Προσωπικά όρια, ζώνες άνεσης και συγκρούσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα τελευταία χρόνια, τα θέματα της τήρησης των προσωπικών ορίων και της αντίστασης στη χειραγώγηση, καθώς και της αντίθεσης στην ψυχολογική επέκταση από πλευράς φίλων, συγγενών, συντρόφων και ακόμη και αγαπημένων προσώπων, έχουν γίνει της μόδας. Εμφανίστηκαν ψυχολογικές τεχνικές για τη διαμόρφωση δεξιοτήτων για την προστασία της "προσωπικής τους επικράτειας", εκπαιδευτικές εκπαιδεύσεις και ακόμη και οδηγίες βήμα προς βήμα. Αλλά πολύ συχνά από το οπτικό πεδίο τόσο των ψυχολόγων όσο και των ανθρώπων που θέλουν να προστατευτούν από τις ασυνήθιστες εισβολές στον προσωπικό τους χώρο, το γεγονός ότι είναι ακριβώς ο αγώνας για σεβασμό των ορίων και προστασία της ζώνης άνεσής τους είναι ο κύριος λόγος για τη ρήξη οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων πέφτουν. Εμφανίζεται ένας ενοχλητικός νευρωτικός εγωκεντρισμός, ο οποίος μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι ένα άτομο θα καταλήξει μόνο του σε ένα φρούριο που έχει χτίσει, μέσα από τα τείχη του οποίου δεν υπάρχει «ψυχολογικό βαμπίρ», κακόβουλος χειριστής ή απλώς μπούρ που δεν αισθάνεται τα όρια των άλλων ανθρώπων μπορεί να διεισδύσει στην ψυχή του και ένας απλός.

Οι ψυχολόγοι συχνά πλησιάζουν τέτοιους «άπιαστους καουμπόηδες Τζο» που είναι άπιαστοι, όχι επειδή είναι τόσο δύσκολο να τους πιάσουν, αλλά απλώς επειδή κανείς δεν τους χρειάζεται.

Αρκετά αρνητικά παραδείγματα

1η περίπτωση

Το κορίτσι παραπονιέται για τον φίλο της, με τον οποίο η σχέση της επιδεινώθηκε απότομα αφού άρχισαν να ζουν μαζί. Πριν από αυτό, η σχέση τους ήταν σχεδόν τέλεια, τουλάχιστον, δεν υπήρχαν σοβαροί λόγοι για καυγάδες. Έχοντας όμως νοικιάσει ένα διαμέρισμα και άρχισαν να οργανώνουν την κοινή τους ζωή, αντιμετώπισαν απρόσμενα προβλήματα για τον εαυτό τους.

Ο νεαρός είχε τη συνήθεια να συναντά τους παλιούς του φίλους τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα και να πηγαίνει σε μπαρ με συναδέλφους την Παρασκευή. Επιπλέον, τα βράδια μπορούσε να συνομιλήσει για μια ώρα με έναν από τους γνωστούς του, συζητώντας για κάποιες κοινές δουλειές. Το κορίτσι αγαπούσε να περνάει χρόνο στο σπίτι και ήθελε πραγματικά την προσοχή από τον νεαρό άντρα της, δεν είχε αρκετή επικοινωνία και κοινό χρόνο μαζί του.

Προσπάθησε να το εξηγήσει στη φίλη της, στην οποία γέλασε και σημείωσε ότι ζουν ήδη μαζί και μιλούν για κάτι κάθε μέρα. Στη συνέχεια άρχισε να προσβάλλει, να θυμώνει, να πηγαίνει προκλητικά σε άλλο δωμάτιο και να μην μιλάει όταν επέστρεψε στο σπίτι αργά. Μετά από λίγο καιρό, άρχισαν τα σκάνδαλα και τελικά είχαν ένα κοινό χόμπι συναισθηματικά φορτισμένο. Μπορούσαν να βρίζουν και να σκανδαλίζουν οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας: το πρωί πριν φύγουν για τη δουλειά τους, το βράδυ, αργά το βράδυ της Παρασκευής, όταν εκείνος, ελαφρώς ατημέλητος, επέστρεψε στο σπίτι.

Στην περίπτωση αυτή, ένας νεαρός άνδρας ήταν αυτός που υπερασπιζόταν τα εσωτερικά του σύνορα. Και η φίλη του αποδείχθηκε «επιθετική» και «χειραγωγός», κάποιος που επεκτείνει τον τρόπο ζωής της και τις ιδέες της για την οικογενειακή ζωή στον σύντροφό της. Ωστόσο, σε ημι-συνειδητό επίπεδο, σε επίπεδο διαισθητικής πρόβλεψης για το μέλλον, η συμπεριφορά και οι απαιτήσεις του κοριτσιού είχαν τη δική τους αλήθεια. Κατάλαβε ότι για μια ευτυχισμένη οικογένεια είναι απαραίτητο να οικοδομήσουμε μια κοινή πραγματικότητα και για χάρη αυτού αξίζει να εγκαταλείψουμε μερικές από τις παλιές της συνήθειες και τον προηγούμενο τρόπο ζωής.

Σε αυτό το ζευγάρι, η περίοδος σκανδάλων και καυγάδων ξεκίνησε σε μια εποχή που και οι δύο ήταν ακόμα σχετικά ελεύθεροι άνθρωποι και όταν δεν είχαν ακόμη παιδιά. Ο φίλος αυτού του κοριτσιού είχε μια πολύ πιο δραματική κατάσταση.

2η περίπτωση

Αυτό το κορίτσι αποδείχτηκε πιο υπάκουο και αντιλήφθηκε ήρεμα τις συνήθειες του φίλου της κατά καιρούς να πηγαίνει για ξεφάντωμα με φίλους, ειδικά επειδή η ίδια αγαπούσε να περνά χρόνο με τους φίλους της. Τις λίγες μέρες και ώρες που πέρασαν μαζί, είχαν κάτι να συζητήσουν και κάτι να πουν ο ένας στον άλλο, έτσι ώστε να είναι και οι δύο διασκεδαστικοί και άνετοι μαζί.

Όλα άλλαξαν δραματικά όταν απέκτησαν ένα μωρό. Το κορίτσι, που έγινε μητέρα, άλλαξε ριζικά τον τρόπο ζωής της. Αλλά ο νεαρός της δεν θεώρησε απαραίτητο να αλλάξει τίποτα. Βρήκε μια ποικιλία δικαιολογιών και εξηγήσεων για τη συμπεριφορά του. Απέδειξε ότι τα πάρτι και η επικοινωνία είναι απαραίτητο μέρος της επαγγελματικότητας και της δουλειάς του. Διαβεβαίωσε ότι με αυτόν τον τρόπο κάνει τις απαραίτητες επαφές, ανακαλύπτει τι συμβαίνει και πού, διατηρεί παλιές συνδέσεις.

Το κορίτσι δεν πίστευε σε αυτές τις δικαιολογίες, πίστευε ότι την άφησε μόνη της με προβλήματα, ότι ήταν αδιάφορος για το παιδί και δεν παρατήρησε πώς μεγάλωνε.

Αυτές οι δυσαρέσκεια και οι εκνευρισμοί που συμβαίνουν μεταξύ των ανθρώπων σε μια εποχή που δεν έχουν ακόμη παιδιά και, γενικά, αφήνονται στη μοίρα τους, είναι οδυνηρά και συχνά οδηγούν σε διακοπή των σχέσεων. Αλλά η δυσαρέσκεια μιας γυναίκας που κάθεται μόνη στο σπίτι με ένα παιδί μετατρέπεται πολύ γρήγορα σε μια αίσθηση ότι απλώς προδόθηκε. Και συν σε όλα, προστίθεται η κατανόηση ότι βρίσκεται σε μια απελπιστική κατάσταση: δεν εργάζεται και χρειάζεται οικονομική υποστήριξη, χάνει παλιές σχέσεις και επαφές, αποκόπτεται από την επικοινωνία και δεν έχει τους πόρους να την κανονίσει ΖΩΗ.

Τα παράπονα που συσσωρεύονται από μια γυναίκα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και της φροντίδας των παιδιών αποδεικνύονται πολύ ισχυρότερα και η σχέση μεταξύ των συντρόφων επιδεινώνεται πιο ριζικά από τα παράπονα και ακόμη και τα σκάνδαλα που ξεσπούν μεταξύ ενός κοριτσιού και του φίλου της κατά τη διάρκεια μιας περιόδου χωρίς παιδιά.

Μερικές φορές, για να σώσετε μια σχέση, πρέπει να γίνετε χειριστής

Αν και τα δύο αυτά κορίτσια, αντί να προσβληθούν και να θυμώσουν, κατά τη διάρκεια των πρώτων σχέσεων τους χωρίς παιδιά με νέους, βρήκαν τη δύναμη και την ικανότητα να παραβιάζουν τα προσωπικά τους όρια, να σπάσουν ή τουλάχιστον να προσαρμόσουν τον τρόπο ζωής των συντρόφων τους, τότε θα τα κατάφερναν σχέση. Είναι αδύνατο να αλλάξετε ένα άλλο άτομο με προσβολές, ξεσπάσματα και σκάνδαλα, και έτσι είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε μια κοινή ζωή, μια κοινή πραγματικότητα, κοινά σχέδια και τη συνήθεια να λύνουμε κοινά προβλήματα μαζί.

Η άρνηση από τον συνηθισμένο τρόπο ζωής, ειδικά αν σε κάποιον αρέσει και το έχει συνηθίσει, δεν είναι εύκολη υπόθεση. Ξεκινώντας μια ζωή μαζί με τη φίλη τους, οι νέοι υποθέτουν ότι αυτό μπορεί να αλλάξει τη ζωή τους μόνο προς το καλύτερο και έχουν καλούς λόγους για τέτοιες προσδοκίες. Επομένως, όταν έρχονται αντιμέτωποι με όχι πολύ κατανοητές και εκφρασμένες με τη μορφή παραπόνων και ισχυρισμών, τις απαιτήσεις της φίλης τους, πέφτουν σε μια κατάσταση ειλικρινούς απορίας, μετατρέποντας σε επερχόμενο εκνευρισμό και αντίθετα αδικήματα. Αυτό το σφίξιμο σε μια σχέση συνήθως δεν μπορεί να λυθεί φυσικά.

Σε αυτή την περίπτωση, τα κορίτσια πρέπει να ξεφύγουν από τη γλώσσα της δυσαρέσκειας και να γίνουν ευέλικτα και διακριτικά χειριστικά. Έπρεπε να μάθουν να προβληματίζουν και να αμφισβητούν τη νομιμότητα της διατήρησης των φίλων τους ως συνήθως. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ορίσετε με ακρίβεια και ορθολογικό τρόπο τη θέση σας και να αναγκάσετε τους νέους σας να σχηματίσουν μια κουκουβάγια.

Η δυσαρέσκεια ή ο εκνευρισμός στη συμπεριφορά του συντρόφου δεν του επιτρέπει να διατυπώσει με σαφήνεια τη θέση του και του δίνει την ευκαιρία να μην παρουσιάσει λογικές εξηγήσεις για τη δική του. Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα μπορούν να απαντηθούν με αντίθετα συναισθήματα. Παρουσία σταθερά σταθερών θέσεων, οι διαφωνίες γίνονται αναπόφευκτα αισθητές και εμφανίζονται λόγοι διαφωνιών, οι οποίοι μπορούν να εξελιχθούν σε συγκρούσεις.

Για τη διατήρηση και την ανάπτυξη των σχέσεων, είναι πολύ σημαντικό οι διαφωνίες και οι αναντιστοιχίες των απόψεων για τη ζωή να εξαπλωθούν σε συγκρούσεις και όχι σε δυσαρέσκεια, κατηγορίες και σκάνδαλα.

• Η σύγκρουση είναι όταν υπάρχουν σοβαρές διαμάχες, ίσως σε δυνατές φωνές και με μια βουτιά συναισθημάτων, αλλά αυτές οι διαμάχες στοχεύουν στη συζήτηση κοινών σχεδίων για τη ζωή και στη δομή μιας κοινής διασκέδασης.
• Ένα σκάνδαλο είναι όταν, αντί να συζητούν κοινά σχέδια, οι άνθρωποι στρέφονται σε κατηγορίες και προσβολές ο ένας στον άλλον, ρίχνοντας την αγανάκτησή τους σε έναν σύντροφο και ρίχνοντας τον εκνευρισμό τους πάνω του.

Μπορεί να ειπωθεί ότι η ανάπτυξη από τους ανθρώπους των δεξιοτήτων επίλυσης αμφιλεγόμενων ζητημάτων και προβληματικών καταστάσεων σε κατάσταση σύγκρουσης είναι μία από τις σημαντικές προϋποθέσεις για τη διατήρηση και ανάπτυξη των σχέσεών τους. Το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι εύκολο να βγάλεις ένα άτομο από τη ζώνη άνεσής του για να συζητήσει θέματα που είναι δυσάρεστα για αυτόν, και ακόμη περισσότερο για ουσιαστικές διαμάχες σχετικά με αυτά τα θέματα. Και για να το πετύχετε αυτό, μερικές φορές χρειάζεται πραγματικά να γίνετε ένας επιδέξιος "χειριστής" και "προβοκάτορας".

Πώς να παραβιάσετε οικολογικά τα όρια των άλλων ανθρώπων

Πριν ξεσπάσετε στο έδαφος ενός άλλου ατόμου, αξίζει να προσπαθήσετε να καταλάβετε πώς λειτουργεί ο εσωτερικός του κόσμος, πώς ζει, τι σκέφτεται, τι ελπίζει. Ανεξάρτητα από το πόσο παράξενο μπορεί να ακούγεται, αλλά πολύ συχνά οι άνθρωποι, έχοντας περάσει μια περίοδο γνωριμιών και ερωτοτροπίας και ακόμη και έχοντας ζήσει για αρκετό καιρό στην κατάσταση της «φίλης μου» ή του «φίλου μου», δεν έχουν χρόνο να αναγνωρίσουν σωστά και καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον.

Αυτό το φαινόμενο (άγνοια και παρεξήγηση του ατόμου που αγαπάτε) έχει πολλούς λόγους και εξηγήσεις. Μπορεί να ακούγονται κάπως έτσι:

• «Εάν όλα είναι τόσο καλά, τότε είναι κάπως τρομακτικό να τρομάζεις την ευτυχία σου με υπερβολική περιέργεια».
• «Δεν θέλω να τον κουράσω με τις ερωτήσεις μου».
• «Θέλω να μιλήσω περισσότερο για τον εαυτό μου και να μοιραστώ τα συναισθήματά μου παρά να ακούσω τις εκροές άλλων ανθρώπων».
• "Αγάπη φρενίτιδα τόσο έντονα και ευχάριστα ζαλισμένος που απλά δεν ήθελα να ξεφύγω από αυτή τη μέθη".

Ως αποτέλεσμα, ξεκινώντας να ζουν μαζί, οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ξαφνικά στον σύντροφό τους ιδιότητες που ήταν προηγουμένως απαρατήρητες σε αυτόν. Κάποια στιγμή, αυτά τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ή οι συνήθειες συμπεριφοράς είναι που τραβούν πλήρως την προσοχή τους και οι άνθρωποι αρχίζουν να βλέπουν σε έναν σύντροφο μόνο αυτό που τους ενοχλεί.

Αποδεικνύεται ότι πριν ένας αγαπημένος ήταν απλά τέλειος, τότε ξαφνικά έγινε ένας αφόρητος εγωιστής, ένας ναρκισσιστής ή ένας ανεύθυνος άνθρωπος. Ακολουθεί μια σειρά εξουθενωτικών συγκρούσεων, κατά τις οποίες και οι δύο βλέπουν και αισθάνονται μόνο τη δυσαρέσκεια τους, και ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι χωρίζουν χωρίς να αναγνωρίζονται μεταξύ τους.

Έτσι, πριν προσπαθήσετε να αλλάξετε ένα άτομο, κάνοντάς το πιο βολικό για συγκατοίκηση, θα πρέπει να προσπαθήσετε να τον μελετήσετε και να τον κατανοήσετε σωστά. Στη συνέχεια, πρέπει να συντονιστείτε με το κύμα του ή, όπως λένε οι ειδικοί στο NLP, «ενωθείτε μαζί του», να μάθετε να βλέπετε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του, να κατανοείτε τα συναισθήματα και τις σκέψεις του και να μπορείτε να τον ακολουθείτε νοερά.

Αν αγαπά κάποια μουσική ή μια συγκεκριμένη ομάδα, τότε προσπαθήστε να καταλάβετε τι βρίσκει σε αυτήν και πιάστε τα συναισθήματα που μπορεί να βιώσετε ακούγοντάς την. Αν αγαπά το ποδόσφαιρο, τότε προσπαθήστε να καταλάβετε τι τον ελκύει και μπορείτε να προσπαθήσετε να δείτε μέσα από τα μάτια του μια σειρά αγώνων. Είναι το ίδιο με τα βιβλία, τις ταινίες και τέλος - με τους φίλους του.

Στο επόμενο βήμα, μπορείτε να σταματήσετε να είστε μια αόρατη σκιά που παρακολουθεί το αγαπημένο σας πρόσωπο, και, να λέτε, να υλοποιηθεί στον κόσμο του και να αρχίσετε να εκφράζετε τις κρίσεις σας για το τι τον ανησυχεί, τι σκέφτεται, πώς ζει. Στην αρχή, αυτές οι κρίσεις μπορεί να είναι προσεκτικές και προσεκτικές. Σταδιακά, μπορείτε να υπερασπιστείτε τις θέσεις σας όλο και πιο σταθερά, διεκδικητικά και ακόμη και σκληρά.

Μπορούμε να πούμε ότι ακολουθώντας τα βήματα που μόλις περιέγραψα, θα παραβιάσετε πολύ αγενώς τα προσωπικά όρια του αγαπημένου σας προσώπου. Θα μπορείτε να περπατήσετε μέσα από εκείνες τις γωνιές της ψυχής του, μέσα από τις οποίες λίγοι έχουν περιπλανηθεί μπροστά σας. Θα έχετε την ευκαιρία να ασκήσετε μια σοβαρή επιρροή πάνω του, δηλαδή να τον χειραγωγήσετε. Και αξίζει να σημειωθεί ότι αν δεν είστε αδιάφοροι για αυτό το άτομο, τότε θα μπει επίσης βαθιά στον κόσμο σας και θα προσπαθήσει επίσης να σας επηρεάσει. Θα προσπαθήσει να αμφισβητήσει κάποιες από τις στάσεις σας στη ζωή και επίσης θα μαλώσει μαζί σας και θα υπερασπιστεί τη θέση του.

Έτσι, αν θέλετε να διατηρήσετε μια σχέση με το αγαπημένο σας πρόσωπο, τότε προσπαθήστε να παραβιάσετε τα προσωπικά του όρια και να εισβάλλετε στις ζώνες άνεσής του. Αλλά απλώς κάντε αυτήν την ψυχολογική επέκταση όσο το δυνατόν περιβαλλοντικά και να είστε έτοιμοι να αφήσετε αυτό το άτομο στον δικό σας κόσμο, ζητώντας του να σκουπίσει πρώτα τα πόδια του στο κατώφλι.

Προσπαθήστε να υπερασπιστείτε τη θέση σας και βοηθήστε τον σύντροφό σας να εκφράσει και να εκφράσει τη δική του. Μην φοβάστε να έρθετε σε σύγκρουση μαζί του εάν οι θέσεις σας στη ζωή δεν συμπίπτουν. Αυτό θα σας επιτρέψει είτε να βρείτε έναν συμβιβασμό, είτε να καταλήξετε σε κάποιο είδος τρίτης θέσης που ταιριάζει και στους δύο σας.