Η ικανοποίηση δεν μπορεί να ζήσει. Πώς «μοιάζει» ο συναισθηματικός εθισμός και τι μπορείτε να κάνετε για αυτό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η εικόνα της συναισθηματικής εξάρτησης είναι σαφής. Αυτό είναι ΠΕΙΝΑ, κενό και συναισθηματική ΑΔΥΝΑΜΙΑ. "Συναισθηματική πείνα" και "ψυχική αδυναμία" - αυτό μπορεί επίσης να ειπωθεί.

Είμαστε όλοι κανονικά εξαρτημένοι, ευάλωτοι και χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους. Όλοι χρειαζόμαστε την αγάπη, την αποδοχή μας όπως είμαστε, αφενός, και ένα αίσθημα ελευθερίας από την εξωτερική πίεση, την προσωπική αυτονομία, αφετέρου. Και όλοι πεινάμε συναισθηματικά και συγκλονιζόμαστε κατά καιρούς - αυτό είναι εντάξει. Ωστόσο, το «πεινάω» είναι πολύ διαφορετικό από το «πεινάω για πολύ καιρό». Και το "χορτάστε" είναι πολύ διαφορετικό από το "σκάει με φαγητό".

Επομένως, δεν υπάρχουν συναισθηματικά «ανεξάρτητοι» άνθρωποι, χρειαζόμαστε πάντα συναισθηματική «τροφή». Υπάρχουν όμως άνθρωποι που είναι οδυνηρά συναισθηματικά εξαρτημένοι και «σπεύδουν» σε συναισθηματικά τρόφιμα, «εκνευρίζονται για αυτό», προσπαθούν να το «κατασπαράξουν» όσο το δυνατόν γρηγορότερα, οικειοποιούνται τις πηγές αυτού του «φαγητού». ή το απαξιώνουν, το καταστρέφουν, προσπαθούν να «ξεχάσουν την ύπαρξή του».

Εάν τρώτε καλά και τακτικά, δεν θα σπεύσετε σε μια κρούστα ψωμιού, δεν θα κρύψετε φαγητό, ούτε θα νιώσετε την προσέγγιση του θανάτου όταν το φαγητό είναι προσωρινά μη διαθέσιμο. Μπορείτε να περιμένετε, να αναβάλλετε, να αντέξετε, να επιλέξετε το καλύτερο φαγητό, υψηλότερης ποιότητας. Αλλά οι άνθρωποι που είναι γνωστοί για μακρά και επώδυνη σωματική πείνα - η στάση τους στο φαγητό αλλάζει. Το φαγητό γίνεται εμμονή, οι άνθρωποι τρώνε ό, τι δεν είναι κατάλληλο, πανικός εάν δεν υπάρχει φαγητό για μεγάλο χρονικό διάστημα, προσπαθούν να κάνουν εφόδια με οποιονδήποτε τρόπο. Και αν δεν υπάρχει φαγητό για ένα απελπιστικά μεγάλο χρονικό διάστημα, το ξεχνούν, η επιθυμία για φαγητό είναι θαμπή ή εξαφανίζεται εντελώς.

Έτσι συμβαίνει με τη συναισθηματική πείνα.

Ένα συναισθηματικά πεινασμένο άτομο «σπεύδει» στη ζεστασιά των άλλων. Και έχοντας «γευτεί» τη ζεστασιά και την καλή στάση απέναντι στον εαυτό του, επιδιώκει να ελέγξει αυτήν την πηγή, γίνεται εμμονή με την ιδέα των σχέσεων που θα ήταν «υπό τον έλεγχό του». Και μπορεί να «σπεύσει» στην επικοινωνία με κάποιον που δεν είναι καθόλου κατάλληλος για σχέση. Or «ξεχνά» τη σχέση, όπως για το γεγονός ότι του είναι πολύ «δύσκολη». "Σκοράρει" εντελώς στους ανθρώπους γύρω του όταν είναι "γεμάτος συναισθηματικά" και ανοιχτά "χρησιμοποιεί τους άλλους", μόνο ως "πηγές αναπλήρωσης του πόρου". Or αποφεύγει την επικοινωνία και την οικειότητα, καθώς φοβάται να μην «φάει» συναισθηματικά ή να «εθιστεί».

Υπάρχει τροφή για το σώμα. Και υπάρχει τροφή για την υχή.

Τροφή για την oulυχή είναι η επικοινωνία, η συναισθηματική ζεστασιά, η αποδοχή, η συμμετοχή, η συνύπαρξη, η συνύπαρξη των άλλων δίπλα μας.

Μπορεί να αισθάνεστε ότι τα προβλήματα και οι αποτυχίες σας δεν είναι καθόλου σαν "συναισθηματική πείνα", "συναισθηματική αδυναμία" ή "εύρεση της δόσης κορεσμού σας".

Αν όμως ως ενήλικας:

- είναι τακτικά δυσαρεστημένοι με κάτι και δεν είναι ικανοποιημένοι στο βαθμό που υποφέρουν και ζηλεύουν όσους «κάνουν καλά» ·

- υποφέρουν από "δυστυχισμένη αγάπη" για χρόνια.

- έχετε πάντα μια «περίπλοκη και μπερδεμένη σχέση» ·

- έχετε «ατελείωτη μοναξιά».

- Είστε «ανίσχυροι να κάνετε κάτι για τις περιστάσεις».

- Πάντα χρωστάς κάτι σε κάποιον και είσαι «πολύ υπεύθυνος» για αυτό που σου εμπιστεύεται.

- Βάζετε άλλους ανθρώπους (εργαζόμενους, παιδιά, σύζυγο, σύζυγο) εξαρτημένους από τον εαυτό σας, «δένετε» ανθρώπους με τον εαυτό σας.

- «Συνδέεστε οδυνηρά» και «δεν μπορείτε να ζήσετε» χωρίς κάποιον.

- Χρειάζεστε συνεχώς συναισθηματική (ή φυσική) διέγερση.

- Είστε ντροπαλός, καχύποπτος, ζηλιάρης, ευαίσθητος, έχετε «πληγωμένη υπερηφάνεια».

- constantlyάχνετε και βρίσκετε συνεχώς αυτούς που θέλετε να μοιάσετε.

- Είστε ανήσυχοι και δεν αντέχετε την αβεβαιότητα.

- Υψώνεις τους ανθρώπους και μετά απογοητεύεσαι από αυτούς.

- Δεν καταλαβαίνετε πάντα τι θέλετε και συχνά αναγκάζεστε να εκπληρώσετε τις επιθυμίες των άλλων.

- Συχνά νιώθετε «εναντίον όλων» ή «εγκαταλελειμμένοι και προδομένοι».

- Συχνά βασανίζεστε από ντροπή και «φθόνο», και ξοδεύετε πολλή ενέργεια προσπαθώντας να το κρύψετε.

Εάν η Sυχή έχει συναισθηματικό έλλειμμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα είναι «πεινασμένη και αδύναμη». Όπως το σώμα μετά από σωματική πείνα, είναι αδύναμο και ευάλωτο. Μια πολύ πεινασμένη oulυχή σπεύδει άπληστα εκεί που υπάρχει συναισθηματική τροφή γι 'αυτήν. Είτε "αποφεύγει" την πραγματική οικειότητα, αισθάνεται "ανάξιος" ή "φοβάται να ξαναζήσει απογοήτευση", συχνά ασυνείδητα "υπερασπίζεται" τη σχέση ως κάτι "πολύ δύσκολο και απρόσιτο".

Τρόφιμα (υγιής κορεσμός)

για την oulυχή είναι:

1) Συναισθηματική ζεστασιά.

Όταν υπάρχει ένα ζωντανό άτομο κοντά που είναι απλά και άνευ όρων χαρά που σας βλέπει. Μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν κατοικίδια για αυτόν τον σκοπό. Αλλά είναι τρομερό όταν για αυτό το σκοπό «κάνουν παιδιά» - χρησιμοποιούν τα παιδιά για τον συναισθηματικό τους κορεσμό, «τρώνε» παιδιά.

2) Ασφάλεια σχέσεων.

Όταν μπορούμε να είμαστε θυμωμένοι, λυπημένοι, νευρικοί, τεμπέληδες, να φοβόμαστε, να πληγώνουμε, να αρνούμαστε - χωρίς τον κίνδυνο να «απαντήσουμε για αυτό» ή να είμαστε «ένοχοι γι’ αυτό ». Όλοι οι ενήλικες είναι υποχρεωμένοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους εάν αυτές οι ενέργειες επιφέρουν πραγματική (αντικειμενική) βλάβη σε άλλους. Μπορούμε όμως να έχουμε οποιαδήποτε συναισθήματα και καταστάσεις.

3) Αυτονομία. Αναγνώριση από τους άλλους της ανεξαρτησίας, του χωρισμού και της ελευθερίας μας να είμαστε ο εαυτός μας.

4) Κατανόηση. Αυτό συμβαίνει όταν, ως απάντηση στις εμπειρίες μας, ακούμε λόγια ή βλέπουμε ενέργειες που αντιστοιχούν σε αυτές τις εμπειρίες.

5) Mυχική άνεση και συναισθηματική γαλήνη. Όταν δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις για τους άλλους να νιώσουν καλά μαζί τους.

6) Αναίρεση. Όταν μπορείς να ζεις στο δικό σου ρυθμό και ταυτόχρονα να μην υποφέρεις από αυτόν.

7) Επικοινωνία και δημιουργικότητα.

«Υποκατάστατα» (υποκατάστατα) της συναισθηματικής ζεστασιάς, της αίσθησης της «ασφάλειας» και του αυτοσεβασμού τυχόν εμμονικές εκδηλώσεις γίνονται συνήθως:

Εμμονική αναζήτηση για έναν σύντροφο, εμμονική δραστηριότητα (εναλλασσόμενη με απάθεια και κατάθλιψη), εμμονική αυτοβελτίωση, εμμονική επιθυμία για γάμο, εμμονική επιθυμία για ευχαρίστηση ή "νίκη", εμμονική εργασία και οποιαδήποτε δραστηριότητα, εμμονική τροφή, εμμονική πείνα, εμμονική ικανότητα, ιδεοψυχαναγκαστικό σεξ, εμμονική αναζήτηση μοναξιάς, ψυχαναγκαστική συγκέντρωση, εμμονικές επιθυμίες, εμμονική καθαριότητα ή αγάπη για την τάξη, εμμονικοί φόβοι ή ιδέες, εμμονική απόκτηση νέων πραγμάτων ή γνωριμιών, εμμονική αποδοχή όλων όσων επηρεάζουν το συναισθηματικό υπόβαθρο και αντίληψη.

Δεν είναι για τίποτα που λένε: η μεγαλύτερη χαρά είναι η χαρά της ανθρώπινης επικοινωνίας.

Αλλά αν η επικοινωνία είναι χρόνια ανικανοποίητη, όχι χορταστική, αλλά καταθλιπτική και απογοητευτική;

Άλλωστε, υπάρχει μια τέτοια «χρόνια πείνα», που δεν είναι τόσο εύκολο να ικανοποιηθεί …

Και υπάρχει ένα είδος «φαγητού» που δεν είναι καλό για φαγητό

Αυτός που στην παιδική ηλικία παρέμεινε «συναισθηματικά πεινασμένος» για μεγάλο χρονικό διάστημα, «που δεν τρεφόταν» με τη φροντίδα και τη ζεστασιά των γονέων και των παιδαγωγών του, στα νιάτα του και στα ώριμα χρόνια αρχίζει να προσπαθεί επιτέλους να ικανοποιήσει με κάποιο τρόπο αυτόν τον ΠΕΙΝΑ.

Συχνά «γεμίζει» άπληστα, που ακόμη και η γεύση δεν μπορεί να διακριθεί. Μακάρι να μην το αφαιρούσαν.

Στην πραγματικότητα, όμως, η «συναισθηματική τροφή» που θέλει κανείς τόσο πολύ είναι η ΓΟΝΙΚΗ αγάπη.

Μητρική, δηλαδή άνευ όρων. Και του Πατέρα - για επιτεύγματα.

Όλοι θέλουμε να μας αγαπούν «ακριβώς έτσι», για το γεγονός της ύπαρξής μας. Και επίσης, για τα πραγματικά πλεονεκτήματα και επιτεύγματά μας.

Αλλά το γεγονός είναι ότι για να λάβουμε την πληρότητα της μητρικής άνευ όρων αγάπης, μας δόθηκε η περίοδος του ΠΑΙΔΙΟΥ στη ζωή μας.

Και η παιδική ηλικία δεν μπορεί να επιστρέψει.

Στην παιδική ηλικία, η αγάπη μπορούσε να ληφθεί "από έξω", από άλλους. και να το πάρετε ακριβώς έτσι, για το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του.

Η παιδική ηλικία όμως τελείωσε. Και η αλήθεια είναι ότι αυτή η πολύ ιδιαίτερη άνευ όρων αγάπη "από έξω" δεν είναι πλέον διαθέσιμο …

Εάν δεν πιστεύετε ότι δεν είναι πλέον διαθέσιμο για ενήλικες, συνεχίστε να ψάχνετε και ξαφνικά θα το βρείτε.

Πόσο καιρό όμως είναι «αρκετή» αυτή η Αγάπη;

Μετά από όλα, μια μητέρα αγαπά τα μωρά της με αυτήν την αγάπη, ενώ είναι μωρά … Αυτή είναι η αγάπη της μητέρας για το παιδί. Αυτή η Αγάπη είναι προσωρινή. Αντικαθίσταται (ή μάλλον, συμπληρώνεται) από την Αγάπη του Πατέρα, για επιτεύγματα και εκδηλώσεις χαρακτήρα.

Επιπλέον, στη ζωή των παιδιών και των γονιών τους, μεταξύ τους, δεν μπορεί να υπάρξουν σεξουαλικές σχέσεις …

Maybeσως θα βρείτε ΤΕΤΟΙΑ ΑΓΑΠΗ - αλλά θα είναι άφυλο, προστατευτικό, από την άποψη ενός ενήλικα, θα υπάρχει «κάτι λάθος» σε αυτό. Αυτή η Αγάπη είναι «παιδική-γονική» και συνεπώς εξαρτημένη. Για μια τέτοια Αγάπη, πρέπει να είσαι "μωρό" ή "μπαμπάς-μαμά". Και παίξτε αυτούς τους ρόλους χωρίς να ξεφύγετε από το σενάριο.

Η παιδική ηλικία είναι μια εποχή για πλήρη εξάρτηση. Και μεταξύ ενηλίκων ΤΕΤΟΙΑ αγάπη, δυστυχώς, δεν είναι πλέον δυνατή … Μπορεί να "τρεμοπαίζει", κάπου "να εμφανίζεται", σε ορισμένες πτυχές της σχέσης ξαφνικά να εκδηλωθεί, να ξεσπάσει … Αλλά σίγουρα θα εξαφανιστεί, όπως το φτερό της το μπλε πουλί.

Μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτήν την πείνα που συνεχίζεται από την παιδική ηλικία. Αλλά με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Και αυτός ο δρόμος πηγαίνει μέσα στην προσωπικότητα, όχι έξω.

Είναι αδύνατο να γεμίσει αυτό το εσωτερικό κενό «αγάπης», αυτή η εσωτερική συναισθηματική πείνα με σχέσεις, φαγητό, σεξ, πράγματα, χρήματα και επιτεύγματα.

Στην παιδική ηλικία, αυτή η πείνα έπρεπε να κορεστεί "από έξω", από εκείνους που ήταν γύρω από το παιδί, δίπλα του. Αλλά για έναν ενήλικα, αυτή η δυνατότητα δεν υπάρχει πλέον. Για τους ενήλικες, δεν υπάρχει πλέον κάποιος (ή κάτι) εξωτερικός που να μπορεί να «ικανοποιήσει» αυτήν την πείνα για αυτόν.

Εάν στην παιδική ηλικία οι άλλοι "έπρεπε", τότε για τους ενήλικες αυτή η μέθοδος δεν είναι πλέον δυνατή. Και η ικανοποίηση της δικής σας πείνας γίνεται δικό του έργο.

Η συναισθηματική εξάρτηση, επομένως, είναι «η προσδοκία για την ικανοποίηση της πείνας» από έξω, με τη βοήθεια εξωτερικών πηγών.

Και άρνηση αποδοχής του γεγονότος ότι είναι ΑΔΥΝΑΤΟ. Η άρνηση, η οποία συχνά παίρνει παράξενες και επώδυνες μορφές, κοστίζοντας στο άτομο τη ζωή και την υγεία της.

Ουσιαστικά, είναι άρνηση αναγνώρισης της πραγματικότητας των γεγονότων. Η πραγματικότητα των γεγονότων που θα πρέπει να ζήσετε ΧΩΡΙΣ αυτήν την Αγάπη. Αλλά μερικές φορές είναι τόσο ανυπόφορο να αρνηθείς τον εαυτό σου, ο ψυχικός πόνος από μια τέτοια απώλεια είναι τόσο μεγάλος που ακόμη και η πρόκληση σωματικής βλάβης στον εαυτό σου μπορεί να φαίνεται σαν μια μικροπράξη σε σύγκριση με αυτόν τον πόνο …

Είναι εξαιρετικά δύσκολο για εμάς να παραδεχτούμε το γεγονός ότι εάν η «απώλεια αγάπης» μας συνέβη στην παιδική ηλικία, τότε τίποτα άλλο δεν θα αναπληρώσει αυτήν την απώλεια …

Ως εκ τούτου, το «να παραδεχτώ τον εθισμό μου και να το ξεφορτωθώ» δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.

Αυτό είναι επίπονο έργο και μερικές φορές δεν είναι ένας κοντινός τρόπος για την αποκατάσταση της πραγματικής αυτοεκτίμησης, μέσω της κατανόησης της οδυνηρής εμπειρίας σας, των απωλειών, των λαθών, των αυταπάτων, των φόβων και των προσδοκιών σας. Διαφορετικά, δεν γίνονται ενήλικες.