Γυρίστε πίσω για να πλησιάσετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Για άλλη μια φορά, σε ένα μάθημα σχεδίασης, ο δάσκαλός μου μου λέει - "Φύγε από το καβαλέτο, κοίτα από μακριά τι θέλεις να σχεδιάσεις, πάρε τον χρόνο σου, δες τη μεγάλη εικόνα, τη διάθεση, την εντύπωση, την αίσθηση …"

Μερικές φορές θυμώνω, χωρίς να καταλαβαίνω γιατί είναι απαραίτητο. Προφανώς, πρέπει να κοιτάξω στις λεπτομέρειες, σε κάθε γραμμή, να λυγίσω, να σκιάσω … Πώς αλλιώς να αποκτήσω ένα καλό σχέδιο;!

Αλλά για κάποιο λόγο, η εικόνα τελικά αποδεικνύεται άψυχη, δεν προσκολλάται. Κοιτάζετε ξεχωριστά μερικά κομμάτια - είναι πολύ καλό, αλλά σε γενικές γραμμές, τίποτα.

Δεν είναι περίεργο, προσπαθώ να κάνω σκίτσο! Να επαναλάβω ακριβώς αυτό που βλέπω, χωρίς να το αφήσω να περάσει από τον εαυτό μου, χωρίς να νιώσω πώς ανταποκρίνεται μέσα μου αυτή η νεκρή φύση, το τοπίο, το πορτρέτο … Γιατί είμαι τόσο κοντά που βλέπω μόνο μερικά μέρη, αποκόμματα, αλλά όχι κάτι ολοκληρωμένο, ενοποιημένο. Και δεν είμαι ζωντανός σε αυτό. Υπάρχουν μόνο ένα χέρι και ένα χέρι, με ορισμένες δεξιότητες. Δεν μπαίνω σε σχέση με αυτό που βλέπω, ένα συναίσθημα δεν γεννιέται μέσα μου.

Ένας πίνακας ως αποτέλεσμα μιας συνάντησης, επαφής, συναισθημάτων που γεννήθηκαν στη σχέση του καλλιτέχνη με κάποιο αντικείμενο (θέμα), στην περίπτωσή μου, δεν δημιουργείται. Μπορώ να την κοιτάξω και δεν θα καταλάβω ποτέ τι εμπειρίες, τι εντύπωση είχα εκείνη τη στιγμή, ποια συναισθήματα με γέμισαν και τι εμπειρία έλαβα. Και παρέμεινα ο ίδιος, χωρίς μερίδιο αλλαγών.

Μου φαίνεται ότι το ίδιο συμβαίνει και στις σχέσεις. Όταν ερχόμαστε πολύ κοντά ο ένας στον άλλο, συγχωνευόμαστε, μεγαλώνουμε μαζί με το δέρμα. Και αντί για δύο άτομα, εμφανίζεται ένα άτομο. Γίνεται εντελώς ακατανόητο πού του ποιανού οι ανάγκες, οι επιθυμίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που βιώνετε. Η αυτο-ευαισθησία μειώνεται σημαντικά.

Η συγχώνευση είναι η πρώτη μας εμπειρία γνωριμίας με τον κόσμο. Στη μήτρα, και ακόμη και μετά τη γέννηση, βιώνουμε τον εαυτό μας ως ένα με τη μητέρα μας. Αυτή η ενότητα μας δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, ειρήνης και ικανοποίησης όλων των αναγκών. Ένα είδος ευδαιμονίας που προσπαθούμε συνεχώς να επιτύχουμε στην ενηλικίωση.

Φυσικά, όταν συναντάμε ένα άτομο που μπορεί να προκαλέσει μια σειρά ευχάριστων συναισθημάτων μέσα μας, με το οποίο συνάπτουμε μια στενή σχέση, συχνά ασυνείδητα επιστρέφουμε στην πρώτη εμπειρία οικειότητας, δηλαδή στη σχέση με τη μητέρα μας. Σε μια περίοδο συμβίωσης, μια γλυκιά στιγμή ενότητας, όπου οι ανάγκες μαντεύονται και καλύπτονται αμέσως. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, στην αρχή οποιασδήποτε σχέσης, μας γοητεύει τόσο η κοινότητα των ενδιαφερόντων, η «ανάγνωση σκέψεων», η «εικασία των επιθυμιών», η αίσθηση της συνάντησης «δύο μισών».

Όσο υπέροχη κι αν είναι η περίοδος της συγχώνευσης, η ευδαιμονία τελειώνει.

Η άλλη δεν είναι μαμά. Δεν είναι σε θέση να μαντέψει τι θέλουμε και μερικές φορές δεν είναι καθόλου ικανός να δώσει αυτό που χρειαζόμαστε. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι δεν είναι υποχρεωμένος να το κάνει αυτό.

Επιπλέον, για κάθε άτομο, η διαδικασία χωρισμού, εξατομίκευσης είναι φυσική. Ενστικτωδώς, κατά κάποιον τρόπο γνωρίζουμε ότι είμαστε ένα ξεχωριστό θέμα. Κατά συνέπεια, αργά ή γρήγορα, αυξάνεται το άγχος από τέτοια εγγύτητα, μέσα στην οποία εξαφανιζόμαστε, και η ένταση, από τις ανεκπλήρωτες προσωπικές ανάγκες (ακόμη και ασυνείδητες), αυξάνεται.

Για να επιστρέψω στον εαυτό μου, να συνειδητοποιήσω τι θέλω, τι μου συμβαίνει, πρέπει να απομακρυνθούμε.

Εάν η πρώτη εμπειρία οικειότητας ήταν τραυματική και δεν έχει δημιουργηθεί ασφαλής προσκόλληση, τότε η διαδικασία χωρισμού θα σχετίζεται με υψηλά επίπεδα άγχους και φόβου.

Η απώλεια του αντικειμένου της προσκόλλησης είναι τόσο αφόρητη που κάνουμε ό, τι μπορούμε για να αποτρέψουμε το διαχωρισμό του. Κάνουμε οπισθοδρόμηση σε εκείνες τις προ-λεκτικές εμπειρίες που ζήσαμε στη βρεφική ηλικία, όπου η απώλεια επαφής με τη μητέρα, η αποχώρησή της ισοδυναμούσε με θάνατο. Άλλωστε, χωρίς αυτήν, το παιδί δεν μπορεί να ικανοποιήσει καμία από τις ανάγκες του.

Έτσι, συχνά ήδη από ενήλικες μπορείτε να ακούσετε "Δεν θα επιβιώσω χωρίς αυτόν / αυτήν". "η ζωή μου χωρίς αυτόν / αυτή θα γίνει άδεια"? «Τον χρειάζομαι σαν τον αέρα» κ.λπ.

Εάν δεν ξέρουμε πώς να απομακρυνθούμε, να απομακρυνθούμε για να επιστρέψουμε στον εαυτό μας, στα συναισθήματα και τις ανάγκες μας, τότε η έξοδος από τη συγχώνευση μπορεί να είναι αρκετά απότομη και επώδυνη. Μετά από όλα, έχουμε μεγαλώσει μεταξύ μας, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να ξεσκίσουμε με το δέρμα. Όπως και στο τραγούδι "Parting Little Death".

Για να αποφευχθεί ο επανατραυματισμός και οι τόσο έντονες εμπειρίες, οι άνθρωποι συχνά επιλέγουν να παραμείνουν σε μια τέτοια συγχώνευση. Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια σχέση μπορεί να εξελιχθεί εξαρτώμενους όπου είναι αδύνατο να ικανοποιήσετε πραγματικά τις ανάγκες σας και να αναπτυχθείτε. Όπως προαναφέρθηκε, η ευαισθησία στον εαυτό του, καθώς και στον άλλον, χάνεται. Σε τέτοιες σχέσεις, παρατηρούμε ότι, πάντα, τίποτα νέο δεν εισάγεται και δεν μπορεί να φανεί. Αυτή είναι μια σχέση που έχει παγώσει στο χρόνο.

Σε αντίθεση με την αλληλεξάρτηση, η εγγύτητα είναι μια ελεύθερη επιλογή. Όταν κάθε μέρα επιλέγω να είμαι ή να μην είμαι με αυτό το άτομο, να τον αγαπώ ή να μην τον αγαπώ. Η ικανότητα απομάκρυνσης σε κάποια απόσταση καθιστά δυνατή την πραγματοποίηση αυτής της επιλογής, συνειδητοποίηση, με βάση ΤΑ ΔΙΚΑ συναισθήματα και ανάγκες.

Απομακρύνομαι για να ακούσω και να αισθανθώ τον εαυτό μου, να δω τον Άλλο ξεχωριστά, εντελώς, όπως είναι. Και μόνο έτσι γεννιέται ένα συναίσθημα, και μόνο έτσι έχω μια παρόρμηση να πλησιάσω / ή να μην πλησιάσω. Μια νέα συνάντηση μας γεμίζει, φέρνει ικανοποίηση και ευχαρίστηση.

Και δεν είναι για τίποτα που τα μουσεία συνιστούν να κοιτάζετε τους καμβάδες από απόσταση 2-3 μέτρων! Αν πλησιάσω θα δω είτε τη μύτη μου είτε έναν λεκέ από χρώμα!)