική συνέπεια αυτής της κατάστασης σκέψης. Ο γονιός μπορεί να είναι επιθετικός απέναντι στα παιδιά του, να τα τιμωρήσει, να τα χτυπήσει ή να τα τραβήξει πίσω μόλις αποφασίσει ότι το παιδί δεν έχει υπακούσει στην εντολή.

Οι οικογένειες που προκαλούν ενοχές συχνά αναμειγνύουν αυστηρές ηθικές συμπεριφορές με την προσδοκία ότι ορισμένα ή όλα τα μέλη τους θα παραβιάσουν αυτές τις συμπεριφορές. Οι γονείς τονίζονται στην ανάγκη για απόλυτη υποχρέωση να συμπεριφέρονται κατάλληλα. Ταυτόχρονα, συμπεριφέρονται σαν να έχουν πειστεί ότι τα παιδιά τους θα συμπεριφέρονται ανήθικα. Για παράδειγμα, μπορούν συνεχώς να ανακρίνουν μια έφηβη κόρη για τη σεξουαλική της δραστηριότητα και να την κατηγορήσουν για ασωτία, ανεξάρτητα από προφανή στοιχεία για τις υψηλές ηθικές αρχές της. Ορισμένοι γονείς μπορεί να είναι άκριτοι, να κηρύττουν υψηλά ηθικά πρότυπα και να ενεργούν ανήθικα. Αυτό είναι ένα πολύ γνωστό στυλ - "Κάνε όπως λέω, όχι όπως κάνω".

Ένας σίγουρος τρόπος για να προκαλέσετε παράλογες ενοχές είναι να κατηγορείτε με συνέπεια κάποιον για τη λάθος συμπεριφορά χωρίς να του λέτε ακριβώς τι κάνει λάθος. Φράσεις που ακούγονται συχνά σε τέτοιες οικογένειες: «Δεν ξέρεις τι έκανες, δεν θα σου πω» ή «Πρέπει να έκανες κάτι λάθος, αφού δεν σου είπε ένα γεια». Αυτή η "νεφελώδης" δήλωση εκπληρώνει διάφορες λειτουργίες. Πρώτον, επιτρέπει σε αυτόν που είναι στην εξουσία να διατηρήσει τον έλεγχο. μπορεί να κατηγορήσει οποιονδήποτε και οτιδήποτε χωρίς να μπαίνει στον κόπο να βρει μια δικαιολογία. Δεύτερον, η «ασάφεια» των δηλώσεων δεν επιτρέπει στον κατηγορούμενο να αναλάβει δράση για να προστατευθεί από επιθέσεις ή να διορθώσει την πραγματική βλάβη που προκλήθηκε. Ένα άτομο που αισθάνεται ένοχο για μια τέτοια κατάσταση μπορεί απελπισμένα να προσπαθήσει να διορθώσει τα λάθη του, για να ακούσει ξανά ότι παρεξηγεί το πρόβλημα και το έχει κάνει μόνο δύσκολο. Έτσι, η παράλογη ενοχή γεννά περισσότερη ενοχή όταν το άτομο προσπαθεί να αλλάξει. Αυτές οι νέες κατηγορίες είναι εξίσου «ασαφείς» με τις προηγούμενες και γεμίζουν ακόμη περισσότερη «ομίχλη», αποπροσανατολίζοντας σταδιακά τον ένοχο εντελώς. Αυτό οδηγεί στην τρίτη λειτουργία αόριστων κατηγοριών. Η αβεβαιότητα οδηγεί στον «βυθισμό των ενόχων», εξαντλημένος από τις προσπάθειές του να επισκευάσει αυτό που δεν χρειάζεται επισκευή. Στο τέλος, σταματά αυτόν τον απελπιστικό αγώνα και απελπίζεται. Λέει: «Έχω δοκιμάσει τα πάντα. Ό, τι κι αν έκανα, τίποτα δεν τους ταίριαζε. Δεν μπορώ να το κάνω άλλο. Είμαι τόσο κουρασμένος που θα κάνω μόνο αυτό που λένε ».

Μερικοί γονείς λαμβάνουν συνειδητή απόφαση να χρησιμοποιήσουν την ενοχή με τον τρόπο που περιγράφεται παραπάνω. Άλλοι γονείς είναι πεπεισμένοι ότι οι κατηγορίες τους είναι απολύτως δίκαιες. Πολλές οικογένειες αναπτύσσουν ένα πρότυπο αλληλεπίδρασης στο οποίο οι ασαφείς κατηγορίες γίνονται μια κοινή μορφή αμοιβαίας επικοινωνίας. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι ότι ένα άτομο προκαλεί από μια τέτοια οικογένεια ένα αίσθημα ενοχής που τον διαπερνά εξ ολοκλήρου.

Τα μέλη της οικογένειας που προκαλούν ενοχές χαρακτηρίζονται από την τάση να χωρίζουν τον κόσμο σε καλούς και κακούς ανθρώπους. Μόλις συμπεριληφθεί στη μαύρη λίστα τους, μπορεί να παραμείνει επ 'αόριστον. Τα μέλη τέτοιων οικογενειών μπορεί να ζουν με τον φόβο ότι θα αποβληθούν από την υπόλοιπη οικογένεια. Εάν κάποιος κάνει κάτι ασυγχώρητο, το κόστος μπορεί να είναι πολύ υψηλό. μπορεί να απορριφθεί και γενικά να απορριφθεί ως περιττό. Είναι η ανάγκη τιμωρίας που τροφοδοτεί την άρνηση συγχώρεσης ή λήψης. Ο τιμωρός, θεωρώντας ηθικά δικαιολογημένες τις πράξεις του, επιμένει ότι η λάθος πλευρά διέπραξε ασυγχώρητο αδίκημα.

Πολλές οικογένειες που προκαλούν ενοχές είναι πεπεισμένες ότι η ενοχή είναι ένα συλλογικό φαινόμενο. σε τέτοιες οικογένειες, όλοι αναλαμβάνουν την ευθύνη για την κακή συμπεριφορά άλλων μελών της οικογένειας. Οι τάσεις συλλογικής ενοχής βρίσκονται σε περίπλοκα οικογενειακά συστήματα που δίνουν μεγάλη αξία στην αμοιβαία εξάρτηση και καταστρέφουν την ατομικότητα. Οι ευθύνες σε τέτοιες οικογένειες είναι ανεπαρκώς κατανεμημένες, πράγμα που σκορπά τις ευθύνες. Ένα άτομο που έχει κάνει πραγματικά κάτι λάθος μπορεί να προστατευθεί από τις συνέπειες εάν όλη η οικογένεια προσπαθήσει να επανορθώσει. Οι άνθρωποι που μεγαλώνουν σε μια τέτοια ατμόσφαιρα συχνά τείνουν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για πράγματα που δεν έκαναν.