ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΑΣ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΣΑΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είμαστε ευχαριστημένοι από τη σχέση μας με τη μαμά; Είστε ικανοποιημένοι με την αυτοεκτίμησή σας, που σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία; Δεν είπε η μητέρα μου: μην βάφεις τα χείλη σου έτσι, δεν σου ταιριάζει; Or: είσαι πολύ ντροπαλός, τα αγόρια δεν δίνουν σημασία σε τέτοια πράγματα; Or: δεν έχεις αρκετό πλαστικό για χορό; Μια ακόμη ερώτηση: είναι η μαμά ευχαριστημένη μαζί μου, μια ενήλικη γυναίκα; Και γιατί με νοιάζει ακόμα

Lyudmila Petranovskaya: «Η μαμά είναι ένας πολύ σημαντικός χαρακτήρας στη ζωή οποιουδήποτε ατόμου. Για ένα μικρό παιδί, η μητέρα είναι το σύμπαν του, η θεότητά του. Όπως και οι Έλληνες, οι θεοί μετακίνησαν τα σύννεφα, έστειλαν πλημμύρες ή, αντίθετα, ένα ουράνιο τόξο, στον ίδιο περίπου βαθμό που η μητέρα κυριαρχεί στο παιδί. Ενώ είναι μικρός, γι 'αυτόν αυτή η δύναμη είναι απόλυτη, δεν μπορεί να την επικρίνει ή να αποστασιοποιηθεί από αυτήν. Και σε αυτές τις σχέσεις τίθενται πολλά: πώς βλέπει και θα βλέπει τον εαυτό του, τον κόσμο, τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Αν η μαμά μας έδωσε πολλή αγάπη, αποδοχή, σεβασμό, τότε είχαμε πολλούς πόρους για να κατανοήσουμε την άποψή μας για τον κόσμο και τον εαυτό μας.

ΚΑΙ ΑΝ ΟΧΙ;

Ακόμη και στα τριάντα, δεν μπορούμε πάντα να αντισταθούμε στις εκτιμήσεις της μαμάς. Αυτά τα παιδιά ζουν ακόμα μέσα μας: τριών ετών, πέντε ετών, δέκα ετών, στα οποία η κριτική της μητέρας έχει φάει στο συκώτι, στο εσωτερικό - ακόμα και σε μια εποχή που δεν μπορούσαν να αντιταχθούν σε τίποτα. Αν η μητέρα σου έλεγε: "Για πάντα όλα δεν είναι μαζί σου, δόξα τω Θεώ!" - έτσι ήταν. Σήμερα καταλαβαίνουμε με το κεφάλι μας ότι, ίσως, η μητέρα μου σκύβει για το γεγονός ότι όλα είναι πάντα λάθος με μένα. Θυμίζουμε ακόμη και τη θέση μας, την εκπαίδευση, τον αριθμό των παιδιών ως επιχειρήματα. Αλλά μέσα μας, σε επίπεδο συναισθημάτων, υπάρχει ακόμα το ίδιο μικρό παιδί για το οποίο η μαμά έχει πάντα δίκιο: τα πιάτα μας δεν είναι τόσο πλυμένα, το κρεβάτι δεν είναι τόσο στρωμένο, το κούρεμα έχει αποτύχει ξανά. Και βιώνουμε μια εσωτερική σύγκρουση μεταξύ της συνειδητοποίησης ότι η μαμά κάνει λάθος και της αποδοχής του ασυνείδητου παιδιού από τα λόγια της μαμάς ως την απόλυτη αλήθεια.

ΣΥΓΧΩΡΗΣΗ NOT ΟΧΙ ΣΥΓΧΩΡΗΣΗ

Στην πραγματικότητα, όταν υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση, σημαίνει ότι μπορείτε να συνεργαστείτε με αυτήν, να προσπαθήσετε να κάνετε κάτι. Πιο επικίνδυνο όταν δεν είναι. Μετά από όλα, μπορείτε να μείνετε για πάντα σε μια πεντάχρονη κατάσταση, πιστεύοντας ότι η μαμά έχει πάντα δίκιο και να δικαιολογείτε, να προσβάλλετε, να ζητάτε συγχώρεση ή να ελπίζετε ότι θα προσπαθήσετε να δείξετε καλά ότι η μαμά θα δει ξαφνικά πόσο όμορφη είναι Είμαι.

Σήμερα η ιδέα του «συγχώρεσε και άσε» είναι δημοφιλής. Συγχωρήστε τους γονείς σας που κάπως έκαναν λάθος μαζί σας ως παιδί και θα νιώσετε καλύτερα αμέσως … Αυτή η ιδέα δεν σας δίνει καμία απελευθέρωση. Αυτό που μπορεί και πρέπει να γίνει είναι να λυπάσαι για εκείνο το παιδί (εσύ στην παιδική ηλικία), να το λυπάσαι και να συμπάσχεις με τη μητέρα του, γιατί όλοι αξίζουν συμπάθεια. Και η ενσυναίσθηση είναι ένα πολύ πιο υγιές ξεκίνημα από την αλαζονική συγχώρεση.

Προσπαθήστε να μην συγχωρήσετε, αλλά καταλάβετε: Η μαμά ήταν σε μια κατάσταση για την οποία δεν γνωρίζουμε τίποτα και, πιθανότατα, έκανε μόνο ό, τι μπορούσε. Και θα μπορούσαμε να βγάλουμε λανθασμένα συμπεράσματα: "Δόξα τω Θεώ όλα είναι πάντα μαζί μου", "Δεν υπάρχει τίποτα για να με αγαπάς" ή "Μπορείς να με αγαπάς μόνο όταν είμαι χρήσιμος σε άλλους ανθρώπους". Τέτοιες αποφάσεις, που λαμβάνονται στην παιδική ηλικία, μπορούν στη συνέχεια να επηρεάσουν ανεπαίσθητα ολόκληρη τη ζωή ενός ατόμου και το θέμα είναι να το καταλάβουμε: δεν ήταν αλήθεια.

ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ

Τώρα είναι η ώρα για μια πιο ζεστή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Και οι μητέρες μας στην παιδική τους ηλικία, σχεδόν όλες στάλθηκαν σε φυτώριο και πολλές για πέντε ημέρες. Ταν μια συνηθισμένη πρακτική, οπότε πώς θα μπορούσαν να μάθουν ζεστασιά και στενή επαφή;

Πριν από πενήντα χρόνια, στάλθηκαν σε φυτώριο σε δύο μήνες, επειδή η άδεια μητρότητας έφτανε στο τέλος της και αν μια γυναίκα δεν εργαζόταν, θεωρούνταν παρασιτισμός. Ναι, κάποιος ήταν τυχερός, υπήρχε μια γιαγιά κοντά, αλλά κυρίως ήταν κάτοικοι της πόλης στην πρώτη γενιά, οι γονείς τους έμειναν μακριά στα χωριά. Και δεν υπήρχαν χρήματα για νταντάδες και δεν υπήρχε κουλτούρα μισθωτών εργαζομένων … Δεν υπήρχε διέξοδος - και σε δύο ή τρεις μήνες το παιδί πήγε στο φυτώριο: είκοσι πέντε κρεβάτια στη σειρά, μεταξύ τους μια νταντά που έδινε ένα μπουκάλι κάθε τέσσερις ώρες. Και όλα, και όλη η επαφή του παιδιού με τον κόσμο.

Στην καλύτερη περίπτωση, αν η μητέρα δεν εργαζόταν σε βάρδιες στο εργοστάσιο και μπορούσε να τον πάει σπίτι κάθε βράδυ, το παιδί δέχτηκε τη μητέρα του τουλάχιστον το βράδυ, αλλά εξαιρετικά εξουθενωμένο από τη δουλειά. Και έπρεπε ακόμα να αντιμετωπίσει τη σοβιετική ζωή - να μαγειρέψει φαγητό, να πάρει φαγητό σε σειρά, να πλύνει ρούχα σε μια λεκάνη.

Αυτή είναι η στέρηση της μητέρας (στέρηση), όταν το παιδί δεν είχε καθόλου πρόσβαση στη μητέρα ή είχε όταν δεν σκεφτόταν να χαμογελάσει και να τον γαργαλίσει στην κοιλιά, αλλά για το πόσο κουρασμένη ήταν. Τα παιδιά με τέτοια εμπειρία δεν έχουν τη δυνατότητα να απολαμβάνουν το παιδί τους, να επικοινωνούν μαζί του και να βρίσκονται σε επαφή. Όλα αυτά τα μοντέλα είναι παρμένα από την παιδική τους ηλικία. Όταν στην παιδική ηλικία σε φιλούν, σε κρατούν στην αγκαλιά τους, μιλάνε, σε χαίρονται, κάνουν κάτι ηλίθιο, παίζουν μαζί σου, το απορροφείς και μετά το αναπαράγουν ασυνείδητα με τα παιδιά σου. Και αν δεν υπάρχει τίποτα για αναπαραγωγή;

Πολλοί τριαντάχρονοι έχουν τώρα αναμνήσεις από την παιδική τους ηλικία καθώς η μητέρα τους διαμαρτύρεται για το πόσο δύσκολο είναι για αυτήν: ένα βάρος, μια ευθύνη, δεν ανήκετε στον εαυτό σας … Οι μητέρες τους το έβγαλαν από την παιδική τους ηλικία-εκεί δεν είναι χαρά στη μητρότητα, πρέπει να μεγαλώσεις έναν άξιο πολίτη που το σχολείο, η οργάνωση Κομσομόλ θα ήταν ευτυχισμένος.

Οι σημερινές μητέρες πρέπει να αποκαταστήσουν τα χαμένα προγράμματα φυσιολογικής γονικής συμπεριφοράς, όταν παίρνετε χαρά από τα παιδιά, και για εσάς η γονική μέριμνα, πάση θυσία, αντισταθμίζεται από τεράστια ευχαρίστηση από το παιδί.

ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΟΝ ΡΟΛΟ ΣΑΣ

Υπάρχει μια ακόμη πτυχή. Οι μητέρες μας, που δεν έλαβαν αρκετή προστασία και φροντίδα από τις μητέρες τους στην παιδική τους ηλικία, δεν μπορούσαν να ικανοποιήσουν πλήρως τις ανάγκες των δικών τους παιδιών. Και από μια άποψη, δεν μπορούσαν να μεγαλώσουν. Έλαβαν ένα επάγγελμα, δούλεψαν, μπορούσαν να καταλάβουν ηγετικές θέσεις, δημιούργησαν οικογένειες … Αλλά το παιδί μέσα τους, αποδείχθηκε ότι ήταν πεινασμένο - για αγάπη, για προσοχή. Επομένως, όταν απέκτησαν δικά τους παιδιά και μεγάλωσαν λίγο, έγιναν πιο λογικά, τότε συχνά εμφανιζόταν ένα τέτοιο φαινόμενο ως ανεστραμμένη εγγύηση. Αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς και τα παιδιά ουσιαστικά αλλάζουν ρόλους. Όταν το παιδί σας είναι έξι ετών και θέλει να σας φροντίσει, σας αγαπά, είναι πολύ εύκολο να κολλήσετε σε αυτό - ως πηγή της ίδιας της αγάπης που στερηθήκατε.

Οι μητέρες μας μεγάλωσαν με την αίσθηση ότι δεν αγαπήθηκαν αρκετά (αν τους αγαπούσαν, δεν θα τους έστελναν σε φυτώριο, δεν θα είχαν φωνάξει). Και στη συνέχεια στη διάθεσή τους είναι ένας άνθρωπος που είναι έτοιμος να τους αγαπήσει με όλη του την καρδιά, χωρίς οποιεσδήποτε προϋποθέσεις, του ανήκει απόλυτα.

Αυτό είναι ένα τέτοιο «όνειρο που έγινε πραγματικότητα», ένας τέτοιος πειρασμός, στον οποίο είναι δύσκολο να αντισταθείς. Και πολλοί δεν μπορούσαν να αντισταθούν και μπήκαν σε αυτές τις ανάποδες σχέσεις με τα παιδιά τους, όταν, ψυχολογικά, το παιδί φαινόταν να «υιοθετεί» τους γονείς. Σε κοινωνικό επίπεδο, συνέχισαν να είναι υπεύθυνοι, μπορούσαν να απαγορεύσουν, να τιμωρήσουν, υποστήριζαν το παιδί. Και σε ψυχολογικό επίπεδο, τα παιδιά άρχισαν να είναι υπεύθυνα για την ψυχολογική ευημερία των γονιών τους - "Μην στενοχωρείς τη μαμά!" Τα παιδιά είπαν για τα προβλήματά τους στη δουλειά, για την έλλειψη χρημάτων, τα παιδιά θα μπορούσαν να παραπονεθούν για έναν σύζυγο κατσίκα ή μια υστερική σύζυγο. Ξεκίνησε η εμπλοκή των παιδιών ως οικιακών θεραπευτών και «γιλέκων» στη συναισθηματική ζωή των γονέων.

Και είναι πολύ δύσκολο να αρνηθεί κανείς αυτό: οι γονείς, καθώς ήταν αντιπαθή παιδιά, παρέμειναν έτσι, επειδή το παιδί, αν και πληγώθηκε σαν κέικ, δεν μπορεί να τους το δώσει αυτό.

Και όταν ένας γιος ή κόρη μεγαλώσει και αρχίσει να χωρίζει, να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια, τη δική του ζωή, οι γονείς βιώνουν την αίσθηση που βιώνει ένα εγκαταλελειμμένο παιδί, του οποίου η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν σε ένα μακρύ επαγγελματικό ταξίδι. Και φυσικά, αυτό είναι μια προσβολή, ένας ισχυρισμός, μια επιθυμία να βρεθώ σε αυτή τη ζωή, να παρέμβω σε αυτήν, να είμαι παρών σε αυτήν. Η συμπεριφορά ενός μικρού παιδιού που απαιτεί προσοχή απαιτεί να αγαπηθεί. Και τα ενήλικα παιδιά, που έχουν ζήσει το μεγαλύτερο μέρος της παιδικής τους ηλικίας ως γονείς, αισθάνονται ένοχοι και υπεύθυνα και συχνά αισθάνονται καθάρματα που δεν αγαπούν το «παιδί» γονέα τους αρκετά για να τον εγκαταλείψουν. Ταυτόχρονα, ένα άλλο μέρος τους, ενήλικες, τους λέει: έχετε τη δική σας οικογένεια, τα δικά σας σχέδια. Αποδεικνύεται ένα σύνθετο συγκρότημα ενοχής και εκνευρισμού απέναντι σε αυτούς τους γονείς … Και οι γονείς έχουν μια έντονη δυσαρέσκεια.

ΟΤΑΝ Η ΜΑΜΑ ΑΝΤΙΘΕΤΕΙ

Πρώτα απ 'όλα, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτά δεν είναι μνησικακία εναντίον σας, αλλά εναντίον των δικών τους γονέων και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι' αυτό. Πολύ συχνά αυτές οι καταγγελίες είναι επίσης αβάσιμες, άδικες: δεν είναι ότι δεν αγάπησαν, αλλά ότι βρίσκονταν σε πολύ δύσκολη κατάσταση. Και μου φαίνεται ότι εδώ είναι σημαντικό να μην συνεχίσετε να αλληλεπιδράτε με αυτό το παιδικό μέρος των γονιών σας, αλλά παρόλα αυτά να επικοινωνείτε με έναν ενήλικα.

Κάθε γονιός, ακόμη και ο πιο προσβεβλημένος, εξακολουθεί να έχει κάτι που μπορεί να σας δώσει και κάτι στο οποίο μπορεί να σας βοηθήσει. Είναι πολύ καλύτερο από το να σερβίρετε την κακία της μητέρας σας, για παράδειγμα, να της ζητήσετε να σας περιποιηθεί, να μαγειρέψει φαγητό που αγαπάτε από την παιδική ηλικία και να περάσετε χρόνο μαζί σας.

Αυτή είναι μια έκκληση στο σωστό μέρος της προσωπικότητάς της, στον γονέα της. Και είναι ευχάριστο για κάθε γονέα ότι μπορείτε, για παράδειγμα, να ταΐσετε το παιδί σας τόσο νόστιμα όσο δεν θα ταΐσει σε κανένα εστιατόριο, μπορείτε να του μαγειρέψετε αυτό που αγαπούσε ως παιδί. Και ένα άτομο δεν αισθάνεται πλέον σαν ένα μικρό προσβεβλημένο παιδί, αλλά ένας ενήλικας που μπορεί να δώσει κάτι.

Μπορείτε να ρωτήσετε τη μητέρα σας για την παιδική της ηλικία - γιατί η πρόσβαση στη συναισθηματική κατάσταση που έχει διαμορφώσει τη σημερινή της βοηθά πάντα. Αν θυμάται τις δύσκολες στιγμές της παιδικής ηλικίας - μπορούμε να το συμπάσχουμε, να το λυπηθούμε (αυτό το παιδί), τότε η ίδια θα μπορεί να τον λυπηθεί.

Και ίσως θα θυμάται ότι δεν ήταν όλα στην παιδική της ηλικία τόσο άσχημα, και παρόλο που υπήρχαν δύσκολες συνθήκες, υπήρξαν επίσης καλές στιγμές, καλές, χαρούμενες αναμνήσεις. Η συζήτηση με τους γονείς για την παιδική τους ηλικία είναι χρήσιμη - τους γνωρίζετε και τους καταλαβαίνετε καλύτερα, αυτό είναι που χρειάζονται.

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ

Ναι, υπάρχουν δύσκολες περιπτώσεις όταν μια μητέρα θέλει μόνο να ελέγχει, αλλά να μην αλληλεπιδρά με οποιονδήποτε τρόπο. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να αυξήσετε την απόσταση, για να το καταλάβετε, όσο θλιβερό κι αν είναι, αλλά δεν θα έχετε μια καλή, στενή σχέση.

Δεν μπορείτε να κάνετε τη μητέρα σας ευτυχισμένη, δεν είναι δική σας ευθύνη. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι τα παιδιά δεν μπορούν να «υιοθετήσουν» γονείς, όσο και αν προσπαθούν.

Έτσι λειτουργεί: οι γονείς δίνουν στα παιδιά, αλλά δεν λειτουργεί πίσω. Εσείς και εγώ μπορούμε να δώσουμε στους γονείς ειδική βοήθεια σε καταστάσεις όπου αντικειμενικά δεν αντιμετωπίζουν. Δεν μπορούμε όμως να τα βοηθήσουμε να μεγαλώσουν και να ξεπεράσουν το ψυχολογικό τους τραύμα. Δεν έχει νόημα καν να προσπαθείς: μπορείς να τους πεις ότι υπάρχει κάτι τέτοιο όπως η ψυχοθεραπεία, αλλά τότε είναι μόνοι τους.

Στην πραγματικότητα, έχουμε μόνο δύο τρόπους ανάπτυξης (και συνήθως οι άνθρωποι τους συνδυάζουν). Το πρώτο είναι να πάρουμε ό, τι χρειαζόμαστε από τους γονείς μας. Και το δεύτερο - να στεναχωριόμαστε για το γεγονός ότι δεν το λάβαμε, να κλάψουμε, να λυπηθούμε τον εαυτό μας, να συμπονούμε τον εαυτό μας. Και ζήσε. Επειδή έχουμε μεγάλο περιθώριο ασφάλειας σε αυτό το θέμα.

Και υπάρχει επίσης ένας κακός τρόπος - είναι όλη μου η ζωή να βιάζομαι με έναν λογαριασμό "δεν μου δόθηκε" και σε κάθε ευκαιρία να τον πω στη μητέρα μου - πραγματική ή εικονική, στο κεφάλι μου. Και ελπίζω ότι κάποια μέρα θα καταλάβει επιτέλους, θα συνειδητοποιήσει και θα εξοφλήσει αυτόν τον λογαριασμό με τόκο.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν μπορεί να το κάνει. Ακόμα κι αν τώρα ξαφνικά αλλάζει μαγικά και γίνεται η πιο ώριμη, σοφή και αγαπημένη μητέρα στον κόσμο. Εκεί, στο παρελθόν, όπου ήσουν παιδί, μόνο εσύ έχεις πρόσβαση και μόνο εμείς οι ίδιοι μπορούμε να «μεταφέρουμε» το εσωτερικό μας παιδί.