Πώς να σταματήσετε να φωνάζετε στα παιδιά. Εγχειρίδιο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Ekaterina Sigitova

Πολλοί γονείς καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι δεν πρέπει να φωνάζουν στα παιδιά και να μαλώνουν τον εαυτό τους για φωνές - αλλά για διάφορους λόγους δεν μπορούν να σταματήσουν. Κρίμα για τους γονείς, κρίμα για τα παιδιά. Έχω συγκεντρώσει έναν πολύ λεπτομερή οδηγό για να σας διδάξει τι να κάνετε εάν θέλετε πραγματικά να σταματήσετε. Οι οδηγίες δεν θα περιέχουν οδηγίες για τον τρόπο εκφοβισμού και εκπαίδευσης των παιδιών, ώστε να μην χρειάζεται πλέον να τους φωνάζουν. Δεν θα υπάρξουν επίσης μαγικά περάσματα "απλά καταλάβετε ότι …". Και το πιο σημαντικό, δεν θα υπάρξει τραγική απαρίθμηση των συνεπειών της κραυγής. Ακόμα δεν λειτουργεί, απλώς υπερφορτώνει τους γονείς με ένα αίσθημα ενοχής - αλλά κάπως κάθε άρθρο ξεκινά με αυτό.

Αυτό το εγχειρίδιο περιέχει μόνο συγκεκριμένα βήματα, σχήματα και αυτοβοήθεια, μόνο σκληρά.

Πριν ξεκινήσετε την ανάγνωση, να είστε πολύ προσεκτικοί σε δύο σημεία:

Ξέρω ότι πνίγεστε σε έναν ωκεανό ενοχής και ντροπής κάθε φορά που αποτυγχάνετε ξανά, και μεταξύ αυτών των εποχών, και γενικά σχεδόν όλη την ώρα. Θεωρείτε τον εαυτό σας κακό, ασυγκράτητο, υστερικό γονέα και σκέφτεστε με τρόμο πόσα χρόνια το παιδί σας θα πάει σε θεραπευτή όταν μεγαλώσει.

Αρα αυτο ειναι.

Σταμάτα τώρα. Είναι απαραίτητο να σταματήσετε τη ροή των τοξικών ενοχών, τουλάχιστον ενώ εργάζεστε με αυτό το εγχειρίδιο. Όχι επειδή έχετε δίκιο, όχι επειδή συμπεριφέρεστε καλά, όχι εξαιτίας αυτού. Αλλά επειδή ενώ βρίσκεστε στη ζώνη της ενοχής, εσείς και εγώ δεν θα μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα απολύτως. Αυτό είναι το είδος καυσίμου που τρέφεται μόνο του και καίει τα πάντα γύρω. Επομένως, για αρχή, είναι πολύ σημαντικό για εμάς να περάσουμε από το επίπεδο «ευθύνης» στο επίπεδο ευθύνης. Δοκίμασέ το.

Έτσι, πρέπει να κάνετε ό, τι περνάει από το χέρι σας για να παραμείνετε στην περιοχή ευθύνης, χωρίς να πέσετε σε ενοχές και ντροπή. Εξοικονομήστε ενέργεια και μην ρίχνετε νερό σε αυτόν τον μύλο γιατί θα το χρειαστείτε για άλλο. Συμφωνία?

Θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να μάθετε να μην ουρλιάζετε. Τουλάχιστον μερικές εβδομάδες, μερικές φορές μήνες. Εάν ουρλιάζετε πολύ, τότε αυτό είναι ένα παλιό και ισχυρό μοτίβο συμπεριφοράς. Είναι αδύνατο να μάθετε γρήγορα ένα άλλο πρότυπο (το παλιό είναι πάντα πιο κοντά και δεν απαιτεί προσπάθεια). Έτσι, για λίγο θα μάθετε, θα δοκιμάσετε νέα πράγματα και θα αποκτήσετε εμπειρία. Πιθανότατα, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θα ουρλιάξετε ξανά αρκετές φορές. Αυτό είναι καλό για διάφορους λόγους:

- πρώτον, απολύτως κανείς δεν μπορεί αμέσως να «σηκωθεί και να φύγει», πρέπει να πέσεις και να σκοντάψεις αρκετές φορές ·

- δεύτερον, η υποτροπή δεν είναι πάντα υποτροπή, μερικές φορές είναι ο «τελευταίος έλεγχος» πριν από την τελική μετάβαση σε μια νέα ζωή.

- τρίτον, τα παιδιά είναι εντονότερα για να δοκιμάσουν τους γονείς τους για δύναμη και σταθερότητα. Αυτό είναι μέρος της παιδικής τους πορείας, έτσι μπορούν να εφεύρουν νέους τρόπους για να σας κάνουν να αντιδράσετε ενώ αντιμετωπίζετε τα παλιά.

Αλλά μπορείς να τα διαχειριστείς όλα στο τέλος, είμαι σίγουρος. Απλώς όχι αμέσως, όχι αμέσως. Πρέπει να κάνεις υπομονή.

Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε.

Επιτρέψτε μου να σας πω για τα υπέροχα πράγματα που αρχίζουν να συμβαίνουν όταν σταματήσετε να ουρλιάζετε:

1. Τα παιδιά θα αισθάνονται ασφαλή μαζί σας και δεν θα σας φοβούνται.
2. Τα παιδιά θα αισθάνονται ότι έχετε τον έλεγχο, ότι είστε μια ισχυρότερη και πιο υπεύθυνη φιγούρα από αυτά.
3. Τα παιδιά θα μάθουν πολλούς τρόπους να αντιδρούν σε καταστάσεις όταν κάποιος είναι κουρασμένος, θυμωμένος, εξαντλημένος κ.λπ.
4. Τα παιδιά θα μάθουν την ευθύνη και θα συνηθίσουν να αναζητούν λύσεις στο πρόβλημα, όχι μόνο τρόπους για να απελευθερώσουν τα συναισθήματα για ανακούφιση.
5. Τα παιδιά θα μάθουν ότι για να λύσουν ένα πρόβλημα, είναι μερικές φορές απαραίτητο να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους και όχι απλά να περιμένουν ένα σκάνδαλο.
6. Τα παιδιά θα σας ακούσουν όχι μόνο όταν μιλάτε με υψωμένη φωνή. και, κατ 'αρχήν, θα σας ακούσουν περισσότερο.
7. Τα παιδιά δεν θα φωνάζουν σε άλλους, συμπεριλαμβανομένων. μετά στα παιδιά τους.

Γιατί ουρλιάζεις; Υπάρχουν βασικοί παράγοντες για το ουρλιαχτό και οι άμεσες αιτίες του. Ας τα εξετάσουμε ξεχωριστά.

Μητρική απομόνωση.

Μπορεί να είναι και της πατέρας και της γιαγιάς. Η προϋπόθεση είναι να είστε πάντα υπεύθυνοι για το παιδί 24/7, για μήνες και χρόνια στη σειρά, γι 'αυτό και περιορίζεστε απότομα στην προσωπική και κοινωνική σας ζωή. Αυτός είναι ένας από τους γνωστούς παράγοντες κινδύνου για επιθετικότητα των γονέων. Ο όρος «μητέρα» σημαίνει ότι οι γυναίκες είναι πιο συχνά απομονωμένες, συμπεριλαμβανομένων. παρουσία συζύγων. Ο μηχανισμός εδώ είναι ο εξής: ο γονιός που νιώθει «κλειδωμένος» εξαιτίας του παιδιού, και αναγκάζεται να σηκώσει μόνο του το βάρος της γονικής μέριμνας, σταδιακά κουράζεται. Όταν η κούραση πλησιάζει το κρίσιμο, αρχίζει να συσσωρεύεται φυσικός αμυντικός θυμός ενάντια στην «αιτία».

Εξάντληση.

Περιλαμβάνουμε την έλλειψη ύπνου, τυχόν υπερφόρτωση, κούραση από τη ζωή, κατάθλιψη, πολλές χρόνιες ασθένειες και ούτω καθεξής, που καταναλώνει τους ψυχικούς και σωματικούς πόρους σας. Οι άνθρωποι δεν είναι φτιαγμένοι από σίδηρο, φαίνεται ότι είναι ένα κατανοητό και απλό πράγμα, αλλά το αγνοούμε επιμελώς και το παρατείνουμε, υπό όρους και σε ένα φτερό. Αλλά όσο λιγότερος είναι ο πόρος, τόσο πιο πρωτόγονη είναι η διανοητική άμυνα (γιατί δεν υπάρχουν πλέον δυνάμεις για πιο πολύπλοκες). Από τους πιο πρωτόγονους υπάρχει πάντα μια κραυγή κάπου.

Τελειομανία.

Οι τελειομανείς γονείς έχουν μια άγρια σκληρή ζωή (λέω χωρίς σταγόνα ειρωνείας). Όλα τα παιδιά είναι κομμάτια μανιασμένου πλάσματος, το ίδιο το χάος με κεφαλαίο Χ. Όχι κάθε ενήλικας με σταθερή ψυχολογία είναι σε θέση να τα αντέξει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και για ένα ασταθές άτομο, για το οποίο η τάξη και η ορθότητα αυτού που συμβαίνει είναι πολύ, πολύ σημαντική, ακόμα πιο δύσκολη με τα παιδιά. Αν τα παιδιά είναι και δικά τους, τότε, εκτός από το να δημιουργούν χάος γύρω και μέσα, εμπλέκουν και προσωπικά συναισθηματικά τους γονείς, γιατί δεν έχουν «δίκιο». Δεν συμμορφώνονται με κανόνες και νόμους, δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες κ.λπ. Γενικά, στην κόλαση για τους τελειομανείς δεν υπάρχουν καθόλου καζάνια, μου φαίνεται, αλλά παιδιά. Πολλά παιδιά. Εδώ ουρλιάζεις.

Στρες.

Η κραυγή ενός γονέα είναι μια από τις πιθανές αυτόματες αντιδράσεις στρες της ψυχής σε ένα ισχυρό αρνητικό γεγονός που σχετίζεται με ένα παιδί. Τόσο ισχυρό που το σύστημα γονέα-παιδιού απειλείται (πραγματικό ή αντιληπτό). Σε απάντηση της απειλής, ενεργοποιείται μια φυσική διαδικασία στο σώμα του γονέα που αλλάζει τη χημεία του εγκεφάλου και του σώματος. Η διαδικασία είναι παρόμοια με αυτήν όταν προκύπτει κίνδυνος. Για να μπορέσουμε να δράσουμε γρήγορα, ορισμένες ορμόνες αρχίζουν να παράγονται στο σώμα, με τη ροή του αίματος πηγαίνουν στα όργανα -στόχους (καρδιά, εγκέφαλος, μύες). Σε αυτές τις στιγμές, τα σύνθετα και λογικά μέρη του εγκεφάλου "απενεργοποιούνται" προσωρινά, προκειμένου να μειωθεί ο χρόνος αντίδρασης. Αρχίζουμε να χρησιμοποιούμε ένα παλαιότερο και πιο «ζωικό» μέρος του εγκεφάλου. Δυστυχώς, όλες οι απαντήσεις της καταλήγουν στο περίφημο «χτύπημα, πάγωμα ή πτήση», έτσι ώστε η προσεκτική και ασφαλής συμπεριφορά των γονέων δεν λειτουργεί.

Αδυναμία και απόγνωση.

Το παιδί σας κάνει κάτι λάθος ξανά και ξανά. Και είναι πολύ σημαντικό για εσάς όχι τόσο η ιδανική εκπλήρωση όσο η αίσθηση ότι τουλάχιστον μαθαίνει και αλλάζει, και τα συναισθήματά του δεν υπάρχουν. Όλα είναι ακριβώς όπως ήταν. Πολεμάτε σαν το ψάρι στον πάγο, σπαταλάτε την τελευταία σας δύναμη - και ακόμα δεν μπορείτε να μετακινήσετε ή να αλλάξετε τίποτα. Και στην επόμενη κατάσταση, που καθρεφτίζει τις προηγούμενες, αναδύεται μια ανίσχυρη κραυγή: ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ!

Εντελώς ληγμένες δυνάμεις.

Αυτή είναι μια αμυντική κραυγή. Εμφανίζεται όταν υπάρχει πραγματική απειλή για την ψυχική σας κατάσταση. Για παράδειγμα, έχετε εξαντλήσει όλη την ψυχική και σωματική σας δύναμη, αλλά το παιδί, το σπίτι, η καθημερινή ζωή και το περιβάλλον συνεχίζουν να απαιτούν ενεργά από εσάς αυτήν τη στιγμή, χωρίς να ρωτήσετε αν μπορείτε. Τη στιγμή που παραμένει η τελευταία σταγόνα δύναμης και κάποιος πάλι ζητά κάτι, το σώμα σας δίνει ένα σήμα συναγερμού - και αυτή η απαίτηση αρχίζει να θεωρείται ως επίθεση. Και φωνάζουμε: ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ! ΑΣΕ ΜΕ ΗΣΥΧΟ!

Οργή.

Ο Δρ Winnicott, ψυχαναλυτής, έγραψε ότι απολύτως όλες οι μητέρες πιστεύουν ότι τα παιδιά τους ελέγχονται, εκμεταλλεύονται, βασανίζονται, στεγνώνουν και επικρίνονται και κάθε μητέρα μισεί περιοδικά το παιδί της, κάτι που είναι απολύτως φυσικό. Δυστυχώς, διαφορετικές μητέρες είναι πολύ διαφορετικά ανθεκτικές σε αυτή τη σύγκρουση - να αγαπούν και να μισούν το ίδιο παιδί ταυτόχρονα. Όσοι δεν είναι καλοί στο να διατηρούν αυτή την ισορροπία, μπορεί συχνά να σπάσουν για να ουρλιάξουν, και όχι μόνο για αυτόν.

Η αίσθηση ότι μας διαλύουν.

Επίσης μια αμυντική κραυγή, με στόχο να σταματήσει το σκίσιμο. Το ένα παιδί κλαίει, το δεύτερο τώρα θέλει να παίξει ληστές και να κουνάει ένα πλαστικό μαχαίρι μπροστά στη μύτη σας, το τηλέφωνο χτυπά δυνατά, ο σύζυγος από ένα άλλο δωμάτιο ρωτάει για κάτι, από όλα αυτά παραπαίετε και ρίχνετε το φλιτζάνι, και εσείς πρέπει να σκουπίσουν αμέσως τα θραύσματα, διαφορετικά κάποιος θα κοπεί. Τη στιγμή που επικαλύπτονται πολλές επιθετικές απαιτήσεις του περιβάλλοντος, ο ψυχισμός σας ενεργοποιεί ένα κόκκινο σήμα: ΚΙΝΔΥΝΟΣ! ΔΕΝ ΦΤΑΝΩ ΓΙΑ ΟΛΑ!

Απογοήτευση στο παιδί.

Γνωρίζετε το οδυνηρό συναίσθημα όταν το παιδί σας γνωρίζει και θυμάται τα πάντα τέλεια στο σπίτι, αλλά σε ένα μάθημα ή σε μια συναυλία βουίζει, κάνει λάθη και δείχνει το επίπεδο πολύ χαμηλότερα; Και είναι οικεία η δυσάρεστη αίσθηση όταν του εξηγείς 30 φορές και στις 31 αποδεικνύεται ότι δεν κατάλαβε; Και όταν ανακαλύπτεις ότι κατά κάποιο τρόπο εξακολουθεί να σκέφτεται και να ενεργεί πολύ πρωτόγονα, αν και φαίνεται να είναι έξυπνος; Πώς νιώθετε όταν τα άλλα παιδιά είναι πιο επιτυχημένα και πιο έξυπνα; Μην σέρνονται πικρές σκέψεις ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του; … Όλα αυτά ονομάζονται «παραβιασμένες προσδοκίες» και βιώνονται όσο πιο έντονα, τόσο υψηλότερες ήταν αυτές οι προσδοκίες αρχικά. Δυστυχώς, λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι τα παιδιά είναι παιδιά. Εάν ένα παιδί επιβραδύνει την "εμφάνιση δεξιοτήτων και γνώσεων", τότε δεν είναι αυτό που είναι πιο χαζό από όσο νομίζατε, αλλά απλώς από το άγχος χάνει μέρος του πόρου του εγκεφάλου του. Δηλαδή, το παιδί σας δεν είναι το τέλειο που δίνει ένα εξαιρετικό αποτέλεσμα σε κάθε κατάσταση. Βασικά, οι γονείς δεν έχουν πού να μάθουν για αυτό και παλεύουν με τις προσδοκίες τους πολύ οδυνηρά. Και ουρλιάζουν στα παιδιά από αυτόν τον πόνο.

Βολή προσωπικής σκανδάλης.

Η σκανδάλη είναι ένα ερεθιστικό γεγονός, κάτι που προκαλεί μια άμεση βίαιη αντίδραση μέσα σας. Συνήθως, όλοι οι ενεργοποιητές προέρχονται από το παρελθόν και σημαίνουν είτε άλυτο (μικρο) τραύμα είτε αρνητικές εμπειρίες. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ανεχτείτε τα διπλά μηνύματα. Or το γείσο σας πέφτει όταν υπάρχει ένας δυνατός τριγμός τριγύρω. Or είστε κυριολεκτικά πεταμένοι όταν σας διακόπτουν και δεν σας επιτρέπεται να τελειώσετε. Or τρελαίνεσαι όταν αγγίζεσαι χωρίς να ρωτάς. Or θυμώνεις αμέσως με τον υπαινιγμό ότι είσαι κακή μητέρα. Και τα λοιπά. Μια σκανδάλη είναι πάντα μια πύλη για ένα κομμάτι ζωντανού παρελθόντος και το αποτέλεσμα στο επίπεδο της συμπεριφοράς σας είναι κατάλληλο.

Ζημιά και επιθυμία τιμωρίας.

Ένα τέτοιο ουρλιαχτό είναι μια συχνή συνέπεια του παιδικού τραύματος ενός γονέα (συμπεριλαμβανομένης της κραυγής και της σωματικής τιμωρίας στα παιδικά του χρόνια). Τα τραυματικά, ακόμη και καλά ανεπτυγμένα, έχουν πολύ λίγους πόρους. Και έχουν επίσης δια βίου αναμνήσεις από τον εφιάλτη που έπρεπε να υπομείνουν κατά τη διάρκεια του ίδιου τραύματος - ακριβώς τότε η έλλειψη πόρων αποδείχθηκε κρίσιμη. Δεν θέλουν να πάνε πια εκεί. Είναι έτοιμοι να αμυνθούν με δόντια και νύχια αν νιώσουν ότι γλιστρούν εκεί. Επομένως, η γονική μέριμνα για τραυματικά άτομα αποτελεί ξεχωριστή πρόκληση για όλες τις δυνάμεις τους, όχι μόνο λόγω της απειλής για τον πόρο. Αλλά επειδή οι χαρακτήρες του τριγώνου Karpman εμφανίζονται κάθε τόσο στη σκηνή. Για παράδειγμα, η επιθυμία να φωνάξει ένα παιδί για την ηθική ή άλλη βλάβη του είναι μια κραυγή πόνου και οργής του θύματος: ΤΙΜΩΡΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ!

Αίσθημα απώλειας ελέγχου και αδυναμίας.

Είναι σημαντικό εδώ να μην μπερδευόμαστε. Η κραυγή είναι από μόνη της μια στιγμή απώλειας ελέγχου και αδυναμίας. Αλλά μερικές φορές προκαλείται επίσης από αισθήματα απώλειας ελέγχου και ανικανότητας. Ένας τόσο φαύλος κύκλος. Για παράδειγμα, για ορισμένες επιχειρήσεις είναι πολύ σημαντικό για εμάς να πάνε όλα στη σειρά. Κάποτε - και κάτι διατάραξε την τάξη, το αντιμετωπίσαμε. Δύο - πάλι αποτυχία. Το κάναμε ξανά, αλλά με δυσκολία. Τρία, τέσσερα, πέντε … Κάποια στιγμή, η δύναμη δεν είναι αρκετή, και όλα πάνε στο διάολο. Το αν ουρλιάζετε ή όχι εξαρτάται από το πόσο σημαντικό είναι για εσάς να διατηρείτε τον έλεγχο εδώ και στη ζωή γενικότερα. Εάν ο έλεγχος είναι το πονεμένο θέμα σας, τότε συχνά θα καταρρεύσετε σε αυτό το σημείο.

Έμπειρος φόβος για το παιδί.

Δεν εννοώ αυτό το κλάμα STOOOY!, Το οποίο εκδίδουμε αν δούμε ότι ένα παιδί τρέχει κάτω από το αυτοκίνητο αυτή τη στιγμή. Όχι, μιλάω για το post facto κλάμα, όταν η απειλή έχει ήδη περάσει. Πιθανότατα έχετε δει πώς φωνάζουν οι γονείς στα παιδιά ή τα τιμωρούν αφού παρασύρονται από ένα επικίνδυνο μέρος, ή βρίσκουν ένα χαμένο κλπ.; Ο λόγος είναι ένα εξαιρετικά έντονο συναίσθημα φόβου, το οποίο ο ψυχισμός των γονιών δεν μπορεί να αντιμετωπίσει από μόνος του. Δεν υπάρχει συνήθεια, για παράδειγμα, ή κανείς δεν έχει διδάξει, ή κάτι άλλο. Τότε όλος αυτός ο καταρράκτης πέφτει σε αυτόν που προκάλεσε τα συναισθήματα. Δεν έχει σημασία ότι είναι μικρός και δεν πρέπει να είναι καθόλου υπεύθυνος για αυτό το συναίσθημα.

Αίσθημα ατέλειας ως γονέας.

Όταν έχουμε παιδιά, είναι πολύ φυσιολογικό να φανταζόμαστε πώς θα είναι όλο αυτό. Τι παιδιά θα είναι, τι γονείς θα είμαστε. Οι φαντασιώσεις, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, περιστρέφονται γύρω από την «ιδανική εικόνα» - για άλλους είναι ένα ποιμαντικό με τρία χαρούμενα παιδιά και μια ήρεμη μητέρα στο πρωινό της Κυριακής στη βεράντα, για άλλους. Δεν είναι για μένα να σας πω ότι η πραγματικότητα της γονικής μέριμνας, κατά κανόνα, αποδεικνύεται εντελώς αντίθετη. Και όταν χτυπάμε πολύ οδυνηρά τις αποτυχίες μας στην επίτευξη αυτού του ιδανικού, όταν φοβόμαστε ότι το παιδί θα δει τα γονικά μας λάθη και θα καταλάβει επίσης τα πάντα, μπορούμε να ουρλιάξουμε.

Επιθυμία να "φυσήξει ο ατμός"

Το στοιχείο είναι εν μέρει παρόμοιο με το στοιχείο 9, με μία μικρή διαφορά. Σε αυτήν την εκδοχή, ο γονιός φωνάζει στο παιδί από τις δικές του έντονες εμπειρίες, στις οποίες το παιδί δεν έχει καμία σχέση, έστω και έμμεσα. Πήρα ένα χέρι, εν ολίγοις, και δεν ήταν αρκετά δυνατός για να απαντήσει. Δυστυχώς, εκείνοι που ουρλιάζουν για αυτόν τον λόγο πολύ σπάνια διαβάζουν τέτοια εγχειρίδια, επειδή για αυτούς το σχέδιο "χτύπησε τον πλησιέστερο, ποιος είναι πιο αδύναμος" λειτουργεί καλά σε όλη τους τη ζωή και το θεωρούν πολύ σωστό.

Τι να κάνουμε με όλα αυτά;

Νομίζω ότι πρέπει να μάθετε νέες συμπεριφορές, τρόπους αντίδρασης και συνήθειες που θα σας βοηθήσουν σε όλες αυτές τις στιγμές - έτσι ώστε να τις αποφύγετε "χωρίς μάχη".

1. Ανακοίνωση.

Ενημερώστε άμεσα τα παιδιά και την οικογένεια ότι θα σταματήσετε να φωνάζετε. Αυτό είναι ψυχολογικά εξαιρετικά δύσκολο να γίνει, αλλά ταυτόχρονα θα σας βοηθήσει πολύ (όχι μόνο να αποκαταστήσετε την επαφή, αλλά και να μην τα παρατήσετε). Μπορείτε να προσθέσετε ότι θα μάθετε και, δυστυχώς, δεν θα μάθετε αμέσως. Θα υπάρξουν λάθη, αλλά σταδιακά θα ελέγχετε τον εαυτό σας όλο και καλύτερα και στο τέλος σίγουρα θα κερδίσετε την κραυγή.

1. Αδεια.

Δώστε στα παιδιά την άδεια να σας διακόψουν ή να φύγουν από το δωμάτιο όταν αρχίσετε να ουρλιάζετε. Χωρίς συνέπειες για αυτούς. Ναι, αυτό είναι αγενές και ενάντια στους κανόνες της ευπρέπειας, αλλά ούτε το κλάμα σας δεν ταιριάζει σε αυτά. Δώστε λοιπόν στα παιδιά αυτή την ευκαιρία να δράσουν ώστε να μην αισθάνονται θύματα. Επιπλέον, το παιδί με αυτόν τον τρόπο θα σας δώσει ένα πολύ σαφές μήνυμα ότι έχετε χάσει τον έλεγχο - το οποίο από μόνο του θα σας βοηθήσει να επιστρέψετε στην πραγματικότητα.



1. Υποστήριξη.

Ζητήστε υποστήριξη και βοήθεια από την οικογένεια και τους στενούς φίλους σας. Μιλήστε τους, παραδεχτείτε το πρόβλημά σας. Μπορεί να αποδειχθεί (και, πιθανότατα, να αποδειχθεί) ότι ορισμένοι από αυτούς είχαν ή αντιμετωπίζουν παρόμοιες δυσκολίες. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί επίσης να έχουν νέες ιδέες για πράγματα που πρέπει να κάνετε ή χρήσιμες πληροφορίες για τους τυπικούς παράγοντες ενεργοποίησης. Είναι υπέροχο αν κάποιος από αυτούς συμφωνεί να σας βοηθήσει τη στιγμή του κλάματος - μπορείτε να συμφωνήσετε για το πώς ακριβώς.

1. Μάντρα.

Βρείτε ένα μάντρα που θα είναι η σωτηρία σας και ο καταπέλτης από τη συναισθηματική σας χοάνη. Μάθετε να το θυμάστε και να το χρησιμοποιείτε σε καταστάσεις όταν είστε θυελλώδεις, έχετε χάσει τον έλεγχο και δεν ξέρετε τι να κάνετε. Αυτή είναι συνήθως μια απλή φράση 3-5 λέξεων που σημαίνει κάτι για το οποίο θα θέλατε να προσπαθήσετε και για το οποίο γενικά ξεκίνησαν όλα. Μου αρέσει πολύ, για παράδειγμα, αυτό: "Επιλέγω την αγάπη". Or συνάντησα επίσης μια τέτοια επιλογή: "Φώναξε - μόνο για σωτηρία". Εάν πείτε αυτά τα λόγια στον εαυτό σας όταν χάνετε τον έλεγχο, είναι πολύ πιο εύκολο να σταματήσετε.

1. Συναισθήματα

Στη νοοτροπία μας, δύο άκρα είναι πολύ συνηθισμένα: είτε συσσωρεύουμε συναισθήματα, είτε αφήνουμε τον ατμό σε όλους στη σειρά. Συχνά το ένα μετατρέπεται σε άλλο - η πίεση στο λέβητα αυξάνεται και το καπάκι σπάει και στη συνέχεια το αποθηκεύουμε ξανά μέχρι την επόμενη βλάβη. Εν τω μεταξύ, και τα δύο είναι επιβλαβή για την υγεία και την οικογένεια. Ξεκινήστε να κυριαρχείτε στην ενδιάμεση επιλογή: παρατηρήστε τα συναισθήματά σας, αναγνωρίστε τα και δώστε τους μια θέση. Δηλαδή, φέρτε συναισθήματα και εμπειρίες στην επικοινωνία ΠΡΙΝ αρχίσει να σκάει το κεφάλι σας.



1. Να σταματήσει.

Σταματήστε ανά πάσα στιγμή. Όχι μόνο στην αρχή ενός αγώνα, και όχι μόνο όταν έχετε ήδη κουραστεί να ουρλιάζετε. Όχι, είναι δυνατόν στη μέση μιας φράσης, και όταν είστε συναισθηματικά ξεκούραστοι και όταν έχετε ήδη υποφέρει - γενικά, απολύτως κάθε δευτερόλεπτο, μόλις συνειδητοποιήσετε ότι κάτι δεν πάει ξανά καλά. Ανά πάσα στιγμή, μπορείτε να διακόψετε τον εαυτό σας και να μην συνεχίσετε, και αυτό θα είναι μια τεράστια ανακάλυψη και θα είστε υπέροχοι. Όταν το κάνετε αυτό για πρώτη φορά, θα ανακαλύψετε πόσο ευρηματικό είναι αυτό το συναίσθημα. Σας εύχομαι πραγματικά να το δοκιμάσετε το συντομότερο δυνατό.

1. Τέλος χρόνου.

Χρησιμοποιήστε γονικό χρονικό όριο. Τι ακριβώς σημαίνει αυτό; Αν βρεθείτε να χάνετε την ψυχραιμία σας, χωρίστε τον εαυτό σας από το παιδί σωματικά, απομακρυνθείτε από αυτό (ιδανικά, σε άλλο δωμάτιο). Πλύνετε τον εαυτό σας - κατά προτίμηση με δροσερό νερό. Πιείτε λίγο νερό ή φάτε κάτι μικρό όπως κρουτόν ή μήλο. Αναπνεύστε βαθιά και αργά, 10-15 φορές. Και επιστρέψτε στο παιδί - όχι νωρίτερα από 5-7 λεπτά. Όλα αυτά χρειάζονται για τις βιοχημικές ενώσεις στο αίμα και τον εγκέφαλό σας που είναι υπεύθυνες για θυμό, άγχος και παρορμητικές ενέργειες για να διαλυθούν ή να μεταμορφωθούν.

1. Ενεργοποιεί.

Είναι απολύτως φυσικό να χάσετε την ψυχραιμία σας εάν σας επιτεθεί κάτι ανυπέρβλητο και βασανιστικό. Επομένως, πρέπει να σκεφτείτε πώς να ελαχιστοποιήσετε τέτοιες επιθέσεις. Γράψτε σε ένα φύλλο χαρτί όλες τις εκκινήσεις που σας ρίχνουν προσωπικά στη ζώνη κραυγής (δείτε το θεωρητικό μέρος - μπορείτε να πάρετε και να συμπληρώσετε το δικό σας από εκεί). Κρεμάστε αυτό το φύλλο εκεί που θα το βλέπετε συχνά. Απομνημονεύστε σταδιακά τους παράγοντες ενεργοποίησης, συνηθίστε να παρατηρείτε την εμφάνισή τους, καθώς και το στρώσιμο των ενεργοποιητών. Όταν είστε ήδη καλά προσανατολισμένοι και παρατηρήσετε τα πάντα εγκαίρως, ξεκινήστε να προγραμματίζετε να αποφεύγετε, να γυμνάζεστε ή να αντισταθμίζετε τους παράγοντες ενεργοποίησης (δεν έχει νόημα να προγραμματίσετε νωρίτερα, γιατί η επιλογή θα εμφανιστεί μόνο αφού αισθανθείτε άνετα με την παρατήρηση).



1. Ανάλυση

Το στοιχείο είναι διασυνδεδεμένο με το προηγούμενο. Ρίξτε μια προσεκτική ματιά στη ζωή σας και πόσες «ζώνες κινδύνου» έχετε και πώς κατανέμονται. Για παράδειγμα, περιόδους όταν είστε πολύ κουρασμένοι, όταν οι ενεργοποιητές στοιβάζονται το ένα πάνω στο άλλο, όταν είστε γεμάτοι από εργασίες ή βρίσκεστε σε απελπιστική κατάσταση.

Θα είναι υπέροχο να καταλήξετε να κάνετε κάτι σαν πίνακα, γράφημα ή χάρτη που θα αναδεικνύει τις προβληματικές περιοχές. Μπορείτε να φανταστείτε το μποτιλιάρισμα Yandex; Κάτι τέτοιο μπορεί να μοιάζει κάπως έτσι: ο δρόμος είναι πράσινος - όλα είναι εντάξει, κιτρινίζει - χρειάζεται αυξημένη προσοχή, αν πάμε στην κόκκινη ζώνη - υπάρχει μεγάλος κίνδυνος βλάβης και ουρλιαχτών.

Θα δώσω εδώ ένα παράδειγμα μιας ταμπλέτας μιας σφαιρικής εργαζόμενης μητέρας με δύο μαθητές. Κάθε κύτταρο της ημέρας και της ώρας περιέχει δραστηριότητες και διαδικασίες που ενδεχομένως απειλούν να διαταράξουν τον εσωτερικό "ρυθμιστή". Εξηγήσεις σε αγκύλες. Οι άδειοι χώροι σημαίνουν ότι όλα είναι «καθαρά» αυτή τη στιγμή. Στη συνέχεια, μπορείτε να βάψετε όλες τις "επικίνδυνες" θήκες με κόκκινο, "μέσο όρο" με κίτρινο και "σχεδόν καλό" με πράσινο και να δείτε τι θα συμβεί.



Περισσότερα από τρία κίτρινα ή 1-2 κόκκινα στη σειρά - πιθανή βλάβη και κραυγή. Αρκετά κίτρινα και πολλά κόκκινα μαζί - μια σχεδόν εγγυημένη κατάρρευση και κραυγή (εδώ είναι σαφώς το πρωί και το βράδυ 18-20 ώρες).

Εάν οι αριθμοί σας ενδιαφέρουν περισσότερο, βαθμολογήστε κάθε περίπτωση σε κλίμακα 10 βαθμών. 0 - χωρίς σύννεφα, 10 - εξαιρετικά δύσκολο και αγχωτικό. Στη συνέχεια, προσθέστε τις βαθμολογίες και δημιουργήστε κάτι σαν ένα γράφημα σαν αυτό.



Μπορείτε να δείτε αμέσως πού βρίσκεται η μέγιστη τάση (συνήθως, η πιθανή ζώνη στάσης είναι 15 μονάδες ή περισσότερο, αλλά μπορείτε να έχετε μια μεμονωμένη τιμή υψηλότερη ή χαμηλότερη).

Αυτός είναι ένας τρόπος με τον οποίο μπορείτε να εφεύρετε τον δικό σας. Η ουσία όλων αυτών των απεικονίσεων, πρώτον, είναι ότι μαθαίνετε να αντιλαμβάνεστε την ημέρα σας ως ιχνηλάτης, με φυσικά σκαμπανεβάσματα ενέργειας και ψυχικής δύναμης και ξέρετε πώς να παρατηρείτε την είσοδο στη ζώνη κινδύνου. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε βοήθεια και αντικαταστάσεις όταν αισθάνεστε ότι το όριο είναι κοντά. Και επίσης οι υπολογισμοί και τα γραφήματα βοηθούν να κατηγορήσετε λιγότερο τον εαυτό σας, επειδή γίνεται πολύ σαφές ότι πραγματικά εξαντλείτε έναν κοινό πόρο.

10. Βελτιστοποίηση

Σκεφτείτε τι και πού μπορείτε να αλλάξετε στη ζωή σας, ώστε όσο το δυνατόν περισσότερες «κόκκινες ζώνες» να μετατραπούν σε «κίτρινες» (ή οι βαθμολογίες έπεσαν στα 10-12 τουλάχιστον). Πιστέψτε με, καταλαβαίνω πολύ καλά πόσο δύσκολο και ακόμη και αδύνατο μπορεί να είναι αυτό. Αλλά, δυστυχώς, η απάντηση "τίποτα και πουθενά δεν μπορεί να αλλάξει" θα σημαίνει ότι θα συνεχίσετε να διασπάτε ακριβώς τα ίδια μέρη με πριν. Γιατί αν η μέρα σας είναι χτισμένη την Τετάρτη, έτσι ώστε μέχρι τις 17-00 να μην έχετε καμία δύναμη, αλλά πρέπει ακόμα να λειτουργήσετε περαιτέρω και να μην καθίσετε μέχρι τις 23-00, τότε σας έχω άσχημα νέα. Δεν υπάρχει μαγική λύση, πραγματικά.

11. Αντιπροσωπεία.

Δώστε και αναθέστε όσο το δυνατόν περισσότερο. Όχι μόνο εκεί που είναι δυνατό, αλλά και εκεί που είναι αδύνατο. Και απλά ξεχάστε το μέρος (ειδικά αν δεν υπάρχει κανείς να δώσει και να αναθέσει). Ναι ναι. Πολύ συχνά όσοι είναι υπερφορτωμένοι με υπευθυνότητα φωνάζουν στην οικογένεια (ακόμη και επειδή κανείς άλλος δεν ήταν πρόθυμος να το αναλάβει). Και είναι πολύ δύσκολο να το χαρίσεις, γιατί έχει μεγαλώσει. Είμαι έτοιμος να διαφωνήσω, μόνο εσείς ξέρετε πώς να κάνετε αυτό που απαιτείται σωστά και εγκαίρως. Σίγουρα τα μέλη της οικογένειας δεν αντιμετωπίζουν καθόλου τα ίδια καθήκοντα, ή αντιμετωπίζουν με τέτοιο τρόπο ώστε τότε όλοι να είναι χειρότερα. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να μάθουν και θα υπομείνετε προσωρινά άσχημα αποτελέσματα. Ναι, μπορεί να είναι δυσαρεστημένοι με το μειωμένο φορτίο, ειδικά αν πριν από αυτό το παρασύρατε όλα ήπια. Αλλά υποπτεύομαι έντονα ότι το να μην φωνάζετε στα παιδιά είναι προς το συμφέρον όλων και είναι λογικό να το μεταφέρετε με σαφήνεια.



12. Φροντίζοντας τον εαυτό σας

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να χαλαρώσετε. Είναι επιθυμητό όχι λιγότερο από μισή ώρα την ημέρα. Θυμάστε το αστείο "Sha, παιδιά, σε κάνω καλή μαμά"; Σίγουρα χρειάζεστε τέτοιο χρόνο, απαλλαγμένο από παιδιά, καθημερινή ζωή, εργασία και άλλες ανησυχίες - και όχι μία φορά την εβδομάδα, αλλά πιο συχνά. Γιατί αν το δοχείο είναι τακτικά άδειο, πρέπει επίσης να γεμίζεται τακτικά. Πιθανότατα, οι προσπάθειες να κερδίσουν τον δικό τους χρόνο θα συναντήσουν πρώτα αντίσταση - τα ίδια παιδιά και σύζυγος (τα παιδιά, παρεμπιπτόντως, γενικά δεν καταλαβαίνουν καλά ότι οι γονείς τους δεν τους ανήκουν). Αυτό όμως αποτελεί εγγύηση της πνευματικής σας επάρκειας, οπότε πρέπει να είστε πιο επίμονοι.

Είσαι κουρασμένος? Τίποτα, σχεδόν τελείωσε.



Και τέλος, κάτι



Υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε για να φωνάξετε ενώ κυριαρχείτε στον αλγόριθμο και εργάζεστε στη στρατηγική; Μπορώ. Υπάρχουν ορισμένα μικρά κόλπα που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να απενεργοποιήσετε προσωρινά το ουρλιαχτό. Τους αποκαλώ απάτη, επειδή δεν είναι πολύ αξιόπιστοι, δεν αλλάζουν την ουσία του προβλήματος και δρουν μόνο σε μία ή δύο συγκεκριμένες καταστάσεις. Αλλά για πρώτη φορά θα το κάνουν.



Και τελικά …



Όποιος έχει διαβάσει μέχρι τώρα και δεν έχει κουραστεί είναι καλός φίλος. Το τελευταίο πράγμα που θέλω να πω εδώ είναι …



Αυτή είναι η δουλειά τους. Είναι ανώριμοι άνθρωποι, μελετούν πώς λειτουργούν όλα και τι να περιμένουμε από τον κόσμο γενικότερα. Σίγουρα πρέπει να δοκιμάσουν τα όριά σας για να καταλάβουν πού είναι τα δικά τους και σε τι να βασιστούν. Σίγουρα θα πειραματιστούν με την επιτρεπτικότητα και έτσι θα μάθουν την ευθύνη. Ο προμετωπιακός φλοιός τους είναι ακόμα υποανάπτυκτος, οπότε τα συναισθήματα συχνά κυριαρχούν και χάνουν την ικανότητα να σκέφτονται και να ανταποκρίνονται κατάλληλα.

Είναι απλά παιδιά.

Και άρχισες να τους φωνάζεις καθόλου γιατί δεν είχες να κάνεις. Συχνά αυτό απορροφάται από την οικογένεια, από τους δικούς τους γονείς. Και πολλοί από εμάς δεν έχουμε καθόλου άλλα πρότυπα, οπότε μπορεί να φαίνεται ότι αυτά τα κακά μοτίβα είναι ριζωμένα και δεν υπάρχει τρόπος να τα ξεπεράσουμε.

Αρα αυτο ειναι.

Θέλω να επιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι διαθέτετε πολλά εργαλεία και πόρους. Οι γονείς σας έκαναν ό, τι καλύτερο μπορούσαν, αλλά δεν είχαν ψυχοθεραπεία, Διαδίκτυο, έτοιμες σπουδές ψυχολογίας παιδιών, μαθήματα και ομάδες γονέων, αυτό το εγχειρίδιο και πολλά άλλα. Εκτός από όλα αυτά τα υπέροχα πράγματα, έχουμε τη γνώση ότι ακριβώς οι μέθοδοί τους δεν λειτούργησαν. Μπορούμε να δημιουργήσουμε τους δικούς μας νέους τρόπους και τη συμπεριφορά των γονέων μας - τουλάχιστον σε αυτή τη βάση. Στην πραγματικότητα, η βάση μας είναι πολύ μεγαλύτερη.

Είστε υπέροχες μαμάδες και μπαμπάδες και είμαι σίγουρος ότι θα τα καταφέρετε.