Κι αν είσαι «ναρκισσιστής»

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλά τρομακτικά άρθρα έχουν γραφτεί και κυκλοφορούν στο Διαδίκτυο για ναρκισσιστές, ψυχρούς ναρκισσιστές, για αιμοδιψείς καταχραστές, για απρόβλεπτους συνοριοφύλακες που θα παραμείνουν για πάντα εκκεντρικοί έφηβοι …, και αυτός που γράφει βιβλία είναι σίγουρα σχιζοειδής, και αυτός είναι προγραμματιστής, μάλλον είναι αυτιστικός.

Οι ετικέτες που κρέμονται σε εκείνους που είναι διαφορετικοί μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή και να επιδεινώσουν τις ήδη μπερδεμένες σχέσεις των ανθρώπων που αναζητούν απαντήσεις στις ερωτήσεις τους σε διάφορους πόρους. Για μένα όλα μου θυμίζουν ένα "κυνήγι μαγισσών".

Ποια προσωπικότητα λοιπόν μπορεί να θεωρηθεί «ναρκισσιστική»

Το να αποκαλείς κάποιον «ναρκισσιστή» είναι ανήθικο. Είναι συνηθισμένο να λέμε «ναρκισσιστική προσωπικότητα», «άτομο ναρκισσιστικού προσανατολισμού», «ναρκισσιστική τόνωση χαρακτήρα».

Στην ψυχολογία και την ψυχιατρική, ο υπερβολικός ναρκισσισμός θεωρείται σοβαρή δυσλειτουργία της προσωπικότητας ή διαταραχή της προσωπικότητας. Αυτή η διαταραχή αναφέρεται στο DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders). Τα άτομα με υπερβολικά ναρκισσιστικό προσανατολισμό έχουν ματαιοδοξία, υπερεκτίμηση της αυτοεκτίμησης, εγωισμού ή απλώς ναρκισσισμό.

Ένας από τους μεγαλύτερους σύγχρονους ψυχαναλυτές, ο Ότο Κέρνμπεργκ, στο βιβλίο του "Οριακές συνθήκες και παθολογικός ναρκισσισμός" εντοπίζει τρεις τύπους ναρκισσισμού - τον φυσιολογικό ναρκισσισμό για βρέφη, τον κανονικό ώριμο ναρκισσισμό και τον παθολογικό ναρκισσισμό. Τα άτομα με παθολογικό ναρκισσισμό τείνουν να περιφρονούν τους άλλους και να επιδεικνύουν συνεχώς τη δική τους υπεροχή και επιτεύγματα («Ραδιόφωνο Ι») ελλείψει ενσυναίσθησης και ενδιαφέροντος για τους άλλους.

Σύμφωνα με τον Isidore From, ένα ναρκισσιστικό άτομο είναι αυτό που δεν μπορεί να διατηρήσει μια στενή σχέση, εκείνο που διαταράσσεται από την υγιή συμβολή. Είναι εξαιρετικά δύσκολο για τους ανθρώπους με ναρκισσιστικό προσανατολισμό να εμπιστευτούν τον κόσμο γύρω τους · δεν μπορούν να δεχτούν αυτό που προέρχεται από έξω και δεν ανταποκρίνεται στην ιδέα του, δηλαδή σε όλα όσα είναι άγνωστα σε αυτόν. Δεν μπορούν να εκφέρουν τη λέξη "Εμείς" και να νιώσουν πώς είναι να μπορείς να επανενωθείς με κάποιον. Αυτή είναι η κύρια τραγωδία των ναρκισσιστικών προσωπικοτήτων.

Αναζητούν ψυχοθεραπευτική βοήθεια επειδή υποφέρουν από μοναξιά, επειδή χάνουν σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους. Είναι δύσκολο για αυτούς να λάβουν σεξουαλική ευχαρίστηση, επειδή υπάρχει μια άλλη με την οποία πρέπει να συγχωνευτούν. Και αυτό είναι τρομακτικό. Είναι επίσης δύσκολο για αυτούς να εγγραφούν για θεραπεία, επειδή αυτό είναι ένα είδος αίτησης για βοήθεια και λόγω των ναρκισσιστικών χαρακτηριστικών, η έκθεση στις προβληματικές περιοχές τους μπορεί να θεωρηθεί ταπείνωση.

Σήμερα, ο ναρκισσισμός είναι μια επιδημία που έχει πλήξει τον κόσμο. Και σχεδόν κάθε άτομο έχει μολυνθεί με τη μία ή την άλλη μορφή με αυτόν τον ιό.

Ο ναρκισσισμός έχει τις ρίζες του στη βαθιά παιδική ηλικία. Κάθε άτομο έχει το δικό του μοναδικό σενάριο για την προέλευση των ναρκισσιστικών δεινών του. Αλλά για να συνοψίσω, υπάρχουν αρκετές γραμμές.

Το πρώτο είναι όταν το παιδί έχει μια μητέρα που το φροντίζει καλά, αλλά έπρεπε να φύγουν πριν το παιδί είναι έτοιμο για αυτό. Για παράδειγμα, σε ηλικία 10 μηνών τοποθετήθηκε στη φροντίδα της γιαγιάς του επειδή η μητέρα του πήγε στη δουλειά ή χώρισε για μεγάλο χρονικό διάστημα λόγω του γεγονότος ότι ένας από αυτούς καταλήγει στο νοσοκομείο ή στον τοκετό παιδί σε παιδικό σταθμό … Ναι, υπάρχουν άλλοι ενήλικες, αλλά είναι ξένοι. Για να σωθεί, το παιδί δημιουργεί ένα ψυχολογικό τοίχο μεταξύ του και του άλλου για να αποτρέψει κάθε πόνο από οικειότητα. Άλλωστε, αν κολλήσετε, μπορούν να προδώσουν, να φύγουν.

Δεύτερον, το παιδί δεν είχε ποτέ μια φροντιστή και αγαπημένη μητέρα (πιθανότατα ήταν φυσικά παρούσα, αλλά η ίδια βρισκόταν σε κατάθλιψη ή άλλες δύσκολες συνθήκες, χωρίς τους πόρους ή τις δεξιότητες για να είναι μια «καλή» μητέρα). Και το παιδί, που δεν έχει επιβιώσει ποτέ από την εμπειρία της παιδικής ηλικίας, αναγκάζεται να γίνει αμέσως ενήλικας και να προστατευτεί από τον έξω κόσμο. Για να επιβιώσει, αναγκάζεται να ξοδέψει πολύ περισσότερη ενέργεια για αυτοάμυνα παρά για να αναζητήσει στενή επαφή με άλλους. Αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς έχει χαρακτηριστικά αυτισμού. Είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να δείξει τον εαυτό του στον κόσμο. Από έξω, αυτό μπορεί να φαίνεται αλαζονικό.

Η τρίτη γραμμή είναι όταν οι υπερβολικά προστατευτικοί και ελεγκτικοί γονείς περιμένουν από το παιδί τους να ταιριάζει με την ιδανική τους εικόνα (ακόμα και αν το παιδί τους είναι πολύ πάνω από 16 ετών). Οι γονείς υποστηρίζουν στο παιδί αυτό που ονειρεύονταν στην παιδική τους ηλικία, τα υπόλοιπα - επιτίθενται. Και απαιτούν από αυτόν να είναι αυτό που πιστεύουν ότι είναι σωστό, ανταμείβοντας τον θαυμασμό για την ικανοποίηση των προσδοκιών τους και τιμωρώντας, ντροπιάζοντας ή απορρίπτοντας ανελέητα αν το παιδί δείξει «πρωτοβουλία». Τα μάτια του γονέα δεν είναι πηγή φωτός και υποστήριξης, αλλά στενοί προβολείς που στοχεύουν στο παιδί και ελέγχουν κάθε του βήμα, ακόμα κι αν αυτό το βήμα είναι μόνο στο μυαλό του παιδιού. Όταν ένα παιδί μεγαλώνει κάτω από τέτοια επίβλεψη, τότε αποκτά τη συνήθεια να κοιτάζει τον εαυτό του αξιολογικά, όπως έκαναν κάποτε οι γονείς του. Ακόμα κι αν δεν τον κοιτάει κανείς, το «βλέπει παντού» τον παρακολουθεί και δεν του επιτρέπει να χαλαρώσει ούτε για ένα δευτερόλεπτο. Τα μέρη της προσωπικότητας και των επιθυμιών τους που δεν εγκρίνονται από τους γονείς τους γίνονται αντιληπτά από το παιδί ως άσχημα και αηδιαστικά. Και τότε το παιδί χάνει την επαφή με τη φύση του και προσπαθεί να ζήσει σύμφωνα με τα επιβληθέντα στερεότυπα. Οι κρίσεις πανικού, οι διατροφικές διαταραχές είναι επίσης εκδηλώσεις ναρκισσιστικού τύπου συμπεριφοράς.

Αν συνοψίσουμε όλα τα παραπάνω και πούμε με τα λόγια του μαθητή της Isidor From, θεραπεύτρια gestalt Bertram Müller, «ο ναρκισσιστικός προσανατολισμός είναι μια δημιουργική προσαρμογή στη δυσάρεστη εμπειρία της υπερβολικής οικειότητας με ένα σημαντικό άλλο άτομο. Αυτή η εμπειρία διαμόρφωσε, βήμα προς βήμα, συγκεκριμένες προσαρμοστικές δεξιότητες που οδήγησαν σε ναρκισσισμό προκειμένου να διατηρηθεί μια απόσταση μεταξύ του παιδιού και των σημαντικών άλλων ». Η ανάπτυξη ναρκισσιστικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας ήταν μια υγιής απόφαση κατά την παιδική ηλικία.

Τι πρέπει να κάνετε αν είστε ναρκισσιστές

1. Η άλλη πλευρά της ματαιοδοξίας, η υπερηφάνεια, είναι η ντροπή. Το χειρότερο για ένα ναρκισσιστικό άτομο είναι να βιώσει αυτό το συναίσθημα, το οποίο παραλύει τις υπόλοιπες αισθήσεις και το μυαλό. Οι ναρκισσιστές έχουν μια ιδιότυπη αλλεργία στη ντροπή, δηλαδή, ακόμη και αν η αμηχανία, η ντροπή ή η ντροπή δεν είναι δικές σας, τότε εξακολουθείτε να πληγώνεστε πιάνοντας τη μυρωδιά αυτών των συναισθημάτων στην ατμόσφαιρα. Τι κι αν βρεθείτε σε ντροπή και ταπείνωση;

Πρώτον, να ξέρετε ότι το άτομο που σας ντροπιάζει είναι συνήθως γεμάτο ντροπή ή φόβο ντροπής. Και εσύ, όντας υπερευαίσθητος σε αυτό το συναίσθημα, μπορεί να μολυνθείς από αυτό, οπότε η ντροπή σου αυξάνεται.

Δεύτερον, κάντε ένα διάλειμμα από το να μιλήσετε με το άτομο που σας πλήγωσε. Δεν πειράζει αν πείτε ότι χρειάζεστε χρόνο για να σκεφτείτε.

Τρίτον, όταν ντρέπεστε, χάνετε την επαφή όχι μόνο με τον κόσμο, αλλά και με τον εαυτό σας. Φροντίστε λοιπόν τον εαυτό σας. Αμέσως για το φυσικό σώμα. Ανοίξτε το παράθυρο, αναπνεύστε, συγκεντρωθείτε σε αυτή τη διαδικασία. Κάντε μασάζ χεριών και ποδιών, επιστρέψτε στο σώμα σας. Υπάρχει μια υπέροχη άσκηση που σας βοηθά να ανακτήσετε γρήγορα την ευαισθησία σας: χτυπήστε τον εαυτό σας με τις παλάμες σας από την κορυφή του κεφαλιού σας μέχρι τις άκρες των δακτύλων των ποδιών σας. Μέσα σε λίγα λεπτά θα νιώσετε κραδασμούς σε όλο το σώμα σας και την επιστροφή της ζωής.

Στη συνέχεια, όταν αισθανθείτε το σώμα σας, προσπαθήστε να καταλάβετε τις αισθήσεις και τα συναισθήματα που σας έχουν κυριεύσει. Και τότε, σταδιακά, η ικανότητα σκέψης θα επιστρέψει σε εσάς.

Συνήθως επιστρέφουν από μια κατάσταση σοκ με τον ακόλουθο τρόπο: σώμα - αισθήσεις - συναισθήματα - μυαλό.

2. Αφαιρέστε την εξιδανικευμένη εικόνα από τους γονείς σας (καλή ή κακή, παντοδύναμη ή χωρίς αξία - δεν έχει σημασία). Αποσυνδεθείτε από αυτούς. Προσπαθήστε να λάβετε υπόψη τους απλούς ανθρώπους σε αυτά, με τα δικά τους χαρακτηριστικά, που έκαναν ό, τι είχαν στη διάθεσή τους εκείνη την εποχή.

Γίνετε καλός γονέας για τον εαυτό σας - τυλίξτε, σιδερώστε, περιποιηθείτε τον εαυτό σας. Πάρτε το ως πρακτική να αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας με αγάπη. Μάθε να συγχωρείς τον εαυτό σου. Ολοι κάνουν λάθη. Είναι εντάξει. Αν κάποιος κάνει κάτι, κάνει αναπόφευκτα λάθη. Ένας καμβάς σοφίας δημιουργείται από τα δικά του λάθη. Αφήστε το να πάρει μορφή μέσα σας και μην κοροϊδεύετε τον εαυτό σας για τα λάθη σας. Απλώς πείτε στον εαυτό σας: "Σταμάτα!" και αντί να αυτοκαταστραφείς ή να καταστρέψεις τον άλλο, κάνε κάτι πιο χρήσιμο. Για παράδειγμα, τζόκινγκ, ζωγραφική, ντους αντίθεσης ή οτιδήποτε είναι πρακτικά διαθέσιμο για να κάνετε.

3. Η αντίδραση στην κριτική και η απαξίωση από έναν άλλο πονάει, έτσι ώστε να νιώθετε σαν να πέφτετε σε μικρά κομμάτια. Έτσι θρυμματίζεται ένας καθρέφτης όταν πετάγεται πάνω του μια πέτρα. Νιώθεις σαν μια τελείως ασημαντότητα. Και τότε όλη η προηγούμενη εμπειρία χάνεται. Όλα τα καλά που ήταν και ήταν, ξεχνιούνται αμέσως.

Όντας σε μια ευρηματική και βιώσιμη κατάσταση, αφιερώστε χρόνο και γράψτε μια λίστα με όλες τις καλές σας ιδιότητες και επιτεύγματα στη ζωή. Ξαναδιαβάστε αυτήν τη λίστα όσο το δυνατόν συχνότερα και επεκτείνετέ την.

Ρωτήστε τι εννοεί ο άλλος όταν λέει ότι δεν είστε αρκετά ικανοί ή ότι δεν συμπεριφέρεστε όπως πρέπει. Και ίσως να ακούσετε στην εξήγηση κάτι που δεν ανταποκρίνεται καθόλου στις σκοτεινές φαντασιώσεις σας για την κατάσταση. Αναγνωρίστε την εξάρτησή σας από άλλους ανθρώπους, να ξέρετε ότι μπορείτε να ζητήσετε χωρίς ταπείνωση.

4. Όταν αλληλεπιδράτε με άλλα άτομα, τα βαθμολογείτε αυτόματα. Αυτός είναι καλός και αυτός είναι αδύναμος, άπληστος ή αγενής, και αυτό το άτομο εκεί είναι απλά αξιολάτρευτο. Αυτές είναι όλες οι προβολές σας. Όλα όσα βλέπετε στους άλλους - με τον έναν ή τον άλλο τρόπο έχετε. Αναθέστε στον εαυτό σας την ευθραυστότητα, τη συνηθισμένη, τη συστολή και άλλες ανθρώπινες ιδιότητες που παρατηρείτε στους άλλους. Ακόμα κι αν δεν σας αρέσουν. Γίνετε πιο ολιστικοί. Μερικές φορές, το να είσαι πολύ επίμονος, αν ξέρεις ότι το έχεις, μπορεί να απαιτείται για να διεκδικήσεις τα ενδιαφέροντα και τα όριά σου.

5. Βρείτε τις πραγματικές σας επιθυμίες και όνειρα στον εαυτό σας. Πολλοί άνθρωποι, ειδικά εκείνοι που έχουν αρκετό ναρκισσισμό, έχουν συνηθίσει να ζουν με τέτοιο τρόπο ώστε να γοητεύουν, να ευχαριστούν ή να αποθαρρύνουν τους άλλους. Και αυτό σημαίνει ότι το να ζεις για χάρη των απόψεων των άλλων. Για να διατηρηθεί η «πρόσοψη».

Πηγαίνετε βαθιά στον εαυτό σας. Γνωρίστε τον εαυτό σας και νιώστε την προθυμία σας - την επιθυμία και την ανάγκη να κινηθείτε προς κάτι ή κάποιον. Αυτή η εσωτερική γνώση θα σας επιτρέψει να επιστρέψετε στην πραγματική σας φύση.

6. Κάντε αυτό που σας δίνει την ευκαιρία να νιώσετε τη φυσικότητά σας. Μπορεί να είναι αθλήματα, χορός, σωματική εργασία, βόλτες στη φύση, μασάζ και άλλες σωματικές πρακτικές. Είναι σημαντικό τα υπερβολικά συναισθήματα να μετατραπούν σε σωματικές παρορμήσεις. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να απαλλαγείτε από τις υπερβολικές δυνατότητες των αρνητικών συναισθημάτων.

7. Δοκιμάστε την πρακτική της σύνδεσης με ανθρώπους - έναν διάλογο «από καρδιά σε καρδιά»: μιλήστε για τα συναισθήματά σας σε κάποιον χωρίς να χάσετε την επαφή με τα μάτια του. Μπορείτε να δοκιμάσετε αμέσως με εκείνους με τους οποίους αισθάνεστε ασφαλείς. Μόλις αποκτήσετε αυτήν την ικανότητα, θα μπορείτε να αισθάνεστε πιο πλήρως συνδεδεμένοι και συνδεδεμένοι με έναν άλλο. Κανονική ανθρώπινη επαφή. Μπορεί να είναι ένας πολύ σημαντικός τόπος συνάντησης και η αίσθηση ενός ζεστού και ζεστού σπιτιού που βρίσκεται μέσα σας. Αυτό το συναίσθημα μπορεί να επιτευχθεί μόνο σε επαφή με άλλο άτομο.

Πώς λειτουργεί η θεραπεία με τον ναρκισσισμό

Αν δούμε τον ναρκισσισμό ως μια θετική τάση στην ανθρώπινη κοινωνία στο σύνολό της, τότε είναι «μια προσπάθεια να ξεφύγουμε από τη μαζική κουλτούρα σε μια κοινωνία με όλο και πιο δημιουργικές ατομικές ηθικές νόρμες και προσωπικότητες -« καλλιτεχνικές προσωπικότητες »(B. Müller).

Αυτό που κάνουμε σε συνεδρίες με έναν πελάτη είναι να αναδημιουργήσουμε το μοναδικό του στυλ εκδήλωσης και παρουσίας στον κόσμο. Αυτή είναι μια μακρά δουλειά, όπου πρέπει να συναντήσετε την υποτίμηση του ίδιου του πελάτη, εμένα και τη δουλειά μας. θρηνώντας για το τι συνέβη και τι δεν συνέβη · ξανά και ξανά για να βοηθήσει τον πελάτη να συλλέξει τη διάσπαρτη εικόνα του και του κόσμου συνολικά …

Αλλά σταδιακά, συνεδρία μετά συνεδρία, αλλάζουν και εμάς, τους κόσμους μας και τον κόσμο γενικότερα. Οι πελάτες ανακαλύπτουν από μόνοι τους τα ταλέντα να είναι στον κόσμο που κοιμόντουσαν πριν: το όραμα της ομορφιάς και οι μορφές μετάδοσης αυτής της ομορφιάς μέσα από το μοναδικό τους στυλ (αρχίζουν να γράφουν ποιήματα, πεζογραφία, πίνακες ζωγραφικής, να δημιουργούν επιχειρηματικά έργα, να ζουν ως φοβόντουσαν ακόμη και να ονειρευτούν). Αυτή είναι μια συναρπαστική διαδικασία όταν ο πελάτης αρχίζει να ανοίγεται και να αναγνωρίζει τον εαυτό του, τις δυνατότητές του και να το χρησιμοποιεί. Αξίζει όλες τις εμπειρίες που περνάμε μαζί του στη θεραπεία.