Επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι, ή Εσωτερικές απαγορεύσεις και οι συνέπειές τους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η συναισθηματική δυσφορία στη ζωή μας συνδέεται συχνότερα με το γεγονός ότι δεν μπορούμε να επιλέξουμε μεταξύ "θέλω" και "ανάγκης". Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί σε δραστηριότητες (θέλω να ξεκουραστώ, πρέπει να εργαστώ), σε συναισθήματα (θέλω να κλάψω, πρέπει να κρατήσω το πρόσωπό μου). Αισθανόμαστε αυτήν την επιλογή με τη μορφή αμφιβολιών, τύψεων ή αυτοκριτικής. Είναι δυνατό και απαραίτητο να ζείτε αρμονικά με τις επιθυμίες σας.

Ας ξεκινήσουμε από πού προέρχεται αυτή η εσωτερική σύγκρουση. Προκειμένου να κατανοήσουμε πλήρως αυτήν τη διαδικασία, προτείνω τη χρήση ορολογίας. Είμαι ασκούμενος σε μια τέτοια κατεύθυνση όπως συναλλακτική ανάλυση. Το μεγάλο πλεονέκτημα αυτής της μεθόδου ψυχοθεραπείας είναι τα απλά ονόματα για πολύπλοκες διαδικασίες. Έτσι, το μέρος της προσωπικότητας, το οποίο περιέχει την εμπειρία των ενηλίκων που είναι σημαντική για εμάς, τους κοινωνικούς κανόνες και κανόνες, τρόπους φροντίδας του εαυτού μας, ονομάζεται Εσωτερικός γονέας … Σε αυτό το μέρος, τα αποτυπώματα αυτών των ανθρώπων από το παρελθόν φαίνεται να ζουν - μαμάδες, μπαμπάδες, παππούδες, κηδεμόνες, δάσκαλοι και είδωλα. Από αυτό το μέρος υποστηρίζουμε ή επικρίνουμε τον εαυτό μας. Ένα άλλο σημαντικό μέρος της προσωπικότητας είναι γνωστό σε πολλούς Εσωτερικό Παιδί … Σε αντίθεση με τον προαναφερθέντα Γονέα, το Παιδί είναι ήδη τα δικά μας συμπεράσματα για ορισμένα γεγονότα, την προσωπική μας εμπειρία και όλες τις συνοδευτικές εμπειρίες. Είναι από το Παιδί που φοβόμαστε και χαιρόμαστε, επαναστατούμε ή δημιουργούμε. Ένα παιδί είναι ένα δοχείο για τις επιθυμίες και τις προσδοκίες μας.

Δυστυχώς, συχνά δημιουργούνται συγκρούσεις μεταξύ Γονέα και Παιδιού, αλλά ευτυχώς υπάρχει ένα τρίτο κομμάτι της προσωπικότητάς μας που μπορεί να τις λύσει. Αυτό είναι περίπου Εσωτερικός ενήλικας. Είναι ένας συνεπής, σχεδόν χωρίς συναισθήματα και πολύ ταλαντούχος αναλυτής που κανονικά βοηθά στη διατήρηση της ισορροπίας.

Όταν βρισκόμαστε μπροστά σε μια συναισθηματικά δύσκολη κατάσταση, είναι λογικό να υποθέσουμε ότι έχει προκύψει μια ανάγκη για το Παιδί και ο Γονέας, για κάποιο λόγο, δεν είναι σε θέση ή δεν επιτρέπει να το ικανοποιήσει. Μια άλλη επιλογή είναι ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο «αν», μια συνθήκη μετά την οποία μπορεί να ικανοποιηθεί η ανάγκη. Όλες αυτές οι προϋποθέσεις, περιορισμοί και άλλα μηνύματα σχετικά με το πώς και πότε είναι απαραίτητο και πώς και πότε είναι αδύνατο - αυτά είναι τα λεγόμενα μηνύματα γονέων. Υπάρχουν στη συνείδησή μας με τη μορφή εσωτερικών απαγορεύσεων και αδειών. Αυτά είναι μηνύματα από τον Εσωτερικό Γονέα προς το Εσωτερικό Παιδί.

Είναι καλό όταν έχουμε ένα σύνολο δικαιωμάτων και προγραμμάτων. Αλλά στη μετα-ολοκληρωτική κοινωνία μας, οι απαγορεύσεις είναι περισσότερο στη μόδα. Μπορούμε να τους αφομοιώσουμε τόσο λεκτικά (μας το είπαν έτσι) όσο και μη (μας φέρθηκαν έτσι).

Προτείνω να τα διαβάσετε και να εξετάσετε εάν κάποιο από αυτά ισχύει για εσάς. Συνολικά, η ανάλυση συναλλαγών εντόπισε δώδεκα απαγορεύσεις που μπορούν να διακλαδιστούν για κάθε συγκεκριμένη περίπτωση:

ΜΗΝ ΖΕΙΣ

Απαγόρευση της ικανοποίησης ζωτικών αναγκών ή του δικαιώματος στη ζωή. Πώς θα μπορούσε να μάθει; Αυτές θα μπορούσαν να είναι πολύ συγκεκριμένες λέξεις «Γιατί γεννήθηκες καθόλου;», «Θα ήταν καλύτερα αν δεν ήσουν εκεί». Και θα μπορούσαν επίσης να είναι ενέργειες - για παράδειγμα, όταν υπάρχει γεγονός σωματικής βίας, όταν δεν ικανοποιούνται οι βασικότερες φυσιολογικές ανάγκες. Οι συνέπειες μιας τέτοιας εσωτερικής απαγόρευσης είναι καταστάσεις ζωής όπως η αγνόηση της πείνας ή της κόπωσης, καθώς και τραγωδίες όπως η αυτοκτονία ή ο αυτοτραυματισμός.

ΜΗΝ ΕΙΣΤΕ ΥΓΕΙΑ

MΥΧΙΚΗ OR ΦΥΣΙΚΗ

Μια απαγόρευση, που συχνά δημιουργείται σε οικογένειες με άρρωστα άτομα (που λαμβάνουν πολλή προσοχή) ή δίπλα σε στεναχωρημένους και καταθλιπτικούς συγγενείς (δεν είναι σκόπιμο να είσαι ευτυχισμένος και υγιής). Υπάρχουν πολλές επιλογές για ανάπτυξη, αλλά οι συνέπειες είναι συνήθως οι ακόλουθες: συχνές ασθένειες, κατάθλιψη, νευρώσεις, διατροφικές διαταραχές, ψυχοσωματικές ασθένειες, συναισθηματική αστάθεια.

ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ

Αποτέλεσμα υποτίμησης συμπερασμάτων, συμπερασμάτων, προβληματισμών. Συχνά μια τέτοια απαγόρευση μπορεί να εκφραστεί απευθείας: "Είναι ακόμα πολύ λίγο για να διαφωνήσετε", "Μην το σκέφτεστε", "Βγάλτε το από το κεφάλι σας", "Μην το νομίζετε". Αλλά μπορούμε επίσης να το μάθουμε μη λεκτικά όταν συναντάμε μια δυσάρεστη ή επιθετική αντίδραση ως απάντηση στις σκέψεις και την άποψή μας.

Το επακόλουθο είναι η αδυναμία ανάλυσης, ο φόβος έκφρασης της γνώμης του, η αβεβαιότητα για τις ικανότητές του. Λαμβάνοντας μια προαγωγή, για παράδειγμα, ένα άτομο πιστεύει ειλικρινά ότι δεν το άξιζε σε καμία περίπτωση, αυτό είναι ένα είδος λάθους.

ΔΕΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ

Λαμβάνουμε αυτήν την απαγόρευση όταν τα αγαπημένα μας πρόσωπα είναι άβολα με τα συναισθήματά μας. Για παράδειγμα, ένα αγόρι, αναστατωμένο από μια ήττα σε έναν σχολικό αγώνα, κλαίει και ο πατέρας του φωνάζει: "Δεν είσαι κορίτσι, γιατί ξέσπασε σε κλάματα!" Μπορεί να υπάρχει μια πιο τραυματική κατάσταση: το κοριτσάκι είναι λυπημένο και η μητέρα το αγνοεί προκλητικά. Συνέπεια της απαγόρευσης «μην αισθάνεσαι» είναι η αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων, καταστολή συναισθημάτων, αδυναμία αντοχής στα συναισθήματα των άλλων. Είναι ενδιαφέρον ότι η απαγόρευση μπορεί να ισχύει για όλα τα συναισθήματα, ή μόνο για εκείνα που δεν γίνονται αποδεκτά σε αυτήν την οικογένεια. Επιπλέον, η απαγόρευση μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή αδυναμίας να βιώσει ακριβώς τα δικά του συναισθήματα, αλλά υπάρχει υψηλή ευαισθησία στα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων.

ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΚΟΝΤΑ

Μπορούμε να ζήσουμε με μια τέτοια απαγόρευση εάν είμαστε αρκετά άτυχοι να αντιμετωπίσουμε την ψυχρή απόσυρση. Θα μπορούσε να είναι σκόπιμο ("Σταματήστε αυτές τις τρυφερότητες των μοσχαριών", ή ακούσια (οι γονείς εργάστηκαν σκληρά και δεν μπορούσαν να είναι κοντά τους και μετά τη δουλειά ήταν πολύ κουρασμένοι για να επικοινωνούν με τα παιδιά). Ένα μικρό παιδί είναι εξαιρετικά ευαίσθητο στην απόσταση. Η απαγόρευση μπορεί να είναι έμαθε και έμαθε. άλλο - για την εμπειρία της βίας ή του θανάτου αγαπημένων προσώπων. Η συνέπεια της απαγόρευσης "Μην είσαι κοντά" είναι ο φόβος της σωματικής επαφής, η συναισθηματική εγγύτητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε πραγματικά να χρειαστούμε μια σχέση και αισθανθείτε τρομερή δυσφορία όταν βρίσκεστε σε αυτό.

ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ

Μπορούμε να αποκλειστούμε από δραστηριότητες εάν ήμασταν πολύ ελεγχόμενοι και δεν μας επιτρέπεται να αποκτήσουμε την εμπειρία «μέσα και έξω». Αυτή η συμπεριφορά παρατηρείται συχνά σε γονείς που φροντίζουν υπερβολικά (δεν επιτρέπουν στο παιδί να τελειώσει, το τελειώνουν μόνοι τους) ή σε εκείνους που είναι πολύ επικριτικοί (όλα είναι λάθος, αυτό δεν γίνεται). Ένα άτομο με ενεργή απαγόρευση "Μην κάνετε" δεν μπορεί να τελειώσει αυτό που ξεκίνησε, φοβάται να ξεκινήσει κάτι, αλλά είναι πολύ αποτελεσματικό στο σχεδιασμό.

ΜΗΝ ΕΙΣΤΕ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ

Με άλλα λόγια, "Μην βγάζετε το κεφάλι σας έξω". Αυτή η απαγόρευση επιβάλλει περιορισμό στην επίτευξη αποτελεσμάτων και τη νίκη. Στην κουλτούρα μας, είναι τόσο αποδεκτό που δεν λέμε στους γονείς μας για τον υψηλό μισθό μας, δεν καυχιόμαστε για τις νίκες και κοιτάμε αυτούς που ως εκ θαύματος διατήρησαν αυτήν την ικανότητα. Προφορικά, μπορούσαμε να ακούσουμε "Μην καμαρώνεις!", "Μην εκθέτεις", "Να είσαι σεμνός". Ένα πιο ριζοσπαστικό μήνυμα είναι «Μην είσαι πιο επιτυχημένος από μένα». Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας διαπαιδαγώγησης είναι η έλλειψη φιλοδοξίας, ο φόβος της επιτυχίας, η καταστολή των ηγετικών ιδιοτήτων.

ΜΗΝ ΙΔΙΟΚΤΗΣΕΙΣ

Είναι σημαντικό να μας ανήκεις. Είναι ζωτικής σημασίας για εμάς να καταλάβουμε ότι είμαστε μέρος κάτι. Τυχαίνει όμως όταν θέλουμε να εκδηλωθούμε ως αυτό το μέρος, απωθούμε. Για παράδειγμα, σε απάντηση στην εκδήλωση συλλογικότητας (θέλω να βγω στην αυλή με τα παιδιά), το παιδί ακούει: "Είστε από μια αξιοπρεπή οικογένεια, σας μεγαλώσαμε έτσι;" Η αντίθετη κατάσταση είναι μια υπερβολική έμφαση στην αποκλειστικότητα: "alwaysσουν πάντα έξω από αυτόν τον κόσμο", "Είστε πολύ αδύναμοι για αυτό, είστε άρρωστοι". Το αποτέλεσμα είναι η αίσθηση ενός «μαύρου προβάτου», ανήσυχου και μη ανήκει.

ΜΗΝ ΕΙΣΤΕ ΠΑΙΔΙ

Συνέπεια της μεταφοράς της ευθύνης στο παιδί. Ο λόγος για αυτό το παράδοξο είναι το αίσθημα της ανωριμότητας κάποιου και η αδυναμία να γεννήσει ένα άλλο παιδί, πέρα από το δικό του, εσωτερικό. Στη συνέχεια, ένα αγόρι 10 ετών μπορεί να ακούσει "Είστε ήδη αρκετά μεγάλο για να φροντίσετε μια άρρωστη γιαγιά", ένα 6χρονο κορίτσι μπορεί να ακούσει: "Είστε ήδη ενήλικας, μπορείτε να το καταλάβετε μόνοι σας". Το αποτέλεσμα είναι το Εσωτερικό Παιδί σφυρηλατημένο στα βάθη του υποσυνείδητου, η αδυναμία να εκδηλώσει παιδικά χαρακτηριστικά (να απολαύσετε τις διακοπές, να δημιουργήσετε, να χαζεύετε και να χαλαρώνετε). Είναι πολύ δύσκολο για τέτοιους ανθρώπους να επικοινωνούν με παιδιά.

ΜΗΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΤΕ

Η απαγόρευση είναι το αντίθετο της προηγούμενης. Μαζί του, η ανεξαρτησία του παιδιού μπορεί να είναι απαράδεκτη για τον γονέα. Για παράδειγμα, μια μητέρα που έδεσε τον 40χρονο γιο της μαζί της με τις λέξεις "Δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις χωρίς εμένα, είσαι τόσο εξαρτημένη". Ένα άτομο που ζει με απαγόρευση να μεγαλώσει μπορεί να φοβάται την ευθύνη και να μην είναι σε θέση να λάβει υπεύθυνες αποφάσεις.

ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ Ο ΕΑΥΤΟΣ ΣΟΥ

Συχνά αυτός είναι ο «σταυρός» ενός παιδιού που δεν έχει ανταποκριθεί στις προσδοκίες. Για παράδειγμα, ένας πατέρας ήθελε αγόρι, αλλά γεννήθηκε ένα κορίτσι. Ως αποτέλεσμα, το κορίτσι πηγαίνει στην πυγμαχία και το ποδόσφαιρο και αγοράζεται αποκλειστικά για άνδρες. Μια άλλη επιλογή είναι "να είσαι σαν …" ή "συμπεριφέρεσαι σαν …" Σε αυτή την περίπτωση, έχουμε απαγόρευση έκφρασης και ταυτόχρονα χάνουμε την ιδέα του "τι είμαι". Ως αποτέλεσμα, δεν μπορούμε να ορίσουμε τον εαυτό μας και να καταλάβουμε ποιες επιθυμίες και ανάγκες είναι δικές μας και ποιες όχι.

ΜΗΝ ΦΤΑΝΕΤΕ

Αρκετά συχνή απαγόρευση. Μαθαίνεται κυρίως μη λεκτικά. Για παράδειγμα, η μητέρα μου μεγάλωσε σε ένα χωριό και δεν είχε ανώτερη εκπαίδευση. Αλλά ήθελε ειλικρινά την κόρη της να το πάρει. Κάνει την κόρη της να πηγαίνει σε μαθήματα, να σπουδάζει ιδανικά και κατά την εισαγωγή, επιδεικνύει ακατανόητη επιθετικότητα, απόρριψη ή παραμέληση. Εάν ένα κορίτσι είναι αρκετά ευαίσθητο, μπορεί να διαμορφώσει μια τέτοια στρατηγική: κάνει πάντα πολλές προσπάθειες και δείχνει καλά αποτελέσματα στη διαδικασία, αλλά στο τέρμα τα παρατάει.

Αναγνωρίσατε κάπου τον εαυτό σας; Αυτό είναι φυσιολογικό, όλοι έχουμε το δικό μας σύνολο απαγορεύσεων και δικαιωμάτων. Κι αν σε ενοχλούν; Το γεγονός ότι έχετε συνειδητοποιήσει τις αναστολές σας είναι ήδη στα μισά του δρόμου. Τώρα είναι στο μικρό πράγμα - να λάβετε άδεια. Για να γίνει αυτό, πρέπει να παρακολουθείτε τις εκδηλώσεις αναστολών (για παράδειγμα, καταστολή των συναισθημάτων θυμού), να παρακολουθείτε τα συναισθήματά σας, τις σωματικές αντιδράσεις και τους εσωτερικούς διαλόγους.

Όταν καταλαβαίνετε τι κάνετε, για να μην παραβιάσετε την απαγόρευση και μην νιώσετε θυμό, μπορείτε να σκεφτείτε τι άλλο μπορείτε να κάνετε. Για παράδειγμα, ποιοι είναι οι τρόποι έκφρασης του θυμού. Γνωρίζοντας πού είναι το πρόβλημα, απλώς πηγαίνετε εκεί όπου υπάρχει λύση. Για παράδειγμα, εκπαίδευση διαχείρισης θυμού, ψυχοθεραπευτής, γυμναστήριο, γιόγκα.

Όταν πετύχετε ακόμη και την πιο μικρή νίκη επί της εσωτερικής σας απαγόρευσης - γιορτάστε και επαινέστε τον εαυτό σας, δώστε στον εαυτό σας ισχυρά και σίγουρα μηνύματα για ό, τι μπορείτε. Για παράδειγμα: "Μπορώ να θυμώσω και να το κάνω με ασφάλεια για τους άλλους και τον εαυτό μου. Ξέρω - πώς".

Το κλειδί είναι να δώσετε στον εαυτό σας το χρόνο, την ευκαιρία και τα εργαλεία για να αλλάξετε. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω απολύτως ότι η ζωή σας θα αλλάξει προς το καλύτερο όταν οι αναστολές σας γίνουν υγιή δικαιώματα και αποφάσεις σχετικά με το πώς μπορείτε να είστε ο εαυτός σας, να ζείτε, να είστε υγιείς και να αισθάνεστε, να παίρνετε αποφάσεις και να πετυχαίνετε.