Τι είναι η αυτοπεποίθηση και από πού προέρχεται

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Χθες πραγματοποίησα ένα τετράωρο εργαστήριο "Θέλω να αλλάξω", το οποίο ήταν μια δοκιμή της πένας για μια μεγάλη εκπαίδευση στο ίδιο θέμα.

Χθες σκάψαμε βαθιά. Σκάβοντας για το πώς να διακρίνουν τις πραγματικές επιθυμίες τους από τις "σωστές" και "λογικές".

Έψαξαν επίσης για το πώς σταματά μια τραυματική εμπειρία από τους παρελθόντες φονίτες εδώ και τώρα. Και αυτό το μέρος της δουλειάς είναι φορτισμένο με τόσο βαθιά συναισθήματα και διαδικασίες που όλη μέρα σήμερα, κάνοντας άλλα πράγματα, νιώθω να γυρίζω κάπου βαθιά μέσα μου. Αναζητώ απαντήσεις σε νέες ερωτήσεις που εμφανίστηκαν μετά τις χθεσινές διαδικασίες της ομάδας. Το θέμα των αλλαγών είναι τόσο πλούσιο που θέλετε να το αποσυναρμολογήσετε ξανά και ξανά, να το σκεφτείτε, να το μασήσετε κομμάτι κομμάτι. Και έτσι, θέλω να μοιραστώ ένα ακόμη σημαντικό κομμάτι σε αυτό το μεγάλο θέμα.

Με τράβηξε να ακούσω τη διάλεξη του Misha Dubinsky. Το θέμα της διάλεξης, στην πραγματικότητα, είναι μόνο για ειδικούς, αλλά με έκανε να επανέλθω σε αυτό. Και, αφού άκουσα ξανά, κατάλαβα γιατί και πώς συσχετίζεται με το θέμα των αλλαγών.

Το θέμα είναι πλούσιο, η σκέψη διεγείρει τον εγκέφαλό μου, οπότε θα προσπαθήσω να περιγράψω εν συντομία την κύρια ιδέα, παρακάμπτοντας τους όρους και τη θεραπευτική ζούγκλα.

Εδώ έχουμε επιθυμίες. Κάποιοι είναι ικανοποιημένοι, κάποιοι δεν είναι πολύ καλοί. Δίνεται μεγάλη προσοχή στη θεραπεία στη διερεύνηση του τρόπου διακοπής αυτών των επιθυμιών και του τρόπου ικανοποίησής τους. Και αυτό είναι ένα πολύ ενδιαφέρον θέμα για έρευνα. Αλλά σε όλο αυτό το θέμα υπάρχει ένα πιο σημαντικό πλαίσιο μέσα στο οποίο γεννιούνται και ζουν όλες αυτές οι επιθυμίες μας: η επιθυμία να είμαστε επιτυχημένοι, κοινωνικά επαρκείς, αποδεκτοί από σημαντικούς ανθρώπους.

Συμφωνώ, είναι πολύ πιο εύκολο να ικανοποιήσετε την πείνα σας αν τρώτε με τα χέρια σας. Γιατί να ασχοληθείτε με αυτά τα μαχαιροπίρουνα, περιπλέκει τα πράγματα; Όχι, είναι σημαντικό για εμάς να συμπαθούμε τους άλλους, να νιώθουμε ότι ανήκουμε σε μια κοινωνία ανθρώπων που είναι σημαντική για εμάς.

Γιατί να επιλέξετε ρούχα που ταιριάζουν, αν είναι πιο βολικό να φορέσετε οτιδήποτε; Ναι, αν είμαι μόνος με τον εαυτό μου, τότε μπορεί να μην είναι τόσο σημαντικό. Κι αν πάω ραντεβού; Business επαγγελματικές διαπραγματεύσεις που είναι σημαντικές για μένα;

Έχετε ακούσει για τέτοιες ιστορίες όταν ένα κορίτσι αρνείται να συναντηθεί με έναν άντρα που λατρεύει επειδή δεν μπορεί να επιλέξει ρούχα έτσι ώστε να αισθάνεται ελκυστική στο ραντεβού; Και τι γίνεται με έναν άντρα που αρνείται να συναντηθεί με μια επιθυμητή γυναίκα επειδή δεν αισθάνεται σίγουρος αν δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα στην τσέπη του;

Έχω δει πολλές φορές τέτοιες ιστορίες. Γιατί, έχω βρεθεί κι εγώ σε παρόμοιες καταστάσεις. Και περισσότερες από μία φορές. Δεν πήγα καν στο σχολείο μια φορά γιατί τα κτυπήματα μου δεν ταίριαζαν σωστά, αλλά ακόμα δεν μπορούσα να τα κάνω να ταιριάξουν σωστά. Importantταν σημαντικό για μένα να λάβω την απάντηση "όλα είναι εντάξει μαζί σου" μέσα μου. Λοιπόν, εντάξει, το σχολείο και τα χτυπήματα είναι μια αστεία ιστορία, δεν υπάρχουν αστείες ιστορίες στην εμπειρία μου, αλλά δεν θα σας πω γι 'αυτές. Είναι σημαντικό για μένα να σώσω το πρόσωπο μπροστά στο κοινό. Ως εκ τούτου, θα πω απλά ότι έχω κάτι να θυμάμαι, από το οποίο όλα μέσα εξακολουθούν να παγώνουν.

Υπάρχουν όμως άνθρωποι για τους οποίους τέτοια πράγματα δεν επιπλέουν. Τέτοιοι άνθρωποι ξέρουν πώς να βρουν διέξοδο από σχεδόν κάθε κατάσταση. Αντικαθιστούν την έλλειψη χρημάτων για ένα εστιατόριο με χάρισμα ή γοητεία. Or καταλήγουν σε κάποιου είδους δραστηριότητα γνωριμιών που θα επισκιάσει την εμπειρία της μετάβασης σε ένα εστιατόριο.

Τα γελοία ρούχα μαγικά αρχίζουν να τα βλέπουν ως μέρος της μοναδικής τους εικόνας, ως μια εκδήλωση προσωπικότητας που είναι ελκυστική για τους γύρω τους.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου; Αυτοί που είναι έτοιμοι να εγκαταλείψουν τα όνειρα της ζωής τους λόγω αμφιβολίας για τον εαυτό τους και εκείνοι που πηγαίνουν τολμηρά να συναντήσουν το άγνωστο, διακινδυνεύοντας να αλλάξουν τη ζωή τους, ικανοποιώντας τις δικές τους επιθυμίες;

Οι άνθρωποι συχνά λένε για τέτοιους ανθρώπους "είναι (α) σίγουρος για τον εαυτό του." Αλλά μια τέτοια διατύπωση είναι τόσο γενική που είναι ακατανόητη. Πιο συγκεκριμένα, είναι σαφές τι είναι, αλλά δεν είναι σαφές από πού προέρχεται αυτό το σταθερό εσωτερικό "όλα είναι εντάξει μαζί σου".

Είναι σημαντικό για τον καθένα από εμάς να γνωρίζει κάπου βαθιά μέσα του ότι όλα όσα είναι μέσα μου είναι σημαντικά. Ότι ο κόσμος στο σύνολό του με χαροποιεί, ότι για μένα όπως είμαι, υπάρχει μια θέση στον ήλιο. Νομικός. Μου. Ότι σε αυτόν τον κόσμο έχω το δικαίωμα να είμαι μέχρι το τέλος.

Επιπλέον, θα μπορούσε να υπάρχει μια βαρετή ψυχαναλυτική θεωρία, η οποία λέει για τα στάδια ανάπτυξης του παιδιού και πόσο σημαντικό είναι για αυτόν στα πρώτα του χρόνια να λάβει την έγκριση για όλα όσα έχει μέσα του (τι έκαψε, τι σχεδίασε κ.λπ.) …) … Θα περάσω λίγο από αυτό το μέρος, για να μην πνιγώ στην περιγραφή του και θα περάσω από μια συνεκτική ψυχαναλυτική θεωρία στον τόπο που συμβαίνει συχνότερα στην πράξη.

Η συντριπτική πλειοψηφία από εμάς έχει γονείς που δεν είναι ποτέ ψυχαναλυτές. Ναι, ακόμη και αν υπάρχουν ψυχαναλυτές, αυτό δεν αναιρεί το γεγονός ότι είναι ζωντανοί άνθρωποι με τα τραύματα, τα δράματα και τις διαδικασίες που προκύπτουν. Ως εκ τούτου, μερικές φορές, όπου υπάρχει ανάγκη να γνωρίζω ότι θα δεχτώ ανθρώπους που είναι σημαντικοί για μένα όπως είμαι, θα παραμείνω καλός στα μάτια τους, θα απορρίψω (απορρίπτουν για γκριμάτσες, κακή συμπεριφορά, τους αποκαλούν χωρίς ταλέντο, προσβάλλετε και απαξιώστε τον τύπο «τα χέρια σας δεν μεγαλώνουν από εκεί» και ούτω καθεξής).

Αν η εμπειρία της απόρριψης ήταν μεγάλη, τότε καθώς μεγαλώνει, κάπως ρέει προς τα μέσα.

Και έτσι, ένα άτομο γίνεται ενήλικας, δεν εξαρτάται πλέον από γονείς / δασκάλους / αντικαθιστά το απαραίτητο, μπορεί ήδη να κάνει ό, τι θέλει με τη ζωή του, και μέσα σε αυτό το ενήλικο και ανεξάρτητο άτομο, φωνές από το παρελθόν αρχίζουν να ζωντανεύουν » Πώς; Θα πας να δουλέψεις με ένα τέτοιο κρότο πώς είναι ο λαχούντρα ο τελευταίος; "," Πώς, εδώ είσαι σαν ένας μαλάκας να βγαίνεις ραντεβού, μια γυναίκα σε ένα εστιατόριο θα παραγγείλει χαβιάρι με τρούφες και θα αποδειχθείς να γίνεις πλήρης ηττημένος και δεν θα μπορείς να πληρώσεις για δείπνο; "," Πώς; Ο τόνος του εσώρουχου σου δεν ταιριάζει με τη σκιά των ματιών σου και θα έρθεις όχι τόσο κομψός και οι πονηροί σου θα απογοητευτούν από εσένα, θα σε εκθέσει στην ατέλειά σου ».

Υπερβάλλω, φυσικά, σε παραδείγματα. Αλλά η ουσία: ένας εσωτερικός κριτικός αρχίζει να ακούγεται μέσα του, ο οποίος αμφισβητεί τη δική του καλοσύνη. Όσο πιο σημαντικό είναι ένα πρόσωπο, μια κοινωνία ή ένα έργο, τόσο πιο δυνατά και πιο σημαντικά αρχίζει να ακούγεται αυτός ο κριτικός. Μερικές φορές αντιδρά τόσο γρήγορα στις εσωτερικές παρορμήσεις και επιθυμίες που πολλοί από αυτούς πεθαίνουν χωρίς να γεννηθούν, ούτε καν να συνειδητοποιήσουν:

"Ναι, δεν μου αρέσει πολύ αυτό το λαχούντρα, καλύτερα να κάτσω στο σπίτι", "Ω, αισθάνομαι άσχημα, θα γράψω ένα SMS σε ένα τσίμπημα με αρνήσεις και εγώ ο ίδιος θα κάνω δίαιτα", " Έλα, όλοι εσείς, άθλιοι άνθρωποι, που αξιολογείτε τα χτυπήματά μου, αλλά τελικά δεν σημαίνετε τίποτα για μένα! ».

Όλοι χρειαζόμαστε έναν καλό εσωτερικό γονέα που θα κοιτάζει με αγάπη το εσωτερικό μας παιδί, στο οποίο ζουν όλες οι επιθυμίες, πράγμα που σημαίνει μια τεράστια δύναμη ζωής που μας επιτρέπει να αντιμετωπίζουμε τις δυσκολίες, να διακινδυνεύσουμε να πάμε εκεί όπου υπάρχει χώρος για τις επιθυμίες μας.

Αυτό είναι που διακρίνει τους ανθρώπους που βρίσκουν διέξοδο από διαφορετικές καταστάσεις, δεν ανησυχούν για το τι θα σκεφτούν όλοι στον κόσμο για αυτές. Οι αποκαλούμενοι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση έχουν πολλή εσωτερική υποστήριξη, έναν εσωτερικό συνήγορο, έναν εσωτερικό καλό γονέα που τους μεταδίδει «ακόμα κι αν σε απορρίψουν σε ένα ραντεβού, δεν θα σε αφήσω ποτέ», ακόμα κι αν ολόκληρη η τάξη γελάει με τα χτυπήματά σου, θα σε υπερασπιστώ, πρέπει να παλέψεις για το "", ακόμα κι αν αποτύχεις σε αυτές τις διαπραγματεύσεις, θα παραμείνεις ταλαντούχος διαπραγματευτής, θα ψάξουμε απλώς νέες στρατηγικές. Μπορεί να κάνεις λάθος, αλλά παραμένεις καλός, θα μάθεις τα πάντα ». Αυτές είναι οι λέξεις που έλειψαν σε πολλούς από εμάς. Αυτά δεν είναι καν λόγια, αυτή είναι μια τέτοια εμπειρία - παραμένω καλός για όσους με ενδιαφέρουν. Ακόμα κι αν κάνω μεγάλο λάθος σε κάτι, ακόμα κι αν είμαι πολύ μακριά από το ιδανικό.

Γνωρίζω από την προσωπική μου εμπειρία και από την εμπειρία των πελατών και των φίλων μου πώς είναι όταν ένας εσωτερικός κριτικός παραλύει τα δικά του «θέλω», αμφισβητεί την ελκυστικότητα και την καλοσύνη του γενικά. Και, μερικές φορές, και το δικαίωμά σου να είσαι. Μερικές φορές αυτός ο κριτικός αυξάνεται σε τέτοιο βαθμό που για να επιβιώσει, πρέπει να πέσει σε κατάθλιψη. Στην κατάθλιψη και την απάθεια, όλα κόβονται, αυτός είναι ένας τέτοιος διακόπτης έκτακτης ανάγκης που είναι ενεργοποιημένος για να σταματήσει η καταστροφή. Ένα τέτοιο είδος έκτακτης ανάγκης.

Ξέρω με τον ίδιο τρόπο πώς η εσωτερική ντροπή κόβει τις αγαπημένες σας επιθυμίες και επιδιώξεις στη ρίζα. Και αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό και σημαντικό θέμα για μένα. Γιατί ξέρω σε ποιο βαθμό μπορεί να μεγαλώσει αυτή η ιστορία και πώς αισθάνεται να βρίσκεσαι σε μια τέτοια εμπειρία.

Τι να κάνω?

Προβλέποντας αυτήν την ερώτηση, ανέφερα ότι εδώ μπορώ να μοιραστώ μόνο μια θεωρία. Γιατί τα τραύματα σε μια σχέση μπορούν να εξομαλυνθούν μόνο με άλλους τρόπους. Σε εκείνα στα οποία δεν υπάρχει αιώνια απαξίωση, ντροπή και απόρριψη, αλλά υπάρχει εμπειρία αποδοχής και υποστήριξης. Και εδώ είναι το ίδιο αγαπημένο βλέμμα, που μεταδίδει "Σε βλέπω διαφορετικό - λάθος, αμφιβολία, αόρατο, αλλά είσαι ακόμα καλός για μένα". Αυτό δεν ήταν αρκετό από τους γονείς. Και είναι επίσης δυνατό να διορθώσετε τέτοιους τραυματισμούς σε μια σχέση όπου υπάρχει ένα γονικό σχήμα. Στη θεραπεία, θεωρείται από τον θεραπευτή εάν δημιουργηθεί μια συμμαχία εργασίας μεταξύ του πελάτη και του θεραπευτή, δηλαδή αμοιβαία εμπιστοσύνη. Ένας σύντροφος, ή φίλοι, είναι απίθανο να είναι σε θέση να γίνει μια τέτοια φιγούρα. Γιατί μια τέτοια σχέση αρχικά προϋποθέτει ισότητα ρόλων και ανταλλαγής.

ΑΛΛΑ.

Υπάρχει μια πρακτική που δεν θα αντικαταστήσει τη θεραπεία, αλλά σίγουρα θα βοηθήσει να απομακρυνθούν τα πράγματα. Τι μπορείτε να κάνετε αν θέλετε να κάνετε μια σχέση με τον εαυτό σας.

Αυτή η συνταγή, ως συνήθως, είναι απλή στην περιγραφή, αλλά απαιτεί επίπονη εσωτερική δουλειά: να παρακολουθείτε τον εσωτερικό κριτικό σας.

Μελετήστε το κατά παραμέτρους: πότε ακούγεται πιο δυνατά και πότε δεν είναι. Τι ήχους ακούγεται συνήθως μέσα σας; Τι λέξεις. Με τι όγκο. Όταν σας ωθεί σε αμφιβολίες για τον εαυτό σας, και όταν εισβάλλει με πλήρη χωρητικότητα και μέσα σε ένα χαλάζι αυτο-υποτίμησης και αυτοκαταστροφής χύνεται. Γενικά, μελετήστε αυτό το μέρος σας όσο το δυνατόν λεπτομερέστερα.

Αυτή η πρακτική σας επιτρέπει να διακόψετε τον αυτοματισμό με διάφορους τρόπους:

1. Πρώτον, μόλις μπορέσετε να παρατηρήσετε ουδέτερα αυτόν τον εσωτερικό κριτικό, χωρίζετε από αυτόν. Δηλαδή, παρατηρείτε αυτόν τον κριτικό με κάποιο άλλο μέρος σας. Και μετά παύει να σε κατέχει εντελώς, έχει όρια και παύει να σε απορροφά.

Το πιο σημαντικό πράγμα εδώ δεν είναι να τον επιβραδύνεις, δηλαδή να μην επιπλήττεις τον εαυτό σου γιατί τον μαλώνεις, αλλά απλά να παρατηρείς. Διαφορετικά, είναι μια επιστροφή στον ίδιο κύκλο.

2. Επίσης για τα όρια αυτού του κριτικού. Όσο περισσότερο το μελετάτε, τόσο περισσότερο θα μαθαίνετε σε ποια μέρη αυτό το μέρος σας αποκτά τη δύναμή του και σε ποιες καταστάσεις η επιθετικότητα που απευθύνεται στον εαυτό σας υποχωρεί

Όσο καλύτερα αναγνωρίζετε αυτόν τον μηχανισμό, τόσο λιγότερο ασυνείδητος = γίνεται αυτόματος.

Και αργά ή γρήγορα, μετά από δέκα χιλιάδες φορές ή μετά από ένα εκατομμύριο, θα μπορείτε να το σπρώξετε πίσω. Με άλλα λόγια, θα έχετε την ευκαιρία να επιλέξετε αυθαίρετα σε τι θα βασιστείτε στον εαυτό σας. Γιατί αν έχω καλή και σαφή επίγνωση του πώς κάνω κάτι με τον εαυτό μου, έχω την ευκαιρία να επιλέξω πώς να κάνω κάτι διαφορετικά.

Αλλά θέλω να πω αμέσως ότι αυτό δεν είναι γρήγορο μονοπάτι. Γιατί αν αυτός ο μηχανισμός λειτουργεί μέσα σας για περισσότερα από δώδεκα χρόνια, θα ήταν περίεργο αν τον σταματούσατε για μια ή δύο στιγμές. Δεν χρειάζεται. Οι απότομες και δραστικές εσωτερικές αλλαγές δεν βοηθούν. Είναι χρήσιμο να γνωρίζετε τι είναι. Και όσο πιο ξεκάθαρα παρατηρείτε κάτι στον εαυτό σας που δεν είναι κατάλληλο για εσάς, τόσο πιο έντονο προκύπτει το ερώτημα "πώς αλλιώς;" Και μέχρι να εμφανιστεί «διαφορετικά» το παλιό δεν θα φύγει (δόξα τω Θεώ).

3. Η ισορροπία είναι σημαντική, όχι η εξόντωση

Ο εσωτερικός κριτικός γίνεται καταστροφικός και τοξικός μόνο όταν δεν εξισορροπείται από το υποστηρικτικό μέρος. Αυτό σημαίνει ότι σε λογικές δόσεις, το κρίσιμο μέρος είναι πολύ χρήσιμο. Χωρίς αυτό, είναι εύκολο να βυθιστείτε στο επίπεδο ενός τριών ετών παιδιού που περιμένει από τους γύρω του να χαίρονται με το φερμένο κατσαρόλα.

Γενικά, η πλήρης εξόντωση του εσωτερικού κριτικού οδηγεί σε κοινωνική κακοπροσαρμογή. Ως εκ τούτου, ο εσωτερικός κριτικός, σε γενικές γραμμές, είναι ένας καλός σύντροφος, επιτρέποντας τόσο να αναπτυχθεί όσο και να αισθανθεί καλά στην κοινωνία. Είναι σημαντικό μόνο να το ισορροπήσετε με την εμπειρία της εσωτερικής σας καλοσύνης.

Ορίστε. Σε αυτό, ίσως, θα σταματήσω.